Ariel Blanco

.

Chicas,
cuando apliquen una bucaleada tengan en cuenta que:
.
Salvo que se la chupes a un judio o aun circuncidado, normalmente se tiene una gomita que le llaman frenillo, o algo así. Es como un chicle que une la tortuga (la cabeza de porong… tengo que hablar con códigos sino me denuncian!), y el cuerpo de la CHOT.
.
Entonces, yo entiendo que ustedes vieron en xvideos.com que la loca le tira la goma re zarpada, pero esa gente está preparada para eso y el flaco está re duro de tanta FARLOPA.
Entonces no sienten.
.
Chupen despacito y cuando ven que el flaco no da más, ahi aceleren, pero no hace falta que la agarren como si fuese un naranjú y la estiren para abajo, el chiclecito ese SE CORTA y se puede armar un quilombo de la san PUT4.
.
No copien y peguen este texto en otras páginas porque “no es uno de mis grandes textos” es solo un comentario al pedo y al pasar para poner una foto haciendome el gato y que me firmen minas.
Como hace ese cumbio
.
Los amo, estoy preparando mi proximo texto.
.
Ariel Blanco

.

Querido lector,
.
A través de estas lineas, tendré el agrado de remontarlo a diferentes etapas de su vida. Recuerde o imagine las situaciones para encontrarse con usted mismo y sentir que éste es uno de mis mejores textos y que no he bajado la calidad.
La risa depende de su imaginación. No me culpe.
—————————————pito——————-
.
Tenés 14 años, probaste el cigarrillo y ya te estás enviciando, se lo tenes que decir a mamá:
.
-Mamá, fumo.
.
Qué fácil es todo no?. Si le decimos eso a Mamá posiblemente TAMBIÉN se entere Papá (y si tenes padres separados jodete por ser especial, no puedo andar dando cada ejemplo porque tu familia viene fallada.).
Mamá y Papá se ofuscan, se reunen y te devuelven una trompada que te dejan la boca como la concha de Silvia suller.
Cuando le decimos esto a nuestras mamás, es porque fumamos ponele 2 o 3 cigarrillos por dia. No es nada, pero una madre cuando le decimos esa frase imagina automáticamente que estamos en un bingo enviciados gastando dinero y fumando un pucho tras otro.
.
Venis de bailar de la Matinée con un olor a pucho impresionante. Mamá te pide siempre que cuando llegues de bailar le des el “besito de las buenas noches”. Cuando vas a la cama a saludarla, ella entredormida empieza a nariguetear así medio al aire y DETECTA nicotina.
Posiblemente diga en un tono militar un… “mañana hablamos”, y agarrate…
.
- Por que tenias tanto olor a cigarrillo martin! (no le pone una coma luego de la palabra cigarrillo, la madre está reviolenta y le dice toda la frase junta sin signos de puntuación.)
- No se ma, los chicos fuman y se me re impregno en la ropa
- Vos te pensas que soy boluda?, a ver, tirame el aliento
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaddddd (ruido de aliento)
- MARTIN TE PENSAS QUE SOY BOLUDA?, NO TRAGUES AIRE, TIRAME EL ALIENTO
- Daaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjj
- Que raro, no tenes olor a cigarrillo, tenes un olor raro en la boca, como a pija (ok, bardié, mamá jamás nos diria algo asi).
.
Caso nro 2: Mamá, soy puto.
.
El problema no es tanto Mamá, sino Papá!
.
Entonces, para que puse de título mamá soy puto?, no se.
.
Caso nro 2: Papá, soy puto!
.
Imaginate, se lo decis así de una
.
-Pa, soy puto
-dale boludo
-soy puto en serio
-QUE DECIS?
- QUE SOY PUTO, Y NO ME DIGAS NADA DEJAME SER LIBRE QUIERO TENER ELECCION DE VIDA SOY LIBRE
- COMO QUE ME HIJO ES PUTO??? , NOOORMAA ESCUCHASTE?, ESTE MOGOLICO DICE QUE ES PUTO, QUE HAGO???, YO LO MATO!
.
Si… y te mata en serio, mejor cerrá el pico.
.
Guía de autoayuda para que vos, putito no reconocido, puedas darle a entender a tu familia que te la comés:
.
Tips:
.
1. Dejar siempre una banana PELADA y sin comer 1 vez por dia en lugares claves de la casa, como por ejemplo el baño, la computadora, o en la almohada
2. Hacer pis sentado
3. Decir muchas veces “arre” cuando le hablas a papi.
4. Escuchar Miranda y Emmanuel Horvilleur o algo asi.
5. Reirte fuerte a carcajadas
6. Cada vez que veas un perro o un bebe decir… “oiii que chiquiiiito ME LO COMO!”
7. Fumar con boquilla
8. Sonarte la nariz con toallitas femeninas
9. Ver el partido de Las Leonas y gritar a full los goles
10. Hacerte vegetariano porque te da mucha pena la muerte de las vaquitas y discutir con tu viejo en el medio de un asado
11. Sentarte con las piernas cruzadas
.
Conclusión, que se entere por tu fotolog y cuando te encare le decis que tenias miedo que no te aceptara. Ahí te dará un abrazo y lloraran juntos.
Igual terminaras en la casa de tu abuela porque tu viejo no se va a bancar que le chupes la pija a Ramiro en el Garage.
.
Temas a tratar en los próximos capítulos:
.
Mamá A explayar:
Papa choque el auto
Mamá me drogo
Mamá me voy a hacer un tatuaje
Papa, tengo un novio judio
Mamá, creo que me gusta Marilyn Manson
Papá, el colegio no da más.
Mamá, no le digas nada del boletín a papá
Papá, escucho a baby etchecopar y me gusta.
Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente
.
Hasta luego amiguitos!
.
Ariel Blanco
.
Pd: Jamás tocaré esos temas, ya me conocen, esto murió acá.
Pd2: Gracias a cada uno de ustedes por seguirme en esta cruzada textística. Gracias a Deivi, ety, cospy, mel, marce, nadia, y todos esos negros que me estuvieron ayudando este ultimo momento a divertirnos entre todos.
Pd3: Si me ven por la calle saludenme que me gusta. Diganme carna.

.

El mito del Pájaro Blanco, alimentó varias doctrinas y concepciones religiosas de supervivencia en el Más Allá, pues el aguilucho muere para renacer con toda su gloria.

.

Cuando le llega la hora de morir, en un bloc de notas que simulan su nido, escribe su último texto, que modifica sin parar durante tres días, y al tercer día, desaparece. Blanco se esfuma por completo del mundo virtual y, al reducirse a solo recuerdos, resurge el mismo Pájaro Blanco, siempre único y eterno, casi tal cual al famoso de verdad, Ave Fenix.

.

Esto generalmente ocurre cada quinientos años o cada vez que los enemigos íntimos de Blanco, llamados Floggers, lo denuncian ante las autoridades “incompetentes” de FOTOLOG, y sin más preámbulos, le cortan ese hilo de plata que lo une a su más preciado bien: sus lectores.

.

Sigiloso y constante, ni lerdo ni perezoso, pero sobre todo, en un estado de tranquilidad absoluta que lo define, genera una vez más, otro sitio.

.

http://www.fotolog.com/blancopado

.

La paz reina nuevamente, y la alegría es inmensa, sabiendo que está terminando de filmar su nuevo videoclip, el cual podremos deleitar en breve.

.

Un abrazo para todos, y sigan leyendo las palabras de mi amigo personal Ariel “El pájaro” Blanco. Recuerden agregarlo a favoritos, y todas esas cosas que pululan por este medio.

.

Deivisam…

.

Nota de Ariel: Estoy muy contento, me hicieron un reportaje!, aquí empieza:
.

.
Sin dudas en Internet se puede encontrar mucha gente con un gran talento. Este es el caso de Ariel, un gran observador que cuenta hechos comunes de la vida pero de una manera muy particular y con alta dosis de ironía digna de todo argentino.
La pagina (www.arielblanco.com) cuenta con más de mil visitas diarias y es el espacio perfecto para nutrirse del buen humor. Carajo-Mierda les presenta al desopilante Ariel Blanco!
.
Por Marshula Santa Eulalia
.
¿Cuándo empezaste a escribir los delirios hermosos que aparecen en tu web?
En realidad lo venia haciendo desde hace mucho tiempo, con un personaje llamado Capitán UP que se podía ver en su blog personal y a veces en la tele, cuando Chiche Gelblung lo citaba.
Luego, al cortar con mi novia, me armé un fotolog porque decían que por ahí se levantaba pendejas. Empecé a escribir algunas verdades de la vida, y tuvo una repercusión que no esperaba, así que terminé armando mi web oficial: www.arielblanco.com
.
¿Se trata de experiencias personales o también escribís cosas que le les pasan a otros?
Son todas experiencias personales. Soy muy observador y las cosas que no llego a observar, las pregunto. Por ejemplo: estoy por escribir un texto sobre los boliches y también para eso necesito saber que es lo que pasa en la matinée, donde van a bailar pendejos que en la puta vida me dejarían entrar. Entonces ahí si necesito cruzarme con 3 o 4 opiniones pendejiles para sacar una conclusión.
.
Vi algo de un pueblo fantasma… un episodio en el que dejaste de lado el humor y armaste un cuentito de terror atrapante realmente…
No quiero contar eso y lo digo en serio. Hay un pueblo fantasma en el cual por visitarlo tuve graves problemas. Sugiero que entren al blog y lean la historia, no quiero saber mas nada con eso.
.
¿Pero ocurrió realmente?
¡Sí!. Iba con gente que no me deja mentir.
.
Bueno saliendo de eso… ¿alguna historia que te haya marcado o sorprendido?
Justamente, este fin de semana me pasó algo muy extraño. Fui con amigos a una disco y se me cruza un chico de entre 20 a 23 años que me saluda, me abraza y me dice que me felicita por el blog. Le consulto lo que a muchos le consulto: “sobre que te gustaría que escriba” y me responde lo siguiente: “Escribí sobre los judíos ortodoxos como yo, somos detestables, esa es la gran verdad, nos conspiramos contra todo lo que no sea como nosotros”… realmente me impactó.
.
¿Cómo ves eso de la “fama” que, de alguna manera, te da Internet?
Me hace muy bien saber que hay gente que le gusta lo que hago. Debo sentir lo mismo que siente Corona cada vez que cuenta un chiste, o lo mismo que siente un travesti al acabar.
.
¿Además de tu web, a qué te dedicas?
Trabajo para la empresa de webhosting más grande de Latinoamérica (www.dattatec.com) y toco algunos instrumentos. Mas allá de que sea un horror, los toco.
.
Mas vale instrumento que sufra, que garganta que lastime los tímpanos y desafine cual ahorcado…
También canto… y muy mal. Pero eso ya a quien le importa? La gente en el 2008 escucha Miranda y les gusta. Ya no creo que un cantante que guste deba tener sí o sí linda voz, sino un buen marketing atrás y onda.
.
¿Qué música escuchas?
Andy Chango, Kevin Johansen, Los Sultanes y Los Decadentes. Cuando estoy enamorado también mecho un poco de Cristian Castro
.
¿Un referente?
No tengo referentes, jamás leí un libro salvo un par de Bukowski.
Algunos me comparan con las cosas escritas de Pettinato, pero yo no me veo tan bueno ni por las chapas. Mi ritmo de vida es demasiado acelerado como para frenarme a leer un libro.
.
¿Miras televisión?
No miro tele. Prefiero para despejarme algunos videos de youtube. Ahora estoy copado con algunos videos de Capusoto donde demuestra que el solo puede hacer mucho más que Todo x 2 pesos y Cha cha cha.
.
¿Cómo te autodefinís?
Como un puto que no es puto.
.
¿Cómo seria eso?
Soy muy divertido, disfruto todo el día y me trato de divertir con todo. Así son los putos. Y así soy yo.
Pero no soy puto. ¿Se entiende?
.
Perfectamente.
¿Qué novedades habrá en tu site en las próximas semanas?
Tengo muchas cosas para escribir y hacer, pero todavía no se como adaptarlas para que no sean tomadas a mal.
Si querés te puedo adelantar algunos títulos:
“Chabán es el menos culpable” texto sobre callejeros.
“El campo y el gobierno me la sudan”
“Por qué la gente odia a los floggers”
“El misterio de los eyaculadores de películas porno”
“El agua mineral “GLACIAR” viene hasta la tapa de llena”
.
¡Muy intrigante!
¿Qué le decís al que no conoce aun tu pagina? ¿Por qué deberían pasar y leerla?
No se si debería pasar y leerla. Si cae, cae. Si le gusta, le gusta y si no le gusta… que me diga el porqué para ver si puedo mejorar y poder hacer reír aun mas gente.
Y si piensa que no tengo solución y que esto es producto de la droga, como muchos piensan, que me tire la goma.
.
¿Te drogas? ¿Acaso hay que drogarse para escribir cosas locas?
Que suerte que me preguntas esto, porque me saturan con estas preguntas. No me drogo ni tampoco dejo de lado a las personas que lo hacen. Tampoco creo que el que se fuma un porro sea un drogadicto y tenga problemas de adicción y sea un enfermo.
En realidad, que cada uno sin joder al otro, haga lo que quiera. De mi parte solo escribo porque me motiva la idea de saber que hay gente que se ríe con mis estupideces.
.
¿Cual es tu filosofía de vida?
Casarme, tener hijos, que mis padres sean felices aunque estén separados y que mi hijo sea tan feliz como lo soy yo.
.
¿Una frase que describa esa forma de vida freak?
Mi forma de vivir no es freak, yo la creo normal… tengo un sueldo digno, estoy lleno de amigos, tengo novia, una madre y un padre que amo y divierto a mucha gente. ¿Qué más puedo pedir?
Para mí no es freak. Cualquier persona que quiera lograrlo puede hacerlo.
.
Web site recomendado por Carajo-Mierda:
www.arielblanco.com
.
Fotolog de Ariel:
www.fotolog.com/blanqueando
.
A su salud!
www.carajo-mierda.com.ar

.

Mcdonalds es una empresa de comida rápida donde venden hamburguesas y otras cosas, como por ejemplo una manzana con menos gusto que chupar una concha abajo del agua, pero más que nada hamburguesas. Esto lo explico porque el otro día una señora mayor que leyó uno de mis textos me mandó un email pidiendome que le explique a que me refería cuando puse “ ENMERTIOLATAR LA PIJA” (nota:en un texto anterior me refería básicamente a hacer el amor con una mujer indispuestísima que te la dejaba como si te pusieran merthiolate). Bueh, si ya no sabes que es merthiolate mandale Google.
.
Ok, si me vas a robar el texto y postearlo en otros sitios, empezá desde acá abajo porque lo anterior es solo un escrito para mis lectores que tanto quiero.
.
Tengo varios títulos para éste escrito que no pretende ser de humor:
.
1.Mc Donalds y el misterio de un payaso marketinero.
2. La Biblia de McDonalds
3. HamBURGUESES
4. El payaso toma pastis te lo juro por mi vieja.
.
Partamos de la base en que ese payaso tiene la boca “enmertiolatada”.
Partamos también de que Mcdonalds es caro.
La atención no es muy buena, y tampoco es veloz como dicen.
El empleado del mes siempre tiene cara de goma.
.
Muchas incógnitas que no me dejan tranquilo.
El slogan de ellos es “Me encanta”, y realmente nos encanta. Es así.
Obvio, vas a encontrarte viejos en contra de mcdonalds y mucha gente con barba que también se tiran contra el imperio y no se que otras cosas, pero ESA hamburguesa que NO TIENE gusto a hamburguesa es demasiado rica como para no ir.
.
A través de estas lineas vamos a detallar que cosas hacen especiales a mcdonalds, y algunos misterios que espero que entre todos podamos revelar.
.
La primer incógnita es EL QUESO.
Averiguando bien, me dijeron que era queso cheddar que, tranquilamente, lo podés comprar en un Carrefour. Fui y lo compré. Nada que ver.
Otros me dijeron que lo podías imitar usando “queso en spray”. Lo compré y fue una de mis tantas compras boludas que hice en mi vida. El queso jamás fue ni similar al que usa el pizzero grasa de mi barrio.
.
Como puede progresar entonces un restaurant de hamburguesas con un PAYASO parecido a Michael Jackson con la boca enmertiolatada?. Qué le ponen al queso? De donde proviene ese queso?. Sospecho que en algun momento del proceso de elaboración, alguien malintencionado le agrega fluídos corporarles para darle un sabor único. Ese agregado tranquilamente podría ser la ricota que se forma debajo de los pechos de el gordo que baja kilos y kilos de queso del camión.
.
Como puede ser? Como puede una casa de comidas llegar a ser la más reconocida en el mundo y sacar promociones totalmente pelotudas y que se les vayan los productos de la mano el mismo día!
Un vasito con la cara de Darth Vader, un muñequito teletubbie, un simpson, una caja feliz, que de feliz no tiene nada.
.
Qué es la cajita feliz?:
Un verso atómico que le pegan a los pibes.
Es una hamburguesa dentro de una caja de zapatos con un crucigrama del payaso satanico parecido a Michael con la boca enmertiolatada.
.
Algunas fijas del Mc Donalds:
Qué es una fija?, cosas que son así siempre, como por ejemplo que a todos los putos les gusta Madonna y thalia.
.
-La vendedora SIEMPRE tiene granos.
-Nunca una empleada de mcdonalds tiene buen culo.
-El que limpia siempre tiene cara de culo y se le denota que quiere estar chateando en el msn + paja webcamera en vez de pasar el lampazo.
-El “empleado del mes” SIEMPRE tiene cara de nabo y apellido raro.
-Cuando estas cagando siempre entran a limpiar el baño.
-Te atienden siempre con una sonrisa, aunque les debes chupar un huevo.
-Siempre tienen cambio, aunque le pagues con 100 dólares.
-“La coca sin hielo es sin cubitos adentro, entendés retardada?”
-Te dan poca mayonesa.
- Dicen “Grill” cada 45 segundos.
.
.
Otro punto a tener en cuenta. Que tienen en la mente los vestuaristas de los empleados del Mcdonalds?
.
Para mí el dialogo es este:
.
Vestuarista 1: Che, como los vestimos a los pibes esta nueva temporada?
Vestuarista 2: Mandale cualquier cosa, o vos te pensás que estos pibes tienen poder de elección?, son súbditos, entendés?, son negros. Es más, vestilos bien forros, que a la gente les gusta forrearlos.
1: Si, no?
2: Si, totalmente, mandale alguna camisa rayada bien de pavo, y alguna gorrita con una visera recta que le quede ridícula.
.
Si estudiaste Marketing, con MC Donalds se van las leyes al carajo. Estoy seguro que si les cuentan el proyecto jamás podrían pensar que una empresa así tendría éxito.
En fin, son ricas, pero no son mejores que las que haces en tu casa, aunque la estrategia de ellos es hacértelo creer.
.
También vas a encontrar que la gente dice..: “No hay que comer en mcdonalds, hay que ir a Burger King que las hamburguesas son más grandes!”. TODOS dicen esto, y sin embargo terminan yendo todos a MCDONALDS.
.
Ni quiero mencionar a los hipócritas que se piden un cuarto de libra doble con queso y agregan… “- La coca podría ser Light?, es
que estoy a dieta visteSSSS”
.
Algo pasa ahí. Un misterio.
.
La coca cola, es coca cola?. Porque por lo que ví, a ellos se las entregan en bolsas gigantes de jarabe, y luego ellos la diluyen con Soda, por eso no tiene el mismo gusto que cuando se la comprás al viejo sordo del kiosco de tu barrio. Por eso es más rica, sin quitar la alternativa de que el que tira la soda le puede llegar a agregar también ricota de su cuerpo transpirado…
.
Otra ventaja, es que tiene peloteros, y la gente que tiene hijos pequeños buscan lugares así para mandar al borrego a que se cague a pelotazos con otros pibitos y comer tranquilos sin que el guacho vaya correteando por los pasillos de un restaurant.
Entonces, los padres quieren ir por el simple hecho de que el pendejo no rompe las pelotas, y los pendejos quieren ir simplemente porque el payaso ese de mierda ya los hiponotizó, porque la cajita feliz viene con un muñeco de mierda que ya lo tienen repetido en un estante que papi les armó especial y porque hay un pelotero con otros 50 pendejos que están totalmente alzadisimos por cagarse a pelotazos y tirarse por un tobogán pedorro de 1 metro de altura y caer encima de otros pendejos molestos que estan tapados hasta la manija de pelotitas.
Disculpen la irritación, pero los nenes gritan mucho.
Los baños son muy limpios, pero esperá, no se si soy yo pero cada vez que me siento a cagar en el baño veo por la parte de debajo de la puerta que un empleado asoma el secador de piso con el trapo como diciendo… : “apenas salís, entro a limpiar como loco”.
No puedo cagar tranquilo?, todo tiene que ser rápido en mcdonalds?.
Lo mismo cuando estás meando. Meas y el empleado de limpieza te mira como si estuviese contabilizando la cantidad de orín proveniente de tu pene. Limpian y te miran como diciendo “cortá ya mismo el chorro que tengo que limpiar, te falta mucho?, así meas en tu casa??.”
.
¿Por qué siempre la persona que se encuentra delante nuestro en la fila, es la que pide comida como para un regimiento de granaderos a caballo y encima hamburguesas distintas?.
Lo que suele pasar, es que uno viene de afuera y se va perfilando para hacer la cola.
Entonces, ves que hay una cola larga, y otra cortita.
Ahí, la astucia del argentino como usted y como yo dice:
-Me mando en esta que es mas cortita. Qué giles estos que están en la larga. Por suerte yo soy vivo y me pongo acá.
.
A los 10 mins te das cuenta que tu fila jamás avanza y que hay un cartel que dice caja cerrada, y que los que están adelante tuyo estan esperando el pedido nada más.
Ahí mirás al cajero como diciendo… “esto no puede ser”, y el tipo te mira como diciendo…”jodete por boludo”
Volvés a la cola, y encima tenes que hacer más cola de la que tendrias normalmente, ya que se le sumo toda esa gente que se puso mientras vos esperabas que te atiendan en una caja cerrada. En ese momento ODIAS mcdonalds.
Otra cosa que no entiendo, es por qué carajo corren de un lado al otro como si estuviesen laburando a full, si en realidad tienen todo a menos de 1 metro de distancia, pero todo!.
.
En síntesis, como esto no es un libro y acá no se cierra una opinión, seria bueno que entre todos podamos aportar algunos secretos y puntos claves de este restaurant que ha modificado la manera de comer, y por sobre todo, conocer el motivo de por qué ese payaso de mierda puede seducir a los pendejos.

.

Te vas de camping 3 dias a chascomús con tus 2 amigos, y tus 3 amigas.
La ponés seguro no?. Eso pensás vos perejil, no todo es sexo en la vida. También existe ir a desayunar al “atalaya”, tomar mate y esas giladas que las minas eligen antes que cojerse en la carpa.
.
Primera noche, el frio te trae retorcijones. No das más. Te aguantás el garco porque sabés que si salís de la carpa se te congelan los huevos. Tenes muchas ganas de cagar, muchas, no das más. Hace mucho frio, te estás cagando encima. Te tirás un gas, tratás de disimularlo pero largaste un olor a basura impresionante.
.
Si, ya se que repetí muchas veces lo de “ganas de cagar”, pero quiero que usted, querido lector, sienta lo que YO SENTÍ en chascomús: frio y un sorete del tamaño de una botella de fernet branca que queria salir a toda costa.
.
-“Che, quien se garcó?” ( fija que alguien la tenia que tirar )
- Yo boludo, me estoy cagando MAL.
- Andá al baño boludo, no te garqués acá en la carpa, hay damas.
- Y qué?, ellas no cagan??
- Que se yo Ariel, problema de ellas, pero no se andan cagando acá.
- Paráaa boludo, a quien te comiste?, seguro que te queres mover a alguna de ellas no?
- Si.
- Por eso la careteas no?
- Bueno… Si.
- Sos un pavo. Porque ellas también se garcan y esta situación les da risa.
.
Ahí nomás, irrumpe la discusión una de las chicas…:
.
-No es gracioso que te cagues acá Ari, somos 6 en una carpa para 4. El olor se concentra.
-Vos no cagás?
-Si, pero ya lo hice en mi casa
-Pero tu casa no la pisas hace 2 dias!! No tenes ganas de cagar?
-No, cortala.
.
Eso despertó muchas incognitas en mi. Me imaginé una mujer cagando.
Imaginese, lector, la posición de una mujer cagando. Pero imaginelo en serio. Ella sentada sobre el inodoro, haciendo fuerza, el ojete se le abre como una flor, y no sale nada.
.
Será una conspiración?, no cagaran realmente?.
Algo oculto hay atrás de esto, sino no habria tantas publicidades de Yogurth´s hablando del TRANSITO LENTO.
.
Transito lento es NO CAGAR, no me jodas.
Si con el coche vas por la avenida libertador, ponés RADIO 10 y escuchás al Negro Oro que dice que hay transito lento, sabes que NO LLEGAS al destino.
Eso quiere decir, pasandolo al lado escatológico, que NO CAGAS.
No llegar = No cagar.
Activia mejora el transito lento = cagás en algun lugar que jamas un hombre va a descubrir.
Entonces.. cagan.
Ni yo me entiendo, pero.. donde lo hacen?
Leen el diario como nosotros?, leen el envase del Sedal, head and shoulders (o algo asi), leen el pantenne?, leen la viva del domingo?. CUANDO CAGAN?, ME ESTÁN ENFERMANDO!
.
- yo no me tiro pedos
- como que no??, a mi me matan el estomago si no me los tiro.
- no ari, vos porque sos hombre, pero si fueses mujer, por ahí irias al baño.
- IR AL BAÑO PARA TIRARME UN PEDO?, ESTOY EN LA COCINA VIENDO AUSTIN POWERS, NO ME JODAS QUE TENGO QUE PONER “PAUSA”, LEVANTARME, IR AL BAÑO, TIRARME UN PEDO, Y ABRIR LA CANILLA Y CARETEARLA QUE ME ESTOY LAVANDO LAS MANOS SOLO POR TIRARME UN PEDO QUE ES UNA ACCIÓN QUE DURA SOLO 1 SEGUNDO Y MEDIO.
Encima me tengo que hacer un almohadoncito de papel higienico en el ojete para que salga sin ruido??? (la del papel no la sabian no?, es buenisimo, porque parece que el papel evita el golpeteo producido por el aire que sale del ojete, entonces tu labio anal no hace lo que no se como explicar, pero que vos con la boca lo podes hacer… ponele ,como cuando decis… “brbrbrbrbr, que frio!). Ok, me fui al carajo.
.
Volviendo al tema de imaginarse a una mujer cagando.
La imagino sentada, y siento que le falta vida.
Por ejemplo, nosotros cuando cagamos, casi siempre meamos un poquito, y asi sentados, nos pasamos la mano por entre las piernas, y nos sacudimos el perico para que salgan las gotas que hayan quedado pendientes en el tubo waskal.
Si ellas quisieran hacer lo mismo, se estarian frotando el clítoris, y eso las llevaría a un estado de exitación total, y se terminarían masturbando.
Ahí está, con razón no cagan. Y si, yo también lo haría si fuese mujer.
.
Ok, si el texto terminase ahí, sería la única vez que un texto mio tendría un final concreto, así que la voy a cagar como siempre, y voy a agregar algunos dialogos que se que eso les gusta.
.
Tienen problemas para cagar por el frio, por la lluvia, porque no es el baño de su casa, porque hay una araña de patas largas en el techo, porque comió mucho arroz, porque hay mucha gente alrededor y se pone nerviosa, porque no hay ningun ruido y se le van a escuchar sus pedos, en fin…
.
Cagan o no cagan?.
No se, pero sepanloN que a los hombres nos encantaría que se caguen frente a nosotros y que nos festejen cada pedo que nos tiramos.
Es más, creo que la mujer de mi vida tendría que ponerle puntuación a mis pedos como hace Sofovich en Bailando por un sueño.
Y si viene la enana feudale de premio con un pete, hacemos carton lleno.
.
Pd: Dedicada a Manolo de Taringa.net, que todavía sigo esperando mi columna en su sitio y el HONOR de escribir para todos sus usuarios.

.

Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de “salvame las papas y mandate una LOCREADA”. Tu vieja te mira como diciendo: “Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos”… mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando.
Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven…hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay… IMANES SALVADORES.
.
Ves 4 opciones de empanaderías:
.
El noble repulgue
La tercera docena
Solo empanadas
y… el rey de la empanada.
.
Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral.
Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas.
.
Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3.
.
Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual:
.
- llamá vos
- no dale, llama vos!
- no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera.
- llamá vos dale
- no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo.
.
Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película…
.
“Está bien, llamo yo”
.
Levanta el teléfono y marca un “0800″ interminable.
.
-Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo)
-Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser?
-Si (la mina está pensando… “que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??”- Permitame su dirección señor.
- La calle donde vivo es RONDEAU
- Cual es la altura?
- La altura mia?, 1.78 (risa complice)
- (risa complice e incómoda). La altura de Rondeau señor…
- Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921.
- No cubrimos esa zona señor, no llegamos
- Bueno chau.
- Adios Señor
- Chau, hastaelhuevo.
.
Hay que probar otra empanaderia.
Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan.
.
-Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca.
- Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido
- de que zona?
- de parque patricios
- muy bien que va a pedi?
- empanadas
- cuantas docena?, sabe que tenemo promocion?
- si, la tercera docena va de regalo no?
- si
- bueno entonces te pido las 24 empanadas
- tomo nota.
- te pido: 2 de carne cortada a cuchillo
- al horno o fritas?
- fritas
- no tenemos fritas, tenemo al horno.
- pero…. bueno al horno
- que mas
- 4 de humita
- que mas?
.
Ahí viene una que es fija. Damian, el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende…
.
“decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?”
.
Esa frase, la de “decile si…” es escuchada por la que atiende, ya que Damian lo gritó a full.
.
- Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez?
- no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio
.
- Damián, no rompas los huevos, no tiene.
- Preguntale si pueden ser de pollo entonces!
.
- Pollo podrán ser esas 4?
- Si.
- bueno dale
.
Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo:
.
“Mandame las que quieras”, total son de regalo, pensas.
.
Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas.
.
- bueno cuanto es?
- 64 peso, pagas con cambio ?
- pago con uno de 100
- no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio?
- bueno te pago con 70!
- bueno
- Cuanto demoran mas o menos?
- Calculele unos 14, 20 minutos.
.
Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es “amiga”.
.
Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen.
.
Seguimos con el ritual.
Luego de 1 hora, vienen las empanadas.
.
El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas.
.
Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN:
.
Quién pidio las de humita?
Nadie lo recuerda.
.
Quién pidio las de pollo??
Nadie lo recuerda.
.
Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase).
.
Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron:
(remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo)
.
“che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza”
- Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos?
- Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC”
- Y si es Roquefort y Apio?
- Mandale “RA”
- Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar?
- Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá”
.
Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar.
Se distingue un tatuaje en cada una de ellas
.
CC, CR, RN, CS, CP, etc
.
Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga “CARNE PICANTE”, o “JAMON Y QUESO” ?
.
Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra.
Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva.
.
Que creen ustedes?
.
Saludos a todos.
.
Ariel Guido Blanco, que si fuese al revez y con mala intención serial Ariel Blanco gido

.

Por qué anda tan mal FOTOLOG.COM ?
.
Algunos dicen que Sofovich tiene una pata de palo.
Algunos dicen que Peron le dio lugar a los negros.
Algunos dicen que Marley en persona es muy simpático.
Algunos dicen que los Militares no eran tan malos.
.
Sin embargo, hoy la sociedad logra concordar en una frase: “El fotolog anda como el orto”.
.
Dijo un Judio: “El fotologue anda muy mal y yo pago 5 dolars por mesi para que me ande bien”
.
Dijo un Brasilero: “Eu tein fotlog y eu no podo suber foto du meninhas traviesongas na mi eu web”
.
Dijo Marilyn Manson: “The beautifull people, the beautifull people”
.
Vayamos al punto clave, cuando nace fotolog?
.
Althon Mir, un fanático de las fotografías decide comentarle un amigo programador su fantasía…
.
- Ey Jaime, te aseguro que si hacemos una pagina donde los guacho puedan subir las fotos que sacan nos llenamos de dinero y rompemos el ecosistema
- Y como decis de hacerlo?, tengo poco tiempo, soy programador…
- Es fácil, una pagina web re pedorra donde los pibes puedan subir una foto por dia
- Ajam..como cualquier otra pagina web
- No, porque acá no tenes que tener conocimiento, solo sacás la foto y la subis
- Como en Myspace?
- Todavia no nació MySpace así que no es excusa
- Bueno pero va a nacer… yo predigo el futuro.
- Bueno, pero le vamos a romper el orto, porque ademas de subir fotos también se pueden firmar.
- Ajam, está buena la idea, pero que pasa si la gente firma agresivamente o le deja una puteada en el flog a otra?
- Que tiene?
- Y que se armaria una pelea de flogs y cosas por el estilo.
- Y que me importa?, no queres un coche nuevo?, putas todo el tiempo?, merca de la buena cortada a cuchillo como la suave del noble repulgue?
- Si
- Y bueno, laburá, hace lo que te digo, nos vamos a llenar de plata!
- y que hago con la empresa donde estoy laburando ahora?
- Deja de laburar para otros y empezá a laburar para vos tarado
- No me trates así, te desconozco…acordate que antes que socios somos amigos…
- Chupame la pija.
.
Pasan 3 meses, y ya tenian un servidor…
.
- Atlhon, tenemos mas de 10.000 suscriptos, tenemos que comprar mas servidores…
- Primero, no me llamo atlhon, sino Althon. Y segundo dejá de pensar en la gente y pensá en nosotros.
- Pero y el servicio?
- El servicio me chupa la pija. Empecemos a cobrar para el que quiere subir mas de 1 foto por día, a esos mogolicos hay que cobrarles 5 dolares x mes. Si tenemos 1.000.000 de boludos que se saquen la GOLD vamos a tener 5 millones x mes!. Y vos que haces con 5 millones por mes?
- No se… es mucha plata, creo que donaría el 90% a una escuela carenciada…
- Mirá tarado, la vida no se maneja así. Si tenes esa plata te la hago re corta: Casino, putas, droga y 30 negros que trabajen para vos, desde hacerte las manos hasta taparte con el paraguas si queres ir a comprar forros al quiosco sin mojarte en un día lluvioso.
- Yo no soy así, ya me conoces, tengo códigos
- Me chupa la pija, los codigos dejalos para el TEG, acá se labura así, a lo pizzero, a lo negro, a lo brusco, a lo tosco. Se cobra y se cobra.
- Yo me abro, jamás pense que podias ser así Atlhon
- Andate a la concha de tu madre.
.
Así Atlhon decide emprender solo el camino del crecimiento. Dejó de lado la tecnología y el avance de su proyecto, y en 1 solo servidor hoy aloja millones de fotologs.
.
Recibe a diario muchas quejas de gente que paga (y gente que no), (si, yo también me acordé del tema ese de todos tus muertos que dice…”gente que noooo, ooo o ooo o…, gente que te dice que tenes que trabajar…”) ,.. (ok, colgué).
Recibe a diario muchas quejas, pero que le importa?, el tipo ya no tiene pija de tanto que se la viven chupando.
.
Althon, te admiramos. Te vivis cagando en el funcionamiento de las cosas que creaste y te dedicaste a facturar. Sos un fenomeno.
.
Pd: Dedicado al terrible post que me mandé y que LO PERDÍ porque el hijodeputa de fotolog se le dio por COLGARSE cuando toque el boton de subir el texto
.
Pd2: Cuando copies mis textos, poné que los sacaste de acá hdp.
.
Pd2: Si meli, SI. Te quedan dudas?
.
Pd3: Quiero firmas nutridas de información y ariño. Al que me dice PASÉ EFFEAME LO BORRO POR CORNUDO
.
ESTOY CALIENTE, FOTOLOG ME ANDA COMO EL CULO

.

Un misterio, quizás mucho más interesante que conocer Abbott.
.
Eramos 4 chicos, ellas eran 2 guachas.
.
Drinks, risas, gritos, bailes cósmicos, chistes, intercambio de bromas discriminatorias (ellas mendocinas, nosotros porteños)…
.
Repito, mucha risa, hasta que en un momento, una de ellas, clava terrible LETAL FACE CARA DE ORT y algo nos indica que se caga la fiesta.
.
La música sonaba muy fuerte, pero desde que ella puso cara de culo, es como si hubiese dejado de sonar.
.
-Te pasa algo?
- No, por?
- No se, tenes una cara rara, te cayó mal algo?
- No..no, todo bien!
- En serio?, decime sino eh!, hubo algun comentario que te haya jodido?
- No nada que ver, “está todo bien”
- Sos judia?, te jodió el chiste de judios?
- No man, todo bien, no te persigas
.
No está “todo bien” un carajo, esa mina arruinaría una fantástica noche, algo le estaba pasando.
.
De repente, se escucha… “Maru, me acompañas al baño?”
.
Es ese el momento donde se me cruzan absolutamente todas las incognitas. Incluso también se me cruza ese tipo de la liga de la justicia de superman, que tenia un signo de pregunta en el pecho.
.
No me acuerdo el nombre, seguro que si sigo escribiendo me acordaré.
.
Bueno, se hace terrible silencio en la sala. Ellas se levantan y solo dicen una palabra …. “permisooo”.
A ese “permisooo” le ponen onda como que está todo super bien y la están pasando re super en la megareunión, pero ya todos sabemos que se viene algo negativo en ese baño….
.
Opciones:
.
1. La pendeja tomó tanto que va a lanzar como una cerda.
2. Quieren ver a donde van a bailar porque se están re embolando con los chistes de que los mendocinos son más lentos que los porteños.
3. Se masturban diciendo mi nombre.
4. Se indispuso mal y por eso la cara de orto.
5. Se dieron cuenta que las queremos poner en pedo para ligar un bucarelli.
6. Quieren hablar de “quién con quién”
7. Se menstruó mal y quiere ver en el baño junto a su amiga si se le nota la mancha sopera.
8. Necesita un tampón nuevo.
9. Quiere ver con su amiga como se animan a pedirnos faso.
10. Se huelen la concha una a la otra para ver si en un posible fucking espantan o da para comer.
11. Coordinan una excusa para escaparse de esa reunión.
12. Eruptan y se tiran pedos, se comen la cera de la oreja y se sacan el sarro de los dientes.
.
La verdad que no se que carajo hacen las mujeres cuando van juntas al baño, lo que si, sepanlo que así arruinan la noche, cortan la onda y lo único que logran es que nos de mucha bronca y solo pensemos en que son objetos, y no amigas.
.
Pd: Los hombres ya sabemos que cuando sacan el celular en el medio de la noche se están mensajeando entre ustedes y nos están dando con un caño, boludas!.
.
Dedicado sin ningun motivo en particular mas allá de mis sinceras felicitaciones por su cumpleaños a mi amiga Coty que tanto me ha ayudado a encontrar mi felicidad momentanea.
.
Ariel “Pájaro” Blanco.