Martes marzo 31, 2009 14:25

El que no se da cuenta

Veo que me están exigiendo que escriba textos prácticamente todos los días.

Para lograr eso, yo tendría que dejar de laburar, de garchar, de bailar, y solo dedicarme al blog. Sería buenísimo si me pagaran por ésto, imaginate…

“Sr Blanco? lo llamo de la editorial xxxx, queriamos avisarle de nuestro interés por sponsorear su blog. Le ofrecemos la suma de 10.000 pesos por mes para que genere contenido en su blog”.

Antes de terminado el email la remata con un…: “Puede incluir artículos pornográficos, escatológicos e improperios que crea adecuados”.

Genial, un sueño, no?

“Además, Sr Blanco, para su comodidad, le ofrecemos un Cadete a domicilio que le entregará el dinero en efectivo el 1er día de todos lo meses.Quien lo entrega, es una prestigiosa modelo de la farandula argentina. Si quiere puede participar con un bucovaginal sin cargo”.

Cómo toda ésta novela no ocurrió hasta ahora y DUDO que alguien me ofrezca eso, me es muy dificil generar contenido diarios si no lo voy mechando con alguna que otra boludez en video o cositas así.

Por lo tanto,  en la era ArielBlanco 2.0,  voy a ir escribiendo o poniendo cositas chiquitas por día, y 1 vez por semana, mandar un texto grande.

Hoy quiero analizar junto a usted, querido lector, un especímen de la fauna argentina, esa persona que tenemos en la familia o en nuestras amistades que “NO SE DA CUENTA”.

A que me refiero?, simple. Hay gente que no se da cuenta de las boludeces que hace o dice, o que simplemente NO PODEMOS CREER como ellos SI SE LA PUEDEN CREER.

Vamos con un ejemplo  menos engatuzador:

Los domingos yo juego al fútbol, y de vez en cuando viene un chico con TODA LA INDUMENTARIA DEPORTIVA habida y por haber.

Botines impecables, medias largas hasta arriba, rodilleras, pantaloncits cortos, camiseta original y mirada furitiva.

ES EL PEOR DE LA CANCHA.  Así cortísima te la digo.

El flaco entra a la cancha como si entrase al Nuevo Gasómetro. Le falta entrar con un bebe en los brazos.

Mira para todos lados y se pone en la posición de 9 goleador.

Primera pelota que le pasan, viene uno del equipo contrario, y se la saca en muy buena ley. Claro, se la saca porque es malísimo.

Ya en la primer jugada, EL QUE SE LA CREE, se toma el muslo y grita como si hubiese tenido un desgarro. Por supuesto ya nadie le da bola, pero ésta situación se repite DOMINGO trás DOMINGO. NO SE DA CUENTA??

Pasan los minutos y el sigue ahí en la cancha, rengueando y dolido, hasta que la pelota vuelve a él.

En ese momento, él que se la cree, piensa que es Cristiano Ronaldo, e intenta hacer una gambeta cósmica, pero el del equipo contrario vuelve a quitarsela.

Ahí aumenta su exageración, ya no puede más y su equipo ya lo empieza a reputear.

Termina el partido, y  ni una gota de transpiración se le cae. Sus compañeros, a modo de joda, le dicen: “Jugaste bien!, solo te faltó definir goles, pero justaste re bien!”

(Acá viene la parte que me mata)

-Si, juegué bien, pero me lesioné y eso me impedía patear bien. Cada vez que la agarraba sentía un tirón.

FLACO, NO TE DAS CUENTA QUE SOS EL PEOR DE LOS PEORES Y QUE TE ESTAN JODIENDO?

NO TE DAS CUENTA QUE NO EXISTE PERSONA EN EL MUNDO QUE NO TE SAQUE LA PELOTA?
NO TE DAS CUENTA QUE AL MENOS DEBERIAS DECIR QUE SOS MALÍSIMO Y PONERTE ROPA COMO LA GENTE EN VEZ DE VESTIRTE DE JUGADOR?

Así como él existen muchísimas personas que se inflan y se hacen llamar los mejores y que NO EXISTEN.

A mi me enseñaron desde chico que: “Para ser exitoso, debes demostrarte como tál aunque no lo seas”. Si vos me decis que es una actuación y una estratégia para algo…bueno, vaya y pase. Pero ésta clase de gente ya la vemos en tiempo real que no sirve, y siguen insistiendo!

Me ofusqué, porque tipos como ese existen miles y en todos los lugares, como por ejemplo la mayoría de secretarias inútiles que lo único que hacen es recordar fechas o las que atienden el teléfono en un Call Center que creen que realmente son la CARA de la empresa y te hablan hiper superadas. DENSE CUENTA, NO EXISTEN. AGACHEN LA CABEZA O MEJOR AÚN, DEJEN DE FESTEJAR SUS FRACASOS COMO SI FUESEN LOGROS QUE SUPERAN A LOS DE LOS DEMÁS.

Y ustedes?, tienen algun amigo, conocido o alguna situación similar?

Ariel Blanco

Share

Viernes marzo 27, 2009 01:32

El (sin)sentido de la vida

Quizás mi post más profundo, o quizás no tanto, depende de la profundidad que hablemos. Hay gente que es más profunda, o mejor dicho, que tiene mayor profundidad que otras… Ok, dejaré la copa por aquí y comenzaré a escribir.

A todos nos pasa que muchas veces nos planteamos qué hacemos aquí, para qué escribo en el blog, cuál es mi objetivo de vida… existirá algun Dios?, por qué engordo si vivo comiendo fruta?, será posta la dieta de la Luna?, por qué no soy adicto a la pesca?, cómo puede ser que la Tota Santillan coja tanto?

Muchas incógnitas nos surgen, y muchas más aparecen cuando uno escucha reggae de fondo. También hay que tener en cuenta que la cantidad de dudas depende de cada uno, o mejor dicho, de lo que consuma cada uno.

En realidad a todos nos pasa lo mismo, salvo que desde pequeños nos hayan inculcado alguna religión.

De todas maneras, uno va creciendo y a medida que va conociendo gente va perfilando para otros lugares, pero todos, absolutamente todos, en algun momento nos salta la duda.

A veces miro a mi gato Dunky y lo veo tirado en la cama, mientras yo estoy perdiendo pelo y super estresado porque los clientes me demoran los pagos o por que algun empleado o colaborador me quiere cagar y no entiendo COMO PUEDE SER que éste gato hijoderemilputa esté tirado roroneando con los ojitos semicerrados esperando mimos.

Lo miro, lo envidio y termino cediendo y rascandole la panza. Él, contento, cumplió su objetivo y yo como un boludito fuí y lo acaricié…

Ah..ahora entiendo por que le llaman gatos a las putas….

Volviendo al tema, lo miro al gato y no lo puedo creer, y ahí mi culo hace 30 preguntas por segundo…, existirá la reencarnación?

Por ahí, antes de ser gato, el tipo fué un gran ser humano que colaboró con la humanidad y entonces ahora le toca una vida pachurrienta y llena de mimos…

Entonces ahí me decido a pensar en como ayudar a mogólicos mentales, donar plata, o llevar ropa a la villa. Pero sé, fehacientemente, que lo hago con un 90% de interés en que mire algun Dios y a la larga me de chapa.

Pero entonces?, existe la reencarnación o exite Dios?. O existen los 2?

No entiendo nada, pero mi culo me vuelve a hacer otras 30 preguntas que voy a enumerar para que vean que es cierto:

1. Si Dios me ve haciendo esa acción, y sabe que la estoy RE careteando, tengo premio igual?.

2. Cuando muera, puedo elegir que animal ser?

3. Y si ya fuí animal y ahora me toca ser humano?

4. Y si luego de humano paso a ser un Famoso?, tipo Luciano Pereyra?

5. Y si ésto es tipo el juego LOS SIMS que alguien nos va manejando?

6. Existe el destino?

7. Mi madre será mi madre?, o será todo un complot de gente que simula ser familiar para probarme?

8. Existen los ovnis?

9. Como carajo la careteo para llegar a la pregunta 30?

10. Ya safé con ésta 2 preguntas

11. Si muero, podré desde el cielo tirar alguna keyword onda para que mis seres queridos sepan que arriba está todo bien?

12. Por qué a un sindrome de down le toca ser síndrome?, por qué no salió normal?.

13. Por que muere tanta gente inocente si existe un Dios justiciero y que todo lo ve?

14. Dios también lee el libro de cumbio?

15. Si Dios está en todos lados, también está cuando mis padres hacen el amor?. Wow!

16. Es posta la promo de Telecentro que con $150 tenes cable, telefonía e internet?

17. Por qué me da tantas ganas probar la comida de mi gato?

18. Boludeando casi llego a la 30 eh!, no es joda

19. Si dios existe, por que no pelea con el diablo onda street fighter y se termina todo el misterio de una vez?

20. A donde va a parar cuando muera el hijo de puta que me vendió en el colectivo la pomada quitamanchas que no quita un carajo?, al contrario, mancha la ropa

21. Se me está haciendo larguísimo.

22. Por qué un nene que nace en una villa tiene que tener todas las de perder?, cuando muera…, va a tener todas las de ganar?

23. Por qué en las villas tienen Direct TV y yo en casa estoy evaluando si poner el codificado de fútbol porque sale 10 pesos más?

24. Es verdad que Nazarena Velez se chupó aproximadamente trescientas mil pijas?

25. Si alguien mata a una persona mayor de edad calculo que tendrá un castigo en otra vida, es cierto?

26. Y si uno mata a un bebe?, o a un discapacitado?, tiene más castigo aún?

27. Volverán a pasar Martillo Hammer por TV?

28. Cómo hace Taringa para que no lo censuren si tiene TODO contenido pirateado?

29. El boli que vende peliculas DVD de parado en Av. Caseros y Av. Boedo, decime la posta,son copia de DVDS o son filmadas a mano??. Decime la posta porque siempre me ensarto y me viene con los subtítulos que son cualquier cosa.

30. Basta

Como verán, el culo me hizo 30. Específicamente 30 preguntas, una más dificil que la otra.

En síntesis, creo que el sentido de la vida está en disfrutarla. En dar sin esperar a cambio, en colaborar, contribuir, amar, sonreir, disfrutar de cada cosa.

Yo me doy cuenta con mi pelo. Yo lo disfruté mucho y me hice muchas boludeces, y veo que pasan los meses y me va abandonando. Podría llorar por la caída del cabello como TODOS los hombres, pero, que se yo…, le pasa a cualquiera, no?. Mejor disfrutar, reirse, juntarse con la familia, devolverle a toda esa gente que nos cuidó y que nos hizo tan bien el doble o triple de afecto y companía.

Los abrazo desde aquí, con el pedido de que estaría bueno que cada uno exponga SU opinión sobre el sentido de la vida.

Pd1: Ayer tuve record de visitas!

Con cariño,

Ariel Blanco

www.arielblanco.com

Share
Ésta cara pongo siempre antes de responder

Ésta cara pongo siempre antes de responder

La verdad que estamos en el año 2009, y eso del tabú de ciertas cuestiones  resulta un poco aburrido.

Es momento que las mujeres sepan todas aquellas cosas que quieren saber de los hombres, explicadas CON LUJO DE DETALLE.

Pregunta: El hombre y el videojuego (Play2)

Como primera medida, cuando nos ponemos enfrente de la PlayStation 2 no estamos retrocediendo en el tiempo. Ustedes deben entender que nacimos con videojuegos brutísimos, donde nos copabamos viendo como apilar ladrillitos llamados Tetris cuál verdulero acomodando cajones de frutas o con un muñequito que saltaba tortuguitas y si agarraba un honguito crecía.

Ese tipo de juegos pelotudos, nos mantenían horas y horas.

Nuestros padres se peleaban por diferentes motivos, nuestros hermanos nos rompian las pelotas, nuestras noviecitas nos rechazaban porque teniamos aparatos fijos, pero… Mario Bros SIEMPRE estuvo ahí, firme como pedo de estátua.

Venimos del origen donde nos inculcan fútbol desde pequeños, nos guste o no.

Cuando nacés, al toque le preguntan a tu papá: “Es bostero, no??” Es la primer pregunta pelotuda que le hacen a tu padre para caer simpáticos.

Papá, con risa cómplice, dirá que sos del cuadro que es él.

Si es de Boca dirá: “Jaja, siii, bostero  a muerte”
Si es de River dirá: “Ni loco, es gallina a muerte”
Si AS de espada, TRUCO! (maleeeeeeesemo)

Pasaran los años y ese amor por el fútbol seguirá corriendo por tus venas hasta darte cuenta que resulta vital saber como va tu equipo de fútbol al menos 1 vez por semana.

Entonces, cuando agarrás ahora la Play2, te das cuenta que los juegos son en 3d, que hay mucha sangre y mucha violencia, y te acordás que antes, perder cuando te atacaban era reducir tu tamaño (remember mario), y ahora, te hacen crema a balazos.

Cuando jugás al Winning Eleven, se potencia el fútbol con el avance de los videojuegos, y todavía, luego de jugar meses y meses, no podes creer que podes gambetear, hacer una chilena, preparar una jugada, etc.

Antes, la historia era “correr, pasar, patear”. Nada más. Muy prehistorico.

Por eso hoy nos apasiona tanto el videojuego. No es que somos retardados o autistas, es que todavía no lo podemos creer.

Por qué miran tantos culos?.

Simplemente porque hay mejores que el tuyo. Si un BUEN CULO pasa cerca nuestro, nos llama la atención y nos obliga a dirigir la mirada, a pensarlo, a desearlo, a olfatearlo.

Por qué les gusta tanto los pechos?.

Simplemene porque hay mejores que los tuyos, y porque a todos nos gusta la abundancia. Es cierto que no por eso deseamos a las gordas, pero el tema de que nos caguen la cara a tetazos nos enferma la cabeza.

Por qué son infieles?.

Existen muchos motivos.

1. Porque el hombre necesita constantemente saber si, a pesar de su gordura, de su caida de cabello, y etc, sigue siendo ese LEON que era cuando era joven. Además, temas como “Pirata”, o “Pendeviejo” de los Decadentes nos hacen sentir que somos muy piolas y jovenes al seguir de fiesta.

2. Porque simplemente están mejores que vos.

El tema de la masturbación…, Por qué son tan pajeros?.

La respuesta también es simple, porque está buenisimo.

Si, entiendo que esté buenísimo, pero si yo a mi novio lo atiendo todos los días, que necesidad tiene de hacerse la paja?

No tiene nada que ver. Vamos con un ejemplo. A mi me matan las empanadas. Yo puedo comer TODOS los días empanadas de La Tercera Docena, pero llega un momento, que me gusta comerme una empanadita hecha a mano, porque le pongo algunos ingredientes que YO SOLO SE ponerle y que, por ahí, no se explicarle a otros como tienen que hacerlo.

Con la paja pasa eso, podemos cojer todo lo que quieras, pero el mambo que se nos cruza por la cabeza cuando estamos pajeandonos es lo mejor.

Entonces…En que piensan cuando se pajean?

Muchas cosas, a veces pensamos en poringa.net , o en diferentes páginas XXX y videos. Depende muchísimo de la persona y de lo que lo exite.

Mi novio me dice que cuando no estoy, se masturba pensando en mi.

Mentira!. Vos crees realmente que él estando SOLO va a pensar en vos?. Tiene una máquina enfrente con internet flaca, pone en google.com la palabra “pendejas calientes” y automáticamente le salen 400 resultados con minas en bolas que le quemarán la cabeza!!!. y vos todavía comiendote el verso de que piensa en vos?..ay si…sos la reina…

Que siente el hombre al momento de acabar?

Siente lo mismo que  cuando vas al baño constipada de 2 semanas sin cagar y te toca el día que parece que quiere. Esfuerzo esfuerzo esfuerzo… de repente, lo tenes ahí…ahi va…sisisisi… ahi va,!!!, lo sentís que viene, y ..TUCCCC!, cae. Luego: placer y “me quiero quedar a vivir así, ni en pedo da para limpiar y levantarme”.

Por qué al hombre le fanatizan tanto los coches?

Justamente porque a las minas les encantan. Entonces, si la mujer valora el coche, el hombre para sorprenderla tiene que tener el mejor. Es algo así como la pija, pero además te transporta. Aparte, entre mujeres se fijan mucho en que coche anda cada una.

-Viste LA MARCELA?, anda con su marido en un 504!!
-Ay no te puedo creer!
-Si, creeme que es la purísima. Es una grasa!
-Ay por dios, me arruinaste el día!
-Qué te voy a arruinar a vos, si bien que te andás refregando con tu jefe por un aumento, putita.

Por qué los hombres están todo el día con el celular y sus ringtones?

Porque son boludos.

Todo sexo oral  que una mujer le proporcione es satisfactorio?

No todo. Por lo general la chupada tiene puntos a favor y en contra:

1. Si notamos que lo estás haciendo solo por nosotros = -2

2. Si chupás de manera apasionada porque realmente te gusta la pija = 4

3. Si te la bancás enricotada = 5

4. Si traés una amiga para hacer una chupada de a 2 = 5 x 2

5. Si traés un traba para experimentar un bucál tambien con ella = Logarítmo de 324 al cuadrado y se va todo al carajo

6. Si cuando chupas rozás los huevos con la mano = 4

7. Si cuando chupás mirás a los ojos= 4

8. Si chupas atolondradamente y mordés = -4

9. Si tragás  = llamame

10. Si escupis: Entendemos que estás despreciando nuestro nectar divino

11. Si chupas y al momento de acabar podemos jugar al winning eleven juntos = Quiero conocer a tus padres ya mismo.

12. Si entregás la cola y cuando sale embarrada te la comés: Automáticamente te compro una chacra en Pilar toda para vos. Llamame

13. Si preguntás si podes meter dedito en el medio de la chupada = No va.

14. Si metés el dedito sin preguntar = Un nuevo puto te lo agradecerá de por vida.

Espero sus preguntas, queridas chicas, que serán respondidas en la segunda edición.

Ariel Blanco
(Comentario que nada tiene que ver con el texto): Necesito que me recomienden de boca en boca porque perdí muchas visitas ya que hace 5 meses no actualizo. Pasale el blog a tu amigo, postea en foros, donde sea!, dame una manopla. Si desde tu sitio linkeas al mío te aseguro sexo para éste fin de semana. Yo se lo que te digo.

Share

Martes marzo 24, 2009 01:37

PiscoLocos 1era parte

Me acuerdo que para entrar a ese Colegio en la secundaria, tenía que exponerme a una evaluación previa de una Psicóloga donde, misteriosamente, me hacía interpretar unas manchas en un papel.

Puedo jurar que era una hoja blanca con una TERRIBLE mancha de tinta china que se imponía ante mi atónita mirada.

La Psicologa preguntó:

- Qué ves acá?
- Una mancha.
- Seguro ves una mancha?
- Si, una mancha negra. Una TERRIBLE mancha negra.
- Y que hacemos con ésta mancha?
- Y que se yo, mandale CIF multigrasa.
- Fijate bien, notás alguna figura?
- Noto como si fuese un murciélago que está a punto de atacar a alguien y matarlo chupandole toda la sangre.
- “Mhm..”

El “mhm” de la psicologa fue sospechoso y poco alentador, y creo que lo más doloroso fue ver su cara de sorpresa y llevar la lapicera que tenía en su boca (que me hacía flashear un pete) hacia su anotador, donde seguro anotaba algo así:

“El mogólico éste necesita tratamiento urgente. Vé un murciélago”.

Dejó su bloc de notas sobre la mesa, y me dio una hoja en blanco y una lapicera, SI, esa misma que mantuvo en su boca húmeda y me hizo imaginar como podría contornear el cuerpo de mi pene con esos dulces labios (ésta parte erótica solo lo pongo para subir el rating y que el lector me diga luego de terminarlo…: “Qué buen texto!”).

Algo asi, salvo que en vez de un pincel habia una lapicera

Algo asi, salvo que en vez de un pincel habia una lapicera

Me dijo que dibuje una casa, un árbol, y una familia.
En ese momento, ella estaba frente a mí. Ninguno de los 2 hablábamos, el silencio era zarpado y yo tomé la lapicera. Quería olerla para conocer el aroma de su saliva, pero no era el lugar ni el momento indicado para hacerlo. Preferí guardar el recuerdo y “cascarme” al llegar a mi hogar. De todas maneras, a los 15 mins ya estaba desesperado y haciendome como el que me picaba la nariz, llevé la lapicera hacia mis fosas nasales y le pegué una “mini” olfateadita y sentí olor a caca. Una de dos, o no se había lavado los dientes o masticó un sorete antes de atenderme. De igual manera, me bajó la calentura de un golpe saber que su boca olía así.

La puse sobre el papel y comencé a dibujar. Luego, me retiré.

A los 2 días, sonó el teléfono, atendió mi Madre y yo podía ver en su cara que estaba demasiado extrañada.
Mi madre no lo podía creer

Mi madre no lo podía creer

Intentaba hablar, pero no le salían las palabras. La cara de mi vieja interpretaba a una madre a la cuál le habian raptado a su hijo, con la diferencia que yo estaba ahí, expectante como un hombre tratando de ver a una mina cambiarse en un guardaropas de shopping.

Yo le preguntaba que pasaba, pero ella me hacía caras de que me calle, y me miraba entre decepcionada, enojada, fastidiada y mal cogida.

Cortó el teléfono y violentamente me dijo:

- No quedaste seleccionado en el colegio.
- Por?
- Porque sos un mogólico.
- Por que decís eso?
- Te pidieron que dibujes una casa, un árbol y una familia!
- Y así lo hice, dibujé esas 3 cosas!
- Dibujaste una casa prendiéndose fuego, y a la familia ahorcada en el árbol!!. Idiota!
- Y que tiene?

La psicologa interpretó que yo tenía serios problemas por dibujar eso, aunque en realidad, yo lo había hecho así porque en ese momento escuchaba Marilyn Manson y me imaginaba como lo dibujaría él. Sin embargo, ella no pudo interpretar la moda que yo estaba viviendo y dedujo que tendría problemas. Es como decir que un EMO tiene problemas porque se pinta de negro!,…flaco!, es un EMO!, DE QUE QUERÉS QUE SE PINTE?, DE VIOLETA COMO BARNEY?.

Barney Emo....o algo así...

Barney Emo....o algo así...

De ese colegio, me dieron la “chance” de asistir a la Psicologa “asociada” a ellos, entonces, ella me podría evaluar, ayudar, y yo podría, finalmente, asistir a ese colegio y dejar de ser Butthead.

- Hola Ariel, cómo estás?
- Bien
- Mi nombre es Verónica, yo te ayudaré a mover algunas piezas del ajedrez, pero quien va a tener que moverlas para ganar la partida serás vos (esto me lo decía con voz y mirada misteriosa). La boluda se hacía la protagonista de Cuentos de la Cripta.
- No se jugar Ajedrez.
- Es una metáfora! (risa complice)
- Qué es una metáfora?, yo solo conozco Metaguacha.
- Qué es METAGUACHA?
- Es un grupo de cumbia que está re pegando que dice: “Ay estoy re loco que loco…ay que va a decir la gilada, si llevo vida de cabeza, siempre paro con esta hinchada!!”

Tapa del disco de Metaguacha. Escuchalo..., es un viaje de ida!

Tapa del disco de Metaguacha. Escuchalo..., es un viaje de ida!

- Ariel, concentrate, quiero que me hables.
- Que te hable de que?
- De vos.
- Pero si me citaron acá es porque me quieren hablar!, yo no tengo nada para decir. Yo ni quiero entrar en ese colegio careta.
- Si, seguro tenés mucho para decir, imaginate que sos mi amigo, contame que hiciste hoy, y etc.
- Hoy me compré una bicicleta playera amarilla.
- Ah si?, y por que Amarilla?
- Porque soy fanático de Petinatto y el en su programa de televisión entra con una playera amarilla al estudio.
- Mirá vos que bueno?
- Si
- Bueno,… y?
- Y nada, no tengo ganas de hablar…
- Vos creés que el dato que me acabás de proporcionar es relevante?
- No.
- Entonces contame algo más, dale, quiero conocerte.
- No tengo mucho más para contar.
- Está bien, te voy a respetar Ariel, si no querés hablar no hablemos.

Puedo jurarles que pasabamos 45 mins en pleno silencio, uno enfrente del otro.
Ella me miraba fijo, yo no podía mirarla a los ojos.

Era algo así, aunque con más brillo.

Era algo así, aunque con más brillo.

Yo era chico, cualquier cosa me calentaba. De todas maneras, estaba muy fuerte, en esos 45 minutos de pleno silencio yo imaginaba que iba a romper el hielo y me iba a decir….

- Aprovechemos el tiempo, te cabe una BUCALEADA?

No tengo otra manera de identificar una BUCALEADA

No tengo otra manera de identificar una BUCALEADA

Pero no. Ella habló y dijo:

- Bueno Ariel, nos vemos la próxima?, se terminó el tiempo.

Y así una vez por semana hasta que mis padres se dieron cuenta que era mejor invertir esos 50 pesos en pasta base que en una Psicologa para mí.

Normalmente el Psico es alguien que te escucha y luego te da su punto de vista. A eso le llaman “devolución”, es decir, a un resúmen y una opinión de un profesional que se extrae de todo lo que le contás.
En mi caso, jamás me devolvieron nada. Por ahí podemos pensar de que como yo no le hablaba, no me podían “devolver” nada…que se yo. De todas maneras, si le dan contención psicologica a pibes que consumen poxiran en bolsa y que mataron a toda la familia, lo mío al lado de eso era una pavada.

El que se inicia en el ámbito psicológico suele ser una persona a la cuál todos sus amigos le cuentan sus problemas y si bien por ahí no sabe aconsejar, lo que SI sabe es escuchar. Pone cara de “entender todo”, analiza todo y suspira cada vez que le contás algo. Siempre te dice que hay que retornar a la infancia para encontrar cuál es el problema y cosas por el estilo. Por eso, se decide a estudiar para ser un profesional y tener su consultorio propio donde poder escuchar absolutamente todas las pelotudeces por las cuáles se hace problema el ser humano, como por ejemplo:

1. Mi novio me dejó.
2. Me siento sola.
3. Cuando tengo un laser en la mano me llama mucho la atención apuntarle a los ojos a la gente.
4. Los hombres se me alejan porque tengo olor a pié.
5. Mi pareja me engaña
6. Mi marido juega mucho al tenis por la madrugada y dice que se queda dormido en la cancha y por eso no vuelve a casa.
7. Le tengo miedo a las arañas.
8. No puedo subirme a los ascensores.
9. Necesito jugar al Jenga con Sofovich.
10. Siento que en el trabajo me tienen de mulo.
11. Vivo descargando pornografía de Bangbros.com
12. Mi puntero ya no vende faso y ni en pedo me voy a Ciudadela para pegar.
13. El mundo se llena de Floggers y a mi no me da el pelo para hacerme el flequillo de costado.
14. Me gusta mi profesor de la facultad pero el es mucho mayor que yo.
15. Me duele la pija, se me está por romper el frenillo y no me quiero circuncidar porque no quiero tener nada que ver con los judios.
16. Cumbio sacó un libro, y lo peor es que ha venido varios!

Luego de mi experiencia con varias psicólogas, puedo decir que fracasé rotundamente ya que ninguna de las fichas que me intentaron hacer mover fueron acertadas. Siempre me guié con el corazón y con amor y me haya ido mal o bien, siempre la decisión la tome yo.

De todas maneras no podemos negar que a mucha gente le hace bien ir, y por eso debemos respetarlo.

Para finalizar éste texto, hace 3 años un amigo se me cruzó y me dijo que TENÍA que ir a una psicologa que el conocía, que además de ser buena en lo que hacía, la mina se partía sola.

- Ari, llamala a Carla, el teléfono es 4921-14XX
- Y que le digo?
- Que queres tratarte con ella, pero ojo, que no te atienda el marido, porque es Psicologo también.
- Le digo que me recomendaste a ella y que por eso quiero ir con ella.
- Si

Carla usando el cosito para hablar por micrófono del Msn

Carla usando el cosito para hablar por micrófono del Msn

Riiiing

- Hola?
- Hola Carla?
- Si?
- Que tal, soy Ariel Blanco, quería atenderme por vos, un amigo me recomendó tus servicios
- Ah, si!, vos sos el del blog no?, está buenisimo (ok, eso nunca pasó), decime… conmigo o con mi marido?
- No, con vos, que ya tengo buenas referencias sobre tu servicio
- Bueno, dale, te espero hoy a las 19 hs te parece?
- Si, dale
- Tenes la dirección?
- Sisi. Es en san Telmo no?
- Si, la calle Perú, esa tenes?
- Si.
- Bueno dale, te espero, besitos, muá muá.

Carla era la persona más dulce al teléfono, y mi amigo me habia dicho que estaba buenisima, por lo tanto, el timbre de su casa lo toqué con la cabeza de la chota. Más cuando me saludó diciendo “muá muá”, como los gatitos.

A posterior, ese muá muá siguio retumbandome la cabeza todo el día… “muá muá…”

Me imaginaba algo así con sus muá muá

Me imaginaba algo así con sus muá muá

Yo estába a 100.000 km/s por hora. Toqué el timbre, y me atendió ella por el portero eléctrico.
- Hola?
- Soy Ariel
- Ariel!, ya bajo, dame un segundito!

Me habló agitada. Yo podía imaginarla con su tanguita mojada corriendo por toda la casa desnuda buscando algo de ropa para atenderme. y gritando MUA MUA MUA MUA (Rating por las nubes!!!)
Tardaba, y mi pene tomaba la misma dimensión del matafuegos.
Me bajó a abrir, era divina, rubia, 1,75 mts, pechugona, buena cola, minifalda corta, unas piernas espectaculares, zapatitos y camisa. No puedo olvidar el pelo recogido y sus lentes ejecutivos.

Me abrió la puerta y me saludó muy dulcemente. Yo
sentí amor y ella también lo sintió por mi. La miré y recordaba los MUA MUA.

Subimos por el ascensor que era muy pequeño, solo podian subir de a 3 personas, y nosotros siendo 2, ibamos bastante apretados.

Nos mirabamos simpáticamente, y yo sabía que ella quería que la arrebate ahí mismo.
Qué mujer no quiere ser violada en un ascensor por el tipo que le gusta?.

Me contuve, o mejor dicho, llegamos a su dpto.
En el ascensor y pensaba…” hijadeputa, me tirás un MUA MUA por teléfono y cuando estamos de frente me hacés la de Sub Zero?”

Abrí la puerta del ascensor, la hice salir a ella primero (no quise ser caballero, quería mirarle la cola nada más), cerré la puerta y ella abrió la de su dpto.

Me hizo pasar y me invitó a su salón donde tenía un hermoso sillón.
Me pidió que la espere ahí, que ya venía.
Volvió con el pelo suelto y sin los lentes.

Continuará

Share

Martes octubre 21, 2008 18:26

Prejuicios

.

Algo que siempre me ha pasado, es ser señalado con el dedo.
Esto de tener un blog, un fotolog, un foro y una web de jodas telefónicas ha dado que hablar.
Me han felicitado por haber hecho reir, disfrutar y entretener a millones de personas sin haber cobrado nunca nada por eso, y también me han dicho que, por hacer todo eso, soy un pendejo inmaduro.
.
Muchas veces ha sido para bien, y otras para mal. Las cosas buenas son lindas escucharlas para saber que uno es valorado, que uno tiene buena imagen y que está haciendo las cosas bien. Pero lo más sabroso de todo esto, es escuchar a quienes tienen cosas negativas para decir sobre tu persona.
.
Posiblemente, como estamos en un mundo de prejuiciosos, las negativas te lleguen por parte de “terceros”. Ejemplo: “Tal persona dice que sos un fiestero, o tal persona dice que sos un drogadicto”.
.
Seguro que esa persona que anda diciendo eso de vos, jamás te lo dijo ni te lo dirá en la cara, por lo tanto, lo primero que debemos pensar es: “¿Debo preocuparme por un prejuicioso salpicado de cobardía que no se anima a plantearme las cosas de frente?”
.
Luego de haber sacado la conclusión, debemos también pensar que esa persona que no se animó, puede ser cobarde, pero puede tener razón.
.
Es ese el momento donde tenemos que apartarnos de nuestros amigos por un ratito, salir a la calle, caminar, respirar aire puro y pensar.
Lo que no podemos permitir es que tengan prejuicios solo con vernos en fotos, o por nuestra forma de vestir o nuestro aspecto.
.
Recuerdo una ocasión donde le dediqué 2 años de mi vida a una mujer, dándole ABSOLUTAMENTE todo lo que esté a mi alcance. Sin ser materialista, les puedo asegurar que esa persona jamás pagó una cena, un café o un licuado en la playa. No me refiero a que era egoísta o laucha, sino a que en ningún momento yo la dejé pagar.
.
Fui muy bien recibido en su casa por la familia, que “entendía” que ella era una persona a la cuál yo quería a mi lado. Quería cuidarla y llevarla a su plenitud.
.
Detecté, con el paso del tiempo, que esa persona me engañaba. En realidad no se si me metió los cuernos, pero si detecté que estaba a punto, por lo tanto, mi dedicación y plenitud hacia ella se veía reducida en un gran porcentaje.
.
Su familia hizo oídos sordos a todo esto, lo dejó pasar de largo. Pero yo nunca pude y hasta el último día lo recriminé. La perdoné, pero la herida siempre quedó porque fui lastimado con un arma de traición.
.
Hubo un momento donde decidí alejarme un poco, y ver que nos pasaba. Su compañía no me hacía del todo bien, y quería meditar. Por supuesto, este “tiempito” que me tomaba, traía llantos y malestares por parte de ella.
Su familia detecta todo esto, y el día que yo me acerco a dialogar con ella para comentarle todo, me dan vuelta la cara, me tratan peor que a un perro con sarna y ni siquiera me saludan.
.
Ella me explicó que me trataban así porque la vieron llorar por éste tiempo que yo me habia tomado para replantear todo, donde yo solo queria pensar si podía seguir dedicando mi vida a ella o si debía liberarla.
Lo que nunca entendieron los padres, es que en su momento, yo lloré más que ella, y jamás nadie le cerró las puertas. Incluso, nadie se me acercó a ver como estaba yo.
Siempre esperé un diálogo, donde yo poder decirles por que reaccionaba y actuaba así. Por qué cambié mi forma de ser, por que me puse tan a la defensiva, y por qué me alejé. Estoy seguro que si ellos me hubiesen querido escuchar, las cosas hoy serían muy diferentes, pero bueno, es mucho más fácil juzgar por lo que se ve que por lo que se siente. Aparte, para puterío y quilombos el Argentino está en su salsa.
.
Hoy, lamentablemente, vuelvo a entender que a la gente le gusta más criticar que sentir. Injuriar y calumniar que conocer.
.
Estén siempre dispuestos al diálogo y no a la pelea. Conozcan a fondo contra quienes van a discutir, porque posiblemente, quienes los llamen borrachos, mujeriegos, faloperos o “vagos” sea gente que toma alcohol, fuma un porrito de vez en cuando, ha corneado a su mujer y nadie lo sabe, y lo que más le gusta es estar tirados en un sofá bebiendo cerveza y viendo fútbol. De todas maneras, al momento de criticar, se vestirán con su mejor traje, su mejor perfume, sus mejores zapatos y te dirán con una voz muy seria y respetable: “Éste chico no es para vos”.
.
Confíen, confíen y vuelvan a confiar, que es mejor hacer las cosas y cometer el error, que escuchar prejuicios, aceptarlos, y perder una de las cosas más importantes que tenemos: Decisión.
.
Ariel Blanco

Share

Jueves septiembre 18, 2008 06:07

¿Por qué triunfa Cumbio?

.

Para los que no saben quién es Cumbio, se los voy a resumir en muy breves lineas.
.
Hace poco tiempo, se puso de moda Fotolog.com , una web donde cualquier individuo puede subir 1 foto por día y dejar un comentario pedorro como por ejemplo:
.
1. Foto de un loro: “Hola, soy Caro, éste es mi lorito que me compraron mis papis para mi cumple, bueno, me voy a estudiar que mañana rindo un parcial y me van a coger! firmen!, besos!. PD: El loro me acaba de morder la oreja! sdjhdfashfdj”
.
2. Foto de una mina mostrando los pechos: “Hola!, pasen, firmen, los quiero aaaaaaaaaaaaa”
.
3. Foto de un goma con chupines tapandose la boca: “Agregame a tus “efes” y yo te agrego de una”.
.
.
Así, podría citar miles de ejemplos.
.
Cumbio, es una niña de poca edad, usuaria de Fotolog.com que logró destacarse frente a los demás. ¿Por qué?.
.
En todo lugar siempre hay un Lider, en un Mc Donalds, en tu laburo, en el curso del colegio, etc. Para llegar a ser Lider tienen que pasar algunas de estas 3 cosas:
.
1. Te imponés con plata.
2. Te imponés con actitud.
3. Te impone la gente.
.
Lider se nace y también se hace. Es muy complicado HACERSE lider. El que se hace lider, suele terminar criticado, odiado y bajado de un ondazo.
.
Volviendo al tema de que todo lugar necesita tener un Gurú, en Fotolog Argentina estaba faltando eso, un lider. Alguien que lo represente.
.
Cumbio, desde hace muchos años, es usuaria del mundo Fotologuero y ha subido fotos hasta el cansancio. Todos aparentemente estamos cansado de ver esa cara incógnita por todos lados y de morirnos de ganas de preguntarle si es hombre o mujer.
.
Al pasar del tiempo, fue recolectando los famosos “efes”, que son personas que la van agregando en sus favoritos. A más “efes”, más popularidad, más visitas y más firmas recibís. Ella cree que cada “efe” es su amigo. Roberto Carlos no ve correcta esta situación, pero, en fin…
.
A la gente como vos, o como yo, nos gusta agruparnos con los que son de nuestro palo, hablar, entendernos. Al tachero le gusta hablar de fútbol, al carnicero de minas, al mecánico de autos, y al flogger de……. ,………, te juro que no sé…. Chupines?
.
.
Lo que pasaba en su Fotolog, es que los que le “firmaban”, empezaban a conocerse y llevarse bien EN EL FOTOLOG DE CUMBIO, lo que lograba así, que le “chateen” en sus firmas y que Cumbio, cada día que pasaba, se llene de visitas y de gente que participaba en su página.
.
Cumbio comenzó a sentir cierto poder, cierta fuerza y cierto poder de liderazgo. Por ahí para nosotros es estúpido pensar que Cumbio es lider, pero tenemos que aceptar que, para el mundo Flogger, lo es.
.
Al fin y al cabo, era una de las más visitadas, y decidió hacer una “juntada” amistosa en el Shopping del Abasto. No porque haya salido de su enorme cabeza la idea, sino porque sus visitantes se lo pedían a gritos.
A ese Shopping fueron cientos de niños incomprendidos, que no pararon de sacarse fotos con Cumbio y con los demás.
No me voy a olvidar jamás en un bar de gesell, cuando se acercó un muchacho y me dijo: “Vos sos el de los3k!, me puedo sacar una foto con vos?”. La gente no entendía nada, se sacó una foto, y al toque vino otro que me pidió una foto. La sacaron, y me abrazó y me preguntó: “donde sale ésto?”. Ahí me di cuenta de todo.
.
La forma de vestir, de peinarse, y todo eso, es lo de siempre: Un boludo se pone un chupin y todos lo copian. No hay nada mágico en eso.
.
Acá viene el salto a la fama de Cumbio:
.
Como todo buen marketinero, al ver que una simple niña con aspecto de chico es la revolución de la juventud fotologuera se llena de gente que la sigue o al menos la respeta, comienzan a hacerle canje de publicidad por ropa, etc. Es genial, imaginense, le regalan 1 buzo por mes y le dicen, ponetelo y sacate muchas fotos que todos los meses te mandamos uno.
La empresa no invierte más de 200 pesos por mes, y llega a todo el mercado pendejíl fotologuero.
Luego, pasa lo de siempre,… boliches y cualquier clase de empresa intenta hacer lo mismo: garparle 2 mangos o canjearle cosas para que la lider mueva la indumentaria, la disco, o lo que sea.
.
A su vez, la pobre Cumbio sin esperarlo jamás, comienza a tener Sponsors. Esto logra que, por ejemplo, Chiche G. se entere y diga…: “Pero como no me avisaron de esto?, esta es la revolución de Internet!, la quiero en mi programa!”
.
La mina sale en 1 programa nada más, y como es algo…ilógico…y hasta bizarro que una “Cumbio” tenga espacio en el aire (digo ilógico porque habiendo tanta gente talentosa estamos hablando de una persona que no aporta absolutamente nada a la sociedad ni sorprende), la gente empieza a hablar y a criticar… : “COMO PUEDE SER QUE ESA GORDITA/ESE GORDITO ESTÉ EN LA TELEVISIÓN!, QUE VERGÜENZA!. ESTE CHICHE SIEMPRE HACE PROGRAMAS CON CUALQUIER COSA”.
.
La gente empieza a opinar, porque nos gusta opinar de todo como buenos argentinos que somos, y más que opinión, damos una dura crítica.
.
Esta critica la hacemos en los diarios, en la escuela, en la facultad, en el laburo, en el facebook, en el fotolog, en los foros de Internet y en donde carajo sea.
.
Cumbio en ningún momento debería tomarse a mal que la gente hable mal de ella. Si tuviese 2 dedos de frente, sabría que lo importante no es que se hable mal o bien, sino que se hable. Sus sponsors también buscan quilombo, porque mientras haya más movimiento, más se ve su marca.
.
Luego de salir en un programa de televisión, a Cumbio la empiezan a llamar de todos lados porque, claro…, es el bichito nuevo y extraño de la farándula!, como no lo van a tener en su programa??.
.
Cumbio ha detectado que a su vida como famosa le estaba faltando algo especial. Al no encontrar nada sorprendente, decide atacar con un golpe fuerte: Su sexualidad.
.
Comenzó a poner fotos de “su novia”, besos con chicas y adorar a cualquier mujer.
De ésta manera, sorprende aún más, y es un nuevo tema para que todos los que estan conectados se manden fotos de ella besandose con su “novia” y que nos digamos: “Viste cumbio??, es torta!”
.
A futuro:
.
Lo que va a pasar con Cumbio puede dividirse en 2 caminos:
.
1. Renuncia a todo, los padres la cagan a pedos y entienden que su hija es bochornosa. Se retira hasta de los fotologs y se pone un Parripollo en costanera.
.
2. La van a llamar de Patito Feo, de Casi Angeles o de programas así pedorros.
.
Si me tuviese que inclinar por alguna de las opciones, estoy casi seguro que sería la segunda y explico mi teoría en las próximas lineas.
.
Cumbio no le hizo NUNCA nada malo a nadie. Ella postea sus fotitos, y la gente la subió a la fama. De hecho, cuando dicen que hay peleas de floggers con emos y con los cumbieros, todos sabemos que ellos no hacen nada, que se juntan a sacarse fotos y a hacer el baile electro, y que son los cabeza que van a buscar quilombo. Ellos no molestan a nadie.
.
La misma gente que la subió, hoy la quiere bajar, pero lo único que logran es seguir subiendola.
.
Todos sabemos que la Tota Santillan es un gordo de mierda que NO PUEDE SER que se coma a las mejores minas. A pocos le cae bien la Tota, y todo el mundo le da con un palo, sin embargo, hoy es una estrella.
.
Los medios en general buscan eso, movimiento, sea bueno o sea malo, no importa, buscan quilombo, al igual que los sponsors.
.
Para cerrar ésta nota, deseando no tener que volver a escribir sobre ella, Cumbio no es la culpable de este fenomeno social de tribus urbanas que se ha desatado,y mucho menos de su fama. NOSOTROS LO SOMOS.
.
Ariel Blanco

Share

Lunes septiembre 15, 2008 04:30

Etapas de un fracaso nocturno

.

Realmente no puedo quejarme sobre la calidad y cantidad de mujeres que han pasado por mi vida, por mi corazón, y mucho menos por mi pene.
Más de una noche fracasé por tímido, por boludo o por feo.
Este escrito, justamente, intentará reconocer cuales son los puntos clave o etapas de un hombre cuando fracasa en una salida noctura, boliche o fiesta.
.
Yo ahora tengo un Blog, y a mucha gente le gusta. Por supuesto a otros no tanto y otros me deben odiar, pero, de las chicas a las que les gusta mi forma de ser o escribir, suelo pasar algún que otro momento íntimo y pasional. Por lo tanto, a mis 27 años, salir a buscar guachas a un boliche no me apetece.
¿Por que aclaro esto? (con toda la humildad del mundo, se los aseguro), porque antes de mis páginas o escritos, yo tenía mucho menos levante, y fracasé (y vi fracasar) a cientos de amigos, compañeros, en los boliches.
.
Sin escaparme tanto de la historia, recuerdo un verano en San Bernardo del 98…. Yo era muy chiquito, bah, no tanto, pero los que tienen mi edad saben que antes eramos muchísimo más lentos para encarar que ahora. Ahora los pendejos van a la matinée y si coordinan 2 palabras y saben el baile electroflogger, se ligan un pete de una.
.
Ahora todo es muy fácil, se acerca una mina a un flaco y le dice “che, mi amiga está con vos, “dá”?, y si el flaco dice que si, va y se la come. O sinó la mina se acerca y se lo come!. De una!.
Antes teniamos que remar en dulce de leche prácticamente para que una mina nos de bola.
Bah, todos debíamos remar, menos ese puto rubio de ojos azules de nuestro curso que recibía siempre las cartitas de amor y las bombachas mojadas de sus compañeras.
.
Volviendo al tema, les dije por favor que no quería irme al carajo y finalmente me fui…
Verano del 98, San bernardo, boliche, eramos muy pequeños y mis amigos me decian…: “Ari, esa mina te mira mucho”.
La música estaba altísima, la noche estallaba, sonaba “Rodrigo” y ella me miraba.
Yo tenía todas las de perder, tímido, poca experiencia en besos, un peinado tipo butthead, acné, una remera super cuadrada, pantalones turquesa y zapatillas “FILA” blancas de esas que hoy usa tu viejo cuando tiene que hacer algún laburo de albañilería o cuando tiene que cortar el pasto. Desde ya, esas zapatillas eran 2 o 3 nros más grandes que lo que medía mi pie. Yo era muy flaco (ahora también lo soy), entonces quedaba muy “patón”. Me compraba las zapatillas grandes porque buscaba comodidad, y jamás me di cuenta que me quedaban como a Bob Patiño.
Ella me miraba, yo la miraba. Te juro que la veía y sentía que no podía perderme la oportunidad. Yo sabía que esa mina iba a ser mi novia a futuro. Muchas veces me pasó de estar en colectivos u otros lugares y ver una mina linda, y no me animaba a encararla.
Pero con ella era distinto…Lucia… se llamaba Lucia…
Sus amigas me miraban y hacian una risa cómplice. En realidad, ahora me cae la ficha, se debían reir de mis zapatillas grandes.
Bueh, no importa. Lucía era hermosa, y lo más impactante, era su cara angelical…
Junté demasiado coraje, a pesar de las risas de mis amigos.
.
-Hola
-Hola.
-Como te llamás?
-Lucia, ya lo escribiste antes en el texto, para que me preguntás?
-Se supone que vos no habias leido mi texto hasta el momento. Además, cuando yo te estoy encarando vos no sabes que tengo un blog, y además, en esta etapa, yo no tengo un blog!. El blog viene en el futuro!
-Que es un blog?
.
Ok, bardié. No fue así la charla. Retomamos:
.
-Emmm, hola…
- Hola!
- Como estás, como te llamas? (re timido mal)
- Lucia, y vos?
- Yo Ariel ?
.
Lucia me miraba, y yo la miraba a ella…, en ese momento nos quedamos helados, ella esperaba que yo le diga algo, pero a mi no se me caía una puta idea, un puto encare, una puta frase.
De repente, cuando le estaba por hablar, se escucha el tema “estoy saliendo con un chaboooon” de los Sultanes. Ese tema en ese año era furor, recien habia salido, y ella saltó de la alegría, se abrazó con sus amigas y bailaban todas juntas onda último día de Bariloche donde todas se mogoliquizan.
Yo quedé rendereando mal, pero la disimulé y me fui saltando como si nada pasara al lado donde estaban mis amigos que estaban bailando como rugbiers locos el tema de los Sultanes.
Yo me hacía el que no pasaba nada, el que estaba todo bien, hasta que en lo mejor del tema, pasa algo que muchos que veranearon en la costa han vivido.
Una tormenta de la san puta deja sin electricidad a toda la costa. La música se apaga, la gente grita, las luces de emergencia se prenden y yo, como un boludo ahí sintiendo que la luz se me habia ido hace rato.
.
Inevitable el acercamiento de mi amigo “el langa” a darme consejos de minas y de encare…
.
-Que pasó Ari?
-Nada, nos preguntamos los nombres y me quedé sin palabras.
-Mirá, a mi me pasó eso, pero yo después con mucha practica es como que “aprendí”
-Ah si?
-Si, mirá, cuando vos tenes a la mina enfrente, no podes dejar espacios de silencio, sino, la mina se siente incómoda, se aburre, y se va. Vos tenés que divertirla todo el tiempo, sacarla a bailar…
-Pero yo no se bailar (interrumpo)
- Bueno, entonces vas a tener que jugar de amoroso, de romántico
- Y que le digo?
- Lo que te salga en el momento, decile cosas lindas, ellas quieren escuchar cosas lindas y románticas.
- Le puedo preguntar si les gusta el Minimal Tecno?
- Dale tarado, decile cosas lindas, como que sus dientes son bellas perlas, o que su cabello es tan suave como el sol al amanecer.
-Bueno dale.
.
La luz estaba cortada, Lucia seguia mirando y “cuchicheaba” con sus amigas.
Junté valor, lo miré a “el langa” y me hacía “ojitos” como diciendo…”dale titan, matala”.
No se de donde me salieron los huevos, pero la fui a encarar.
.
-Hola Lucia
-Hola Ariel, que pasó?
.
Cuidado, acá viene un momento delicado.
.
-Quería decirte algo..
-Dale decime
.
Acá ella estaba SUPER atenta a lo que yo le iba a decir, su cara angelical me estaba haciendo realmente sentir una persona amorosa y dulce..
.
-Jamás vi una mujer con tanta cara de angel. Cara de buenita, de santa.
.
Ella sonrió timidamente, le habia gustado lo que le dije. Yo estaba ansioso por esperar su respuesta que se hizo llegar rapidamente:
.
- No te creas!, soy bastante putita. Mucho más de lo que te podes imaginar.
.
Acá viene el momento donde vos, que ahora sos un pija barbaro, te le tirás encima, la enfiestás con tus amigos y le pinchás el Jager para dejarla preñada. Pero en ese momento, yo era la frase que menos esperaba.
.
Lo miré al langa que se le salían los ojos para indicarme que le tenía que comer la boca ahí mismo. Hasta le ví que se le salía un colmillo de su boca. Ella me miraba desesperada como un linyera mirando una vinoteca, y yo…… me volví a quedar congelado.
.
Y que querés?, sabes lo que era que en ese momento una mina que NO CONOCES y que tiene una cara de angel que se le cae te diga que es reputa?. Imaginate que yo venía concentrado en ser el novio perfecto y la mina me saltó con eso…
.
Por supuesto, no se la bancó 2 veces y me dijo… “ Bueno Ariel…, me tengo que ir, fue un gusto conocerte”.
.
Besito en el cachete y listo.
.
Por supuesto “el langa” me reputió de arriba abajo y me contó todo lo que el hubiese hecho.
.
Esta historia viene como introducción de los fracasos que los hombres somos en los boliches o en una noche donde haya: mujeres lindas, alcohol, y estemos al palo.
.
Etapa nro 1 de fracaso nocturo : La invitación.
.
Como primera medida, el hombre empieza a tirotear por SMS a toda sus lista de contactos con mensajes de este tipo:
.
“hola bombón, que hacemos hoy?, hay una RE fiesta en Claypole , venis?, avisale a tus amigas”
.
Depende de la calentura del tipo (y de lo bien que tenga que quedar en esas fiestas), necesitará mayor concurrencia de staff femenino, entonces, agrega “palabras claves” en el mensaje de texto como por ejemplo: “alcohol gratis”, “coche”, “entrada gratis”, “rugbiers”, “se re pone”
.
Si el tipo está muy caliente, finalmente terminaría enviando un mensaje así: “ Bombon, como andás!, esta noche ALCOHOL GRATIS, te paso a buscar con el coche?, avisale a tus amigas que las hago pasar ya que tengo “ENTRADAS GRATIS”. Vienen Rugbiers, venganse que se RE PONE”
.
Por supuesto, una fiesta que está tan boqueada de esa manera como GROSA, terminará siendo un fracaso, porque el que VA espera encontrarse con una Creamfields y se encuentra con 20 boludos esperando que una mina cruce la puerta del boliche para atacarla como gato al whiskas.
.
Las minas ni te responden. De última cuando las veas en persona y le digas “no me respondiste el mensaje”! te van a decir esto:
.
1. A que celu enviaste?, mirá que lo cambié eh!…. ah, si, el nro está bien, que raro que no me llego!
2. Estaba en el subte y no tengo cobertura.
3. Lo tenía en vibrador en la cartera, no lo escuché!, y cuando lo ví eran las 2am y no te quería joder.
4. Mi vieja no me dejó salir porque no corté la libustrina.
.
Entonces, que haces?, cancelás la fiesta y te vas a bailar con tus amigos.
.
Etapa Nro 2: La entrada al boliche.
.
Los chicos son 8. Desesperados por sacar fotos de culos entangados con sus nuevos celulares Motorola con flash.
.
Acá se dividen 2 clases:
.
1. Los que van los 8 en bondi.
2. 4 en taxi y otros 4 en taxi.
.
Caen en el boliche, perfumaditos, lindos, con sus peinados floggersquenolesale, entran como si fuesen los dueños del boliche.
.
Entonces siempre hay uno que dice… “esperenme un segundo que yo soy AMIGO DE UNO DE LOS PUBLICAS de este boliche y entramos al toque”. Que los GILES hagan la cola.
Los 7 amigos se quedan esperando en la puerta, mientras que Martín va a hablar con “publicas”, que teóricamente dice que es su amigo.
Uno de los 7 amigos dice… “che y si vamos haciendo la cola mientras?” .
- No seas boludo, esperemos a Martin, mirá lo que es la cola, da toda la vuelta a la esquina!
- Si tenes razon.
.
Martin se presenta en la puerta y los patovicas no lo dejan pasar.
Estaba quedando muy mal frente a sus amigos, pero el seguia convencido que su amigo de públicas, ex tarjetero de Pueblo Límite en Gesell, lo iba a hacer pasar.
Saca su celular, desesperado, y lo empieza a llamar. Pero nadie sale. Al final, Agustin, el que dijo de hacer la cola, tenía razón. Habia que hacerla.
Martin quedó como un pelotudo, y si hubiesen hecho la cola hubiesen entrado mucho antes.
.
Etapa nro 3: La barra
.
Martin intenta acercarse a la barra, pero está lleno de pibes y pibas que se mueren por comprar un speed con vodka o un Fernet.
Lo pide muy fuerte, así le pega rápido y puede desinhibirse.
En la barra lo recontra acuestan con los precios y con la CALIDAD del Fernet, por supuesto la botella dice que es un FERNET BRANCA, pero le terminan mandando un FERNET EL ABUELO, o alguno de esos que no me animo a nombrar para que no me hagan juicio (ese que tiene nombre del cantante)
.
Etapa Nro 4: No tomés si no sabes tomar
.
Martin está muy borracho y se está poniendo ya bastante denso. Empieza a encarar a cualquier mina que se le cruce sin importarle si tiene novio o si la mina es fea, total, para el, “en pedo vale todo”.
.
Etapa Nro 5: El encare.
.
Martin cree que es el dueño del boliche, el rey de la noche, el Bambino Veira.
Se cruza con minas que se lo quieren sacar de encima, pero el, en su pedo líquido mental, cree que TODAS son histericas.
En un momento se encuentra con una mina “copada”, es decir, una mina que para no ser forra, le sigue la corriente solo porque es copada.
.
- Holammmorocha
- Hola!
- Soy martin vamos a tomar algo
- Yo me llamo Estefy. Estas muy borracho Martin!, no deberias tomar más
- Dameunbesoooooo
- Que??, no dale, ponete las pilas, hablemos!
- Soytmartinnndame un besoestoy re chupado que buenas gomasquerteeness dame un beso te amooooo
- Tomatela de acá pesado
.
Martin se da vuelta y ….
Etapa nro 6: La culpa la tiene la histerica.
.
Se da vuelta y le grita: “puta”, o peor…”gorda”.
.
El no puede entender que las chicas le digan que NO. El siempre creerá que la culpa la tiene la minita que es super histerica.
.
Etapa nro 7: La culpa la tiene el boliche
.
En pedo, se cruzará con sus amigos y les discutirá que en ese boliche “no se come bien” y que habia que haber ido al boliche de Flores que ahí siempre comió.
.
Etapa nro 8: El descontrol
.
Martin no da más. Empieza a vomitar en el baño, la gente lo mira y se le aleja porque ya DA ASCO.
A Martin ya no le importa nada, porque tampoco entiende nada.
Empieza a boquear, a corear cantitos de fútbol o de barrio mientras suena la música, empieza a abrazar a las minas hasta que se encuentra con una que tiene un novio muy celoso.
.
Etapa nro 9: Los golpes
.
El tipo le pide a Martin que se frene, pero a Martin nadie lo frena porque tomó ese FERNET truchísimo que lo puso del orto. Aparte, el es de Boedo, y nadie se mete con el barrio, con la vieja o con él.
Martin se empieza a cagar a trompadas y lo sacan del boliche. Por supuesto ligó como un condenado, pero el siempre dirá que lo destrozó.
.
Etapa nro 10: La larga espera
.
Martin se queda con sus amigos en la puerta del boliche amenazando a los patovas y puteando para que salga el “cagón” que le pegó adentro.
Se escuchan frases como: “salí si tenes huevos cagón”, o “Putos, a ver si se bancan un mano a mano acá en la calle”
.
Etapa nro 11: Silencio absoluto
.
Los amigos se lo quieren comer crudo, porque la estaban pasando re bien pero Martin arruinó todo.
.
Etapa nro 12: El taxi
.
Ningun taxi le frena, está demasiado ebrio aunque…. Siempre hay un tachero con alma caritativa y decide levantarlo.
Por supuesto, hay un 98% de que Martin le vomite el tapizado o que le fume en el coche habiendo 30 carteles que dice prohibido fumar.
.
Etapa nro 13: Home Sweet Home.
.
Martin llega a su casa acompañado por sus amigos. Lo recuestan y le dicen a la madre que “no paso nada, se comió un panchito antes de entrar al boliche y le cayó mal”.
.
Etapa nro 14: Mamá no es pelotuda.
.
Mamá sabe que te tomaste la vida y quebraste, y que un panchito te puede caer mal, pero no te deja inconciente. Bancate entonces la que se te viene al otro dia!
Palabras claves de mamá cuando despiertes:
“Vago” – “Ordená tu cuarto” – “Inútil” – “Tu padre tiene razón”.
.
Etapa nro 15: La descarga
.
Martin se levanta al otro día, se conecta al MSN y 2 amigas le dicen: “como que fuiste a bailar?, boludo me hubieses dicho, yo no tenia con quien salir!, si me decias iba con vos!”.
Martín putea al aire, grita y cuando nadie lo ve, llora.
.
Etapa nro 16: Autocontrol
.
Martín se va al baño, se concentra, se pone el rollo de papel higiénico en la pija y se lo empieza a coger simulando que es una de las chicas de las que tuvo anoche.
Acaba y se siente realizado.
.
Etapa nro 17: Justificación 2.0
.
En el msn le habla a sus amigos y les pide por favor que les cuenten lo que pasó porque el “No recuerda nada”.
Esto, desde ya, es una vil mentira para safar de todos los papelones que hizo.
.
Por supuesto, estimados lectores, gente como Martin hemos sido todos en algun momento, y lamentablemente, no se si por la sociedad, educación o lo que sea, cada día hay más en todos lados. TOOODOS LOS FINES DE SEMANA.
.
Espero que hayan disfrutado de esta breve reseña de fracasos bolicheros. Un gran cariño.
.
Ariel Blanco
Su servidor (y no de internet)

Share

Viernes septiembre 12, 2008 14:03

El significado de los SUEÑOS

.

Es tan absurdo pensar que los sueños son una manera de conocer el futuro, que todavía no puedo entender como le dan tanta bola a eso. Y mucho peor, hay gente que PAGA para que un tipo vestido con túnicas y con movimientos corporales místicos le analice el sueño. Ojo, también a veces van a psicologos.
.
Recuerdo haberle dicho a una anciana que soñé con que se me caían los dientes:
.
- Ayyyy Ariel no te puedo creer!
- Qué cosa?
- Que soñaste que se te caían los dientes!
- Por?
- No sabes el significado de “soñar con que se te caen los dientes?”
- Emmm… que el ratón perez no va a pasar por casa?
- No!
- Que tengo que dejar de chupar conchas con HPV?
- No!
- Que le cancelé el turno al dentista 10 mins antes de ir y que me deseó con toda la furia que se me caiga hasta el último diente?
- (Acá la vieja entrecierra sus ojos, se pone en el papel de “cuentos de la cripta” y dice…): “Quiere decir que un pariente muy cercano va a fallecer”
- No me jodas!
- No me hables en esos terminos. Soy una anciana.
- No me bromée, Sra Anciana.
- No es broma, soñar con dientes caídos es un signo clarísimo de que un familiar cercano se te muere.
- Tengo miedo!
- Y si.
- Y si que?
- Y si que está bien que tengas miedo.
- Por qué?
- Sos pelotudo?
- Y si.
- Y si que?
- Que “y si, soy pelotudo”
.
Tengo la extremada suerte, al parecer, de que ningún familiar ni cercano ni lejano falleció desde hace 12 años. Y hace muchos años que vengo soñando que se me desmontan todos los dientes y que los labios me quedan ventilando como concha de puta vieja.
.
Ahora, que pasa si en el transcurso de los próximos días por ejemplo, fallece un familiar?
Estos tipos adjudicarán que falleció porque YO UNA VEZ SOÑE CON DIENTES CAÍDOS.
.
Entonces, ahí estamos cayendo en un engaño letal: Cualquiera de nosotros hemos soñado con que se nos caen los dientes. Y a cualquiera de nosotros se nos muere o va a morir un familiar. Entonces que carajo me vienen a hablar del significado de lo sueños?.
Esto me suena igual a la astrología. Vas a tirarte las cartas y te dicen… “ooopa opa… acá detecto un problema grave”… Y CLARO QUE TENGO UN PROBLEMA SALAME, SINO NO VENDRÍA A HACERME TIRAR LAS CARTAS, ME IRIA A HACER TIRAR LA GOMA!.
.
El astrólogo es astuto, y se maneja de la siguiente manera:
.
Vos entrás a su…”consultorio”, llamemosle.
Te sentás, lo saludás, etc.
El tipo (o mina), ya observó que calidad de respeto tenes hacia los demás. Es una persona observadora. Analiza todo.
A partir de ese momento, sabe si sos educado o no, entonces de ahí va sacando conclusiones que solo una cabeza astróloga con mucha práctica puede llegar a entender.
Te preguntará la edad, y dependiendo de ésta, sabe que, si sos un pendejo, podes tener 2 problemas:
.
1. Problemas de amor, porque sos una boluda de 23 años que tu novio te dejo por tu mejor amiga que se zarpa en pechos.
2. Problemas familiares
.
El tema de la guita lo dejan en último plano, porque un pendejo de 23 no va a un astrologo por temas de guita. Va más que nada por amor.
.
Si el tipo ve que tenes modales, sabe que venis de buena familia. Desde ya existen excepciones, pero se va formando una base que le permite no errar abruptamente. Vos pensás que el es un GURÚ. Las pelotas, el tipo cuando termina de laburar ahí vuelve a la 9 de Julio y San Juan a limpiar parabrisas e incluso si no le das una moneda te tira agua sucia en el coche y te putea.
.
Si sos una persona más anciana, sabe que hay 2 problemas:
.
1.Guita
2. Tu pareja te dejó por una persona más joven que tiene la zona baja mucho más fresca que la que tenes vos.
.
Si sos hombre, sabe que posiblemente sean de negocios, y si sos mujer, sabe que vas a la curandera para hacer volver a tu pareja.
.
Bueno, en fin, no me quiero ir de tema, pero todo tiene su verso. Realmente si pensamos que un tipo tirandote las cartas va a conocer tu futuro, estamos fritos. Gambito, el de los X-men, predecía el futuro??? (chiste para los adictos a las series e historietas)
.
Volviendo al tema de los Sueños, que me parece AÚN MÁS absurdo, en algun momento se me va a morir un familiar!, y no por que yo haya soñado con que se me caen los dientes!, por dios!. Estoy indignado.
.
Incluso, a más de uno se le han caído en la vida real y no pasó nada. De hecho a mi se me cayó uno de la parte de atrás y por eso no me río a carcajadas, porque no quiero que se me vea la concavidad.
.
Si pones el programa éste bailantero de “Pasion Tropical”, vas a ver la cantidad de tipos y minas que, REALMENTE, se le cayeron los dientes y le queda la boca así tipo portaestereo (4 dientes).
Qué le queda a esa pobre gente?. Según las viejas que siguen los sueños y etc no tendrian ni siquiera que tener familia ni poder armar una. Es más, si tenes 2 dientes ni podrias adoptar.
.
El tema es, de donde salió la historia de que si soñas con la caída dental, se te muere un familiar… ?
Busqué en Internet y no encontré nada. En realidad busqué 3 minutos y me crucé con un sitio llamado Bangbros.com que me hace estallar la cabeza. Son unos flacos que garchan minas impresionantes y además se filman y se cagan de risa.
Van con una camionetita, las levantan y les dan masa en el coche, luego las dejan en la calle y se van festejando. Groso.
.
O sea, no pude buscar el origen, pero tampoco importa, o si?.
Si?, bueno, esperá que busco.
.
.
Te juro que nadie cuenta la historia, el porqué.
Por ahí no hay un “porqué”, no?. Es decir, una vez algun boludo dijo:
.
- Soñé que se me caian los dientes
- No me digas!, quiere decir que se te va a morir un familiar
- No jodas boludo con esas cosas!
- Disculpá man, es que vengo de pegar pepa con los chicos en el alter de Big One y vos estás re careta y amargo.
.
Al otro día, a Mario se le muere la madre y lo llama a su amigo, el falopero de Big One.
.
- Boludo, falleció mi mamá, tenias razón
- Qué onda Mario, estás de pepa?
- No.
- Estás “raneando”?
- Eh?!!?!?
- Si estás poxirraneando
- No chabon, se murió mi vieja en serio
- Dale me estas jodiendo
- NO TE JODO, SE MURIO MI VIEJA FORRO SE MURIO
- Voy ya para allá.
.
La vieja murió por “dejar” el cigarrillo.
Si, justamente, lo dejó sobre una garrafa (es bueno!, lo entendiste?).
.
Pero lo que quedó en el aire, es si ese sueño que habia tenido Mario, realmente era una señal.
De todas maneras, como cuando pasó lo de Cromagnon que todos decian “Ay, yo tenía un amigo ahí”, o…”Justo mi hermano no consiguió entrada y no fue, se salvó de pedo”… de la misma manera, todos empezaron a decir: “Si soñas con dientes caídos es un símbolo de que algo se desmorona en tu vida. Un familiar va a morir”
.
Entonces, a través de éste texto, podríamos indicar otros sueños, total, ya que no hay fundamentos, podemos delirar tranquilamente:
.
Entonces…
.
Si soñas con garrafas o con una perdida de gas —significa que—– te vas a cagar encima muy pronto.
Si soñas con que podes volar —–significa que—– tu dealer ya tiene lo que le encargaste.
Si soñas con jugar al futbol en primera —-significa que—- sos malísimo hasta en el winning eleven.
Si soñas que te cojes las mejores putas —-significa que—- te venis comiendo unas negras impresionantes.
Si soñas con que sos Patricia Walsh —-significa que—- el bicho te quema.
Si NO soñas —-significa que —- siempre una boluda te va a decir “siempre se sueña, lo que pasa es que no te acordás”
Si soñas conmigo —-significa que—- deberías agregarme al MSN e invitarme un licuado.
.
A modo personal les cuento que, no se si a ustedes les pasa, pero cuando estoy dormido, me hablan y me imagino lo que me hablan o todo lo que escucho en el sueño. Es decir, si estoy durmiendo y mi perra ladra, yo sueño que estoy rodeado de perros ladrando.
Si estoy durmiendo y la mina que tengo al lado me pone su boca cerca de la nariz, me ronca y me tira ese aliento a mierda mañanero, yo sueño que estoy pescando en el Riachuelo, y si en la habitación donde duermo la mina que me cogí se zarpa en olor a chacón, sueño que estoy en una pescadería.
.
En síntesis y no quisiera entrar a discutir si existen o no existen los significados, pero las desgracias que te suceden a vos o a tu familia son naturales, una consecuencia de la vida pero NO de lo sueños.
.
Ariel Blanco

Share

Martes septiembre 2, 2008 04:17

No existe el hombre fiel

.

Lamento tener que empezar diciendo que mi título es totalmente marketinero, y que realmente SI existe el hombre fiel, aunque en realidad es 1 sobre 100, es decir, el 1%. En síntesis, querida, tenes un 1% de encontrar a alguien que valga la pena en tu futuro, mientras tanto, no lamentes a ese estúpido.
.
Lo importante de éste análisis o fundamento es, justamente, el análisis de porqué llego a ésta conclusión. Acabo de poner una frase que nadie entendió.
.
El hombre tiene 2 cabezas, la de la pija y la de la cabeza.
Cuando se trata de mujeres, piensa con las 2, pero más con la de arriba.
Cuando ya tiene a ESA mujer y le aparece otra, piensa con la de abajo. Y ahí comienza el problema.
Algunos que escuchan cumbia villera tienen más, por que son RE cabezas (malísimo)
.
Estoy cansado de discutir esto con mis amigos y que Bianchi me diga “No todos son como vos flaco, hay gente fiel”. Sí, no dudo que haya gente fiel, pero la cosa es que son fieles hasta que llega EL MOMENTO de ser infiel.
.
El hombre fiel es aquel que no tuvo la oportunidad de ser infiel.
Lease OPORTUNIDAD.
.
Existen algunas fijas:
.
+ Si son hermanas, siempre te pones de novio con la más fea de ellas y deseas a su otra hermana.
+ Si tiene madre joven, le queres entrar.
+ Sus amigas están terribles y te maldecís de no haber conocido a su amiga en vez de a ella.
.
Me fui de tema, vamos con lo que nos compete (o sin pete):
.
Voy a dar ejemplo:
.
El se llamaba Gastón, se puso de novio, apareció una mina que lo agregó como amigo a su Facebook, se llama Agustina y tiene unos pechos monumentales.
La mina vive en Río Negro, y el flaco JUSTO tiene que viajar a Río Negro porque labura para una empresa de fumigación y dicen que en la provincia hay una invasión de vinchucas.
Ella le da su celular, el pibe se tira un polvo con la mina, vuelve a capital, besa a su novia y sigue todo bien.
A las 2 semanas, en el fotolog, una minita le escribe un mensaje. El entra a su fotolog y ve que está bastante potable. Le pide el msn, cojen y vuelve a su casa con una sonrisa.
A la noche la llama a la novia y todo sigue igual. El promete llevarla a comer al AutoMc un doble cuarto de libra y ella cree que tiene el mejor novio del mundo.
.
Este tipo de personas es el que acostumbramos a ver. El tipo infiel. El que miente, el que oculta, el que coje por ahí, el que todos conocemos, el que cuando en las fiestas ponen el tema de los Auténticos Decadentes – Pirata, el se tapa el ojo, se hace el loco y grita como si el mundo se terminara. Un estúpido.
.
Ahora viene el otro:
.
Javier, 6 años de novio. Siempre la misma concha, siempre las mismas tetas. No cambia ni el sabor, ni el aroma, ni el movimiento. Se conoce esa concha desde comienzo a fin.
.
Ya se cansó de hacerle la previa a la novia. La concha siempre es la misma, salvo cuando ella se agarra algún honguito y le cambia el sabor y se vuelve un poco más amarga.
.
Todos lo ven y dicen “que grande, que tipo fiel, es el mejor, como puede ser!”
.
Este tipo es fiel justamente porque no tuvo una OPORTUNIDAD CONCRETA de ser infiel.
.
El ser humano está constantemente influenciado para cometer cagadas, es decir, tanto vos como yo somos tentados por pechos y culos todo el tiempo.
Sumale a que los boludos de tus amigos y la sociedad en general te festejan cada vez que te cojes una guacha.
.
Hay gente que está preparada para pensar mucho más con la cabeza de arriba que con la de abajo, y hay otros, que la de abajo les gana.
.
El caso de Javier, este tipo que hace 6 años está de novio, es un caso difícil.
Es decir, posiblemente este tipo ni acepte contactos en el Messenger, ni siquiera admita “amigas” en Facebook. El tipo ya de antemano bloquea todo. No quiere tentarse ni poner en riesgo nada. Ve teta y cierra los ojos.
.
Justamente, repito, lo que le falta es LA OPORTUNIDAD DE ORO.
.
Imaginemos la situación:
.
Javier, este hombre fiel, siempre fue a bailar con sus amigos que eran un RE bardo.
Muchas veces, los amigos en el medio del boliche se iban a encarar, y él, se quedaba solito en una punta.
Se sentía observado, se sentía raro, único. Quería mandarle un sms a su novia, pero sabía que ella dormía y no podía despertarla. Era el boludito.
Javier envidiaba en cierta a forma a sus amigos. Los 6 estaban re de fiesta con unas minas bárbaras, y el pensaba: “estaré haciendo las cosas mal?”, “todos cojen menos yo”….
.
Esta escena pasó siempre para Javier, ya que era un tipo que pensaba con la cabeza de arriba…pero un día, todo cambió.
.
Estaba solo en una punta en un boliche de Olivos, todos sus amigos enfiestando como locos, la música al palo, y con unos tragos encima.
De repente, comienza el Show. En la pasarella, empiezan a modelar terribles hembras, hasta que cierra la noche, la mejor, la más exuberante, la bestia de la noche: LUCIANA SALAZAR.
.
Zarpada en gato, zarpada en trola, con unos labios enormes, unos pechos increíbles, una cola super redonda y dura, y unas piernas insinuantes.
La gente pedía show, y Javi miraba atónito. Estaba frente a una BESTIA.
Ella camina sensualmente por toda la tarima, hasta llegar a la punta, lo cuál hace que se encuentre con Javi, que siempre tan tímido, agachó la cabeza.
Ella extiende su mano, y lo invita a subir al escenario. Por supuesto Javier rechazó inmediatamente la propuesta.
Luciana se da vuelta, y mira a la gente como diciendo “el chico no quiere subir”, y en ese entonces TODO el boliche empieza a hacer palmas diciendo “qué suba, qué suba!”.
Los amigos de Javier ven esto, y empiezan a gritarle… “Subí puto, subí cagón, no seas lechuga, es la oportunidad de tu vida”.
Luciana Salazar agarra un micrófono y le dice… : “Subí, no me dejes acá solita, no me quiero mojar sin compañía.”
.
Javier no estaba convencido ni un poco, pero bueno, Luciana estaba fuertísima.
Lo sube a la tarima, y comienza a desvestirlo.
Javier se reía, pero sabía que estaba haciendo mal. Para el, eso era engañar a su novia.
.
// Nota del escritor para hombres: Ustedes se imaginan si estuviesen en el lugar de Javier??
.
// Nota del escritor para mujeres: Cuidado con lo que se viene.
.
.
No nos vayamos de tema. Lo sube a la tarima, y lo empieza a desvestir.
La gente enfurecida. Todos miraban a Javier como un ídolo. Sus amigos no lo podían creer. Salazar estaba más zarpada que nunca, comienza a rozarlo, y en un momento se agacha y le pone toda esa hermosa cola justo sobre el bultito de Javier, que para ese entonces ya comenzaba a ponerse durito.
.
Javier transpiraba.
Sus amigos no lo podían creer.
Su novia dormía.
Sus Padres estaban preocupados porque habían visto que en el programa de Chiche Gelblung un patovica le pegó a un pibe.
Una monja rezaba.
Un cartonero carboneaba.
Etc.
.
Flasheé. Retomamos.
.
Lo acariciaba, lo frotaba, hasta que ella queda con sus pechos al aire y los comienza a frotar por la cara de Javier.
Javier ya se empezaba a reír, hasta que escucha el grito de su mejor amigo…:
.
“DISFRUTÁ BOLUDO, ES TU NOCHE, ESTO NO LE PASA A NADIES”
.
Sí. Dijo “a nadieS” y le agregó la S.
.
Esa frase parecía justificar todo. Se iba a ir todo a la mierda, pero Javier pensó todo nuevamente en ese instante y se acordó de Maru, su hermosa novia durmiendo como un angelito.
.
Volvió a enfriarse, pero Salazar se acercó, le comió la oreja y le dijo: “acompañame al camarín, quiero hablar con vos”.
.
Su amigo entonces le gritó: “ANDA BOLUDOOO, O TE PENSAS QUE MARU NO CHUPO NUNCA OTRA PIJA QUE NO SEA LA TUYA??, NO SEAS GIL”.
.
Un re amigo!.
.
Javier la sigue (mirando su cola hipnotizadamente). La gente aplaude, los amigos gritan, era el rey de la noche. Iba al camarín de Salazar!
.
- Sentate
- Donde?
- En el pelado.
- Eh?
- En el sillón Javier, estamos en mi camarín!
- Ah, si, que bueno que está, emmm, tenes frutas?
- Qué pasa Javier?
- Qué pasa con que Luciana?
- No sé, nunca se me resistió un hombre
- Es que tengo novia
- No me jodas, soy Salazar, tu novia tiene estos pechos??
- No!
- Y esta cola?
- NO!!
- Ok, entonces mirá, ves estos 2 deditos?, me los voy a meter adentro de mi bombacha, y voy a revolver mucho hasta que estén bien mojaditos, luego los voy a sacar y los vas a probar.
- Emmm no creo que sea ideal eso… tengo novia
- Callate mogolico, soy Salazar, entendes?
- Eeee e si, disculpa.
.
Luciana se empieza a frotar mirandolo, e inserta 2 dedos en su vagina.
Los moja, y se los da en la boquita a Javier.
.
Javier estaba LOCO, pero LOCO MAL.
.
Nota del escritor para hombres lectores: Te imaginás a Luciana Salazar fichandote y clavandose los garfios?. Y que luego te haga probar el gusto que tiene??
.
Nota del escrito para mujeres: Deben entender la situación.
.
Javier estaba erecto. Muy erecto.
Ella se le encima, Javier no quería
.
Comienza a bajarle la bragueta, y Javier cerraba los ojos. No quería engañar a su mujer. Javi siempre fue fiel.
.
Luciana mete la mano por el agujero de la bragueta, y sin pedir permiso, deja al aire libre la hermosa y dura pija de Javier. Estéticamente era hermosa. Me está dando hambre.
.
Javier cerraba los ojos con fuerza y apretaba las piernas. No quería engañar a su novia.
.
Luciana se agacha hasta su miembro, y sin tocarlo, comienza a hablarle. Javier sentía el aliento de Luciana en su glande. Su pija pegaba latigazos de erección. No daba más. Luciana estaba cada vez más cerca. Su respiración se sentía en el cuerpo de su pene. Javier estaba que explotaba!!!.
.
En este momento, si sos un hombre que está leyendo esto, queres saber como Javier le acaba mal en la cara a Luciana Salazar y luego le saca fotos y las sube al fotolog.
.
Si sos mujer, estás segura que tu novio en una SITUACIÓN ASÍ es OOBVVIO que te recontra cagaría. Porque vos no calentás ni un 3% de lo que calienta la Salazar en pezón.
.
Entonces, ahora que tanto las mujeres como los hombres acaban de calentarse leyendo esto, podemos entender mi teoría de que: “El hombre fiel es aquél que no tuvo la oportunidad de ser infiel”.
.
Para algunos es más fácil, para otros más difícil. Depende siempre de la mujer que tenga enfrente y de la oportunidad.
.
No lo olviden. Quien manda en este mundo es la mujer, y quien dice si vas a ser fiel o infiel con tu novia, es justamente ella.
.
.
Ariel Blanco.

Share

Jueves agosto 28, 2008 00:09

La mejor noche de mi vida. Version 2.0

.

Viernes, terminaba de trabajar me manda un mensaje de texto mi amigo personal Ale Moraglio con el siguiente mensaje:
.
“Noche fra. Sale WE?”. Traducción: Noche Fracaso.Hoy no hay nada para hacer a la noche, salen unos Winning eleven en tu casa Ari?
.
Mi respuesta fue: – No.
.
Siempre lo mismo, o me enfiesto o winning eleven, o sino voy a un boliche a detonarme y a hablar boludeces con minas para después llegar a casa y postear.
.
Decidí caminar, algo raro en mí.
.
Salgo de mi casa, fastidiado por tanto trabajo y tanto msn. Me dirijo a caminar con rumbo incierto.
De repente, desde un BMW, un tipo me toca bocina. Me acerqué pensando que estaban perdidos en Parque Patricios, y lo entiendo. Parque Patricios no conoce el BMW.
.
- Hola, disculpame, te puedo hacer una pregunta?
- Si claro
.
Yo cruzaba los dedos para que me digan… “Disculpa, vos sos el escritor?, buenisimo chabon, te sigo siempre, vení que nos vamos de putas”… pero NO. No me dijo eso.
Yo no escuchaba bien, y me acerqué mucho al auto, tenía mucha intriga.
Veo que al lado del pibe “RE CHETO” que manejaba, habia una morocha infartante…
.
- Mirá, nosotros somos una pareja y tenemos una fantasía
- Emmm, contame….. emmm…cómo fantasía? (yo me ponia nervioso)
- Claro, queremos secuestrar a alguien y llevarlo con nosotros
- EH????? (ahí me puse pálido)
- Esperá, no te pongas nervioso, solo queremos que nos veas, que estés con nosotros mientras cojemos!
- Estás loco?
- Dale, animate!
- Y por que yo?
- Porque pareces un pibe normal.
- Bueno, dale.
.
Me abren la puerta del BMW, la puerta trasera, y me subo.
(Chicos, no hagan esto en sus casas).
.
Música muy fuerte. Jamás viajé tan cómodo en un coche, aunque seguia algo nervioso.
La morocha se da vuelta, me toca la pierna, y me dice…”Calmate, hoy vas a ser el rey”.
.
- Cómo el rey?
- Si. El rey.
- Si pero cómo?, a que te referis?
- Hoy vas a ser el Rey
- No entiendo!
- No hace falta que entiendas, vos solo escuchame
- EXPLICAME LO DEL REY!
- No. Shhhhhh, vos disfrutá y sentí.
.
Ahí nomás, desliza su mano por mi pantalón, y me toca los genitales.
En pocas palabras, me entró a agarrar el zogán.
.
Ahí pensé: “Ésta si no me la va a creer nadie…”
.
- Disculpen, a ustedes les jodería si yo paso por casa antes a buscar la camara de fotos?, al menos dejenme sacar algunas fotos para mis lectores!
- Cómo lectores?
- Sí. Tengo un blog, www.arielblanco.com
- No te preocupes, nosotros tenemos todo. Lo que sí, no nos escarches a nosotros ok?
- Trato hecho con Julián Weich
- Eh?
- Nada, que está todo bien.
.
Me dijeron que era temprano, que primero sería ideal tomar algo:
.
- Conoces algún lugar copado como para ir a tomar algo los 3?
- Em…pero no ibamos a coger?
- Es temprano
- Bueno, mirá, si…conozco MAGNO, mi bar preferido
- Ok, vamos ahí.
.
Llegamos a MAGNO (lo pongo en mayúsculas para que lo lea el dueño y luego quiera auspiciarme!).
.
Se acerca una recepcionista, estabamos los 3 frente a ella.
.
- Hola cuantos son?
- 3, no ves? ( le respondo, con cara picaresca ).
- Ahhh, jaja. (se rie)
- Jaja. (me rio)
- Jajajajaja (se rie de manera ejecutiva el flaco)
- JAJAJAJAJAJA (nos reimos todos)
- XDxdXdxDxdXDxdXD (se reía un flogger que habia escuchado mi chiste)….
.
Ok, continuemos…
.
La chica se sienta, yo me siento enfrente de ella dejandole, caballerosamente, el lugar de al lado de la mina para el novio.
El novio me dice que NO QUIERE sentarse con ella. Quería que yo me siente con ella y que “simule” ser su novio.
.
- Estás loco?
- HACELO
- Pará un poco!, a mi no me pagás para que haga esto ok?
- Tengo 2 alternativas, pagarte o meterte bala
- Qué?
- Meterte bala. Matarte.
.
Juro que tuve miedo, pero respondí… “Pagame”.
.
Sacó 300 dolares, y me los dio.
Simulé ser su novio, pero todavía tenia mucho miedo. La mina era un infierno, y el flaco RE CHETO me podia bajar de un tiro en cualquier momento. Sin embargo, desde antes yo ya sabía que iba a ser una historia hermosa para mis lectores.
.
Empecé a hablarle de mi blog, porque no sabía que tema sacar. Ella simulaba ser mi novia, y el flaco no paraba de escabiar Champagne.
En un momento se levanta para ir al baño y yo aprovecho….
.
- Flaca, no entiendo nada, que pasa acá?
- Es simple, el es mi novio, tenemos la fantasía de hacer todo esto, y como te vimos que estabas ahí solito y tenes cara de buenito nos pareció que eras la persona indicada.
- Pero…está armado en serio?
- Si. Está medio loco, pero no te asustes, todo este juego a el le fascina.
- Si, pero a mi no!
- Bueno, bancatela que ahí viene, después seguimos shshhsshsh…
.
El tipo antes de sentarse me apura…
.
- Y??, ya te comiste a mi novia?
- Emmmm noo, como voy a hacer una cosa así…
- COMETELA, ES TU NOVIA A PARTIR DE HOY
- No, … no podría…
- Escuchame flaco de mierda, si no querés que te llene la cabeza de agujeros, comete a esta puta asquerosa adelante mío.
.
El ya estaba copeteado y yo tenía miedo. Sumale a que la mina estaba barbara y me hacia trompita.
Entonces me pudrí y dije.. “que sea lo que dios quiera, me querés en copado?, ok, me voy a garchar a tu mujer y si te descuidás te meto las hemorroides para adentro la puta que te parió”.
Me enojé, no me puede basurear así. La fantasía de él se iba a convertir en la mía.
.
La tome de la cabeza, y me comí a su mujer de la misma manera que un linyera comería una sandía.
Recorrí con mi lengua sus labios y empecé a morderla con mis dientitos muy suavemente. A ella le gustaba, o simulaba bien.
El nos miraba reclinado en el asiento, lo estaba disfrutando.
Le empece a comer la orejita, el cuello y ya se nos notaba a full.
Nos despeinabamos con solo mirarnos, y el tipo detectó eso.
.
- Partamos de acá
- Ok, a donde vamos? (pregunté)
- Guianos.
- Ok, vamos a Bahia del sol, que es un telo en Bahia Blanca al 1137 que te permite entrar de a varios en la habitación
- DE EN SERIO? (dice la mina)
- No se dice “de en serio”, se dice “en serio”.
- En serio?
- Si boluda, te lo juro por dios.
.
Vamonos ya!, gritó él.
.
Faltaba la placa de batman cuando salía a los pedos con el batimovil y el sonidito ese que era algo así como… “tarararararararaaaaaaaaan BATMAAAAN”.
.
Salimos en el coche, yo tenía cagazo porque el tipo manejaba como el orto. Estaba re chupado. La mina venia atrás conmigo manoteandome la verga de una manera zarpada.
Me miraba, me la tocaba, y se mordía los labios. Él le dice… :
.
- Che la onda era mirar nomás
- Pará un poco (se me escapó decirle)
- Está bien (respondió)
- Hoy le voy a escabiar la concha a tu mujer
- Jaja. (se rió).
.
El tipo entendió que si esta mina me mandaba un email, ya era mucho para mi. Era increíble. Estabamos a full.
.
Llegabamos a Bahía, y el conserje me saluda con un abrazo.
.
- Lo conocés? (pregunta él)
- Si, claro. Mis mejores enfiestes son aquí
- Ah, sos basante pajerito.
- Vos no?
- Si.
- Y entonces?
- Nada.
.
Elegimos la Suite. La mejor.
.
Prendemos el Jacuzzi, lo dejamos encendidito calentando y nos vamos los 3 a la cama.
El tipo se desnuda de una. No le importaba nada, estaba muy ebrio.
Me mira, agarra el arma que tenia en su pantalón (que estaba en el piso), me apunta y me dice.. “Poné la tele”.
.
Obedecí. Estaba jugando argentina, y me dice lo siguiente (siempre aputandome)
.
“Me vas a chupar la pija desde ahora hasta que el Kun Agüero meta un gol”
.
- Queeeeeeeeee????, estás loco?
- Es una broma!
- UFA!
- Que?, querías chuparmela?
- Nah, te jodo
- Veni, “blog”, vení a ver el partido
.
Me acuesto con ellos. Era algo intimidante verlo en bolas al tipo y con esa pija que me miraba.
Ella dice que el partido estaba aburrido, y se enoja. No habia ido ahí para ver el partido.
.
El tipo me da una filmadora y me dice…”hacete cargo”
Ella se le sube encima, pero le obliga nuevamente a ponerse el pantalón (andá a saber por qué).
El tipo se pone el pantalón, y ella se lo baja (todo esto en la cama eh!)
Se le sube encima, con una tanga negra, y se lo empieza a menear. Yo estaba a full. Empecé a filmar, era increíble ver como garchaban, me estaban aniquilando la cabeza.
El tipo se la empieza a coger muy fuerte, y ella gemía aún más. Yo tenía miedo que los vecinos dijeran algo…
El tipo vuelve a meter la mano en el bolsillo de su pantalón, y saca una bolsita con un polvito blanco.
Imaginé que no era harina, y lo corroboré cuando, mientras cogía, se pegaba palancazos en la nariz con una moneda.
El tipo tomaba merca acostado mientras cogía, estaba re duro.
En un momento me aburrí de filmar, tiré la camara a la mierda y me puse de una manera muy pajera (con la misma cara que pusiste cuando tus padres te dijeron que te habian comprado un family game) y no podia creer lo que estaba viendo.
El tipo cerraba los ojos, no entendia nada, y de hecho, me di cuenta que casi ni se le paraba.
Ella me miraba, de reojo, y sentí que tenía ganas de conocer mi palanca.
Cada vez el tipo se dormía más, o eso simulaba, y ella me miraba con una cara de perra que era increíble.
.
Juro que el tipo se duerme, y queda tirado en la cama como si lo hubiesen matado. Ella agarra el arma, la esconde en el baño, y me dice:
.
- Ahora estás mas tranquilo?
- Si…, obvio, pero no entiendo nada!
- No importa, vamos al Jacuzzi que te explico.
.
Vamos al Jacuzzi, y nos metemos juntitos.
Ella se sube encima mio, y comienza a besarme muy dulcemente. A mi no se me empezó a parar, porque yo ya la tenía RE parada y mis huevos estaban colorados como los de un ciclista.
Me abraza, me hace sentir que soy único, que el gil de arriba era un gato cagado en plata y que solo me queria tener a mi esa noche.
.
YO NO PODIA CREER QUE ME ESTABA COGIENDO ESA DIVINURA, hasta que me doy cuenta que estoy cogiendo y que no me puse forro.
.
- Esperá que me pongo un JAGER
- Forros en el agua?, me van a lastimar.
- Nehhhh, no pasa one. Los Jager son amigos.
.
Efectivamente, me puse un forro subacuático y me la cogí duro y parejo.
Le tenía que meter la mano en la boca para que no grite tanto, pero te juro que le encantaba.
Yo no quería que le tipo se despierte y me vea cogiendo, por ahí se levantaba recaliente y me cagaba a trompadas, o peor, me cogía y luego me mataba. O peor, me cogía, me mataba, y luego publicaba él éste texto.
.
Puedo asegurar que hice el amor con esa mina. Fue increíble. Mas allá de su hermosura, entendí que ese tipo le estaba haciendo daño en cierta forma, y que si bien yo no la podía rescatar, la podía despejar un poco.
.
Acabé en su boca, y se tomó toda la leche mientras me miraba a los ojos. La mina estaba re curtida, sin vueltas.
Nos metimos en el Jacuzzi, nos relajamos y tuvimos una charla…medio…. Extraña.
.
- Ariel, mirá, estamos jugados.
- EH?
- Si, que ya cogimos, yo te parezco una mina linda?
- Si, claro, demasiado.
- Te gustó el polvito que nos tiramos?
- El mejor de mi vida.
- Bueno, hacelo por mi entonces
- Que cosa?
- Ponele la pija en la boca a mi novio
- Qué????????
- Por favor, es mi fantasía
- Estás loca?, como le voy a pon…
- Ponesela por favor, es lo unico que te pido, me calentaría mucho ver eso
- Pero está durmiendo!
- No importa, ponesela, quiero verlo con una pija en la boca. Siempre quise pero se hace tanto el machito…
- Y si me la tarasconea????
- Como te la va a morder!. Está re drogado el tarado
- Que se yo, bueno vamos.
.
Subo las escaleras, lo veo, y sentí el mismo temor que sentía el tipito de WonderBoy cuando tenía que saltar de nube en nube sin que lo toque el pulpito rojo.
.
Lo miré, dormía como un angelito, me bajé la bragueta, y la miré a ella.
Ella me asintió con la cabeza como diciendo “hacele un bobazo en la boca”
.
- Qué hago morocha?, le doy un bobazo en la boca?
- Ponesela así “boba” en la boca, como si le pusieras una mortadela en los labios
- Y si me la tarasconéa?
- No te la va a tarasconear moBolico
- No se dice “moBolico”.
- NO TE LA VA A TARASCONEAR, HACELO POR MI
.
Ella se lo merecía. Habia tenido uno de los mejores polvos de mi vida, y esa noche habías sido la mejor.
.
Saco la pija dormida, más que dormida, muerta.
Se la pongo sobre los labios, y el tipo no se mosqueaba.
.
Ella me mira, muy caliente, y me dice.. “empeza a pajearte”
.
- Qué?
- No me hagas buscar el arma, empeza a pajearte
- Pero no se me va a parar ni en pedo eh
- No importa, vos tocate
- Tengo miedo
- Miedo de que Ariel???
- Miedo de que me la tarasconée
- NO TE LA VA A TARASCONEAR!, HACELO POR MI
- Acabo de tener un Deja Vú.
.
Me empece a tocar, y se la pasaba así en estado “boba” por la boca.
Si el tipo se llegaba a despertar te juro que me cagaba a tiros.
.
- Acabale en la boca
- NO, TE FUISTE AL CARAJO. BASTA. ARIEL BLANCO SE TERMINÓ POR HOY.
- ACABALE TE DIJE
- NO LE ACABO NADA. BASTA, Y NO ME JODAS PORQUE LLAMO AL CONSERJE.
- AH SI??, VAS A GRITAR?
- SI. Y MUY FUERTE.
.
Le cayó la ficha, o mejor dicho, se enfrió de golpe.
.
En síntesis, ella se duerme al lado del tipo y yo no podia creer todo lo que estaba pasando. No entendía nada.
A las 5am, se despierta el tipo re loco, no me mira, no me saluda, y como si estuviese “enojado” se va a la mierda.
Ella lo sigue, pero antes, se despide con un dulce beso húmedo en mi boca y me dice “Nos vemos el Lunes”
.
No entendí que quiso decir, de hecho no tenía datos míos, no sabia donde vivia, no sabía nada.
.
Llamé a mis amigos, que no lo podía creer, y los invité al telo, a disfrutar de todo el pernocte para nosotros.
.
Les dejo el video de cuando llegaron:
.

.
Un abrazo enorme para todos y espero que hayan tenido una erección en el caso de ser un varón, o una perdida de aceite, en el caso de ser una cerda.
Y si sos una cerda que goteaste al leer éste texto, mandame un email que te hago la “boba”.
.

Ariel Blanco

Share

Miércoles agosto 27, 2008 23:48

El día más raro de mi vida (La mejor noche V 1.0)

Todo comenzó con un llamado:

- Hola Ariel?
- Si.
- Cómo estás, soy Pablo, de Jager.
- Qué Jager?
- Los preservativos, vos no tenes un blog?
- Si
- Bueno, queriamos agradecerte y felicitarte por tus posts y por mencionarnos.
- No, por favor, no hay problema!. Para mi es un placer. Espero que les haya servido!
- Si!. Hoy se vendió más que nunca en los kioscos los preservativos.
- EN SERIO?
- Naaah, era joda.
- Me habia re emocionado. Bueno, gracias por el llamado!
- Escuchame Ariel, a modo de agradecimiento, te vamos a enviar varias muestras de preservativos a tu domicilio y una remera.
- EN SERIO?
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Queremos ser tu Sponsor Oficial
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Bueno, felicitaciones, después hablamos bien.
- Dale!. Estoy muy emocionado. Podemos hacer sorteos o juegos de Jager con los lectores y regalarles premios??
- Si.
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Nos vemos!

Así empezó el día. A los 15 minutos, una moto me entrega un total de 200 preservativos de todos los colores, tamaños y lo que sea, y una remera de JAGER.

Muy contento empecé a regalar forros por la calle, como si fuese un promotor.

Jager era mi amigo. Era como el WonderBoy y el Tetris para las mujeres.

Al rato un amigo me llama:

- Ari, acordate que hoy a la noche es el recital de Johansen eh!
- Si bolu, me acuerdo
- Ok, te puedo hacer una pregunta?
- Si, decime
- Te gusta el Minimal Tecno?

La cosa es que se hace la noche, me pongo MI REMERA DE JAGER QUE ME GANÉ, y me voy a La Trastienda a ver a Johansen en el auto de Machi.
Machi es uno de los 4 que fuimos anoche.

Llegamos y habia una cola muy larga.
Yo pensaba: “quenoestémiEX,quenoestémiEX,quenoestémiEX”. Sabía que iba a ir, pero no me la quería cruzar porque…bueno… como la relación terminó bastante ríspida, no era aconsejable vernos.

A los 30 segundos escucho que Bianchi grita… : “Ahí está Mariana!”

No era, pero era igual.

Entramos, y nos dan unas butacas al lado del VIP. El vip eran unos sillones re gateros muy cómodos. En otra oportunidad fui a ver a Johansen en el Vip con una niña que invité por error (o por calentura).

Al vip entran 3 gatos y 4 tipos con una presencia impecable. Parecian los dueños.
Nosotros estabamos los 4 en las butaquitas atrás de ellos, y a la izquierda teniamos 2 lugares vacíos. Recuerdo que a la derecha también habia dos lugares vacios.

A la derecha se suman 2 pendejas hermosas, una tenía un sombrero puesto a la cuál le pregunté como era que venía a ver a Kevin con un sombrero y me respondió: “y vos que haces en Kevin con una remera de Jager?”. Entendió todo.

De repente, veo a una famosa que se acerca, era Katy Aleman que se iba a sentar al lado nuestro.
Pasó algo raro. Nos vió y le pidió al acomodador otro lugar, y la mandaron a OTRO VIP.

Me cayó muy mal eso. Sospeché de que podiamos tener algun olor raro.

Bueno, en el vip que estaba delante nuestro, vemos como los ejecutivos hacen risas falsas, chistes, los gatos se rien, y todos toman mucho alcohol. Esos tipos sabían como era la vida.

En una de esas, el que tenía más cara de garca, pela un cigarrillo y se pone a fumar.
En la trastienda, no se puede fumar!
Yo, que estaba con unas ganas de fumar terribles, le pregunto al mozo…

- Disculpeme, se puede fumar?
- No. De ninguna manera
- Y por qué él está fumando?

El mozo lo mira, y dice:

- El puede
- Por qué?
- Porque SÍ.

Se reía. Entonces me dio risa a mi también.
El tipo seguía fumando, nadie le decia nada, hasta que PONE LOS ZAPATOS ARRIBA DE UNA MESA. Estaba como en su casa. Era increíble ver eso.
Entonces un amigo me hace entender todo… “Es jorge trastienda”
El tipo tenia pinta de dueño, hacía lo que quería.

Como yo veía que tomaban empecé a tomar también mucho y brindar con ellos.
Empecé a tomar, tomar y tomar, hasta que perdí la cuenta de cuantos Smirnoff´s con Redbull había tomado.

Ya estaba zarpado en un lugar que ni da zarparse.
Empecé a hacerle gritos de Michael Jackson a la del gorro… le gritaba “AAauuuuu”, como hace Michael cuando se agarra los huevos con la mano y pega el gritito.
Como vi que no se reía, intenté ser aún más amigo.
Me acerqué a hablarles y a comentarles de mi blog y de que escribía.
Me hacía el famoso, y ellas no me conocían, pero ALGO me creían.
La cosa es que en un momento, viene el BARMAN como loco, me interrumpe el chamuyo y me dice….
.
- Nehhhhhh mirá quien sos!! Ariel, como andás!
- Hola, jaja, que tál, todo bien?
- Si, todo bien!, que haces aca?

Ahí me doy vuelta y hablo con las chicas:

- Vieron que soy famoso, me reconoce hasta el barman!

El barman me mira y me dice una frase que aniquilaría mi chamuyo: “Te conozco porque somos vecinos Ariel”.

Ahí me cayó la ficha y quedé rendereando mal. El tipo me habia matado absolutamente todo el chamuyo con la del sombrero y con la amiga.

En un momento necesito lanzar, y le digo a Bianchi que me acompañe al baño.
No daba más.

Entramos los 2 en el mismo baño, cerramos la puerta y me dice…:

- Mirá flaco, papel higienico cagado en el cesto de basura al lado del inodoro!
- Ehehheheheheh
- Vamos a mearlo
- Si, dale, meemos en el cesto

Meamos en el cesto de basura como dos tarados, y escuchabamos que la gente entraba al baño.
Cuando la gente entraba, nosotros haciamos ruido de chupada, tipo “sluuurp, shuuuuupppp” como para que se piensen que nos estabamos chupando.

En ese instante, alguien irrumpe con una voz muy dura:.

- SALGAN DE AHÍ
- Eeuuu paráaa, quien sos?
- Somos de seguridad, salgan ya de ahí
- Aguanta, ahí vamos.
- ABRÍ- YA – LA PUERTA

Intento abrir y no se abria, lo cuál con el pedo que tenía me dio desesperación y empecé a gritar: “Estoy encerrado, estoy encerrado!!!!”

En ese instante veo que la manija de la puerta se mueve y la puerta se abre.

- La estabas abriendo para el lado incorrecto, boludo
- Bue Biannchi, no entiendo nada!

El seguridad nos interrogó si teniamos drogas, y cuando le dijimos que NO se enojó. El también quería consumir.

Volvimos a las butacas. Los ejecutivos y el Jorge Trastienda estaban como locos, festejando cada tema de Kevin. Nos sumamos al canto con ellos.

Estabamos muy barderos, y de repente, Kevin hace la de siempre. Se pone a cantar “Timming” como loco con el mic inalambrico y recorre por los pasillos cantando.
Lo veo que viene para mi lado, yo no lo podía creer, cada vez mas cerca, nos veiamos de lejos…

Cuando se acerca, le extiendo mis brazos para abrazarlo. Lo abrazo, suelta su micrófono, me lo da a mi, y me dice… “decite unas palabras”

Increíble, toda la trastienda iba a escuchar la BOLUDEZ que, en mi estado de pedo increíble podía llegar a decir…

Miré con seguridad al público, me puse el mic en la boca y grité: “BUENAS NOCHES LA TRASTIENDA, CON USTEDEEEEESSS KEVINNN JOHANSEEEEN” o algo así.

La gente aplaudía, me di el gusto de presentarlo ante cientas de personas. Era mi momento.
Kevin me saluda, y dice… “qué groso”

Yo podía morir tranquilo.

Para los que no me creen y dicen… “Uy si, a vos te pasan todas”, o que me preguntan “cuanto de mentira hay en tus textos”, tengo todo documentado, mirá:

Terminó el show. Lo esperé 2 hs a Kevin a la salida para poder saludarlo.
Lo esperé solito. Dejo una foto para que me crean. Toda la trastienda vacia y yo como un fan. Estaba muy ebrio.

El de seguridad no me dejaba pasar a su camarín. Nos peleamos pero luego nos amigamos. Entendió mi cariño por Kevin.

Sale Kevin, hable 2 palabras que no recuerdo cuales eran, nos reimos y se fue.

Los chicos querian ir a picar algo, y caemos entonces en la panchería PETER´S (pongo la marca así me auspician!)

La hago corta porque lo filmamos. Le dije a la panchera que me ponga TODAS las salsas, incluso las más picantes.
En la puerta habia 2 flacos de URBASUR (los recolectores de basura) a quienes les reproché lo mal que limpiaban las calles.
Se reían. No me pegaron.

Me atiende una panchera de 50 y pico de años.

El final de este texto es con un video, que se van a sorprender.

A disfrutarlo!. Entiendanme que estaba con aproximadamente 7 vodkas con redbull. “Entiendanme”

Saludos cordiales,

Ariel Blanco

Share

Lunes agosto 25, 2008 00:33

Micros

.

Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
.
Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer…
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero.

.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
.
De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado.
.
En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
.
- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
.
- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería.
.
- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa…
- Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
.
- Un rabino con traje que analiza todo.
.
- Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”?
.
- El que te mira mal.
.
- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás
.
El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
.
- El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chipá.
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza”
.
Y muchos más.
.
A mi, particularmente, me molesta todo esto.
.
Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
.
No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi:
.
PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así
.
Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas.
El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro”
.
Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”.
.
Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo.
.
Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
.
A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
.
Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo.
Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
.
No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
.
En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
.
El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:
.
Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
.
Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.
.
Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.
.
De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:
.
“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.
.
Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.
.
El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
.
Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
.
Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.
.
Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
.
Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.
.
Te dice la ubicación:
.
- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre
.
Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
.
Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
.
Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
.
Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
.
Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
.
Acá tenes variables que pueden suceder:
.
1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
.
Pero en particular, hay algo aún más irritante:
.
“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”
.
Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.
.
De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…
.
- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!
.
Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
.
Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
.
Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.
.
Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:
.
- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Gesell
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre
.
“Sr Ariel Blanco, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”
.
- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
- Si señor Ariel Blanco
- Como sabés mi nombre?
- Entro siempre a tu Blog.
- Sabes leer?
- Si señor
- Bueno, curtite.
.
Llegando a la puerta del micro…
.
- Que tál Ariel, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien Ariel, entonces, … estamos a su disposición.
.
Te sentás, al lado de una rubia infernal..
.
- Hola, vos sos Ariel Blanco?
- Emmm.. si… nos conocemos?
- Si, yo siempre entro a tu blog
- Me jodés!
- Si, te jodo.
- Y entonces?
- Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje…
- A que te referis?
- Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!.
- Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar!
- La pija te quiero parar papi!
- Bueno dale, comemela.
- Avisame cuando vas a acabar eh!
- Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS.
- Justamente Ari, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás.
- Pero sin preservativo?, tengo unos Jager que son muy buenos!
- Pasaste el chivo no?
- SI.
- Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES JAGER??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS”
- Si, lo son!.

.

La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA.
.
Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
.
- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.
.
En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo.
.
Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido?
.
Salud!,
.
Ariel Blanco

Share

Sábado agosto 16, 2008 20:18

PRESERVATIVOS

.

Creo que éste es uno de los pocos textos que haré de manera conciente para tratar de integrar a la juventud pseudo monga a la utilización de los preservativos para evitar diferentes contagios.
Les ruego disculpas si este texto no es tan gracioso o lo que sea, pero teniendo encuenta que ya son más de 3000 lectores por día que ingresan al sitio, creo que una vez que se tome conciencia de un tema tan delicado no será tanto problema, no?.
.
Lo voy a explicar a lo picapiedra:
.
El 80% de los embarazos son INESPERADOS, y el resto son los que realmente se buscan.
.
Resulta que tu mamá y tu papá cuando eran jóvenes dijeron…
.
- Amor, follamos?
- Qué quiere decir “follamos”??
- Si cojemos.
- Ayyyy, decimelo de otra forma, como me vas a decir así??
- Por eso te dije “follamos”
- No te hagas el estupido, te digo que me lo propongas de otra forma, además me duele un poco la cabeza
- Y que tiene que ver?, te estoy preguntando si cojemos, no si te sentís bien
- Bueno, pero un cortito, ok?. Y nada de bucal porque seguro que la tenés “enricotada”.
.
Entonces, mamá y papá (que seguro hablaban así y ahora enfrente tuyo se hacen los que no cojieron en su vida), deciden coger.
.
Tu viejo la arrincona a tu vieja, se hace el desenfrenado, pone un poco de música relajante (nada de minimal tecno), le corre la bombacha, y se la entra a puntear.
.
- Ay no!, ponete YA un preservativo!
- Un qué?, estás loca?, un forro?, no te das cuenta que me ahoga la pija eso?. No me hace sentir nada, se me va a dormir.
- Ponetelo sino no hago nada!
- No seas así amor, por favor, ponerse un forro es lo mismo que “dar la mano con un guante”!
.
Ahí, tu papá que ahora se hace el ejecutivo, le manda los garfios a tu vieja, y tu vieja empieza a mojarse como loca…
.
- Ayyy no me hagas esto por favor!!!
- Que no te haga que?
- Me estas haciendo empapar!
- Viste?. Mirá lo que hago ahora, me chupo los deditos mojaditos
- Paráaa que estoy re caliente, cojeme ya!!!
.
Ahí, los 2 cometen el error. La paja le gana a la cordura, y tu viejo le ensarta el ganso entero adentro.
.
- Amorcito, decime que cuando esté por acabar te puedo tirar la leche en la boquita
- No. Nonononononono, acabame adentro, “quiero sentirte adentro”
.
No terminó de decir “acabame adentro” que tu viejo le mandó aproximadamente 250 ML de leche con espermatozoides de todos los colores.
.
250 Ml de espermatozoides de todos los colores resultaría equivalente a que tu mamá se inserte un baggio multrifruta en la concha.
.
Tu mamá está recontra acabada por dentro. Tu viejo le hizo un plastificado vaginal y se tiró en la cama cansado de todo a fumarse un puchito y ver a Olmedo haciendo de Capitan Piluso y todas esas giladas que nos cuentan siempre.
.
Tu vieja también se quedó tirada, con el lechazo que se le entrescapaba de los labios vaginales, hasta que decide ir al baño, mandarse un bidetazo y liberar toda la multifruta acumulada.
.
Ese día, tu mamá se sintió rara.
.
Pasó un mes, y a tu mamá no le venía “la regla”.
.
Definición de la regla: Ciclo menstrual de la mujer cuya concha vomita una cantidad considerable de sangre podrida con olor a zapato de linyera mezclado con aliento de árabe en ayunas. Momento donde la mujer mancha todo, se siente incómoda y va cada 30 segundos al baño para ver si tiene goteras.
Momento donde rechaza el ketchup porque le trae recuerdos.
.
Como no le venía, Papi le dijo..
.
- No estas embarazada?
- Embarazada de quién?
- DE MI, MOGOLICA, DE QUIEN VA A SER?
- Tenes razón. Me voy a hacer un chequeo.
- Bueno, me parece una decisión totalmente acertada
- Acompañame
- Tas loca, esas cosas no me gustan!
- Acompañame hijo de puta, siempre igual vos, siempre haces lo mismo.
.
Tu papá nunca habia hecho eso, pero tu mamá siempre tenia algo que recriminar. Como todas las mujeres.
.
Papá la acompaño, y el médico dijo:
.
- Estás hasta los pechos.
- Qué?
- Qué está embarazada señora
- Ayyy no te puedo creer
.
Tu mamá se dio vuelta y dijo:
.
- Y ahora que hacemos Beto?
- Y que se yo…
.
- Doctor, que se puede hacer?
.
- Y… tiene 2 alternativas.. , la legal, la que Dios nos ha enseñado…o bueno…estem… podría…..digamos….. recomendarle un médico de confianza que hace unos trabajitos especiales….estem…. por si……no lo quieren…. tener ahora, in this moment……ok?
.
- Usted está hablando de abortar??
.
- Emmm.. en cierta forma…. Se podría decir……..quee…n…n..m..m… seh.
.
- Pero ya me apliqué 3 abortos anteriormente, no cree que es muy arriesgado?
.
- Ah! Bueno, eso no sabía. Y si… es arriesgado, podrías arruinar tu futuro cuando quieras tener un bebé
.
Tu papá se mete y dice una frase que lo hace fuerte e interesante:
.
- Muchas gracias Doctor, “lo vamos a meditar en familia”.
.
Decidieron tenerte, de garrón, y cuando naciste trajiste muchos problemas, lloraste todas las noches, les rompiste las pelotas, te cagabas en cualquier lado y ellos que ya se llevaban mal, no podían separarse porque no querían afectarte a vos.
.
A su vez, siguieron cogiendo, y a tu mamá le entra a picar mal la argolla.
También siente que no tiene el mismo olor que siempre. Hoy su concha huele a pescadería en liquidación.
.
Va al doctor y le diagnostican que tiene H.P.V. Enfermedad que se transmite por realizar el acto sexual.
Ella con el único que garchaba era con tu viejo, entonces…
.
Quién habia infectado a tu viejo???.
Una puta.
.
Tu viejo como no la bancaba mas a tu vieja y por el garron de tenerte a vos no se podía separar, decidió ir de putas, y también DECIDIÓ no ponerse el preservativo. Simplemente porque quería SENTIR cosas.
.
Esto es solo un 10% de los problemas que pueden ocasionar no ponerse un preservativo o no saber lo que es.
.
Todos hablan que en las villas los negros se reproducen como conejos. Por que creen que es?.
Ellos no tienen conciencia de las enfermedades que pueden contagiarse. Incluso no es por un problema de que no tienen guita para comprarlos, porque en cualquier hospital te los dan gratis.
.
Ahora, veamos. Que preservativos puedo recomendar y como se utilizan?
Estuve viendo varias marcas, y siempre he cogido con preservativos.
En realidad cogí con mujeres, no con preservativos, pero me los he puesto.
Incluso, la primera vez que use un preservativo, me lo puse y me hice la paja para ver como era. Y VOS TAMBIÉN HICISTE ESO.
.
El preservativo no puede darte un 100% de seguridad y efectividad, porque hay gente que se los pone mal, o minas que tienen las uñas muy filosas y lo rompen.
.
En este momento estoy usando preservativos JAGER (andá al kiosco y pedilos así, en vez de decir… “me da preservativos señor), decile… “tenés preservativos jager?. De una.
.
Chicas, los hombres no leen las instrucciones. De nada.
Si se compran una tele, ellos ya saben de antemano cuales son los botoncitos que hay que tocar y saben como conectar el dvd y todo eso de Pal-n y ntsc.
.
Si compran un armario desarmado en EASY, ellos no tienen que leer las instrucciones porque “ya saben” como es.
La posta es que no saben un carajo, y por eso se les rompe el forro.
.
Encima, muchos critican al preservativo y justifican que se rompió porque la tienen grande o porque cojen muy fuerte. MENTIRAS
.
Instrucciones de uso.
.
1. Pedile a tu guacha que te haga un handjob o en el mejor de los casos una chupadita
2. Se te va a empezar a parar
3. Se te paró!
4. No lo podes creer!
5. Yo tampoco!
6. Abri el forro. No lo abras con los dientes, sino con la mano
7. Son Jager?, entonces quedate tranquilo, vas bien
8. Sin desenrollarlo, ponetelo sobre la cabeza de la pija
9. Con una mano apretá la punta para sacarle el aire
10. Con la otra, andá desenvolviendolo para cubrir el total de tu pene.
.
Opciones:
.
1. El preservativo no se desenrolla??
– Te lo pusiste al revés, mogolico.
.
2. El preservativo me aprieta
– Más te va a apretar el cogote el padre de tu novia si la dejas preñada.
.
Retomemos las instrucciones:
.
11. Tu pene está erecto. Lo importante es haberle sacado el aire.
.
Qué sucede si el aire sigue estando en la punta de tu pija?
.
1. se te va a reventar
2. se te va a salir
3. se te van a reir
4. se ñora de las 4 decadas – Arjona.mp3
.
Al que se le rompe, es a aquél que le deja el aire. Porque entre que le pegás alto pijazo a la mina y ella que tiene la concha re dura, hace presion en el preservativo y lo hace reventar por el aire que tenía. Entonces, los pibes crudos se escapan por el agujero.
.
Existen diferentes tipos de preservativos Jager para la ocasion. Tenes que saber elegir.
Recuerdo que cuando era joven, habia un jueguito que se llamaba MEGAMAN. Y vos eras un robotito que tenia que pelear con diferentes enemigos. Para cada enemigo, tenias QUE SABER que arma usar, sino no lo matabas.
.
En el sexo pasa lo mismo, si no elegis el forro indicado, no lo vas a disfrutar tanto.
.
Voy a dar las opciones del JAGER para que puedan tener una excelente relación, y a su vez, estar protegidos:
.
Jager Sensitive (caja color marron): Ultra fino. Eso es para cuando te queres coger a una minita delicada y queres sentir absolutamente todo. Es para cojerse chetas.
.
Jager Large (caja color verde): Mayor Longitud y diámetro: Si vos pensas que tenes la pija grande o te ahorca el preservativo que venis usando, con éste Large podés meter 2 pijas en un mismo forro prácticamente porque como la palabra lo dice, es Large.
.
Jager Strong (caja gris): Ultra resistente. Si vas de putas no podes perdertelo. Podes cojerte 15 putas seguidas con este forro puesto que es como si fuese de acero inoxidable. Y si podes cojerte 15 putas seguidas te la chupo yo también y sin forro!
Ésta opcion es mucho más efectiva que ponerte una bolsa de coto en la pija. Si tenes problemas de eyaculaci��n precoz, con éste vas como piña porque sentís menos.
.
Jager Black (caja negra): Color negro: Siempre quisiste tener la pija como la de un negro. Por ahora no se puede igualar el tamaño pero SI EL COLOR. TENÉ TU PIJA NEGRA CON EL JAGER BLACK
.
Jager Intense (caja marron clarito): Texturado: Si la que te vas a coger tiene mas trote que un caballo, necesitás sorprenderla con un sinfín de emociones dentro de su cuchufleta. Por eso este preservativo viene texturado como si tuvieses hongos en toda la pija que la haran sentir que no es lisa, sino que viene con algo como si fuesen pepitos de chocolate que le harán un cosquilleo vaginal
.
Bueno y así muchos más muy divertidos para que puedas coger y jugar.
.
Me despido con mucho cariño y espero que puedan tomar conciencia de que el preservativo es para quienes quieren tener buen sexo y seguro, porque de nada vale tirarse el mejor polvo de la vida y después arrepentirse y pagar los platos rotos. Incluso, hay platos que jamás podrías pagar.
.
Ariel Blanco te enseña.

Share

Lunes agosto 11, 2008 23:24

Jamás entendí mi debut sexual

.

El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
.
Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
.
En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
.
Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
.
La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
.
Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
.
Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
.
Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí.
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
.
- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
.
La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
.
Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
.
Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
.
Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
.
Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
.
- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
.
La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
.
Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
.
- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
.
La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
.
Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
.
La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
.
En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
.
Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
.
Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
.
El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
.
- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
.
- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
.
Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
.
En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
.
- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
.
Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
.
- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
.
- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
.
Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
.
- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
.
No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
.
- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
.
Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
.
- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
.
Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
.
De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
.
- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
.
De repente, un silencio absoluto y escucho.
.
- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
.
De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
.
Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
.
Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
.
- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
.
Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
.
Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
.
Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
.
.
.
Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
.
.
.
Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
.
Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.

Share

Viernes agosto 8, 2008 23:55

Todos fuimos de putas

.

Hoy me agarró por la catarsis putística, es decir, por contarle a alguien, ya sea a mis lectores o a mi querido blog algunas experiencias y cosas que jamas entenderé sobre las putas.
.
Empecemos por algunos conceptos básicos, qué es una puta?
Ya todos lo saben. Una mina que cobra por sexo.
No te equivoques, la mina que te corneó es una hija de mil putas, pero no una puta.
.
Ahora, vos MUJER, que estoy seguro que querés saber por qué el hombre VA DE PUTAS, acá te dejo algunos tips:
.
1. Si estás de novio y vas de putas, muere ahí el tema, o sea, la corneaste, cogiste, acabaste con otra, y no tenés que tener ese maldito vértigo en el estómago de que tu mujer pueda enterarse y que te lo reproche toda la vida.
2. Porque el hombre paga y ordena, cosa que nos vuelve locos. Cosa que con su mujer no puede hacer porque al primer grito que le pega lo mandan a la cama con el dedo en la boca y a ver los simpsons.
3. Porque vos no querés que te “milkéen” la cara
4. Porque vos antes de coger necesitas que te hagan el “jueguito previo” y la puta quiere pija y plata.
5. Porque no tenés ni ese culo ni esas tetas. Ni decís todo el día “Papito”, “bombón” y tampoco adorás la pija como lo hacen ellas. Nos hacen sentir la pija más grande del universo
6. Porque no se pone celosa y no te obliga a abrir el MSN enfrente de ellas para preguntarte uno por uno quienes son los contactos que tenemos agregados en la lista.
.
También existen otros motivos, como por ejemplo ir de putas con varios amigos a descargar leche porque en el boliche se calentaron mal y no levantaron nada.
Porque sos feo o tenes algún defecto físico notorio y por eso te rebotan todas las minas pero con una puta tenés la fija.
.
Bueh, no quiero analizar, sino contar algunas experiencias que he tenido en estos lugares.
Quien me conoce sabe que no frecuento, pero cuando lo hice, le puse mucha onda.
No voy a dar nombres para no involucrar a los que fueron conmigo, pero jamás fui solito ;)
.
Estábamos en mi casa, EL y YO.
.
- Que hacemos hoy ari?
- Vamos al casino
- Nah, ni da
- Bueno vamos de putas
- Bueno dale
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición
- Cual?
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Consti.
- Ah, que tenga dientes decis vos?
- Si, al menos eso.
- Bueno, y cuanto?
- $200 pe.
- Es mucha guita para un polvo
- Pero tiene dientes…
- No da ari…
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos, yo elijo Brazil y vos Argentina, winning eleven a morir.
- Bueno dale
.
Entramos al coche, el pone un cd de música electronica…:
.
- Che, no tenés algo de minimal tecno?.
- Eh?, que es eso?
- Dejá, no entendés nada.
.
Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta.
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo.
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números:
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36
.
$100 pesos en juego, la bolilla gira…
.
- No va maaaassss
- Que salió?
- Colorado el 18
- La puta que te parió
- Y yo que tengo que ver?
- Sos vos boludo, sos piedra.
.
Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo.
.
- Cuanto te queda?
- Ari, ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue
- CUANTO TE QUEDA?
- CORTALA ARIEL
- CUANTO TE QUEDA MOGOLICO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Tu ex tenía razón!
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER?
- $200
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas
- Tas loco?
- No. Caliente
- Si, yo también, vamos a descargar.
- Con el EMULE?
- No seas mogólico querés!
.
.
Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS.
Atiende una voz muy sensual…
.
-Hola buenas noches.
- Hola, soy Ariel, quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez?
- No, que onda?
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones?
- En media hora estamos allá, me reservás?
- Si, tenes la dirección “gor”?
- Si
- Los esperamos!. Bechitos!
.
Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero electrico.
.
- Hola?
- Hola soy Ariel
- Ahí bajo bebe
.
Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria.
.
De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirabamos desde afuera.
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente.
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS.
.
Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comés vos”.
.
Yo estaba triste, porque más allá que podía salir corriendo, me iba a quedar con una calentura mal.
Pero te juro, la gorda esa no daba ni para un pete.
Mi cara de disgusto se notaba, y mi amigo me pellizcaba la espalda como diciendo “COMETELA VOS Y YO VOY A DECIR QUE TENGO GASTRITIS Y ME TENGO QUE IR”.
Ahí vino una acotación que me hizo descongelar, la gorda nos mira y nos dice:
.
- Chicos quedense tranquilos que les reservé 2 hermosas chicas para ustedes. YO SOLO SOY LA RECEPCIONISTA.
- Ufff, por dios…
- Che no es para tanto flaco! (dice la gordita)
- Disculpa, no quise decir eso querida
- Ya fue, suban que les llamo a las chicas
.
Subimos, y esperamos en una barra
Era un dpto privado, que tenia una barra con alcohol.
La gorda nos servia tragos.
De repente, de un cuarto, sale uno de estos gatos…
.
- Holaaa, quien va a ser el primero chicos??
- YO YOYOYOYOYOYOYOOYYOYO (fui egoísta. No pude pensar en mi amigo)
- Veni, pasá ( y acá agrega algo que me sorprendió… ) “guachín”
.
Yo pensaba, como me va a decir “guachín”?, le voy a pagar $200 mangos y me dice GUACHÍN?
.
Me recuesto en la cama, y la mina se me tira al lado, como para ir a dormir!!
Tenía un PICO DULCE en la boca, y me hablaba con el pico dulce.
.
Yo no se como explicarles la situación, pero la mina se me tiró en la cama al lado como una novia cuando terminás de ver un DVD aburridisimo y que no quiere ni coger ni nada, que vos estás alzado hasta las manos y ella se te entreduerme en la cama…
Así hablando entredormida estuvo 20 mins, con el chupetín en la boca.
Era una mina joven, bah, 25 o 26 años por ahí. Muy delicada. En la calle ni en pedo la podian reconocer como puta.
.
A los 20 mins, yo ya la miraba como diciendo…”qué estamos haciendo”, y me dice…
.
- Tenéme el chupetín.
.
Se lo sostengo, y en, ponele…sin exagerar…10 segundos, ya me habia bajado la bragueta y me estaba chupando la pija.
.
Yo la pija la tenía al mango, imaginate, que ese bombón me la coma así de loco desaforadamente me hacía zarpar.
.
No me da tiempo de cojerla, y ella lo sabía. Me pidió que le acabe en la boca.
.
- Se supone que tengo que preguntarte yo si te la puedo tirar en la boca! JE JE JE (risita ejecutiva bien de garca)
- No, no preguntés nada, dame la leche ya mismo “bebé”
- Está bien
.
Ni te explico como me vomitó la pija. No habia “reliverán” que le frene el vomito.
.
Se traga la leche y la saborea como si le hubiese dado un bizcochito DON SATUR a un linyera.
Luego de saborearla, yo quedo destruido y con muchísimas ganas de que me lleven así en una camilla a mi casa y que al otro dia al levantarme haber recibido un email de mi jefe que me diga: “Ari, tomate el día libre, hoy se me cantó un huevo de que no tenemos que trabajar”. Lamentablemente luego de acabar me vuelvo a acordar de que perdí en el casino y estaba re caliente….
.
- No sabes lo que me paso, disculpa si te cuento a vos flaca, pero tengo que hablarlo con alguien. Perdí todo en el casino, pero mal. Aparte me venía haciendo el gato winner de que iba a quebrar el casino y que Sofovich iba a venir a darme su email y….
- Y a mi que me importa?
- Bueno cheee, te estaba comentando algo!. Mala onda!. Te banqué 20 mins donde estabas hiper drogada o con sueño y te respeté
- Sabes lo que pasa?
- No, que pasa
- Me pareces un flaco lindo, interesante, y me da mucha vergüenza coger asi con vos como una puta. Por ahí me vienen viejos que me chupan un huevo, pero a vos me hubiese gustado conocerte en otra situación, en otra ocasión, entendes?
- Paraaaaaaaaa boluda, (ya como que entrabamos en confianza..), me conocés hace minutos y ya me decis eso?, a cuantos les decis lo mismo?? (me sentí re mujer reprochando así).
- Está bien, pensá lo que quieras.
- Cojemos?
- Ya?
- Y si, estoy re caliente.. “perdi en el casino, entendeme”
- Está bien, para eso me pagás no?
- Mirá…., vos como te llamás?
- Gabriela.
- Mirá Gabriela, vengo acá para que no me rompan los huevos y te pones el rol de una novia?. Encima lo que me decis no tiene gollete, se lo debes decir a todos.
- Está bien, no entendiste nada flaco, que queres, coger?, vas a tener eso.
- SI. DALE.
.
Al toque, golpean la puerta de la habitación.
Yo,…. al palo.
.
- QUE PASA?? (grita ella, de muy mal humor)
- Ya pasó la hora, se terminó el turno
- Tengo gente esperando?
- Si, el amigo de éste chico está.
.
Ahí ella me mira, y me dice…
.
- Tu amigo puede esperar?
- Claro, es de fierro, hacelo pasar un toque
.
Pasa mi amigo
.
- Bancame te lo pido por favor, 20 mins más ok?
- Ok, pero dale que estoy que trino
- Que estoy qué??
- Que estoy caliente chabón, dale, apurate, clavá viagra.
- Dale, listo 20 mins más.
.
Ella se mete en la charla y dice: “En 5 te liquido”
Mi amigo se va afuera a esperar, ella cierra la puerta, y se me sube encima.
No te miento, era lo mismo que meter la pija adentro de un lavarropa y que en ese lavarropas tambien hayan 40 perros Golden Retriever con la lengua afuera babeando y mojando cada milimetro de mi pija.
Un flash, recien habia acabado y esta cerda ya me estaba haciendo acabar de nuevo…
.
Empezó a gemir muy fuerte, pero ya era exagerado.
.
- Dale para un poco Gaby, no es necesario que grites así entendes?
- Flaco, me estoy calentando, me gustás, no siempre estoy con gente que me gusta y cuando estoy lo disfruto.
- Ufff, hasta cuando con esta mentira?
.
Me zarpe y corté la calentura. Ella se saca la pija de adentro y me agarra la mano violentamente. Se pasa mi mano por su almeja y estaba HIPER mojada, y me dice:
.
- Esto te parece que es mentira?
- Uy bueno, disculpá
.
Me sigue cogiendo, y yo, empecé a creerle que la “podia” llegar a calentar.
Eso, claro está, me calentaba aún más, y creo que ni llegue a los 5 minutos. Acabé como el mejor. El forro parecía una bombucha de esas que comprás para el carnaval pero llena de leche.
.
Se sale de encima mío, y disfrutamos los otros 15 mins abrazados en la cama como dos enamorados.
.
Golpean la puerta:
.
- Que pasa??
- Ya pasaron los 20 minutos Gabriela, salí ya que tenés gente esperando.
- YA VA LA CONCHA DE TU MADRE (me sorprendía cada vez más, primero “guachin”, luego un insulto muy marcado, solo faltaba que me diga “piola vago”)
.
Se despide con un beso en la boca, mirandome a los ojos y esbozando un…”te amo”
Yo no entendía absolutamente nada.
Abro la puerta para salir, me agarra fuerte del brazo, y me dice:
- “No me quiero coger a tu amigo, por favor, que vaya con otra”
- No seas boluda, no pasa nada, es uno más ok?
- Por favor, no, te lo pido por favor, no es por el, pero me da mas vergüenza aún cogerme a tu amigo.
- NO ME JODAS. COGÉ.
.
Salí muy confundido de esa habitación, y mi amigo me miraba, como para que le tire una “preview” de lo que habia pasado.
.
No podiamos hablar, porque era un entre y sale, o sea, yo salía y el entraba. Como en un partido de futbol cuando vez que el titular se va y entra el suplente.
Al menos, le hago un gesto como diciendo… “terrible, te morís”
.
Mi amigo entra en 5ta, como loco.
.
Yo me quedo tomando un licor fino aleman con la gorda, y hablando de la vida.
Ella gerenteaba el lugar, y mi amigo mientras cogía.
Me comentaba que ella antes era puta y blablabla.
Yo habia perdido en el casino, me habia tirado 2 excelentes polvos, estaba destruido, la gorda me daba alcohol y encima tenia que seguir hablando?. Nadie en este mundo queria hablar con esa gorda. Ni siquiera una telemarketer de Telefónica para ofrecerle “Speedy”.
.
Pasa una hora y mi amigo sale con una cara increíble, como que habia entendido el significado de la vida y habia descubierto los grandes secretos del codigo davinci y del cubo magik.
Si no sabes lo que es el cubo magik tirá una wikipedia en google, animal!
.
Mi amigo sale, la puta se asoma… (creo que está mal decirle puta, me habia enamorado)….
Gaby sale de su habitación, y nos mira.
Yo sentí cosas en esa mirada.
Nos despediamos, la gorda nos daba besos, estaba contenta de habernos conocido.
No entendía nada.
.
Me subo al coche, mi amigo también.
Ninguno de los 2, por extraña razon nos hablabamos. Yo debía decirle que ella no quería coger con él. El es mi amigo, pero si le decía eso, por ahí lo hacia sentir mal… que hago?, le digo o no le digo??…
.
Uno de los 2 tenía que romper el hielo, lo sabíamos…decidió romperlo el:
.
- Che ari, me quedé medio raro
- Si yo también
- Si, creo que te lo tengo que preguntar
- Dale
- Qué es el minimal tecno?
- Sos boludo?, pensé que querías hablar de lo de la mina que nos cogimos
- Bueno eso también, me quedé muy mal Ariel con eso y tengo que hablarte….
- Qué paso?
- La mina dijo que eras un desastre en la cama, y que yo la cogí mucho mejor….
- Vos me estás cargando no?
- No boludo, te lo juro. Encima me dijo que tenia vergüenza de coger conmigo porque le parecia un pibe bien.
- No me jodas!, decime que también te agarro la mano y se la pasó por la concha…
- Si!, y se la toqué y estaba re caliente, toda mojadita
- Vos me crees si te digo que a mi ME DIJO LO MISMO?
- Nah, en serio?
- Si boludo…
- (a dúo): QUUUEEEHIJJJJADEPUTA!!!!!!!!! COMO NOS COGIERON!!
.
Conclusión: Esta puta es recomendable, nos cojió de todas formas.

Share

Miércoles agosto 6, 2008 15:26

Ellas los prefieren futbolistas

.

Por qué las vedettes aman a los jugadores de fútbol?
.
Hice un censo en mi MSN para hacer ésta consulta y poder discutir teorías acerca de lo afrodisíaco que resulta ser un jugador de fútbol para estas HEMBRAS.
En el caso de querer participar del próximo censo, te sugiero que me agregues al msn ( zarpadoenflaco@hotmail.com ). Si sos hombre, abstenete. Estoy MUY encarador.
.
Volviendo al tema, el 95% de la gente me respondió que esas TERRIBLES HEMBRAS salen con jugadores de fútbol por la plata. El 5% restante me dijo que es por la fama.
.
Yo tengo una teoría totalmente opuesta.
.
Si fuese por la plata, podrían también salir con políticos, con empresarios, etc.
Si fuese por la fama, al pedo…., no lo necesitan. Ya son famosas, y un jugador de fútbol puede ser rey hoy, y un pavo mañana. Como CRESPO que se hacia el goleador único y hoy mira el partido desde el banco fumandose un pucho. Una vedette muestra un pezón en lo de Tinelli y ya es tapa de revistas y tiene TODA la fama.
.
A su vez, el pezón, es el único pez que da leche. (malísimo).
.
Ustedes se dieron cuenta como la estoy estirando y no digo mi teoría?. Es lo mismo que hizo Joanne Rowling al crear a un Harry Potter en 5 o 6 tomos de cientos de páginas para terminar diciendo que la magia no existe y que todos tarde o temprano terminan tomando merca en el baño de una disco palanqueando con una tarjeta de debito.
(por si no te enteraste, harry potter en la actualidad es falopero, como el de mi pobre angelito, que además de tener cara de corky es RE falopero). Ultima vez que aclaro las cosas, la próxima agarrá los chistes.
.
Retomando, estabamos en que esas CERDAS PERRAS EXPLOSIVAS ESCOTADAS Y CON UNAS HERMOSAS TITS OPERATED Y QUE JAMÁS TE DARIAN BOLA, salen siempre con futbolistas. La pregunta es… POR QUÉ?
.
Muy simple: Imaginamos?…
.
De un lado del Ring:
Ariel Blanco
Edad: 26 años
Pelo: Poco
Lugar de Residencia: Boedo
Estatura: 1.78
Musculatura: ni disfrazado de chuck norris
Medida del pene: 21 (midiendola desde el ojo de la cola)
Actividad sexual: Monopolvo. Pero todos los días!
Deportes: Winning Eleven 12
Hobbies: Paja x webcam
.
Del otro lado del Ring:
.
Pamela David
Edad: 29 años
Pelo: El mejor, tratado con ceramidas y otros nutrientes capilares que ni los puedo pronunciar.
Lugar de Residencia: Las cañitas
Estatura: 1.75
Musculatura: Un infierno.
Medidas: 103-64-95 (y no es de las que tienen la espalda grande!)
Actividad sexual: Un parque jurásico en tu cama
Deportes: Natación
Hobbies: Salir a correr todos los días 3hs y GYM 2 hs
.
Entonces, vamos a suponer que yo soy RE copado con Pamela David por msn… :
.
- Hola vos sos pamela David?
- Si vos?
- Ariel Blanco
.
Ok, vamos a suponer ahora que Pamela me conoce (si, ya se bolu, soñemos juntos!)
.
- Dale, no me jodas que sos Ariel Blanco el del Blog
- Si, soy yo Pame!, somos famosos, visteSSSS?
- ME JODES QUE SOS EL QUE ESCRIBIÓ EL TEXTO ESE DE “ANAL 100% SAFE”
- Soy yo boluda, te lo juro por dios.
- Ay, me volvés loca Ari, por dios quiero conocerte, y me RE intriga saber que es eso de “Minimal Tecno” que veo siempre en tus textos!
- Es un secreto, que solo podría demostrarte en privado
.
(Ni en pedo funciona ese chamuyo con pamela David, pero bueno…, si, ya se, con ninguna funciona ese chamuyo, de terror estoy hoy..) Continuemos.
.
- En privado?, wow ari, que propuesta…
- Dale, juntemonos, venite a casa, tomamos unos mates con mi vieja, la careteamos de amigos y cuando se va a laburar me flujeás toda la sábana
- Bueno dale, yo se donde vivís, porque soy RE fanática tuya.
.
Ok, se me está parando.
.
Sigamos imaginando:
.
Toc toc (golpean la puerta. Malísimo el efecto especial)
.
- Quién es? (yo ya sabia que es pamela, pero me hago el famoso)
- Yo Ari, pamela!, muero por conocerte
- Pasá!
- Hola Ari!!!, como andás?
- Bien bombón, sos más linda así que en persona
- ¿Cómo más linda así que en persona?
- Claro, bueno.. vos me entendés
- No!, no te entiendo
- Bueno, te presento a mamá Carmen
.
Ahí mi vieja sale con una sonrisa RE falsa porque la detesta, pero como soy el hijo único y me ama y me da todos los gustos le dice:
.
- Hola!, como estás divina!
- Hola Carmen, un gusto, su hijo es G-E-N-I-A-L
- Y si, salió de mi concha, que esperabas!
- Ayyy Caaaarmen!
- Te gusta el minimal tecno a vos también?
- No se que es el minimal tecno….
- Bueno no importa…
- Carmen, que gusto conocerla, donde está su marido?
- Emmm, estamos separados…
- Ahh, jaja.
- “jaja” qué?
.
Ahí interrumpo yo….
.
- Buenobuenobuenooooo, mamá ya se va a trabajar, no mami?
- Mirá Ariel, si vas a coger, que sea en tu cama, porque el otro día habia un olor a lavandina en mi cama impresionante….
- A que te referís con olor a lavandina mamá?
- A tus waskazos, fijate bien donde tirás los pibes crudos.
- Mamá, estás mas zarpada que nunca.
- Si, ya sé, tengo que aflojar con la burundanga.
.
Interrumpe Pamela:
.
- Perdón Carmen, pero en el programa de Chiche Gelblung ví que la “burundanga” era la droga del amor, y NO te ponia agresiva
- Y vos quien sos mogólica, tomate el palo de mi casa
- Disculpeme Carmen, pero yo vine para ver a su hijo, y jamás le falté el respeto
- Pero andá a lavarte la concha, gato cascoteado.
.
Ahí me meto yo:
.
- Bueeenobuenobueno, mamá andate ya porque si me cagás este polvazo te juro que te enguasquéo la almohada
.
Mamá se va, escucho que su auto arranca y que me toca el bocinazo final desde la calle como diciendo “cojé mucho”…
.
- Que gauchita es mi vieja…
- Como decís?
- Que mi vieja es una fenomena, no te das cuenta que nos está dejando solos para que cojamos?
- Y quien te dijo que voy a coger con vos??, vine a tomar unos mates!
- Si, juguete!.
.
Pamela recorre mi casa:
.
- Ay ari, tenes una perrita no?, porque hay mucho pelo en el piso
- Es mío.
- Estás perdiendo el pelo?, tas hecho mierda!, tenes recien 26 años
- No jodas, cuando esté mas jodido me voy a operar y listo.
- A operar?, jajaj, sos lo peor!!
- Qué, acaso vos no te operaste?
.
Luego de que Pamela se enojase, le convido un Danonino.
Ella cede y se lo toma. Al toque me pregunta…
.
- No tenes algo más power para tomar?, digo…que se yo… un Don Perignon o algo así?
- Me estás jodiendo?, un Don Perignon está arriba de los $500!
- Y qué, sos judio?
- No, que judio?, que tiene que ver?, pero jamás gastaria medio palo en una botella!
- Cuando yo salía con Lucio, el me compraba…
- Que Lucio?
- El futbolista (ahí va lo que me decian en el msn, el tema de la guita y los gustos, pero eso no es todo, fijate como la convenzo de tomar otra cosa)
- Mira Pame, yo soy mas humilde, yo tengo… una Heineken en la heladera…
- Pará Ari, no te pongas mal, no llores boludo, fue con onda.
- Me dijiste Judio
- Dale ari, no llores, me pones re mal
- Bueno, ya estoy bien
- Bueno dale, abrí la birra.
.
Abro la birra, y le digo…
.
- Querés saber donde escribo los textos?
- Si dale, donde?
- En la notebook!
- Dale boludo donde!
- Acá, en mi cuarto, fijate qué cómodo es el colchón
- Uy si!, lástima que es de una sola plaza
- Sabés cual es la diferencia entre lástima y lastíma?
- No?
- Unos 20 cms
- Malisimo Ari… bueno, que me decías?
- Que si no te incomoda yo podría estar encima tuyo, así entramos los dos ( ahí le tiro una carita ruborizada )
- Mmmm, bueno dale, pero no te parece que tengamos que sacarnos la ropa para estar más comodos?
- Si, dale, porque este Jean me está frenando la erección y tengo la pija como una manija de puerta de lo doblada que está.
- No seas ordinario!
- Bueno, dale, desnudémonos.
.
Acá es muy importante que se concentren.
Imaginense:
.
Mi metro setenta y ocho de altura con 62k de masa corporal, y esa hembra que cada pecho es una cabeza mía. Los 2 frente a frente. Una pelea tan dura como la del elefante y la hormiga.
.
Ella usaba botas con punta…comienzo a recorrerlas con la punta de mi lengua y se las voy sacando.
Mi pija me está diciendo que tenga mucho cuidado y que me imagine de manera urgente en que le estoy chupando las patas a un linyera.
Yo pienso que le estoy chupando las patas a un linyera, pero eso no sirve. MI PIJA SABE que estoy comiendole las botas a Pamela David. No quiere ser engañada.
Siento un fuerte olor proveniente de su zona, pero esta vez, es riquisimo…
.
- Dale ari, empezá a comerme un poco más arriba, que me estoy EMPAPANDO
- Ayyyy pará un pocoooolaconnchhhhhhhhhhhh callate la boca enfermaaaa
- QQQue pasa???,estás calentito cerdito??, dale, veni, comemela toda, comesela a pamelitt….
- PARA BOLUDDDD.AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

….. acabé, sory.
- EH?, COMO?
- Si, disculpame, si querés te banco con unos garfios, dame 10 minutos por favor
- Pero Ariel, como vas a acabar ya?…
- Entendeme….
- Pero Ariel, yo te leía en el blog, y parecias un guacho RE pija, y acabás con solo chuparme las botas?
- Es que no son las botas, es … un todo, entendés?
- No, no entiendo. Entiendo que sos un nenito de mamá que a la primera de cambio acabás, y encima te van a cagar a pedos porque “lavandineaste” todo!
- Uy,,, mi vieja me mata!
- Tomatelas, yo me voy.
- No pamela por dios, dejame confesarte lo que me pasó, por favor.
- Dale, que pasa.
- Mirá, jamás estuve con alguien así como vos. Digamos, sos hermosa, siempre ando con minas medio locas que les cabe la fiesta y que garchotean. De vez en cuando pego alguna buena onda con buenas gomas, pero como que vos sos demasiado para mi…
- Ay Ari, sos re sweet…
- Como re suit?
- Sweet, dulce en ingles
- Bueno, no se inglés.
- Bueno no importa, decime, como te puedo ayudar?
- Dame nada más 10 minutos que me reactive, por favor!
- Bueno dale, mientras pongo la tele
- Sisisi, dale tranqui que tengo directv, fijate si hay una peli o algo.
.
Ahí salgo corriendo al baño, me siento en el videt y pongo el agua caliente al mango.
Una vez leí en Internet que si te das calor en los huevos es como que los espermatozoides se reactivan. No se si será verdad pero casualmente a los 8 minutos, estaba haciendome el pija de nuevo frente a Pamela.
.
- Te voy a destrozar, ahora agarrate!!
- Agarrate?, agarrame vos, y destrozame papeee
- Papeee?…. bueno. .. emmm, “slurp slurp slurp”
- Qué es “slurp”?
- Una chupeteada
- Pero no digas “slurp”, chupamela directamente!
- Ah, si, bueno, es que estoy nervioso!
- Bueno entonces pará, dejame a mi comerme esa DIGNA Y ESTETICAMENTE HERMOSA PIJOTA QUE TENES
.
Mi pija me mira, me lo está diciendo…”ari, cuidado”
.
- Pará un poco
- A quien le hablás Ariel?
- A mi pija
- Y habla?
- No, vomita, pero creo que me escucha.
.
Pamela me la empieza a comer, siento unos labios increíblemente grandes y calientes que recorren el cuerpo de mi pija.
Se la come toda, y cuando llega hasta la cabeza, la suelta, y empieza a girar su lengua por el contorno de mi pene.
Yo no doy más, estoy aferrado a la cama como pelo encarnado en un huevo.
Estoy por explotar, es increíble, estoy sintiendo todo..
.
- Te aviso?
- Si me avisas que cosa Ari
- Cuando acabe, si te aviso o si te tomás los pibes CRU.
- ME CANSASTE, NO ME PENSAS COJER?
- Pamela, disculpame, por dios, es que no me da el cuero, entendes?, te me acercás y la pija quiere estallar como pepsi agitada.
- SOS UN MOGOLICO ENFERMO DEMENTE, NUNCA TENDRIA QUE HABER VENIDO ACÁ
- Pará un poco loca, estás zarpada
- NO, NO ESTOY ZARPADA UN CARAJO. NO TENES ALCOHOL, NO TENES FASO, TU VIEJA ES UNA ENFERMA DROGADICTA Y VOS TE VAS EN LECHE AL PRIMER PETARDO, ME CANSASTE.
- Bueno y que hacemos?
- NADA, VOS HACETE LA PAJA Y SEGUÍ ESCRIBIENDO ESAS BOLUDECES. SEGUI GARCHANDO MINAS QUE SE CONFORMEN CON UN POLVO, YO ME VOY A LA RE MIERDA, VOS NO SERVIS
- Pará, me estás haciendo mal… y el amor?
- QUE AMOR NI AMOR, MOGOLICO, COMPRATE UN PERRO Y ACARICIALO, YO ME VOY A LA MIERDA
- Pero para boluda, donde vas!!
- ME VOY A COGER CON ALGUN FUTBOLISTA QUE SEGURO….
.
( y acá se viene la posta y mi teoría )….
.
…LA TIENE MÁS GRANDE QUE VOS Y ADEMÁS ESTA TAN ENTRENADO QUE NO ME VA A PARAR DE COGER LAS VECES QUE YO QUIERA, DE LA MANERA QUE QUIERA Y QUE SE VA A BANCAR ESTE LOMAZO. PELOTUDO ANTIPOLVO.
.
- Estás muy enojada, yo de esta manera no voy a continuar la charla…
- Curtite mogolico, llamame un remis que me voy a la mierda.
- Ok.
- No, dejá. Ni un Remo podes llamar vos prototipo de deficiente mental. Andate a dormir o a pajearte viendome en las revistas.
- Chupame los huevos, me cansaste forra, quien sos para bardear así. Operada.
- Chau, me voy pateando hasta la casa del futbolista QUE SEGURO ME VA A COGER MEJOR QUE VOS Y QUE CUALQUIERA. Y QUE TIENE RESTO PARA COJERME TODO EL RESTO DE LA TARDE, TODA LA MAÑANA Y ENCIMA CUANDO LE OFREZCA HACERLE EL DESAYUNO ME VA A VOLVER A COGER.
- Ya terminaste?, estás re posecionada…
- NO, NO TERMINÉ. Y CUANDO AL FUTBOLISTA LE DIGA QUE ME TENGA QUE IR ME VA A CAGAR A TROMPADAS, VA A SIMULAR UNA VIOLACION, ME VA A FAJAR Y COGER HASTA QUE ME TENGA QUE TOMAR UN RELIVERAN POR LAS GANAS DE VOMITAR QUE ME VAN A DAR LAR ARCADAS POR TENER SU PIJA GOLPETEANDOME LA CAMPANILLA DE LA GARGANTA.
.
Pamela David se va de mi casa, pega un portazo.
Yo me quedo solo… nuevamente solo.
Fracasé, pero pude reafirmar mi teoría de que eligen futbolistas por el rendimiento en la cama.
A los 40 minutos, suena mi celular. Miro la pantalla y el identificador decía que me estaba llamando un número privado
.
- Hola Pamela!!!??
- No, Lucio.
- Ah, vos sos el futbolista no?… que te pasa, que necesitás?.
- Nada, quería decirte que estoy haciendo el amor con Pame, y que bueno, necesitamos a una persona más para hacer un TRIO re fiestero!
- Bueno dale, cuenten conmigo, decime donde es y voy para allá en un remo.
- No Ariel, justamente te llamaba para ver si conocias a alguien para presentarnos, vos que tenes muchos contactos…
- Andatealaconchadetumadre.
.
En síntesis, podemos destacar varias cosas:

1. Ellas eligen a futbolistas por el rendimiento en la cama.
2. Jamás ví a Pamela David así.
3. Mamá, disculpame.
4. Me mató imaginarme a Pamela David pegando el portazo y caminando por la calle re caliente.
5. Me dijo judio!
.
Los quiero.
Gracias,
.
Ariel Blanco.

Share

Domingo agosto 3, 2008 00:10

Anal 100% Safe!!!

.

Me decidí a escribir sobre el sexo anal, debido a tanto histeriquísmo y tanta vuelta que dan las mujeres para entregar el culo.
.
La edad promedio donde se entrega el culo es a los 20, 21 años. Por ahí anda.
De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27, porque ya dejás de encamarte con pendejos y buscás tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar.
.
El culo no se rompe, ni tampoco duele.
Hacer un culo es un arte.
.
Yo entiendo, chicas, que cuando les quieran hacer el orto y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal.
.
Repito, hacer el culo es un arte.
El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés.
Salvo que la mina sea RE copada, RE gaucha, y que le guste el minimal tecno.
Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra.
.
Para que ella te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: “cadena de favores”.
.
Es decir, si vos te la culeás mal, esa mina no entrega más el culo. Entonces, si yo me la cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero porque un pavo como vos la lastimó.
.
Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir.
.
Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la cazuela, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope (acá es donde ustedes se rien porque dije “ojo de cíclope” y piensan que soy un groso de los textos).
.
Una vez que esta mojadita, acabadita y todo, es muy jodido que se te ponga en forra. Ahora, si vos todavía ni la pajeaste, ni en pedo le pidas que te entregue la cola.
.
Instrucciones para hacer una cola:
.
1. Cojertela
2. Hacerla acabar 2 o 3 veces
3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas
4. Chuparle todo el fluj.
5. Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible
6. Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti (solo para gente culta).
7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo ella aprieta los cachetes o se pone incomoda, frená todo y preguntale… : “Te jode?”
.
Ahí hay 2 opciones:
.
- Te jode?
- Sí, me jode
- Por?
- No me gusta
- Pero a mi si, está buenisimo
- Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco
- Ojalá me chupases la cola!
- Sos lo peor Ariel!
- Tomate el 2, mogólica.
.
En ese caso, la mina se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te gastaste $50 al pedo.
.
Entonces, que se yo, invitala un par de tragos antes y retomemos la charla…
.
- te jode?
- Jajaja, noo… me da rosquillitas papeee
- No me digas “papeee” que me pones re loco guacha, dejame comerme esa colaaaa
- Ay…me da cosquillas!
- Pero te gusta?
- Si, que se yo
.
Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de las minas le gusta que el chupen la cola, entonces ahí podemos continuar con las instrucciones.
.
8. Ella está con el culo para arriba, y si te dormís 1 segundo, se va a sentar y esperar que le hagas la “misionera” normalmente, por lo tanto, cada segundo que ella tenga el “totó” para arriba es VITAL.
9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero
10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el clítoris, porque las dudas que el orto no le exite 100%.
11. Mientras la pajeas cada vez mas fuerte y ella gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita
12. Ella se va a sentir incomoda, los primeros 2 minutos, después solita te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más.
13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un “juguito” que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante.
14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40.
15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo
16. Si entra la punta, entra el dedo
17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro
18. Y si entran los 2 dedos, te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a las minas que te mide 22×6 deciselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos
19. metele despacito la cabeza de tortuga en la cola
20. Decile guarangadas, a ellas les gusta la situación y el morbo de “la violación”
21. Penetrala muy despacito, y cada vez más profundo.
22. Ella va a sentir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar
23. No olvides seguir pajeandola
24. La musica de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down
25. Acabale adentro, no pienses que después de eso la mina te va a regalar un pete porque realmente sos un hijodeputa.
.
Cuando la sacás, tenes que ser muy cuidadoso.
La podés sacar con un carozo en la punta (más conocido como CABSHA EN LA PUNTA), o la podes sacar limpia como si la hubieses metido en una botella de agua SER.
.
Acá está el tema de “no cagar” al proximo flaco que se la culee, si la sacás con premio, que ella no lo sepa, sino se va a morir de vergüenza.
Si la sacás limpia, al toque mostrasela así se queda tranquilo.
Si hay olor a mierda, y bueno… que esperás?, que del culo le salga un GLADE enchufe?.
.
Por último, de gauchada, fijate que los labios del orto le hayan quedado parejitos, porque después de coger es como que le quedan los caramelitos desordenados, así que si sos copado, ordenale un poco la planchuela de ravioles que le quedó desprolija.
.
Pd: A todas aquellas que les hice mal el culo
Pd2: A todas aquellas que les hice bien el culo
Pd3: A las que me van a hablar por MSN para que les haga el culo (bendito sea el fotolog!)
Pd4: A las fanáticas del culo
Pd5: A los culos sin hemorroides
Pd6: A las mujeres.

Share

Lunes julio 28, 2008 17:29

La pij@ me vomita

.

Hoy me levanté pensante y profundo.
No es un día de texto humorístico, sino de una reflexión…
.
Por extraña razón, uno siempre le tiene envidia al actor porno.
En realidad no existe ninguna “extraña razón”, es mucho más que obvio por qué envidiamos a este tipo de seres.
Ellos son únicos, pueden conseguir las mejores minas, con las tetas más grandes del mundo, el culo mas apetecible, una concha que tiene más labios que la Whooper Extreme de Burguer King, y unas piernas altamente depiladas.
.
Son capaces de levantarse a una mujer diciendole:
.
-Oye, quieres subir a mi coche?, estoy con 3 amigos. Somos de Bangbros producciones, queremos filmar un video porno
- Y por que crees que debo ser yo?
- Porque eres hermosa!
- Ah bueno entonces sí. Sale bucal?
.
Por otra extraña razón, estos tipos tienen algo que vos jamás vas a tener. Abdominales.
Y el que no tiene abdominales tiene una pij@ zarpada que cuando mirás el video porno con tu novia siempre acotas: “esa pija es de mentira, no es de él”.
.
Vos, que estás acostumbrado a sacarte fotos en bolas y pasarselas a todo el mundo, ya sabemos que te la sacás cuando tenes la pij@ semi dormida así aparentas que tenés un osobuco colgando, pero ya todos hacen ese truquito. En cambio, estos tipos pornostar, tienen una verga increíble y VOS SABES que es real.
También sabes que el ALARGADOR PENEANO no sirve, y que no tenes otra salida que excusarte en: “Lo que importa es como la uses, no el tamaño”.
.
Para sumar más extrañas razones, el tipo se empieza a comer a la mina, y ella le empieza a tantear el bulto. El tipo todavía la tiene dormida porque como “SABE” y estuvo ya con 30.000 minas, que una terrible perra le toque la pij@ para el no es nada, es como para vos desayunar con tostadas y mermelada.
Vos, en este caso y en su lugar, ya estarías al palo y pensando que tus amigos jamás te van a creer mientras te la seguis tranzando.
.
Entonces ella se aleja, pone cara de guachita, lo mira a los ojos y baja despacito con la boca inquieta a bajarle la bragueta al actor porno.
Saca una tremenda trompa de elefante que SIGUE DORMIDA.
Vos no lo podes creer, ves eso y pensas… : “Que infeliz soy. La mía parada es lo mismo que la de este flaco dormida”.
.
En su lugar, la mina te bajaria la bragueta y ya encontraría una pij@ re parada y ya largando un par de gotas previas que deschaban que en cualquier momento salen todos los renacuajos y le van a tapar las caries.
.
Ella se la chupa al actor, que se le va parando de a poco, porque SABE y cuando el tipo SABE, él puede decidir cuando pararla.
No como vos, que se te para arriba del colectivo y no entendés porqué.
.
.
La mina se recuesta, abre las piernas, y el le baja la bombacha y se la empieza a chupar.
Le pasa la punta de la lengua por el clítoris, y empieza a sacudirselo.
Sus 2 manos sostienen sus piernas bien abiertas.
.
Vos, en su lugar, le chupas la concha como si fuese una naranja de san pedro a la que hay que sacarle el jugo porque te dijeron que era RE dulce. Le mandas la lengua para adentro como que te la estás re cogiendo y con las manos te haces la paja porque jamás entendiste que la chupada debe ser para ella, y no para vos.
La paja te gana. Sos tan básico…
.
Ella lo acuesta en un sillón, se le sube encima, y con su mano agarra esa pija dura, venosa y caliente y se la refriega por sus labios vaginales.
Vos ni siquiera te pones un forro, la calentura te mata y queres METERLA ya, sin previa ni nada. Querés descargar e ir al MSN para ver si vas a Big One o si sale Petecos en Lanús.
.
Tu cojida es la misma que como cojería un perro. Tuc tuc tuc tuc tuc tuc….. y le agarrás las tetas y se las girás como si fuese una tapa rosca de un tarro de mayonesa.
.
En cambio, el actor, la coje con cariño, entrando cada centímetro en su hermosa y mojada vagina, moviendole todo su interior, refregando su pelvis en su clítoris, besando sus pechos, y tomándola de su cabello como una fiera salvaje.
Le hace sentir absolutamente todo.
.
Luego de eso, ella solita se pone en 4 patas, se aplica un gel íntimo (el que jamás usaste que viene con los Prime), se pone en la cola, se lo pasa por la pija al actor, se mete un dedo, luego dos, y le pide que se la meta despacito.
El tipo se acerca, le pasa la lenguita por la cola y luego despacito le mete la cabecita.
.
Vos, en cambio, ligaste un… “ni en pedo te doy la cola, duele”
-Pero como que duele?, si me dijiste que nunca te la pusieron por el culo, como sabes entonces?
- No se, duele, es un asco!
- No me jodas, dale, dame la cola por favor, estoy como loco, ENTENDEME.
- No, cortala.
- Por dios me muero por hacerte la cola, por favor
- No te dije, cortala!
- Ok…, te gusta el Minimal Tecno?
- Eh?
- Nada, dejá, se ve que no lees a Ariel Blanco
- No me hablés de ese tarado que todavía estoy esperando que se le pare.
- Pero te gusta o no?
- Ariel Blanco?, si!
- No boluda, el Minimal tecno!
- Y que tiene que ver el Minimal Tecno con romperme el culo?
- Que se yo, la dije pa safar
- Para safar que?
- Que me rebotaras el pedido del culo
- Ah, ya entendí. No, yo prefiero el Electro House, ah re.
- Arré qué?
- Nada. Jamás me vas a culear, sabelo.
- Curtite mogólica.
.
El tipo está como loco, sudando, todo su cuerpo mojado. Ella se calienta y empieza a gemir cada vez más fuerte, está por llegar al orgasmo, sus ojos se vuelven blancos hasta que se empieza a arquear su cuerpo y mientras se frota, siente un placer anal incomparable.
El actor, que SABE que ella ya acabó, no quiere hacerla sufrir más. Porque SABE.
.
Entonces, se la saca, pone la pija frente a su cara y se empieza a pajear.
Ella solita abre la boca y lo mira con cara de “llename la boca con acquamanes del amor”
El actor no da más. Mira el techo como que se viene una explosión y empieza a sentir su orgasmo. Siente que la linea E de subte le está pasando por la vena de su pene y que está super congestionada.
.
Su cuerpo se empieza a contraer, sus nalgas se empiezan a apretar, y su pija está más dura que antes. Ella se exita al ver como su pija LATE.
.
Empieza a acabar, y vos podes ver que son lechazos con mucha potencia. Son latigazos de semen donde la pija pareciera que tiene vida propia.
.
Ella, gustosa, recibe los acquamanes con la boca abierta, los saborea y los traga.
.
En cambio vos, solo querias ponerla como un perro, acabar e irte a chatear.
.
Todas las minas tragan la leche, lo único que falta es que aprendas a lograr que lo hagan. Y eso se hace pensando en ellas en el momento de tener una relación sexual, y no en vos, en tu morbo y en hacerte el que SABES cuando en realidad no entendés nada. No existe el sexo cuando ella no acaba, por más que vos si lo hagas.
.
De todas maneras, no se preocupen, a mi jamás me saltó la leche como esos actores ni como a cualquiera de vosotros. Me sale abundante pero sin ganas.
.
Por eso mismo digo que, a mi, la pija me vomita.
.
Pd1: Gracias a todos los que me suben en taringa.net , pero ni se gasten porque mis textos escatológicos no son bienvenidos allí me parece.
Pd2:Tengo mucha gente para dedicarle ésto, pero prefiero dedicarselos a todos que son los que me leen.
Pd3: Jamás leí a Cohelo ni lo haré
Pd4: La pija me vomita.

Share

Viernes julio 25, 2008 00:41

Todos somos BI

.

Cuando nacés, salis de un agujero oscuro, lleno de sangre y en bolas.
Cuando sos grande, y salís de un lugar oscuro en bolas y con sangre en el cuerpo, sos un enfermo violador serial que acabas de descuartizar a una nena de 13 años luego de haber practicado pedofilia.
.
Si. Empecé mal. Vamos de nuevo.
.
Cuando el ser humano nace, tiene la mente en blanco, como la mía (cuack: Ariel blanco, captás?). Entonces, la sociedad de la mano de la madre, padre o tutor se acerca, lo bautiza, y le enseña algunos códigos o ejemplos y “cosas” a seguir.
.
Ojo, existen excepciones como los que dicen: “yo a mi hijo no lo voy a bautizar, que decida el lo que quiere hacer cuando sea grande”.
Estas personas que suelen decir esto, cuando dicen esa frase, se hacen los intelectuales y los que son de mente abierta, pero no se dan cuenta que eso ya lo dice todo el mundo.
.
Retomando. A uno de chico le enseñan a cagar en el inodoro, a que fumar es malo, a que te tiene que gustar tu sexo opuesto y a que si sos hombre y te gusta otro hombre sos un terrible puto y la gente en la calle te va a mirar mal. Por sobre todo, cuando vayas a la peluquería de Roberto a cortarte el pelo, te vas a dar media vuelta y el peluquero le va a hacer un “gestito” al otro peluquero indicandole que te la comés y que te tragás todos los renacuajitos.
.
Cuando sos chico, también te suelen inculcar que existe un Dios que todo lo ve, todo lo escucha y que jamás fumaría pasta base.
Ahora, que pasa si se descubre fehacientemente que ese Dios no existe, y que el ser humano fue creado por Marcelo Tinelli?. Te vas a dar cuenta que estuviste toda tu vida equivocado, y que las cosas que parecian reales no lo son.
.
Hoy, vivimos un punto muy fuerte que es la bisexualidad y quiero acercar mi teoría.
.
Tanto el hombre como la mujer, alguna vez fantaseó con estar con alguien del mismo sexo. Y si no “fantaseó”, le llamó mucho la curiosidad.
Que no lo haya hecho, no significa que sea heterosexual, significa que NO TUVO LA OPORTUNIDAD CORRECTA Y PRECISA de hacerlo.
.
Ahora, cuando usted lea esto, seguro va a decir… “Si, alguna vez pensé en como sería chupar una pija”. Si usted es mujer, pensará algo así como: “Tiene razón, yo siempre quise “sesentainuevetrear” con una pendeja”
.
La cosa cambia cuando hay que poner los huevos sobre la mesa y decirlo en voz alta, porque estamos en una puta sociedad, o mejor dicho PUTO mundo, donde el que manifiesta otra necesidad sexual que no sea la habitual es un puto asqueroso o una histérica frígida lesbiana.
.
Sería muy lindo decir…:
.
- Che Omar, te jode si te chupo la pija?
- Qué decis Ariel????
- Si puedo comerme tu pija
- Otra vez con el rivotril flaco?
- No, que rivotril!. Tengo la fantasía de petear y quiero medirte la chota con la boca
- Ah bueno, dale, probemos!, por ahí está bueno no?
- Dale, andá a pegarte una VIDETEADA que cuando vuelvas te hago el pete de tu vida.
- Bueno dale
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si
- Y?
- Y que?
- Andá a sacarte el queso boludo!
- Uy si, tenes razón, colgué con lo de minimal tecno
- Che no llega tu vieja no?, porque si me encuentra plastificandote la garcha con saliva se pudre
- No, todo bien, si mi vieja es la que le endereza las bananas al verdulero.
.
Pero en cambio, vivimos en una sociedad tan de mierda que la charla termina siendo:
.
- Che Omar, deja el picheo y dale duroduro duroduro al culeooooo
- EEEh?
- Disculpá, fue una broma, desayuné con Jorge Corona
- Que pasa Ariel?
- Nada, tengo que confesarte algo
- ….sos puto…
- Eh??
- Sos puto?
- Que se yo, viene por ahí la mano
- JAJAJJSADJSADJSADSAJSDAJM, QUE ASCO QUE SOS BOLUDO, SOS RE PUTO, AJJAJAJAJA QUE QUERÉS ¿, QUE TE COJA?
- Mira, me gustaría probar alg….
- KAJSJASJSAJSAJSAASJJSASAKJDSKJSADKASDJKASDJKASDJADSKJDSAKJDAS, QUE ASCO, ESPERÁ QUE MANDO UN MAILING A LOS PIBES, NO ME LO VAN A PODER CREER!
.
Mi consejo y/o solución: Esperen el momento correcto, todo llega, y sepan contarselo a alquien que jamás los defraudará: Vuestra conciencia.
.
Pd: Estoy muy contento. Mas allá de recibir cientos de mensajes por día a través de firmas / emails y posts en arielblanco.com, hubo uno particularmente que me voló la cabeza y fue de una futura escritora: Paola
Pd2: Gracias a todos por leerme, entenderme y recomendarme
Pd3: Mientras no mientas, no robes ni lastimes, sos libre de chupar cuanta pija y concha quieras. Si vas a hacer las dos cosas juntas, avisame que si es en capital me prendo en la fiesta.

Share

Martes julio 22, 2008 01:38

EL JUEGO DE LA COPA

.

- A mi me pasó Ari, te lo juro
- Que cosa?
- Lo del juego de la copa
- Que copa?
- Lo del juego boludo, eso que giras una botella y cuando el pico apunta a una persona y el culo de la botella a otra se tienen que dar un beso
- Eso es “el juego de la botellita”, no de la copa
- Bueno, entonces, a que jugué?
- Al de la botella!
- Bueno y entonces?
- Y entonces qué?
- Nada, dejá, ustedes los hombres son todos iguales
- Eh?, que te pasa???
- Nada, no me entendés
- Culeate vos misma, mogólica.
.
Empiezo caliente éste texto, porque estoy cansado de este juego.
Para el que no lo conoce, el juego de la copa o bien conocido como QUIJA, OUIJA O PIJA es un juego donde se forma un círculo en el piso con todas las letras del abecedario.
Se pone una copa en el centro, con la base para arriba.
Pensandolo bien, “base para arriba” tiene un RE nombre para un grupo de cumbia.
.
“y todos los negro con las palmas arriba, aquí llegooo, BASE PARA ARRIBA!”
.
Listo, va como piña.
.
Retomemos.
Se pone la “base para arriba” en el centro del piso, o arriba de una mesa también puede ser.
.
..”Y si te digo ARRIBA, es que llego..”BASE PARA ARRIIIBAA”…RRRRRRRRITMOOOOOOO y sustaaaanciaaaaaaa.”
.
Perdón, re colgué con la cumbia.
.
Volviendo al tema de la copa, se reunen un grupo de amigos y la charla empieza algo así:
.
- Che, estoy re embolado, prendete la play que te hago un wini.
- Dale, te voy a romper el cu..uuuuuuy, me acordé que tengo el joystick roto
- Naaaaah forro, no te puedo creer, y ahora?
- POR QUE NO JUGAMOS AL JUEGO DE LA COPA??? (grita uno de fondo)
- Tas loco? Yo a eso no juego ni en pedo
- Por?
- (ahí viene el que SIEMPRE tiene la anécdota) “Porque una vez lo hice y la COPA SE REVENTO
- Y?
- Y que no se jode con eso
- (acá salta el que teóricamente sabe) ” No hay que jugar con los espiritus terrenales. Ellos son los que no
murieron de manera correcta entonces.
- Entonces cerrás el orto y preparás un fernet, dale?
- Bueno dale.
- NO JODAN MAS CHICOS, SE ARMÓ EL JUEGO DE LAS COPAS
- “de la copa”, mogólico. El “juego de copas” lo regalás cuando algun amigo se casa.
- Tenes razón, disculpá
- No, todo bien.
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si, aunque prefiero algo de Electro House
- Bueno, jugamos o no?
- Bueno dale
- Bueno armá
- No tengo sedas
- QUE ARMES EL JUEGO, NO UN FASO
- Disculpá
- No, todo bien
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si., aunque pref..emmm,
.
Se arma el ritual, y siempre hay uno que pacientemente corta letra por letra. Se pone la copa con la “base para arriba” (no voy a hacer de nuevo el chiste de la cumbia aunque muero de ganas), y todos se sientan en círculo.
.
Ahí, “el que sabe”, pide seriedad, silencio y respeto.
Siempre hay una risa de fondo, pero igual, el juego continúa.
.
“El que sabe” dice:
.
- En nombre de nuestro maestro, pedimos por favor que si estás aquí nos des una señall..
.
La señal no viene.
.
- Por favor, danos una señalllll…
.
Ni la batiseñal podría llegar a aparecer..
.
- Queremos ya mismo una señal si estás aquí.
.
No enganchás ni señal de Wifi sentado encima del router inalámbrico.
.
Entonces, es ahí donde alguien se hace la mirada con otro gran amigo dentro del circulo y mientras todos están despistados, arroja algo contra una pared o algo por el estilo para que haga ruido.
.
Si no hay nada para arrojar, cuando todos apoyan el dedo en la copa, el la mueve.
.
La cosa es que siempre pasa algo en el juego de la copa, si no se moviese, la fiesta sería mucho mas aburrida de lo que era.
Imaginate, la noche venía de re bajon. Bodrio total, de repente, se ocurre hacer el juego de la copa. Las 2 minas que están ahí con vos son las novias de tus amigos, no sale bucal ni en pedo, sabés que hoy morís con la pija dura como paquete de galletitas SONRISA en xvideos.com .
Entonces, si te llega a fallar el juego de la copa, circuncidate la chota con un salamín.
.
En síntesis, y mas que nada a las chicas que SIEMPRE se comen el tema del juego de la copa.
Es todo una mentira, las señales las escuchan ustedes. Siempre hay alguien que mueve la copa o corta la luz o algo de eso.
.
Yo se que muchos van a decir “a vos porque no te pasó nunca nada”, a una tía mía.. Blablabla
.
O peor. “yo una vez lo hice y la copa explotó contra una pared!!”
.
Boluda, estate segura que alguien la tiró. Ningun fantasmita viene y tira la copa porque un mogólico se hace el que invoca a Satán.
Vamos chicos., también debo explicar que los reyes son los padres?
.

Que experiencias tenes con el juego de la copa?. Espero tus comentarios.
.
Pd: Dedicado a M. : ….perdoname.
Pd2: El día del amigo me chupa un huevo
Pd3: Cuando copien y peguen mis textos en otras paginas, NO PONGAN LAS POSTDATAS PAVOS
Pd4: Nunca me gustó Daddy Jankee
Pd5:Leo todas las firmas y las llevo en el corazón. Escribo por y PARA ustedes. Y más para todos aquellos que me dejan su firma
Pd6: Ponte Haipel

Share

Mi tuiter !