Ariel Blanco

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Creo que éste es uno de los pocos textos que haré de manera conciente para tratar de integrar a la juventud pseudo monga a la utilización de los preservativos para evitar diferentes contagios.
Les ruego disculpas si este texto no es tan gracioso o lo que sea, pero teniendo encuenta que ya son más de 3000 lectores por día que ingresan al sitio, creo que una vez que se tome conciencia de un tema tan delicado no será tanto problema, no?.
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Lo voy a explicar a lo picapiedra:
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El 80% de los embarazos son INESPERADOS, y el resto son los que realmente se buscan.
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Resulta que tu mamá y tu papá cuando eran jóvenes dijeron…
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- Amor, follamos?
- Qué quiere decir “follamos”??
- Si cojemos.
- Ayyyy, decimelo de otra forma, como me vas a decir así??
- Por eso te dije “follamos”
- No te hagas el estupido, te digo que me lo propongas de otra forma, además me duele un poco la cabeza
- Y que tiene que ver?, te estoy preguntando si cojemos, no si te sentís bien
- Bueno, pero un cortito, ok?. Y nada de bucal porque seguro que la tenés “enricotada”.
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Entonces, mamá y papá (que seguro hablaban así y ahora enfrente tuyo se hacen los que no cojieron en su vida), deciden coger.
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Tu viejo la arrincona a tu vieja, se hace el desenfrenado, pone un poco de música relajante (nada de minimal tecno), le corre la bombacha, y se la entra a puntear.
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- Ay no!, ponete YA un preservativo!
- Un qué?, estás loca?, un forro?, no te das cuenta que me ahoga la pija eso?. No me hace sentir nada, se me va a dormir.
- Ponetelo sino no hago nada!
- No seas así amor, por favor, ponerse un forro es lo mismo que “dar la mano con un guante”!
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Ahí, tu papá que ahora se hace el ejecutivo, le manda los garfios a tu vieja, y tu vieja empieza a mojarse como loca…
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- Ayyy no me hagas esto por favor!!!
- Que no te haga que?
- Me estas haciendo empapar!
- Viste?. Mirá lo que hago ahora, me chupo los deditos mojaditos
- Paráaa que estoy re caliente, cojeme ya!!!
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Ahí, los 2 cometen el error. La paja le gana a la cordura, y tu viejo le ensarta el ganso entero adentro.
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- Amorcito, decime que cuando esté por acabar te puedo tirar la leche en la boquita
- No. Nonononononono, acabame adentro, “quiero sentirte adentro”
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No terminó de decir “acabame adentro” que tu viejo le mandó aproximadamente 250 ML de leche con espermatozoides de todos los colores.
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250 Ml de espermatozoides de todos los colores resultaría equivalente a que tu mamá se inserte un baggio multrifruta en la concha.
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Tu mamá está recontra acabada por dentro. Tu viejo le hizo un plastificado vaginal y se tiró en la cama cansado de todo a fumarse un puchito y ver a Olmedo haciendo de Capitan Piluso y todas esas giladas que nos cuentan siempre.
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Tu vieja también se quedó tirada, con el lechazo que se le entrescapaba de los labios vaginales, hasta que decide ir al baño, mandarse un bidetazo y liberar toda la multifruta acumulada.
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Ese día, tu mamá se sintió rara.
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Pasó un mes, y a tu mamá no le venía “la regla”.
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Definición de la regla: Ciclo menstrual de la mujer cuya concha vomita una cantidad considerable de sangre podrida con olor a zapato de linyera mezclado con aliento de árabe en ayunas. Momento donde la mujer mancha todo, se siente incómoda y va cada 30 segundos al baño para ver si tiene goteras.
Momento donde rechaza el ketchup porque le trae recuerdos.
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Como no le venía, Papi le dijo..
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- No estas embarazada?
- Embarazada de quién?
- DE MI, MOGOLICA, DE QUIEN VA A SER?
- Tenes razón. Me voy a hacer un chequeo.
- Bueno, me parece una decisión totalmente acertada
- Acompañame
- Tas loca, esas cosas no me gustan!
- Acompañame hijo de puta, siempre igual vos, siempre haces lo mismo.
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Tu papá nunca habia hecho eso, pero tu mamá siempre tenia algo que recriminar. Como todas las mujeres.
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Papá la acompaño, y el médico dijo:
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- Estás hasta los pechos.
- Qué?
- Qué está embarazada señora
- Ayyy no te puedo creer
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Tu mamá se dio vuelta y dijo:
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- Y ahora que hacemos Beto?
- Y que se yo…
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- Doctor, que se puede hacer?
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- Y… tiene 2 alternativas.. , la legal, la que Dios nos ha enseñado…o bueno…estem… podría…..digamos….. recomendarle un médico de confianza que hace unos trabajitos especiales….estem…. por si……no lo quieren…. tener ahora, in this moment……ok?
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- Usted está hablando de abortar??
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- Emmm.. en cierta forma…. Se podría decir……..quee…n…n..m..m… seh.
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- Pero ya me apliqué 3 abortos anteriormente, no cree que es muy arriesgado?
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- Ah! Bueno, eso no sabía. Y si… es arriesgado, podrías arruinar tu futuro cuando quieras tener un bebé
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Tu papá se mete y dice una frase que lo hace fuerte e interesante:
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- Muchas gracias Doctor, “lo vamos a meditar en familia”.
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Decidieron tenerte, de garrón, y cuando naciste trajiste muchos problemas, lloraste todas las noches, les rompiste las pelotas, te cagabas en cualquier lado y ellos que ya se llevaban mal, no podían separarse porque no querían afectarte a vos.
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A su vez, siguieron cogiendo, y a tu mamá le entra a picar mal la argolla.
También siente que no tiene el mismo olor que siempre. Hoy su concha huele a pescadería en liquidación.
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Va al doctor y le diagnostican que tiene H.P.V. Enfermedad que se transmite por realizar el acto sexual.
Ella con el único que garchaba era con tu viejo, entonces…
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Quién habia infectado a tu viejo???.
Una puta.
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Tu viejo como no la bancaba mas a tu vieja y por el garron de tenerte a vos no se podía separar, decidió ir de putas, y también DECIDIÓ no ponerse el preservativo. Simplemente porque quería SENTIR cosas.
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Esto es solo un 10% de los problemas que pueden ocasionar no ponerse un preservativo o no saber lo que es.
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Todos hablan que en las villas los negros se reproducen como conejos. Por que creen que es?.
Ellos no tienen conciencia de las enfermedades que pueden contagiarse. Incluso no es por un problema de que no tienen guita para comprarlos, porque en cualquier hospital te los dan gratis.
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Ahora, veamos. Que preservativos puedo recomendar y como se utilizan?
Estuve viendo varias marcas, y siempre he cogido con preservativos.
En realidad cogí con mujeres, no con preservativos, pero me los he puesto.
Incluso, la primera vez que use un preservativo, me lo puse y me hice la paja para ver como era. Y VOS TAMBIÉN HICISTE ESO.
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El preservativo no puede darte un 100% de seguridad y efectividad, porque hay gente que se los pone mal, o minas que tienen las uñas muy filosas y lo rompen.
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En este momento estoy usando preservativos JAGER (andá al kiosco y pedilos así, en vez de decir… “me da preservativos señor), decile… “tenés preservativos jager?. De una.
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Chicas, los hombres no leen las instrucciones. De nada.
Si se compran una tele, ellos ya saben de antemano cuales son los botoncitos que hay que tocar y saben como conectar el dvd y todo eso de Pal-n y ntsc.
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Si compran un armario desarmado en EASY, ellos no tienen que leer las instrucciones porque “ya saben” como es.
La posta es que no saben un carajo, y por eso se les rompe el forro.
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Encima, muchos critican al preservativo y justifican que se rompió porque la tienen grande o porque cojen muy fuerte. MENTIRAS
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Instrucciones de uso.
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1. Pedile a tu guacha que te haga un handjob o en el mejor de los casos una chupadita
2. Se te va a empezar a parar
3. Se te paró!
4. No lo podes creer!
5. Yo tampoco!
6. Abri el forro. No lo abras con los dientes, sino con la mano
7. Son Jager?, entonces quedate tranquilo, vas bien
8. Sin desenrollarlo, ponetelo sobre la cabeza de la pija
9. Con una mano apretá la punta para sacarle el aire
10. Con la otra, andá desenvolviendolo para cubrir el total de tu pene.
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Opciones:
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1. El preservativo no se desenrolla??
– Te lo pusiste al revés, mogolico.
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2. El preservativo me aprieta
– Más te va a apretar el cogote el padre de tu novia si la dejas preñada.
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Retomemos las instrucciones:
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11. Tu pene está erecto. Lo importante es haberle sacado el aire.
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Qué sucede si el aire sigue estando en la punta de tu pija?
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1. se te va a reventar
2. se te va a salir
3. se te van a reir
4. se ñora de las 4 decadas – Arjona.mp3
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Al que se le rompe, es a aquél que le deja el aire. Porque entre que le pegás alto pijazo a la mina y ella que tiene la concha re dura, hace presion en el preservativo y lo hace reventar por el aire que tenía. Entonces, los pibes crudos se escapan por el agujero.
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Existen diferentes tipos de preservativos Jager para la ocasion. Tenes que saber elegir.
Recuerdo que cuando era joven, habia un jueguito que se llamaba MEGAMAN. Y vos eras un robotito que tenia que pelear con diferentes enemigos. Para cada enemigo, tenias QUE SABER que arma usar, sino no lo matabas.
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En el sexo pasa lo mismo, si no elegis el forro indicado, no lo vas a disfrutar tanto.
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Voy a dar las opciones del JAGER para que puedan tener una excelente relación, y a su vez, estar protegidos:
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Jager Sensitive (caja color marron): Ultra fino. Eso es para cuando te queres coger a una minita delicada y queres sentir absolutamente todo. Es para cojerse chetas.
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Jager Large (caja color verde): Mayor Longitud y diámetro: Si vos pensas que tenes la pija grande o te ahorca el preservativo que venis usando, con éste Large podés meter 2 pijas en un mismo forro prácticamente porque como la palabra lo dice, es Large.
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Jager Strong (caja gris): Ultra resistente. Si vas de putas no podes perdertelo. Podes cojerte 15 putas seguidas con este forro puesto que es como si fuese de acero inoxidable. Y si podes cojerte 15 putas seguidas te la chupo yo también y sin forro!
Ésta opcion es mucho más efectiva que ponerte una bolsa de coto en la pija. Si tenes problemas de eyaculación precoz, con éste vas como piña porque sentís menos.
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Jager Black (caja negra): Color negro: Siempre quisiste tener la pija como la de un negro. Por ahora no se puede igualar el tamaño pero SI EL COLOR. TENÉ TU PIJA NEGRA CON EL JAGER BLACK
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Jager Intense (caja marron clarito): Texturado: Si la que te vas a coger tiene mas trote que un caballo, necesitás sorprenderla con un sinfín de emociones dentro de su cuchufleta. Por eso este preservativo viene texturado como si tuvieses hongos en toda la pija que la haran sentir que no es lisa, sino que viene con algo como si fuesen pepitos de chocolate que le harán un cosquilleo vaginal
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Bueno y así muchos más muy divertidos para que puedas coger y jugar.
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Me despido con mucho cariño y espero que puedan tomar conciencia de que el preservativo es para quienes quieren tener buen sexo y seguro, porque de nada vale tirarse el mejor polvo de la vida y después arrepentirse y pagar los platos rotos. Incluso, hay platos que jamás podrías pagar.
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Ariel Blanco te enseña.

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El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
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- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
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De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
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Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
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Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
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No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.

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Hoy me agarró por la catarsis putística, es decir, por contarle a alguien, ya sea a mis lectores o a mi querido blog algunas experiencias y cosas que jamas entenderé sobre las putas.
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Empecemos por algunos conceptos básicos, qué es una puta?
Ya todos lo saben. Una mina que cobra por sexo.
No te equivoques, la mina que te corneó es una hija de mil putas, pero no una puta.
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Ahora, vos MUJER, que estoy seguro que querés saber por qué el hombre VA DE PUTAS, acá te dejo algunos tips:
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1. Si estás de novio y vas de putas, muere ahí el tema, o sea, la corneaste, cogiste, acabaste con otra, y no tenés que tener ese maldito vértigo en el estómago de que tu mujer pueda enterarse y que te lo reproche toda la vida.
2. Porque el hombre paga y ordena, cosa que nos vuelve locos. Cosa que con su mujer no puede hacer porque al primer grito que le pega lo mandan a la cama con el dedo en la boca y a ver los simpsons.
3. Porque vos no querés que te “milkéen” la cara
4. Porque vos antes de coger necesitas que te hagan el “jueguito previo” y la puta quiere pija y plata.
5. Porque no tenés ni ese culo ni esas tetas. Ni decís todo el día “Papito”, “bombón” y tampoco adorás la pija como lo hacen ellas. Nos hacen sentir la pija más grande del universo
6. Porque no se pone celosa y no te obliga a abrir el MSN enfrente de ellas para preguntarte uno por uno quienes son los contactos que tenemos agregados en la lista.
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También existen otros motivos, como por ejemplo ir de putas con varios amigos a descargar leche porque en el boliche se calentaron mal y no levantaron nada.
Porque sos feo o tenes algún defecto físico notorio y por eso te rebotan todas las minas pero con una puta tenés la fija.
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Bueh, no quiero analizar, sino contar algunas experiencias que he tenido en estos lugares.
Quien me conoce sabe que no frecuento, pero cuando lo hice, le puse mucha onda.
No voy a dar nombres para no involucrar a los que fueron conmigo, pero jamás fui solito
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Estábamos en mi casa, EL y YO.
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- Que hacemos hoy ari?
- Vamos al casino
- Nah, ni da
- Bueno vamos de putas
- Bueno dale
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición
- Cual?
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Consti.
- Ah, que tenga dientes decis vos?
- Si, al menos eso.
- Bueno, y cuanto?
- $200 pe.
- Es mucha guita para un polvo
- Pero tiene dientes…
- No da ari…
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos, yo elijo Brazil y vos Argentina, winning eleven a morir.
- Bueno dale
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Entramos al coche, el pone un cd de música electronica…:
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- Che, no tenés algo de minimal tecno?.
- Eh?, que es eso?
- Dejá, no entendés nada.
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Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta.
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo.
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números:
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36
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$100 pesos en juego, la bolilla gira…
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- No va maaaassss
- Que salió?
- Colorado el 18
- La puta que te parió
- Y yo que tengo que ver?
- Sos vos boludo, sos piedra.
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Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo.
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- Cuanto te queda?
- Ari, ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue
- CUANTO TE QUEDA?
- CORTALA ARIEL
- CUANTO TE QUEDA MOGOLICO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Tu ex tenía razón!
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER?
- $200
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas
- Tas loco?
- No. Caliente
- Si, yo también, vamos a descargar.
- Con el EMULE?
- No seas mogólico querés!
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Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS.
Atiende una voz muy sensual…
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-Hola buenas noches.
- Hola, soy Ariel, quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez?
- No, que onda?
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones?
- En media hora estamos allá, me reservás?
- Si, tenes la dirección “gor”?
- Si
- Los esperamos!. Bechitos!
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Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero electrico.
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- Hola?
- Hola soy Ariel
- Ahí bajo bebe
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Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria.
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De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirabamos desde afuera.
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente.
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS.
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Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comés vos”.
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Yo estaba triste, porque más allá que podía salir corriendo, me iba a quedar con una calentura mal.
Pero te juro, la gorda esa no daba ni para un pete.
Mi cara de disgusto se notaba, y mi amigo me pellizcaba la espalda como diciendo “COMETELA VOS Y YO VOY A DECIR QUE TENGO GASTRITIS Y ME TENGO QUE IR”.
Ahí vino una acotación que me hizo descongelar, la gorda nos mira y nos dice:
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- Chicos quedense tranquilos que les reservé 2 hermosas chicas para ustedes. YO SOLO SOY LA RECEPCIONISTA.
- Ufff, por dios…
- Che no es para tanto flaco! (dice la gordita)
- Disculpa, no quise decir eso querida
- Ya fue, suban que les llamo a las chicas
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Subimos, y esperamos en una barra
Era un dpto privado, que tenia una barra con alcohol.
La gorda nos servia tragos.
De repente, de un cuarto, sale uno de estos gatos…
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- Holaaa, quien va a ser el primero chicos??
- YO YOYOYOYOYOYOYOOYYOYO (fui egoísta. No pude pensar en mi amigo)
- Veni, pasá ( y acá agrega algo que me sorprendió… ) “guachín”
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Yo pensaba, como me va a decir “guachín”?, le voy a pagar $200 mangos y me dice GUACHÍN?
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Me recuesto en la cama, y la mina se me tira al lado, como para ir a dormir!!
Tenía un PICO DULCE en la boca, y me hablaba con el pico dulce.
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Yo no se como explicarles la situación, pero la mina se me tiró en la cama al lado como una novia cuando terminás de ver un DVD aburridisimo y que no quiere ni coger ni nada, que vos estás alzado hasta las manos y ella se te entreduerme en la cama…
Así hablando entredormida estuvo 20 mins, con el chupetín en la boca.
Era una mina joven, bah, 25 o 26 años por ahí. Muy delicada. En la calle ni en pedo la podian reconocer como puta.
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A los 20 mins, yo ya la miraba como diciendo…”qué estamos haciendo”, y me dice…
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- Tenéme el chupetín.
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Se lo sostengo, y en, ponele…sin exagerar…10 segundos, ya me habia bajado la bragueta y me estaba chupando la pija.
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Yo la pija la tenía al mango, imaginate, que ese bombón me la coma así de loco desaforadamente me hacía zarpar.
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No me da tiempo de cojerla, y ella lo sabía. Me pidió que le acabe en la boca.
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- Se supone que tengo que preguntarte yo si te la puedo tirar en la boca! JE JE JE (risita ejecutiva bien de garca)
- No, no preguntés nada, dame la leche ya mismo “bebé”
- Está bien
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Ni te explico como me vomitó la pija. No habia “reliverán” que le frene el vomito.
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Se traga la leche y la saborea como si le hubiese dado un bizcochito DON SATUR a un linyera.
Luego de saborearla, yo quedo destruido y con muchísimas ganas de que me lleven así en una camilla a mi casa y que al otro dia al levantarme haber recibido un email de mi jefe que me diga: “Ari, tomate el día libre, hoy se me cantó un huevo de que no tenemos que trabajar”. Lamentablemente luego de acabar me vuelvo a acordar de que perdí en el casino y estaba re caliente….
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- No sabes lo que me paso, disculpa si te cuento a vos flaca, pero tengo que hablarlo con alguien. Perdí todo en el casino, pero mal. Aparte me venía haciendo el gato winner de que iba a quebrar el casino y que Sofovich iba a venir a darme su email y….
- Y a mi que me importa?
- Bueno cheee, te estaba comentando algo!. Mala onda!. Te banqué 20 mins donde estabas hiper drogada o con sueño y te respeté
- Sabes lo que pasa?
- No, que pasa
- Me pareces un flaco lindo, interesante, y me da mucha vergüenza coger asi con vos como una puta. Por ahí me vienen viejos que me chupan un huevo, pero a vos me hubiese gustado conocerte en otra situación, en otra ocasión, entendes?
- Paraaaaaaaaa boluda, (ya como que entrabamos en confianza..), me conocés hace minutos y ya me decis eso?, a cuantos les decis lo mismo?? (me sentí re mujer reprochando así).
- Está bien, pensá lo que quieras.
- Cojemos?
- Ya?
- Y si, estoy re caliente.. “perdi en el casino, entendeme”
- Está bien, para eso me pagás no?
- Mirá…., vos como te llamás?
- Gabriela.
- Mirá Gabriela, vengo acá para que no me rompan los huevos y te pones el rol de una novia?. Encima lo que me decis no tiene gollete, se lo debes decir a todos.
- Está bien, no entendiste nada flaco, que queres, coger?, vas a tener eso.
- SI. DALE.
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Al toque, golpean la puerta de la habitación.
Yo,…. al palo.
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- QUE PASA?? (grita ella, de muy mal humor)
- Ya pasó la hora, se terminó el turno
- Tengo gente esperando?
- Si, el amigo de éste chico está.
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Ahí ella me mira, y me dice…
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- Tu amigo puede esperar?
- Claro, es de fierro, hacelo pasar un toque
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Pasa mi amigo
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- Bancame te lo pido por favor, 20 mins más ok?
- Ok, pero dale que estoy que trino
- Que estoy qué??
- Que estoy caliente chabón, dale, apurate, clavá viagra.
- Dale, listo 20 mins más.
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Ella se mete en la charla y dice: “En 5 te liquido”
Mi amigo se va afuera a esperar, ella cierra la puerta, y se me sube encima.
No te miento, era lo mismo que meter la pija adentro de un lavarropa y que en ese lavarropas tambien hayan 40 perros Golden Retriever con la lengua afuera babeando y mojando cada milimetro de mi pija.
Un flash, recien habia acabado y esta cerda ya me estaba haciendo acabar de nuevo…
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Empezó a gemir muy fuerte, pero ya era exagerado.
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- Dale para un poco Gaby, no es necesario que grites así entendes?
- Flaco, me estoy calentando, me gustás, no siempre estoy con gente que me gusta y cuando estoy lo disfruto.
- Ufff, hasta cuando con esta mentira?
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Me zarpe y corté la calentura. Ella se saca la pija de adentro y me agarra la mano violentamente. Se pasa mi mano por su almeja y estaba HIPER mojada, y me dice:
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- Esto te parece que es mentira?
- Uy bueno, disculpá
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Me sigue cogiendo, y yo, empecé a creerle que la “podia” llegar a calentar.
Eso, claro está, me calentaba aún más, y creo que ni llegue a los 5 minutos. Acabé como el mejor. El forro parecía una bombucha de esas que comprás para el carnaval pero llena de leche.
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Se sale de encima mío, y disfrutamos los otros 15 mins abrazados en la cama como dos enamorados.
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Golpean la puerta:
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- Que pasa??
- Ya pasaron los 20 minutos Gabriela, salí ya que tenés gente esperando.
- YA VA LA CONCHA DE TU MADRE (me sorprendía cada vez más, primero “guachin”, luego un insulto muy marcado, solo faltaba que me diga “piola vago”)
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Se despide con un beso en la boca, mirandome a los ojos y esbozando un…”te amo”
Yo no entendía absolutamente nada.
Abro la puerta para salir, me agarra fuerte del brazo, y me dice:
- “No me quiero coger a tu amigo, por favor, que vaya con otra”
- No seas boluda, no pasa nada, es uno más ok?
- Por favor, no, te lo pido por favor, no es por el, pero me da mas vergüenza aún cogerme a tu amigo.
- NO ME JODAS. COGÉ.
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Salí muy confundido de esa habitación, y mi amigo me miraba, como para que le tire una “preview” de lo que habia pasado.
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No podiamos hablar, porque era un entre y sale, o sea, yo salía y el entraba. Como en un partido de futbol cuando vez que el titular se va y entra el suplente.
Al menos, le hago un gesto como diciendo… “terrible, te morís”
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Mi amigo entra en 5ta, como loco.
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Yo me quedo tomando un licor fino aleman con la gorda, y hablando de la vida.
Ella gerenteaba el lugar, y mi amigo mientras cogía.
Me comentaba que ella antes era puta y blablabla.
Yo habia perdido en el casino, me habia tirado 2 excelentes polvos, estaba destruido, la gorda me daba alcohol y encima tenia que seguir hablando?. Nadie en este mundo queria hablar con esa gorda. Ni siquiera una telemarketer de Telefónica para ofrecerle “Speedy”.
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Pasa una hora y mi amigo sale con una cara increíble, como que habia entendido el significado de la vida y habia descubierto los grandes secretos del codigo davinci y del cubo magik.
Si no sabes lo que es el cubo magik tirá una wikipedia en google, animal!
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Mi amigo sale, la puta se asoma… (creo que está mal decirle puta, me habia enamorado)….
Gaby sale de su habitación, y nos mira.
Yo sentí cosas en esa mirada.
Nos despediamos, la gorda nos daba besos, estaba contenta de habernos conocido.
No entendía nada.
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Me subo al coche, mi amigo también.
Ninguno de los 2, por extraña razon nos hablabamos. Yo debía decirle que ella no quería coger con él. El es mi amigo, pero si le decía eso, por ahí lo hacia sentir mal… que hago?, le digo o no le digo??…
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Uno de los 2 tenía que romper el hielo, lo sabíamos…decidió romperlo el:
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- Che ari, me quedé medio raro
- Si yo también
- Si, creo que te lo tengo que preguntar
- Dale
- Qué es el minimal tecno?
- Sos boludo?, pensé que querías hablar de lo de la mina que nos cogimos
- Bueno eso también, me quedé muy mal Ariel con eso y tengo que hablarte….
- Qué paso?
- La mina dijo que eras un desastre en la cama, y que yo la cogí mucho mejor….
- Vos me estás cargando no?
- No boludo, te lo juro. Encima me dijo que tenia vergüenza de coger conmigo porque le parecia un pibe bien.
- No me jodas!, decime que también te agarro la mano y se la pasó por la concha…
- Si!, y se la toqué y estaba re caliente, toda mojadita
- Vos me crees si te digo que a mi ME DIJO LO MISMO?
- Nah, en serio?
- Si boludo…
- (a dúo): QUUUEEEHIJJJJADEPUTA!!!!!!!!! COMO NOS COGIERON!!
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Conclusión: Esta puta es recomendable, nos cojió de todas formas.

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Por qué las vedettes aman a los jugadores de fútbol?
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Hice un censo en mi MSN para hacer ésta consulta y poder discutir teorías acerca de lo afrodisíaco que resulta ser un jugador de fútbol para estas HEMBRAS.
En el caso de querer participar del próximo censo, te sugiero que me agregues al msn ( zarpadoenflaco@hotmail.com ). Si sos hombre, abstenete. Estoy MUY encarador.
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Volviendo al tema, el 95% de la gente me respondió que esas TERRIBLES HEMBRAS salen con jugadores de fútbol por la plata. El 5% restante me dijo que es por la fama.
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Yo tengo una teoría totalmente opuesta.
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Si fuese por la plata, podrían también salir con políticos, con empresarios, etc.
Si fuese por la fama, al pedo…., no lo necesitan. Ya son famosas, y un jugador de fútbol puede ser rey hoy, y un pavo mañana. Como CRESPO que se hacia el goleador único y hoy mira el partido desde el banco fumandose un pucho. Una vedette muestra un pezón en lo de Tinelli y ya es tapa de revistas y tiene TODA la fama.
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A su vez, el pezón, es el único pez que da leche. (malísimo).
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Ustedes se dieron cuenta como la estoy estirando y no digo mi teoría?. Es lo mismo que hizo Joanne Rowling al crear a un Harry Potter en 5 o 6 tomos de cientos de páginas para terminar diciendo que la magia no existe y que todos tarde o temprano terminan tomando merca en el baño de una disco palanqueando con una tarjeta de debito.
(por si no te enteraste, harry potter en la actualidad es falopero, como el de mi pobre angelito, que además de tener cara de corky es RE falopero). Ultima vez que aclaro las cosas, la próxima agarrá los chistes.
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Retomando, estabamos en que esas CERDAS PERRAS EXPLOSIVAS ESCOTADAS Y CON UNAS HERMOSAS TITS OPERATED Y QUE JAMÁS TE DARIAN BOLA, salen siempre con futbolistas. La pregunta es… POR QUÉ?
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Muy simple: Imaginamos?…
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De un lado del Ring:
Ariel Blanco
Edad: 26 años
Pelo: Poco
Lugar de Residencia: Boedo
Estatura: 1.78
Musculatura: ni disfrazado de chuck norris
Medida del pene: 21 (midiendola desde el ojo de la cola)
Actividad sexual: Monopolvo. Pero todos los días!
Deportes: Winning Eleven 12
Hobbies: Paja x webcam
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Del otro lado del Ring:
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Pamela David
Edad: 29 años
Pelo: El mejor, tratado con ceramidas y otros nutrientes capilares que ni los puedo pronunciar.
Lugar de Residencia: Las cañitas
Estatura: 1.75
Musculatura: Un infierno.
Medidas: 103-64-95 (y no es de las que tienen la espalda grande!)
Actividad sexual: Un parque jurásico en tu cama
Deportes: Natación
Hobbies: Salir a correr todos los días 3hs y GYM 2 hs
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Entonces, vamos a suponer que yo soy RE copado con Pamela David por msn… :
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- Hola vos sos pamela David?
- Si vos?
- Ariel Blanco
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Ok, vamos a suponer ahora que Pamela me conoce (si, ya se bolu, soñemos juntos!)
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- Dale, no me jodas que sos Ariel Blanco el del Blog
- Si, soy yo Pame!, somos famosos, visteSSSS?
- ME JODES QUE SOS EL QUE ESCRIBIÓ EL TEXTO ESE DE “ANAL 100% SAFE”
- Soy yo boluda, te lo juro por dios.
- Ay, me volvés loca Ari, por dios quiero conocerte, y me RE intriga saber que es eso de “Minimal Tecno” que veo siempre en tus textos!
- Es un secreto, que solo podría demostrarte en privado
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(Ni en pedo funciona ese chamuyo con pamela David, pero bueno…, si, ya se, con ninguna funciona ese chamuyo, de terror estoy hoy..) Continuemos.
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- En privado?, wow ari, que propuesta…
- Dale, juntemonos, venite a casa, tomamos unos mates con mi vieja, la careteamos de amigos y cuando se va a laburar me flujeás toda la sábana
- Bueno dale, yo se donde vivís, porque soy RE fanática tuya.
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Ok, se me está parando.
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Sigamos imaginando:
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Toc toc (golpean la puerta. Malísimo el efecto especial)
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- Quién es? (yo ya sabia que es pamela, pero me hago el famoso)
- Yo Ari, pamela!, muero por conocerte
- Pasá!
- Hola Ari!!!, como andás?
- Bien bombón, sos más linda así que en persona
- ¿Cómo más linda así que en persona?
- Claro, bueno.. vos me entendés
- No!, no te entiendo
- Bueno, te presento a mamá Carmen
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Ahí mi vieja sale con una sonrisa RE falsa porque la detesta, pero como soy el hijo único y me ama y me da todos los gustos le dice:
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- Hola!, como estás divina!
- Hola Carmen, un gusto, su hijo es G-E-N-I-A-L
- Y si, salió de mi concha, que esperabas!
- Ayyy Caaaarmen!
- Te gusta el minimal tecno a vos también?
- No se que es el minimal tecno….
- Bueno no importa…
- Carmen, que gusto conocerla, donde está su marido?
- Emmm, estamos separados…
- Ahh, jaja.
- “jaja” qué?
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Ahí interrumpo yo….
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- Buenobuenobuenooooo, mamá ya se va a trabajar, no mami?
- Mirá Ariel, si vas a coger, que sea en tu cama, porque el otro día habia un olor a lavandina en mi cama impresionante….
- A que te referís con olor a lavandina mamá?
- A tus waskazos, fijate bien donde tirás los pibes crudos.
- Mamá, estás mas zarpada que nunca.
- Si, ya sé, tengo que aflojar con la burundanga.
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Interrumpe Pamela:
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- Perdón Carmen, pero en el programa de Chiche Gelblung ví que la “burundanga” era la droga del amor, y NO te ponia agresiva
- Y vos quien sos mogólica, tomate el palo de mi casa
- Disculpeme Carmen, pero yo vine para ver a su hijo, y jamás le falté el respeto
- Pero andá a lavarte la concha, gato cascoteado.
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Ahí me meto yo:
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- Bueeenobuenobueno, mamá andate ya porque si me cagás este polvazo te juro que te enguasquéo la almohada
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Mamá se va, escucho que su auto arranca y que me toca el bocinazo final desde la calle como diciendo “cojé mucho”…
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- Que gauchita es mi vieja…
- Como decís?
- Que mi vieja es una fenomena, no te das cuenta que nos está dejando solos para que cojamos?
- Y quien te dijo que voy a coger con vos??, vine a tomar unos mates!
- Si, juguete!.
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Pamela recorre mi casa:
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- Ay ari, tenes una perrita no?, porque hay mucho pelo en el piso
- Es mío.
- Estás perdiendo el pelo?, tas hecho mierda!, tenes recien 26 años
- No jodas, cuando esté mas jodido me voy a operar y listo.
- A operar?, jajaj, sos lo peor!!
- Qué, acaso vos no te operaste?
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Luego de que Pamela se enojase, le convido un Danonino.
Ella cede y se lo toma. Al toque me pregunta…
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- No tenes algo más power para tomar?, digo…que se yo… un Don Perignon o algo así?
- Me estás jodiendo?, un Don Perignon está arriba de los $500!
- Y qué, sos judio?
- No, que judio?, que tiene que ver?, pero jamás gastaria medio palo en una botella!
- Cuando yo salía con Lucio, el me compraba…
- Que Lucio?
- El futbolista (ahí va lo que me decian en el msn, el tema de la guita y los gustos, pero eso no es todo, fijate como la convenzo de tomar otra cosa)
- Mira Pame, yo soy mas humilde, yo tengo… una Heineken en la heladera…
- Pará Ari, no te pongas mal, no llores boludo, fue con onda.
- Me dijiste Judio
- Dale ari, no llores, me pones re mal
- Bueno, ya estoy bien
- Bueno dale, abrí la birra.
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Abro la birra, y le digo…
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- Querés saber donde escribo los textos?
- Si dale, donde?
- En la notebook!
- Dale boludo donde!
- Acá, en mi cuarto, fijate qué cómodo es el colchón
- Uy si!, lástima que es de una sola plaza
- Sabés cual es la diferencia entre lástima y lastíma?
- No?
- Unos 20 cms
- Malisimo Ari… bueno, que me decías?
- Que si no te incomoda yo podría estar encima tuyo, así entramos los dos ( ahí le tiro una carita ruborizada )
- Mmmm, bueno dale, pero no te parece que tengamos que sacarnos la ropa para estar más comodos?
- Si, dale, porque este Jean me está frenando la erección y tengo la pija como una manija de puerta de lo doblada que está.
- No seas ordinario!
- Bueno, dale, desnudémonos.
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Acá es muy importante que se concentren.
Imaginense:
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Mi metro setenta y ocho de altura con 62k de masa corporal, y esa hembra que cada pecho es una cabeza mía. Los 2 frente a frente. Una pelea tan dura como la del elefante y la hormiga.
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Ella usaba botas con punta…comienzo a recorrerlas con la punta de mi lengua y se las voy sacando.
Mi pija me está diciendo que tenga mucho cuidado y que me imagine de manera urgente en que le estoy chupando las patas a un linyera.
Yo pienso que le estoy chupando las patas a un linyera, pero eso no sirve. MI PIJA SABE que estoy comiendole las botas a Pamela David. No quiere ser engañada.
Siento un fuerte olor proveniente de su zona, pero esta vez, es riquisimo…
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- Dale ari, empezá a comerme un poco más arriba, que me estoy EMPAPANDO
- Ayyyy pará un pocoooolaconnchhhhhhhhhhhh callate la boca enfermaaaa
- QQQue pasa???,estás calentito cerdito??, dale, veni, comemela toda, comesela a pamelitt….
- PARA BOLUDDDD.AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

….. acabé, sory.
- EH?, COMO?
- Si, disculpame, si querés te banco con unos garfios, dame 10 minutos por favor
- Pero Ariel, como vas a acabar ya?…
- Entendeme….
- Pero Ariel, yo te leía en el blog, y parecias un guacho RE pija, y acabás con solo chuparme las botas?
- Es que no son las botas, es … un todo, entendés?
- No, no entiendo. Entiendo que sos un nenito de mamá que a la primera de cambio acabás, y encima te van a cagar a pedos porque “lavandineaste” todo!
- Uy,,, mi vieja me mata!
- Tomatelas, yo me voy.
- No pamela por dios, dejame confesarte lo que me pasó, por favor.
- Dale, que pasa.
- Mirá, jamás estuve con alguien así como vos. Digamos, sos hermosa, siempre ando con minas medio locas que les cabe la fiesta y que garchotean. De vez en cuando pego alguna buena onda con buenas gomas, pero como que vos sos demasiado para mi…
- Ay Ari, sos re sweet…
- Como re suit?
- Sweet, dulce en ingles
- Bueno, no se inglés.
- Bueno no importa, decime, como te puedo ayudar?
- Dame nada más 10 minutos que me reactive, por favor!
- Bueno dale, mientras pongo la tele
- Sisisi, dale tranqui que tengo directv, fijate si hay una peli o algo.
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Ahí salgo corriendo al baño, me siento en el videt y pongo el agua caliente al mango.
Una vez leí en Internet que si te das calor en los huevos es como que los espermatozoides se reactivan. No se si será verdad pero casualmente a los 8 minutos, estaba haciendome el pija de nuevo frente a Pamela.
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- Te voy a destrozar, ahora agarrate!!
- Agarrate?, agarrame vos, y destrozame papeee
- Papeee?…. bueno. .. emmm, “slurp slurp slurp”
- Qué es “slurp”?
- Una chupeteada
- Pero no digas “slurp”, chupamela directamente!
- Ah, si, bueno, es que estoy nervioso!
- Bueno entonces pará, dejame a mi comerme esa DIGNA Y ESTETICAMENTE HERMOSA PIJOTA QUE TENES
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Mi pija me mira, me lo está diciendo…”ari, cuidado”
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- Pará un poco
- A quien le hablás Ariel?
- A mi pija
- Y habla?
- No, vomita, pero creo que me escucha.
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Pamela me la empieza a comer, siento unos labios increíblemente grandes y calientes que recorren el cuerpo de mi pija.
Se la come toda, y cuando llega hasta la cabeza, la suelta, y empieza a girar su lengua por el contorno de mi pene.
Yo no doy más, estoy aferrado a la cama como pelo encarnado en un huevo.
Estoy por explotar, es increíble, estoy sintiendo todo..
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- Te aviso?
- Si me avisas que cosa Ari
- Cuando acabe, si te aviso o si te tomás los pibes CRU.
- ME CANSASTE, NO ME PENSAS COJER?
- Pamela, disculpame, por dios, es que no me da el cuero, entendes?, te me acercás y la pija quiere estallar como pepsi agitada.
- SOS UN MOGOLICO ENFERMO DEMENTE, NUNCA TENDRIA QUE HABER VENIDO ACÁ
- Pará un poco loca, estás zarpada
- NO, NO ESTOY ZARPADA UN CARAJO. NO TENES ALCOHOL, NO TENES FASO, TU VIEJA ES UNA ENFERMA DROGADICTA Y VOS TE VAS EN LECHE AL PRIMER PETARDO, ME CANSASTE.
- Bueno y que hacemos?
- NADA, VOS HACETE LA PAJA Y SEGUÍ ESCRIBIENDO ESAS BOLUDECES. SEGUI GARCHANDO MINAS QUE SE CONFORMEN CON UN POLVO, YO ME VOY A LA RE MIERDA, VOS NO SERVIS
- Pará, me estás haciendo mal… y el amor?
- QUE AMOR NI AMOR, MOGOLICO, COMPRATE UN PERRO Y ACARICIALO, YO ME VOY A LA MIERDA
- Pero para boluda, donde vas!!
- ME VOY A COGER CON ALGUN FUTBOLISTA QUE SEGURO….
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( y acá se viene la posta y mi teoría )….
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…LA TIENE MÁS GRANDE QUE VOS Y ADEMÁS ESTA TAN ENTRENADO QUE NO ME VA A PARAR DE COGER LAS VECES QUE YO QUIERA, DE LA MANERA QUE QUIERA Y QUE SE VA A BANCAR ESTE LOMAZO. PELOTUDO ANTIPOLVO.
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- Estás muy enojada, yo de esta manera no voy a continuar la charla…
- Curtite mogolico, llamame un remis que me voy a la mierda.
- Ok.
- No, dejá. Ni un Remo podes llamar vos prototipo de deficiente mental. Andate a dormir o a pajearte viendome en las revistas.
- Chupame los huevos, me cansaste forra, quien sos para bardear así. Operada.
- Chau, me voy pateando hasta la casa del futbolista QUE SEGURO ME VA A COGER MEJOR QUE VOS Y QUE CUALQUIERA. Y QUE TIENE RESTO PARA COJERME TODO EL RESTO DE LA TARDE, TODA LA MAÑANA Y ENCIMA CUANDO LE OFREZCA HACERLE EL DESAYUNO ME VA A VOLVER A COGER.
- Ya terminaste?, estás re posecionada…
- NO, NO TERMINÉ. Y CUANDO AL FUTBOLISTA LE DIGA QUE ME TENGA QUE IR ME VA A CAGAR A TROMPADAS, VA A SIMULAR UNA VIOLACION, ME VA A FAJAR Y COGER HASTA QUE ME TENGA QUE TOMAR UN RELIVERAN POR LAS GANAS DE VOMITAR QUE ME VAN A DAR LAR ARCADAS POR TENER SU PIJA GOLPETEANDOME LA CAMPANILLA DE LA GARGANTA.
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Pamela David se va de mi casa, pega un portazo.
Yo me quedo solo… nuevamente solo.
Fracasé, pero pude reafirmar mi teoría de que eligen futbolistas por el rendimiento en la cama.
A los 40 minutos, suena mi celular. Miro la pantalla y el identificador decía que me estaba llamando un número privado
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- Hola Pamela!!!??
- No, Lucio.
- Ah, vos sos el futbolista no?… que te pasa, que necesitás?.
- Nada, quería decirte que estoy haciendo el amor con Pame, y que bueno, necesitamos a una persona más para hacer un TRIO re fiestero!
- Bueno dale, cuenten conmigo, decime donde es y voy para allá en un remo.
- No Ariel, justamente te llamaba para ver si conocias a alguien para presentarnos, vos que tenes muchos contactos…
- Andatealaconchadetumadre.
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En síntesis, podemos destacar varias cosas:

1. Ellas eligen a futbolistas por el rendimiento en la cama.
2. Jamás ví a Pamela David así.
3. Mamá, disculpame.
4. Me mató imaginarme a Pamela David pegando el portazo y caminando por la calle re caliente.
5. Me dijo judio!
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Los quiero.
Gracias,
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Ariel Blanco.

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Me decidí a escribir sobre el sexo anal, debido a tanto histeriquísmo y tanta vuelta que dan las mujeres para entregar el culo.
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La edad promedio donde se entrega el culo es a los 20, 21 años. Por ahí anda.
De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27, porque ya dejás de encamarte con pendejos y buscás tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar.
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El culo no se rompe, ni tampoco duele.
Hacer un culo es un arte.
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Yo entiendo, chicas, que cuando les quieran hacer el orto y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal.
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Repito, hacer el culo es un arte.
El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés.
Salvo que la mina sea RE copada, RE gaucha, y que le guste el minimal tecno.
Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra.
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Para que ella te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: “cadena de favores”.
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Es decir, si vos te la culeás mal, esa mina no entrega más el culo. Entonces, si yo me la cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero porque un pavo como vos la lastimó.
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Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir.
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Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la cazuela, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope (acá es donde ustedes se rien porque dije “ojo de cíclope” y piensan que soy un groso de los textos).
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Una vez que esta mojadita, acabadita y todo, es muy jodido que se te ponga en forra. Ahora, si vos todavía ni la pajeaste, ni en pedo le pidas que te entregue la cola.
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Instrucciones para hacer una cola:
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1. Cojertela
2. Hacerla acabar 2 o 3 veces
3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas
4. Chuparle todo el fluj.
5. Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible
6. Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti (solo para gente culta).
7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo ella aprieta los cachetes o se pone incomoda, frená todo y preguntale… : “Te jode?”
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Ahí hay 2 opciones:
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- Te jode?
- Sí, me jode
- Por?
- No me gusta
- Pero a mi si, está buenisimo
- Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco
- Ojalá me chupases la cola!
- Sos lo peor Ariel!
- Tomate el 2, mogólica.
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En ese caso, la mina se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te gastaste $50 al pedo.
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Entonces, que se yo, invitala un par de tragos antes y retomemos la charla…
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- te jode?
- Jajaja, noo… me da rosquillitas papeee
- No me digas “papeee” que me pones re loco guacha, dejame comerme esa colaaaa
- Ay…me da cosquillas!
- Pero te gusta?
- Si, que se yo
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Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de las minas le gusta que el chupen la cola, entonces ahí podemos continuar con las instrucciones.
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8. Ella está con el culo para arriba, y si te dormís 1 segundo, se va a sentar y esperar que le hagas la “misionera” normalmente, por lo tanto, cada segundo que ella tenga el “totó” para arriba es VITAL.
9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero
10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el clítoris, porque las dudas que el orto no le exite 100%.
11. Mientras la pajeas cada vez mas fuerte y ella gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita
12. Ella se va a sentir incomoda, los primeros 2 minutos, después solita te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más.
13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un “juguito” que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante.
14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40.
15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo
16. Si entra la punta, entra el dedo
17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro
18. Y si entran los 2 dedos, te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a las minas que te mide 22×6 deciselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos
19. metele despacito la cabeza de tortuga en la cola
20. Decile guarangadas, a ellas les gusta la situación y el morbo de “la violación”
21. Penetrala muy despacito, y cada vez más profundo.
22. Ella va a sentir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar
23. No olvides seguir pajeandola
24. La musica de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down
25. Acabale adentro, no pienses que después de eso la mina te va a regalar un pete porque realmente sos un hijodeputa.
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Cuando la sacás, tenes que ser muy cuidadoso.
La podés sacar con un carozo en la punta (más conocido como CABSHA EN LA PUNTA), o la podes sacar limpia como si la hubieses metido en una botella de agua SER.
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Acá está el tema de “no cagar” al proximo flaco que se la culee, si la sacás con premio, que ella no lo sepa, sino se va a morir de vergüenza.
Si la sacás limpia, al toque mostrasela así se queda tranquilo.
Si hay olor a mierda, y bueno… que esperás?, que del culo le salga un GLADE enchufe?.
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Por último, de gauchada, fijate que los labios del orto le hayan quedado parejitos, porque después de coger es como que le quedan los caramelitos desordenados, así que si sos copado, ordenale un poco la planchuela de ravioles que le quedó desprolija.
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Pd: A todas aquellas que les hice mal el culo
Pd2: A todas aquellas que les hice bien el culo
Pd3: A las que me van a hablar por MSN para que les haga el culo (bendito sea el fotolog!)
Pd4: A las fanáticas del culo
Pd5: A los culos sin hemorroides
Pd6: A las mujeres.

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Hoy me levanté pensante y profundo.
No es un día de texto humorístico, sino de una reflexión…
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Por extraña razón, uno siempre le tiene envidia al actor porno.
En realidad no existe ninguna “extraña razón”, es mucho más que obvio por qué envidiamos a este tipo de seres.
Ellos son únicos, pueden conseguir las mejores minas, con las tetas más grandes del mundo, el culo mas apetecible, una concha que tiene más labios que la Whooper Extreme de Burguer King, y unas piernas altamente depiladas.
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Son capaces de levantarse a una mujer diciendole:
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-Oye, quieres subir a mi coche?, estoy con 3 amigos. Somos de Bangbros producciones, queremos filmar un video porno
- Y por que crees que debo ser yo?
- Porque eres hermosa!
- Ah bueno entonces sí. Sale bucal?
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Por otra extraña razón, estos tipos tienen algo que vos jamás vas a tener. Abdominales.
Y el que no tiene abdominales tiene una pij@ zarpada que cuando mirás el video porno con tu novia siempre acotas: “esa pija es de mentira, no es de él”.
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Vos, que estás acostumbrado a sacarte fotos en bolas y pasarselas a todo el mundo, ya sabemos que te la sacás cuando tenes la pij@ semi dormida así aparentas que tenés un osobuco colgando, pero ya todos hacen ese truquito. En cambio, estos tipos pornostar, tienen una verga increíble y VOS SABES que es real.
También sabes que el ALARGADOR PENEANO no sirve, y que no tenes otra salida que excusarte en: “Lo que importa es como la uses, no el tamaño”.
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Para sumar más extrañas razones, el tipo se empieza a comer a la mina, y ella le empieza a tantear el bulto. El tipo todavía la tiene dormida porque como “SABE” y estuvo ya con 30.000 minas, que una terrible perra le toque la pij@ para el no es nada, es como para vos desayunar con tostadas y mermelada.
Vos, en este caso y en su lugar, ya estarías al palo y pensando que tus amigos jamás te van a creer mientras te la seguis tranzando.
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Entonces ella se aleja, pone cara de guachita, lo mira a los ojos y baja despacito con la boca inquieta a bajarle la bragueta al actor porno.
Saca una tremenda trompa de elefante que SIGUE DORMIDA.
Vos no lo podes creer, ves eso y pensas… : “Que infeliz soy. La mía parada es lo mismo que la de este flaco dormida”.
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En su lugar, la mina te bajaria la bragueta y ya encontraría una pij@ re parada y ya largando un par de gotas previas que deschaban que en cualquier momento salen todos los renacuajos y le van a tapar las caries.
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Ella se la chupa al actor, que se le va parando de a poco, porque SABE y cuando el tipo SABE, él puede decidir cuando pararla.
No como vos, que se te para arriba del colectivo y no entendés porqué.
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La mina se recuesta, abre las piernas, y el le baja la bombacha y se la empieza a chupar.
Le pasa la punta de la lengua por el clítoris, y empieza a sacudirselo.
Sus 2 manos sostienen sus piernas bien abiertas.
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Vos, en su lugar, le chupas la concha como si fuese una naranja de san pedro a la que hay que sacarle el jugo porque te dijeron que era RE dulce. Le mandas la lengua para adentro como que te la estás re cogiendo y con las manos te haces la paja porque jamás entendiste que la chupada debe ser para ella, y no para vos.
La paja te gana. Sos tan básico…
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Ella lo acuesta en un sillón, se le sube encima, y con su mano agarra esa pija dura, venosa y caliente y se la refriega por sus labios vaginales.
Vos ni siquiera te pones un forro, la calentura te mata y queres METERLA ya, sin previa ni nada. Querés descargar e ir al MSN para ver si vas a Big One o si sale Petecos en Lanús.
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Tu cojida es la misma que como cojería un perro. Tuc tuc tuc tuc tuc tuc….. y le agarrás las tetas y se las girás como si fuese una tapa rosca de un tarro de mayonesa.
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En cambio, el actor, la coje con cariño, entrando cada centímetro en su hermosa y mojada vagina, moviendole todo su interior, refregando su pelvis en su clítoris, besando sus pechos, y tomándola de su cabello como una fiera salvaje.
Le hace sentir absolutamente todo.
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Luego de eso, ella solita se pone en 4 patas, se aplica un gel íntimo (el que jamás usaste que viene con los Prime), se pone en la cola, se lo pasa por la pija al actor, se mete un dedo, luego dos, y le pide que se la meta despacito.
El tipo se acerca, le pasa la lenguita por la cola y luego despacito le mete la cabecita.
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Vos, en cambio, ligaste un… “ni en pedo te doy la cola, duele”
-Pero como que duele?, si me dijiste que nunca te la pusieron por el culo, como sabes entonces?
- No se, duele, es un asco!
- No me jodas, dale, dame la cola por favor, estoy como loco, ENTENDEME.
- No, cortala.
- Por dios me muero por hacerte la cola, por favor
- No te dije, cortala!
- Ok…, te gusta el Minimal Tecno?
- Eh?
- Nada, dejá, se ve que no lees a Ariel Blanco
- No me hablés de ese tarado que todavía estoy esperando que se le pare.
- Pero te gusta o no?
- Ariel Blanco?, si!
- No boluda, el Minimal tecno!
- Y que tiene que ver el Minimal Tecno con romperme el culo?
- Que se yo, la dije pa safar
- Para safar que?
- Que me rebotaras el pedido del culo
- Ah, ya entendí. No, yo prefiero el Electro House, ah re.
- Arré qué?
- Nada. Jamás me vas a culear, sabelo.
- Curtite mogólica.
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El tipo está como loco, sudando, todo su cuerpo mojado. Ella se calienta y empieza a gemir cada vez más fuerte, está por llegar al orgasmo, sus ojos se vuelven blancos hasta que se empieza a arquear su cuerpo y mientras se frota, siente un placer anal incomparable.
El actor, que SABE que ella ya acabó, no quiere hacerla sufrir más. Porque SABE.
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Entonces, se la saca, pone la pija frente a su cara y se empieza a pajear.
Ella solita abre la boca y lo mira con cara de “llename la boca con acquamanes del amor”
El actor no da más. Mira el techo como que se viene una explosión y empieza a sentir su orgasmo. Siente que la linea E de subte le está pasando por la vena de su pene y que está super congestionada.
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Su cuerpo se empieza a contraer, sus nalgas se empiezan a apretar, y su pija está más dura que antes. Ella se exita al ver como su pija LATE.
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Empieza a acabar, y vos podes ver que son lechazos con mucha potencia. Son latigazos de semen donde la pija pareciera que tiene vida propia.
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Ella, gustosa, recibe los acquamanes con la boca abierta, los saborea y los traga.
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En cambio vos, solo querias ponerla como un perro, acabar e irte a chatear.
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Todas las minas tragan la leche, lo único que falta es que aprendas a lograr que lo hagan. Y eso se hace pensando en ellas en el momento de tener una relación sexual, y no en vos, en tu morbo y en hacerte el que SABES cuando en realidad no entendés nada. No existe el sexo cuando ella no acaba, por más que vos si lo hagas.
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De todas maneras, no se preocupen, a mi jamás me saltó la leche como esos actores ni como a cualquiera de vosotros. Me sale abundante pero sin ganas.
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Por eso mismo digo que, a mi, la pija me vomita.
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Pd1: Gracias a todos los que me suben en taringa.net , pero ni se gasten porque mis textos escatológicos no son bienvenidos allí me parece.
Pd2:Tengo mucha gente para dedicarle ésto, pero prefiero dedicarselos a todos que son los que me leen.
Pd3: Jamás leí a Cohelo ni lo haré
Pd4: La pija me vomita.

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Cuando nacés, salis de un agujero oscuro, lleno de sangre y en bolas.
Cuando sos grande, y salís de un lugar oscuro en bolas y con sangre en el cuerpo, sos un enfermo violador serial que acabas de descuartizar a una nena de 13 años luego de haber practicado pedofilia.
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Si. Empecé mal. Vamos de nuevo.
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Cuando el ser humano nace, tiene la mente en blanco, como la mía (cuack: Ariel blanco, captás?). Entonces, la sociedad de la mano de la madre, padre o tutor se acerca, lo bautiza, y le enseña algunos códigos o ejemplos y “cosas” a seguir.
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Ojo, existen excepciones como los que dicen: “yo a mi hijo no lo voy a bautizar, que decida el lo que quiere hacer cuando sea grande”.
Estas personas que suelen decir esto, cuando dicen esa frase, se hacen los intelectuales y los que son de mente abierta, pero no se dan cuenta que eso ya lo dice todo el mundo.
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Retomando. A uno de chico le enseñan a cagar en el inodoro, a que fumar es malo, a que te tiene que gustar tu sexo opuesto y a que si sos hombre y te gusta otro hombre sos un terrible puto y la gente en la calle te va a mirar mal. Por sobre todo, cuando vayas a la peluquería de Roberto a cortarte el pelo, te vas a dar media vuelta y el peluquero le va a hacer un “gestito” al otro peluquero indicandole que te la comés y que te tragás todos los renacuajitos.
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Cuando sos chico, también te suelen inculcar que existe un Dios que todo lo ve, todo lo escucha y que jamás fumaría pasta base.
Ahora, que pasa si se descubre fehacientemente que ese Dios no existe, y que el ser humano fue creado por Marcelo Tinelli?. Te vas a dar cuenta que estuviste toda tu vida equivocado, y que las cosas que parecian reales no lo son.
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Hoy, vivimos un punto muy fuerte que es la bisexualidad y quiero acercar mi teoría.
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Tanto el hombre como la mujer, alguna vez fantaseó con estar con alguien del mismo sexo. Y si no “fantaseó”, le llamó mucho la curiosidad.
Que no lo haya hecho, no significa que sea heterosexual, significa que NO TUVO LA OPORTUNIDAD CORRECTA Y PRECISA de hacerlo.
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Ahora, cuando usted lea esto, seguro va a decir… “Si, alguna vez pensé en como sería chupar una pija”. Si usted es mujer, pensará algo así como: “Tiene razón, yo siempre quise “sesentainuevetrear” con una pendeja”
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La cosa cambia cuando hay que poner los huevos sobre la mesa y decirlo en voz alta, porque estamos en una puta sociedad, o mejor dicho PUTO mundo, donde el que manifiesta otra necesidad sexual que no sea la habitual es un puto asqueroso o una histérica frígida lesbiana.
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Sería muy lindo decir…:
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- Che Omar, te jode si te chupo la pija?
- Qué decis Ariel????
- Si puedo comerme tu pija
- Otra vez con el rivotril flaco?
- No, que rivotril!. Tengo la fantasía de petear y quiero medirte la chota con la boca
- Ah bueno, dale, probemos!, por ahí está bueno no?
- Dale, andá a pegarte una VIDETEADA que cuando vuelvas te hago el pete de tu vida.
- Bueno dale
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si
- Y?
- Y que?
- Andá a sacarte el queso boludo!
- Uy si, tenes razón, colgué con lo de minimal tecno
- Che no llega tu vieja no?, porque si me encuentra plastificandote la garcha con saliva se pudre
- No, todo bien, si mi vieja es la que le endereza las bananas al verdulero.
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Pero en cambio, vivimos en una sociedad tan de mierda que la charla termina siendo:
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- Che Omar, deja el picheo y dale duroduro duroduro al culeooooo
- EEEh?
- Disculpá, fue una broma, desayuné con Jorge Corona
- Que pasa Ariel?
- Nada, tengo que confesarte algo
- ….sos puto…
- Eh??
- Sos puto?
- Que se yo, viene por ahí la mano
- JAJAJJSADJSADJSADSAJSDAJM, QUE ASCO QUE SOS BOLUDO, SOS RE PUTO, AJJAJAJAJA QUE QUERÉS ¿, QUE TE COJA?
- Mira, me gustaría probar alg….
- KAJSJASJSAJSAJSAASJJSASAKJDSKJSADKASDJKASDJKASDJADSKJDSAKJDAS, QUE ASCO, ESPERÁ QUE MANDO UN MAILING A LOS PIBES, NO ME LO VAN A PODER CREER!
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Mi consejo y/o solución: Esperen el momento correcto, todo llega, y sepan contarselo a alquien que jamás los defraudará: Vuestra conciencia.
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Pd: Estoy muy contento. Mas allá de recibir cientos de mensajes por día a través de firmas / emails y posts en arielblanco.com, hubo uno particularmente que me voló la cabeza y fue de una futura escritora: Paola
Pd2: Gracias a todos por leerme, entenderme y recomendarme
Pd3: Mientras no mientas, no robes ni lastimes, sos libre de chupar cuanta pija y concha quieras. Si vas a hacer las dos cosas juntas, avisame que si es en capital me prendo en la fiesta.

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- A mi me pasó Ari, te lo juro
- Que cosa?
- Lo del juego de la copa
- Que copa?
- Lo del juego boludo, eso que giras una botella y cuando el pico apunta a una persona y el culo de la botella a otra se tienen que dar un beso
- Eso es “el juego de la botellita”, no de la copa
- Bueno, entonces, a que jugué?
- Al de la botella!
- Bueno y entonces?
- Y entonces qué?
- Nada, dejá, ustedes los hombres son todos iguales
- Eh?, que te pasa???
- Nada, no me entendés
- Culeate vos misma, mogólica.
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Empiezo caliente éste texto, porque estoy cansado de este juego.
Para el que no lo conoce, el juego de la copa o bien conocido como QUIJA, OUIJA O PIJA es un juego donde se forma un círculo en el piso con todas las letras del abecedario.
Se pone una copa en el centro, con la base para arriba.
Pensandolo bien, “base para arriba” tiene un RE nombre para un grupo de cumbia.
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“y todos los negro con las palmas arriba, aquí llegooo, BASE PARA ARRIBA!”
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Listo, va como piña.
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Retomemos.
Se pone la “base para arriba” en el centro del piso, o arriba de una mesa también puede ser.
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..”Y si te digo ARRIBA, es que llego..”BASE PARA ARRIIIBAA”…RRRRRRRRITMOOOOOOO y sustaaaanciaaaaaaa.”
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Perdón, re colgué con la cumbia.
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Volviendo al tema de la copa, se reunen un grupo de amigos y la charla empieza algo así:
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- Che, estoy re embolado, prendete la play que te hago un wini.
- Dale, te voy a romper el cu..uuuuuuy, me acordé que tengo el joystick roto
- Naaaaah forro, no te puedo creer, y ahora?
- POR QUE NO JUGAMOS AL JUEGO DE LA COPA??? (grita uno de fondo)
- Tas loco? Yo a eso no juego ni en pedo
- Por?
- (ahí viene el que SIEMPRE tiene la anécdota) “Porque una vez lo hice y la COPA SE REVENTO
- Y?
- Y que no se jode con eso
- (acá salta el que teóricamente sabe) ” No hay que jugar con los espiritus terrenales. Ellos son los que no
murieron de manera correcta entonces.
- Entonces cerrás el orto y preparás un fernet, dale?
- Bueno dale.
- NO JODAN MAS CHICOS, SE ARMÓ EL JUEGO DE LAS COPAS
- “de la copa”, mogólico. El “juego de copas” lo regalás cuando algun amigo se casa.
- Tenes razón, disculpá
- No, todo bien.
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si, aunque prefiero algo de Electro House
- Bueno, jugamos o no?
- Bueno dale
- Bueno armá
- No tengo sedas
- QUE ARMES EL JUEGO, NO UN FASO
- Disculpá
- No, todo bien
- Te gusta el Minimal tecno?
- Si., aunque pref..emmm,
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Se arma el ritual, y siempre hay uno que pacientemente corta letra por letra. Se pone la copa con la “base para arriba” (no voy a hacer de nuevo el chiste de la cumbia aunque muero de ganas), y todos se sientan en círculo.
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Ahí, “el que sabe”, pide seriedad, silencio y respeto.
Siempre hay una risa de fondo, pero igual, el juego continúa.
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“El que sabe” dice:
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- En nombre de nuestro maestro, pedimos por favor que si estás aquí nos des una señall..
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La señal no viene.
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- Por favor, danos una señalllll…
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Ni la batiseñal podría llegar a aparecer..
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- Queremos ya mismo una señal si estás aquí.
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No enganchás ni señal de Wifi sentado encima del router inalámbrico.
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Entonces, es ahí donde alguien se hace la mirada con otro gran amigo dentro del circulo y mientras todos están despistados, arroja algo contra una pared o algo por el estilo para que haga ruido.
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Si no hay nada para arrojar, cuando todos apoyan el dedo en la copa, el la mueve.
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La cosa es que siempre pasa algo en el juego de la copa, si no se moviese, la fiesta sería mucho mas aburrida de lo que era.
Imaginate, la noche venía de re bajon. Bodrio total, de repente, se ocurre hacer el juego de la copa. Las 2 minas que están ahí con vos son las novias de tus amigos, no sale bucal ni en pedo, sabés que hoy morís con la pija dura como paquete de galletitas SONRISA en xvideos.com .
Entonces, si te llega a fallar el juego de la copa, circuncidate la chota con un salamín.
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En síntesis, y mas que nada a las chicas que SIEMPRE se comen el tema del juego de la copa.
Es todo una mentira, las señales las escuchan ustedes. Siempre hay alguien que mueve la copa o corta la luz o algo de eso.
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Yo se que muchos van a decir “a vos porque no te pasó nunca nada”, a una tía mía.. Blablabla
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O peor. “yo una vez lo hice y la copa explotó contra una pared!!”
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Boluda, estate segura que alguien la tiró. Ningun fantasmita viene y tira la copa porque un mogólico se hace el que invoca a Satán.
Vamos chicos., también debo explicar que los reyes son los padres?
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Que experiencias tenes con el juego de la copa?. Espero tus comentarios.
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Pd: Dedicado a M. : ….perdoname.
Pd2: El día del amigo me chupa un huevo
Pd3: Cuando copien y peguen mis textos en otras paginas, NO PONGAN LAS POSTDATAS PAVOS
Pd4: Nunca me gustó Daddy Jankee
Pd5:Leo todas las firmas y las llevo en el corazón. Escribo por y PARA ustedes. Y más para todos aquellos que me dejan su firma
Pd6: Ponte Haipel

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A mis mujeres que leen mi blog y me exitan cuando me dicen que se cagan de risa, yo les voy a hacer una pregunta para que se entienda mi teoría justificatoria de “porqué” son todas las minas iguales.
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Yo les voy a dar 10 opciones de comida, PRESTEN MUCHA ATENCIÓN PORQUE ES MUY JODIDO y ustedes tienen que elegir solo una.
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Come on!:
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1. Bondiola
2. Bondiola
3. Bondiola
4. Bondiola
5. Bondiola
6. Bondiola
7. Mondiola
8. Bondiola
9. Bondiola
10. Bondiola
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Estoy seguro que se leyeron todo medio de corrido, porque son mujeres que les encanta revisar las cosas y descifrar el código davinci en 3 minutos.
Habrán notado, que el punto número 7 es Mondiola, con M, y eso les llamó la atención.
Al haber tantas BONDIOLAS, eligieron MONDIOLA, por?, porque les llamó la atención.
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Eso es lo que le pasa a un hombre.
Si el tipo es medianamente lindo, y no necesita comer cualquier BONDIOLA común y corriente, se le presentan 10 bondiolas.
La bondiola serían mujeres comunes y corrientes, y la MONDIOLA sería la guachina que llama la atención.
Entonces, al presentarse este caso frente a un hombre, el mismo dice…:
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-Faaa!, me tengo que quedar con la MONDIOLA, ella es única, tiene un sabor muy diferente a las demás, tiene un “nosequé”.
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Ahí empieza a ver que, no tiene grasa, no se pone celosa, te deja tener un fotolog y que te firmen las otras minas, te deja salir con amigas, hablar con tu ex, etc.
O sea, todo lo que las otras BONDIOLAS te rompian las pelotas, ella lo acepta con una sonrisa y no le da importancia.
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La MONDIOLA es única, te enamorás, querés que sea la mujer de tu vida, pero cuidado. La MONDIOLA al tiempo se va convirtiendo.
Primero se convierte en VONDIOLA.
La VONDIOLA es la MONDIOLA pero como que al pasar del tiempo ya te va diciendo… : “Ari, no te parece que estás grande como para tener fotolog?”
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Cuidado!, estás frente a un detonante, una MONDIOLA que ya es VONDIOLA y pronto pasaría a convertirse en una BONDIOLA.
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La BONDIOLA soltera, como en el caso de las anteriores mencionadas en la lista, suele ser BONDIOLA toda su vida.
PERO, la MONDIOLA que luego de noviar se convierte en VONDIOLA, posteriormente no pasa a ser una BONDIOLA, sino una BONDIOLA EXTREME.
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Esta mina, se va a convertir en tu peor pesadilla. No te dejará salir, será extremadamente celosa y si le decís que los domingos te vas a fútbol con tus amigos tratá de volver con una pierna rota porque sino no te lo va a creer jamás.
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En fín, quizás las mujeres no se den cuenta, pero todas tienen una doble cara.
Son hermosas cuando no estas en pareja, son perfectas, son únicas, son diferentes:
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-Ay! yo no soy celosa ari!
-A mi me encanta que juegues al winning eleven todo el dia con tus amigos!, elegite a brasil así les ganas!
-Tu ex me cae re bien!.
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Cuando se convierten en VONDIOLAS la cosa cambia:
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- Estás grande para tener fotolog ari…
- Che, te la pasas todo el tiempo jugando con tus amigos!, y para mi cuando??
- A vos te gustaría que yo hable con mi ex?
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Para terminar, se convierten en BONDIOLAS EXTREME´S:
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- CERRÁ YA MISMO TU FOTOLOG O ABRO UNA CON FOTOS EN BOLAS MIAS.
- VENDÉ LA PLAY YA MISMO, ME CANSASTE
- “Me escribió llorando mi ex, quiere volver, me dio mucha pena”
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En síntesis, llega un punto en que la mujer se convierte en una bondiola, con ganas de casarse, tener hijos y un marido esclavo, pero la historia vuelve a repetirse, ya que estás de novio o casado con una BONDIOLA que jamás quisiste, y en el MSN se te aparece una MONDIOLA fresca de 18 años, tierna y con ganas de que la saborees, y VOS, boludo, volvés al almacén con toda la emoción que será la más rica que comiste en tu vida, logrando así que te lleves una grata sorpresa: Tiene vencimiento.
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Ariel Blanco
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Pd: Si vas a copiar el texto y pegarlo en otros lados, no copies las Postdatas.
Pd2: A mamá, a papá, al foro3k, a ety, a anto, a bianchi, a Juan, a xime, y a todos los que me conocen.
Pd3: Si me hago una cirscunsición paso a ser Judío?

La historia comienza luego de un fin de semana muy loco, donde nuevamente suceden algunas situaciones extrañas referente a mujeres y amigos, que llevan a un analisis profundo de la situación.
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Una mujer es un problema, partamos de esa base.
El fin de semana NUEVAMENTE tuve que escuchar la frase de mi gran hermano Nicolas Bianchi ( fotolog.com/muyfrutal ), diciendome: “PUTA MADRE, SOY EL CEBO DE NUEVO”
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Voy a explicar la situación, y quiero leer sus opiniones:
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Resulta que yo tengo una amiga, le vamos a poner de nombre LUCIANA así no se siente damnificada.
Voy a una fiesta, y le digo a LUCIANA:
-Ché, que buena que está tu amiga “A” (le pongo “A” para que usted, querido lector, pueda interpretar fácilmente)
- Bueno Ari, pero mirá que es difícil, no te va a dar bola
- Presentamela dale que me interesa.
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LUCIANA me presenta a “A”
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Pegamos onda con “A” y todo eso que ustedes se imaginan.
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Al tiempo, LUCIANA de la nada me dice…
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- Che Ari, tengo una amiga que PREGUNTA POR VOS
- Quien es?
- La chica “B”, es amiga mía.
- Dame foto
- Tomá
- Uh!, terrible, presentamela
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Me la presenta y pego terrible onda con la chica “B” pero no habia pasado nada.
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“A” y “B” no se conocían. Solo tenian una amiga en común, mi amiga LUCIANA.
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A todo esto, LUCIANA me vivía diciendo:
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-“Ari, no te mandes cagadas que son mis amigas eh”.
- Noboludatodobien
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Todo parecia perfecto.
Hace dos semanas, voy a una fiesta que me invita LUCIANA.
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La chica “B” medio que me famosea, onda que mucha bola no me da. Yo estaba re copeteado y entonces veo a una nueva chica, LA CHICA “C” amiga de la chica “B” y amiga de LUCIANA ( la chica “C” tampoco conocía a la chica “A”)
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Del pedo que tenía y haciendome el gatito, le tiro la boca como para darle un beso, MUY en camara lenta, y la chica “C” recibe mi besito dulce.
Al darle el beso, me alejo y la miro super sorprendido, y le digo…:
-Pensé que me ibas a correr la boca!!!
-No, todo bien (atentos a lo que se viene) PERO POR FAVOR ARI NO LE DIGAS A MI AMIGA PORQUE ME MATA! (haciendo referencia a LA CHICA “B”)
-noboludatodobien, quedate tranqui que yo no abro la boca.
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Este Sabado que paso, LUCIANA cumplía años:
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Lamentablemente, se juntan LUCIANA, la chica A, la chica B y la chica C.
De mi parte voy con BIANCHI (/muyfrutal), y con ALE (/djalemoraglio)
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La chica “C” no daba la cara.
La chica “B” bailaba a 40 cms ponele de donde estaba yo, y “se hacia la que no me veía”. Posteriormente agregó: “Si vos llegaste, vos tenes que saludar”
La chica “A” muy cordialmente se acercó y se quedó casi toda la noche a mi lado.
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En un momento me dice: “voy al baño”
Al rato vuelve, y me dice “ en el baño habian 2 chicas que me preguntaron si yo habia cogido con vos, quedate tranquilo que te hice quedar bien, les dije que si”
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Yo me quedo mirando, como diciendo… “Como saben que yo estuve con la chica A??”
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Entonces, chica A dice:
- Igual ari, todo bien, pero no me gustó que se los hayas dicho.
- “A”, te juro que no se lo dije a nadie!!
- Sisi, dale
- A NADIE BOLUDA
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Entonces, quien se los dijo??, como se enteraron??. Lo habrá dicho la que me pidió que no me mande cagadas??
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Al rato, chica “A” se va a dar una vueltita, y con chica “b” nos acercamos.
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Chica B me dice:
-Che, me encontré en el baño con chica “A”, se me puso a hablar de cómo cogías!
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(Emmm, no le habia preguntado ella teóricamente??)
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A lo que le respondo: Ya fue, no quiero bardos, hablemos de otra cosa, etc
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Ahí me agrega:
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-Aparte te comiste a mi amiga, la chica “C”
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Que me comí que??. Le di un pico de borracho!!
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Como puede ser que chica B se haya enterado del beso con chica C si los unicos que lo sabiamos era “C” y yo?, y justamente “C” me dijo que yo no diga nada!??
Bueh, imaginense el puterío que yo, gatito mojado, jamás quise que pase.
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Al rato, y como detonante, lo veo a BIANCHI tirado, en el sofá y veo que CHICA “B” sin conocerlo, le menea y le baila.
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Bianchi pensaba que era muy raro que DE LA NADA una mina le haga todo el bailecito y le arrime la cara como para un beso. Repito, de la nada, no se conocian.
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Entonces, chica “A” noseporqué pero le contó toda la historia a Bianchi, y ahí Bianchi gritó: “Siempre me usan de cebo”, voy a escribir las CRONICAS DE UN CEBO.
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Bianchi se enojó, y traté de explicarle que yo no tengo nada que ver!. Al fin y al cabo son puteríos de minas. Yo que tengo que ver???
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-Siempre te haces el gatito y las histeriqueás y luego a mi me usan de cebo
- Bianchi, es una gilada de la mina, no tengo nada que ver yo. Fui al cumpleaños con vos!
- SIEMPRE SOY EL CEBO
-ESTA BIEN.
- VOY A ESCRIBIR CRONICAS DE UN CEBO
- BUENO, SI VOS ESCRIBIS CRONICAS DE UN CEBO, YO VOY A ESCRIBIR CRONICAS DE UN GATITO
-BUENO
-CHAU
-CHAU
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Y aquí estamos.
Quiero leer opiniones.