Por mas ogros, antisociales y duros que querramos parecer, a todos, incluso hasta Lucas, el forzudo machista del Gimnasio, nos gustaría estar en pareja con una mujer que nos soporte absolutamente todas nuestras cosas.

Cuando me refiero a todas nuestras cosas incluye:

(Tóme nota por favor)

1. Gases en la cama
2. Semen en la boca
3. Entrega de cola
4. Una infidelidad
5. Eructos
6. Fútbol todos los domingos
7. After office todos los miercoles
8. Winning eleven con amigos
9. Fantasías con su hermana
10. Un pete mañanero
11. Mirar una porno juntos
12. Cocinar todas las noches
13. Conseguir cuentas Premium de Rapidshare
14. Seguir al Pity de Intoxicados a donde toque.
15. Jugar al truco

Para bancarse esas gomadas que hacemos normalmente todos (o que se nos cruzan por la cabeza), tenemos que ser una especie de hombre encantador. Y para eso, hay que practicar, remar, mentir, etc.

Lo primero que debemos saber es si estamos APTOS en éste momento para tener una pareja, por lo tanto, evaluaremos mediante un Múltiple Choice basado en algorítmos matemáticos y estratégicos nuestro estado actual y posición en el mercado.

Comenzamos:

A usted lo vuelve loco una compañera de trabajo. En una de las charlas, usted escucha que le gustan los románticos. Entonces usted procede a:

1. Enviarle una carta a su domicilio.
2. Enviarle un email con una declaración de amor a su casilla de hotmail.
3. Enviarle una postal de Gusanito.com
4. Enviarle una postal de Gusanito.com con un Virus que recopile toda la información de sus movimientos en la computadora, analizar con quién se escribe y las fotos que envía por Msn y luego hackearle la pc destruyendole todo, para luego colaborar en su reparación y que lo vea como un buen hombre.
5. Enviarle SPAM de Viagra.
Se dirige por la autopista 25 de mayo y de repente pasa por un peaje. La peajera lo vuelve loco. Debajo de su ventanilla figura el nombre: “Florencia Fernandez”.
1. La saluda amablemente y le agradece por su trato.
2. Le deja su tarjeta personal para que se comunique con usted.
3. Recuerda su nombre y al llegar a su domicilio la agrega en Facebook.
4. La agrega en Facebook con su perfil trucho de Rolandro Graña.
5. Al ver que no reacciona usted le grita: “Vas a morir trabajando en un peaje, inútil!!”
Usted conoce una chica, la invita a su casa a comer con sus padres. En la mesa está su mamá, su papa, usted y la señorita a la cuál desea conquistar. Luego de una PERFECTA media hora de cena, a su padre se le escapa un pedo bastante notorio, con un sonido aproximadamente así: PRRRRRRRR!!

1. Usted hace como que nada pasó.
2. Usted lo mira con una mirada lapidaria a su padre.
3. Se levanta avergonzado y se lleva a su chica a otro lado.
4. Pregunta si alguien escuchó un trueno.
5. Le pregunta usted a su chica: “Querés que mi viejo te lleve en Moto hasta tu casa?, porque por lo que escuché ya la puso en marcha”
Usted la invita a comer a Los Maizales, restaurant con comida libre de buen nivel y muy cuidado:

1. La acompaña a ella a elegir la entradita, luego el platito y luego el postrecito. Todo muy delicadito y que termine con “ito”.
2. Come normal pero cuidadosamente, sin perder modales
3. Pela una bolsa de Supermercado Coto del bolsillo de la campera de astronauta que tiene y empieza a encanutar toda la comida sobrante diciendole: “Es pal perro, visteS”

Conoce una chica simpatiquísima por email y decide agregarle al MSN y pedirle foto. Especialmente usted le pide:

1. Foto normal
2. Foto desnuda
3. Webcam para que le haga un strip tease
4. Una foto en bolas clavandose un perico doble con plugin anal  y 3 pintores de fondo haciendose la paja.

Usted la invita a una fiesta electronica:

1. Se pone a bailar con ella
2. Le comunica que usted es amigo del DJ para ganar importancia
3. La invita a pasar al reservado a tomar un Don Perignon
4. Intenta colarle unas planchas de pepa que, mezcladas con un poco de vodka, posiblemente la pueda enfiestar con sus amigos.

Usted la invita a pasar semana santa a un prestigioso Bungalow en Mar de las Pampas. En el medio de la ruta, la señorita en cuestión necesita ir al baño ya que está descompuesta.

1. Usted acelera hasta la estación de servicio y la espera a que haga sus necesidades. Cuando regresa al coche solo pregunta: “Todo bien?”
2. Usted para en un lugar oculto de la ruta y le alcanza pañuelitos Carilina para que pueda higienizarse.
3. La manda a cagar en los yuyos, le da una Claringrilla para que se limpie el culo, filma todo con su Motorola Rockr y luego lo sube a Youtube. Se lo bloquean por contenido obsceno entonces lo sube a Pornhub.com y Poringa.net.

Se acuesta en la cama con su mujer ideal para disfrutar de la PRIMER noche de sexo. Usted debe sorprenderla:

1. La desnuda muy lentamente, comienza a besar todo su cuerpo y se da vuelta para apagar la luz que está en la mesita.
2. Intenta sorprenderla con un ramo de rosas dentro de la cama para su sorpresa cuando ella ingrese
3. Se da media vuelta y la obliga a visualizar como usted se masturba con la foto del doble de Sandro.

En síntesis, los puntos anteriores son relativos y depende de la edad para saber como encarar una mujer. De 6 a 17 años, no la encare, por más petera que parezca en el fotolog, vas a ir hasta las manos.

De 18 a 26 posiblemente tu frescura y locura la enamoren.
De 27 a 35 buscan emprendedores, gente con guita y que además sean por lo menos presentables para la famlia.
De 36 a 45 buscan alguien que al menos las lleve al cine
De 45 en adelante, buscan alguien que les acepte a sus hijos y que las banque con dinero.

Un fuerte abrazo para todos, queridos hermanos!

Ariel Blanco