Me acuerdo que para entrar a ese Colegio en la secundaria, tenía que exponerme a una evaluación previa de una Psicóloga donde, misteriosamente, me hacía interpretar unas manchas en un papel.

Puedo jurar que era una hoja blanca con una TERRIBLE mancha de tinta china que se imponía ante mi atónita mirada.

La Psicologa preguntó:

- Qué ves acá?
- Una mancha.
- Seguro ves una mancha?
- Si, una mancha negra. Una TERRIBLE mancha negra.
- Y que hacemos con ésta mancha?
- Y que se yo, mandale CIF multigrasa.
- Fijate bien, notás alguna figura?
- Noto como si fuese un murciélago que está a punto de atacar a alguien y matarlo chupandole toda la sangre.
- “Mhm..”

El “mhm” de la psicologa fue sospechoso y poco alentador, y creo que lo más doloroso fue ver su cara de sorpresa y llevar la lapicera que tenía en su boca (que me hacía flashear un pete) hacia su anotador, donde seguro anotaba algo así:

“El mogólico éste necesita tratamiento urgente. Vé un murciélago”.

Dejó su bloc de notas sobre la mesa, y me dio una hoja en blanco y una lapicera, SI, esa misma que mantuvo en su boca húmeda y me hizo imaginar como podría contornear el cuerpo de mi pene con esos dulces labios (ésta parte erótica solo lo pongo para subir el rating y que el lector me diga luego de terminarlo…: “Qué buen texto!”).

Me dijo que dibuje una casa, un árbol, y una familia.
En ese momento, ella estaba frente a mí. Ninguno de los 2 hablábamos, el silencio era zarpado y yo tomé la lapicera. Quería olerla para conocer el aroma de su saliva, pero no era el lugar ni el momento indicado para hacerlo. Preferí guardar el recuerdo y “cascarme” al llegar a mi hogar. De todas maneras, a los 15 mins ya estaba desesperado y haciendome como el que me picaba la nariz, llevé la lapicera hacia mis fosas nasales y le pegué una “mini” olfateadita y sentí olor a caca. Una de dos, o no se había lavado los dientes o masticó un sorete antes de atenderme. De igual manera, me bajó la calentura de un golpe saber que su boca olía así.

La puse sobre el papel y comencé a dibujar. Luego, me retiré.

A los 2 días, sonó el teléfono, atendió mi Madre y yo podía ver en su cara que estaba demasiado extrañada.

Intentaba hablar, pero no le salían las palabras. La cara de mi vieja interpretaba a una madre a la cuál le habian raptado a su hijo, con la diferencia que yo estaba ahí, expectante como un hombre tratando de ver a una mina cambiarse en un guardaropas de shopping.

Yo le preguntaba que pasaba, pero ella me hacía caras de que me calle, y me miraba entre decepcionada, enojada, fastidiada y mal cogida.

Cortó el teléfono y violentamente me dijo:

- No quedaste seleccionado en el colegio.
- Por?
- Porque sos un mogólico.
- Por que decís eso?
- Te pidieron que dibujes una casa, un árbol y una familia!
- Y así lo hice, dibujé esas 3 cosas!
- Dibujaste una casa prendiéndose fuego, y a la familia ahorcada en el árbol!!. Idiota!
- Y que tiene?

La psicologa interpretó que yo tenía serios problemas por dibujar eso, aunque en realidad, yo lo había hecho así porque en ese momento escuchaba Marilyn Manson y me imaginaba como lo dibujaría él. Sin embargo, ella no pudo interpretar la moda que yo estaba viviendo y dedujo que tendría problemas. Es como decir que un EMO tiene problemas porque se pinta de negro!,…flaco!, es un EMO!, DE QUE QUERÉS QUE SE PINTE?, DE VIOLETA COMO BARNEY?.

De ese colegio, me dieron la “chance” de asistir a la Psicologa “asociada” a ellos, entonces, ella me podría evaluar, ayudar, y yo podría, finalmente, asistir a ese colegio y dejar de ser Butthead.

- Hola Ariel, cómo estás?
- Bien
- Mi nombre es Verónica, yo te ayudaré a mover algunas piezas del ajedrez, pero quien va a tener que moverlas para ganar la partida serás vos (esto me lo decía con voz y mirada misteriosa). La boluda se hacía la protagonista de Cuentos de la Cripta.
- No se jugar Ajedrez.
- Es una metáfora! (risa complice)
- Qué es una metáfora?, yo solo conozco Metaguacha.
- Qué es METAGUACHA?
- Es un grupo de cumbia que está re pegando que dice: “Ay estoy re loco que loco…ay que va a decir la gilada, si llevo vida de cabeza, siempre paro con esta hinchada!!”

- Ariel, concentrate, quiero que me hables.
- Que te hable de que?
- De vos.
- Pero si me citaron acá es porque me quieren hablar!, yo no tengo nada para decir. Yo ni quiero entrar en ese colegio careta.
- Si, seguro tenés mucho para decir, imaginate que sos mi amigo, contame que hiciste hoy, y etc.
- Hoy me compré una bicicleta playera amarilla.
- Ah si?, y por que Amarilla?
- Porque soy fanático de Petinatto y el en su programa de televisión entra con una playera amarilla al estudio.
- Mirá vos que bueno?
- Si
- Bueno,… y?
- Y nada, no tengo ganas de hablar…
- Vos creés que el dato que me acabás de proporcionar es relevante?
- No.
- Entonces contame algo más, dale, quiero conocerte.
- No tengo mucho más para contar.
- Está bien, te voy a respetar Ariel, si no querés hablar no hablemos.

Puedo jurarles que pasabamos 45 mins en pleno silencio, uno enfrente del otro.
Ella me miraba fijo, yo no podía mirarla a los ojos.

Yo era chico, cualquier cosa me calentaba. De todas maneras, estaba muy fuerte, en esos 45 minutos de pleno silencio yo imaginaba que iba a romper el hielo y me iba a decir….

- Aprovechemos el tiempo, te cabe una BUCALEADA?

Pero no. Ella habló y dijo:

- Bueno Ariel, nos vemos la próxima?, se terminó el tiempo.

Y así una vez por semana hasta que mis padres se dieron cuenta que era mejor invertir esos 50 pesos en pasta base que en una Psicologa para mí.

Normalmente el Psico es alguien que te escucha y luego te da su punto de vista. A eso le llaman “devolución”, es decir, a un resúmen y una opinión de un profesional que se extrae de todo lo que le contás.
En mi caso, jamás me devolvieron nada. Por ahí podemos pensar de que como yo no le hablaba, no me podían “devolver” nada…que se yo. De todas maneras, si le dan contención psicologica a pibes que consumen poxiran en bolsa y que mataron a toda la familia, lo mío al lado de eso era una pavada.

El que se inicia en el ámbito psicológico suele ser una persona a la cuál todos sus amigos le cuentan sus problemas y si bien por ahí no sabe aconsejar, lo que SI sabe es escuchar. Pone cara de “entender todo”, analiza todo y suspira cada vez que le contás algo. Siempre te dice que hay que retornar a la infancia para encontrar cuál es el problema y cosas por el estilo. Por eso, se decide a estudiar para ser un profesional y tener su consultorio propio donde poder escuchar absolutamente todas las pelotudeces por las cuáles se hace problema el ser humano, como por ejemplo:

1. Mi novio me dejó.
2. Me siento sola.
3. Cuando tengo un laser en la mano me llama mucho la atención apuntarle a los ojos a la gente.
4. Los hombres se me alejan porque tengo olor a pié.
5. Mi pareja me engaña
6. Mi marido juega mucho al tenis por la madrugada y dice que se queda dormido en la cancha y por eso no vuelve a casa.
7. Le tengo miedo a las arañas.
8. No puedo subirme a los ascensores.
9. Necesito jugar al Jenga con Sofovich.
10. Siento que en el trabajo me tienen de mulo.
11. Vivo descargando pornografía de Bangbros.com
12. Mi puntero ya no vende faso y ni en pedo me voy a Ciudadela para pegar.
13. El mundo se llena de Floggers y a mi no me da el pelo para hacerme el flequillo de costado.
14. Me gusta mi profesor de la facultad pero el es mucho mayor que yo.
15. Me duele la pija, se me está por romper el frenillo y no me quiero circuncidar porque no quiero tener nada que ver con los judios.
16. Cumbio sacó un libro, y lo peor es que ha venido varios!

Luego de mi experiencia con varias psicólogas, puedo decir que fracasé rotundamente ya que ninguna de las fichas que me intentaron hacer mover fueron acertadas. Siempre me guié con el corazón y con amor y me haya ido mal o bien, siempre la decisión la tome yo.

De todas maneras no podemos negar que a mucha gente le hace bien ir, y por eso debemos respetarlo.

Para finalizar éste texto, hace 3 años un amigo se me cruzó y me dijo que TENÍA que ir a una psicologa que el conocía, que además de ser buena en lo que hacía, la mina se partía sola.

- Ari, llamala a Carla, el teléfono es 4921-14XX
- Y que le digo?
- Que queres tratarte con ella, pero ojo, que no te atienda el marido, porque es Psicologo también.
- Le digo que me recomendaste a ella y que por eso quiero ir con ella.
- Si

Riiiing

- Hola?
- Hola Carla?
- Si?
- Que tal, soy Ariel Blanco, quería atenderme por vos, un amigo me recomendó tus servicios
- Ah, si!, vos sos el del blog no?, está buenisimo (ok, eso nunca pasó), decime… conmigo o con mi marido?
- No, con vos, que ya tengo buenas referencias sobre tu servicio
- Bueno, dale, te espero hoy a las 19 hs te parece?
- Si, dale
- Tenes la dirección?
- Sisi. Es en san Telmo no?
- Si, la calle Perú, esa tenes?
- Si.
- Bueno dale, te espero, besitos, muá muá.

Carla era la persona más dulce al teléfono, y mi amigo me habia dicho que estaba buenisima, por lo tanto, el timbre de su casa lo toqué con la cabeza de la chota. Más cuando me saludó diciendo “muá muá”, como los gatitos.

A posterior, ese muá muá siguio retumbandome la cabeza todo el día… “muá muá…”

Yo estába a 100.000 km/s por hora. Toqué el timbre, y me atendió ella por el portero eléctrico.
- Hola?
- Soy Ariel
- Ariel!, ya bajo, dame un segundito!

Me habló agitada. Yo podía imaginarla con su tanguita mojada corriendo por toda la casa desnuda buscando algo de ropa para atenderme. y gritando MUA MUA MUA MUA (Rating por las nubes!!!)
Tardaba, y mi pene tomaba la misma dimensión del matafuegos.
Me bajó a abrir, era divina, rubia, 1,75 mts, pechugona, buena cola, minifalda corta, unas piernas espectaculares, zapatitos y camisa. No puedo olvidar el pelo recogido y sus lentes ejecutivos.

Me abrió la puerta y me saludó muy dulcemente. Yo

sentí amor y ella también lo sintió por mi. La miré y recordaba los MUA MUA.

Subimos por el ascensor que era muy pequeño, solo podian subir de a 3 personas, y nosotros siendo 2, ibamos bastante apretados.

Nos mirabamos simpáticamente, y yo sabía que ella quería que la arrebate ahí mismo.
Qué mujer no quiere ser violada en un ascensor por el tipo que le gusta?.

Me contuve, o mejor dicho, llegamos a su dpto.
En el ascensor y pensaba…” hijadeputa, me tirás un MUA MUA por teléfono y cuando estamos de frente me hacés la de Sub Zero?”

Abrí la puerta del ascensor, la hice salir a ella primero (no quise ser caballero, quería mirarle la cola nada más), cerré la puerta y ella abrió la de su dpto.

Me hizo pasar y me invitó a su salón donde tenía un hermoso sillón.
Me pidió que la espere ahí, que ya venía.
Volvió con el pelo suelto y sin los lentes.

Continuará