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Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
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Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer…
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero.

.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
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De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado.
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En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
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- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
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- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería.
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- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa…
- Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
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- Un rabino con traje que analiza todo.
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- Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”?
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- El que te mira mal.
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- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás
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El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
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- El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chipá.
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza”
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Y muchos más.
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A mi, particularmente, me molesta todo esto.
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Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
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No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi:
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PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así
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Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas.
El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro”
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Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”.
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Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo.
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Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
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A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
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Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo.
Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
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No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
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En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
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El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:
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Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
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Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.
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Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.
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De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:
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“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.
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Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.
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El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
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Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
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Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.
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Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
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Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.
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Te dice la ubicación:
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- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre
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Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
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Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
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Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
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Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
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Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
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Acá tenes variables que pueden suceder:
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1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
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Pero en particular, hay algo aún más irritante:
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“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”
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Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.
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De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…
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- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!
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Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
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Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
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Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.
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Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:
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- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Gesell
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre
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“Sr Ariel Blanco, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”
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- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
- Si señor Ariel Blanco
- Como sabés mi nombre?
- Entro siempre a tu Blog.
- Sabes leer?
- Si señor
- Bueno, curtite.
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Llegando a la puerta del micro…
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- Que tál Ariel, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien Ariel, entonces, … estamos a su disposición.
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Te sentás, al lado de una rubia infernal..
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- Hola, vos sos Ariel Blanco?
- Emmm.. si… nos conocemos?
- Si, yo siempre entro a tu blog
- Me jodés!
- Si, te jodo.
- Y entonces?
- Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje…
- A que te referis?
- Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!.
- Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar!
- La pija te quiero parar papi!
- Bueno dale, comemela.
- Avisame cuando vas a acabar eh!
- Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS.
- Justamente Ari, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás.
- Pero sin preservativo?, tengo unos Jager que son muy buenos!
- Pasaste el chivo no?
- SI.
- Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES JAGER??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS”
- Si, lo son!.

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La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA.
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Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
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- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.
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En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo.
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Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido?
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Salud!,
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Ariel Blanco