Ariel Blanco Blog

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Por qué las vedettes aman a los jugadores de fútbol?
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Hice un censo en mi MSN para hacer ésta consulta y poder discutir teorías acerca de lo afrodisíaco que resulta ser un jugador de fútbol para estas HEMBRAS.
En el caso de querer participar del próximo censo, te sugiero que me agregues al msn ( zarpadoenflaco@hotmail.com ). Si sos hombre, abstenete. Estoy MUY encarador.
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Volviendo al tema, el 95% de la gente me respondió que esas TERRIBLES HEMBRAS salen con jugadores de fútbol por la plata. El 5% restante me dijo que es por la fama.
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Yo tengo una teoría totalmente opuesta.
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Si fuese por la plata, podrían también salir con políticos, con empresarios, etc.
Si fuese por la fama, al pedo…., no lo necesitan. Ya son famosas, y un jugador de fútbol puede ser rey hoy, y un pavo mañana. Como CRESPO que se hacia el goleador único y hoy mira el partido desde el banco fumandose un pucho. Una vedette muestra un pezón en lo de Tinelli y ya es tapa de revistas y tiene TODA la fama.
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A su vez, el pezón, es el único pez que da leche. (malísimo).
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Ustedes se dieron cuenta como la estoy estirando y no digo mi teoría?. Es lo mismo que hizo Joanne Rowling al crear a un Harry Potter en 5 o 6 tomos de cientos de páginas para terminar diciendo que la magia no existe y que todos tarde o temprano terminan tomando merca en el baño de una disco palanqueando con una tarjeta de debito.
(por si no te enteraste, harry potter en la actualidad es falopero, como el de mi pobre angelito, que además de tener cara de corky es RE falopero). Ultima vez que aclaro las cosas, la próxima agarrá los chistes.
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Retomando, estabamos en que esas CERDAS PERRAS EXPLOSIVAS ESCOTADAS Y CON UNAS HERMOSAS TITS OPERATED Y QUE JAMÁS TE DARIAN BOLA, salen siempre con futbolistas. La pregunta es… POR QUÉ?
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Muy simple: Imaginamos?…
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De un lado del Ring:
Ariel Blanco
Edad: 26 años
Pelo: Poco
Lugar de Residencia: Boedo
Estatura: 1.78
Musculatura: ni disfrazado de chuck norris
Medida del pene: 21 (midiendola desde el ojo de la cola)
Actividad sexual: Monopolvo. Pero todos los días!
Deportes: Winning Eleven 12
Hobbies: Paja x webcam
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Del otro lado del Ring:
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Pamela David
Edad: 29 años
Pelo: El mejor, tratado con ceramidas y otros nutrientes capilares que ni los puedo pronunciar.
Lugar de Residencia: Las cañitas
Estatura: 1.75
Musculatura: Un infierno.
Medidas: 103-64-95 (y no es de las que tienen la espalda grande!)
Actividad sexual: Un parque jurásico en tu cama
Deportes: Natación
Hobbies: Salir a correr todos los días 3hs y GYM 2 hs
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Entonces, vamos a suponer que yo soy RE copado con Pamela David por msn… :
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- Hola vos sos pamela David?
- Si vos?
- Ariel Blanco
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Ok, vamos a suponer ahora que Pamela me conoce (si, ya se bolu, soñemos juntos!)
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- Dale, no me jodas que sos Ariel Blanco el del Blog
- Si, soy yo Pame!, somos famosos, visteSSSS?
- ME JODES QUE SOS EL QUE ESCRIBIÓ EL TEXTO ESE DE “ANAL 100% SAFE”
- Soy yo boluda, te lo juro por dios.
- Ay, me volvés loca Ari, por dios quiero conocerte, y me RE intriga saber que es eso de “Minimal Tecno” que veo siempre en tus textos!
- Es un secreto, que solo podría demostrarte en privado
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(Ni en pedo funciona ese chamuyo con pamela David, pero bueno…, si, ya se, con ninguna funciona ese chamuyo, de terror estoy hoy..) Continuemos.
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- En privado?, wow ari, que propuesta…
- Dale, juntemonos, venite a casa, tomamos unos mates con mi vieja, la careteamos de amigos y cuando se va a laburar me flujeás toda la sábana
- Bueno dale, yo se donde vivís, porque soy RE fanática tuya.
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Ok, se me está parando.
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Sigamos imaginando:
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Toc toc (golpean la puerta. Malísimo el efecto especial)
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- Quién es? (yo ya sabia que es pamela, pero me hago el famoso)
- Yo Ari, pamela!, muero por conocerte
- Pasá!
- Hola Ari!!!, como andás?
- Bien bombón, sos más linda así que en persona
- ¿Cómo más linda así que en persona?
- Claro, bueno.. vos me entendés
- No!, no te entiendo
- Bueno, te presento a mamá Carmen
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Ahí mi vieja sale con una sonrisa RE falsa porque la detesta, pero como soy el hijo único y me ama y me da todos los gustos le dice:
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- Hola!, como estás divina!
- Hola Carmen, un gusto, su hijo es G-E-N-I-A-L
- Y si, salió de mi concha, que esperabas!
- Ayyy Caaaarmen!
- Te gusta el minimal tecno a vos también?
- No se que es el minimal tecno….
- Bueno no importa…
- Carmen, que gusto conocerla, donde está su marido?
- Emmm, estamos separados…
- Ahh, jaja.
- “jaja” qué?
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Ahí interrumpo yo….
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- Buenobuenobuenooooo, mamá ya se va a trabajar, no mami?
- Mirá Ariel, si vas a coger, que sea en tu cama, porque el otro día habia un olor a lavandina en mi cama impresionante….
- A que te referís con olor a lavandina mamá?
- A tus waskazos, fijate bien donde tirás los pibes crudos.
- Mamá, estás mas zarpada que nunca.
- Si, ya sé, tengo que aflojar con la burundanga.
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Interrumpe Pamela:
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- Perdón Carmen, pero en el programa de Chiche Gelblung ví que la “burundanga” era la droga del amor, y NO te ponia agresiva
- Y vos quien sos mogólica, tomate el palo de mi casa
- Disculpeme Carmen, pero yo vine para ver a su hijo, y jamás le falté el respeto
- Pero andá a lavarte la concha, gato cascoteado.
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Ahí me meto yo:
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- Bueeenobuenobueno, mamá andate ya porque si me cagás este polvazo te juro que te enguasquéo la almohada
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Mamá se va, escucho que su auto arranca y que me toca el bocinazo final desde la calle como diciendo “cojé mucho”…
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- Que gauchita es mi vieja…
- Como decís?
- Que mi vieja es una fenomena, no te das cuenta que nos está dejando solos para que cojamos?
- Y quien te dijo que voy a coger con vos??, vine a tomar unos mates!
- Si, juguete!.
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Pamela recorre mi casa:
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- Ay ari, tenes una perrita no?, porque hay mucho pelo en el piso
- Es mío.
- Estás perdiendo el pelo?, tas hecho mierda!, tenes recien 26 años
- No jodas, cuando esté mas jodido me voy a operar y listo.
- A operar?, jajaj, sos lo peor!!
- Qué, acaso vos no te operaste?
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Luego de que Pamela se enojase, le convido un Danonino.
Ella cede y se lo toma. Al toque me pregunta…
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- No tenes algo más power para tomar?, digo…que se yo… un Don Perignon o algo así?
- Me estás jodiendo?, un Don Perignon está arriba de los $500!
- Y qué, sos judio?
- No, que judio?, que tiene que ver?, pero jamás gastaria medio palo en una botella!
- Cuando yo salía con Lucio, el me compraba…
- Que Lucio?
- El futbolista (ahí va lo que me decian en el msn, el tema de la guita y los gustos, pero eso no es todo, fijate como la convenzo de tomar otra cosa)
- Mira Pame, yo soy mas humilde, yo tengo… una Heineken en la heladera…
- Pará Ari, no te pongas mal, no llores boludo, fue con onda.
- Me dijiste Judio
- Dale ari, no llores, me pones re mal
- Bueno, ya estoy bien
- Bueno dale, abrí la birra.
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Abro la birra, y le digo…
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- Querés saber donde escribo los textos?
- Si dale, donde?
- En la notebook!
- Dale boludo donde!
- Acá, en mi cuarto, fijate qué cómodo es el colchón
- Uy si!, lástima que es de una sola plaza
- Sabés cual es la diferencia entre lástima y lastíma?
- No?
- Unos 20 cms
- Malisimo Ari… bueno, que me decías?
- Que si no te incomoda yo podría estar encima tuyo, así entramos los dos ( ahí le tiro una carita ruborizada )
- Mmmm, bueno dale, pero no te parece que tengamos que sacarnos la ropa para estar más comodos?
- Si, dale, porque este Jean me está frenando la erección y tengo la pija como una manija de puerta de lo doblada que está.
- No seas ordinario!
- Bueno, dale, desnudémonos.
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Acá es muy importante que se concentren.
Imaginense:
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Mi metro setenta y ocho de altura con 62k de masa corporal, y esa hembra que cada pecho es una cabeza mía. Los 2 frente a frente. Una pelea tan dura como la del elefante y la hormiga.
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Ella usaba botas con punta…comienzo a recorrerlas con la punta de mi lengua y se las voy sacando.
Mi pija me está diciendo que tenga mucho cuidado y que me imagine de manera urgente en que le estoy chupando las patas a un linyera.
Yo pienso que le estoy chupando las patas a un linyera, pero eso no sirve. MI PIJA SABE que estoy comiendole las botas a Pamela David. No quiere ser engañada.
Siento un fuerte olor proveniente de su zona, pero esta vez, es riquisimo…
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- Dale ari, empezá a comerme un poco más arriba, que me estoy EMPAPANDO
- Ayyyy pará un pocoooolaconnchhhhhhhhhhhh callate la boca enfermaaaa
- QQQue pasa???,estás calentito cerdito??, dale, veni, comemela toda, comesela a pamelitt….
- PARA BOLUDDDD.AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

….. acabé, sory.
- EH?, COMO?
- Si, disculpame, si querés te banco con unos garfios, dame 10 minutos por favor
- Pero Ariel, como vas a acabar ya?…
- Entendeme….
- Pero Ariel, yo te leía en el blog, y parecias un guacho RE pija, y acabás con solo chuparme las botas?
- Es que no son las botas, es … un todo, entendés?
- No, no entiendo. Entiendo que sos un nenito de mamá que a la primera de cambio acabás, y encima te van a cagar a pedos porque “lavandineaste” todo!
- Uy,,, mi vieja me mata!
- Tomatelas, yo me voy.
- No pamela por dios, dejame confesarte lo que me pasó, por favor.
- Dale, que pasa.
- Mirá, jamás estuve con alguien así como vos. Digamos, sos hermosa, siempre ando con minas medio locas que les cabe la fiesta y que garchotean. De vez en cuando pego alguna buena onda con buenas gomas, pero como que vos sos demasiado para mi…
- Ay Ari, sos re sweet…
- Como re suit?
- Sweet, dulce en ingles
- Bueno, no se inglés.
- Bueno no importa, decime, como te puedo ayudar?
- Dame nada más 10 minutos que me reactive, por favor!
- Bueno dale, mientras pongo la tele
- Sisisi, dale tranqui que tengo directv, fijate si hay una peli o algo.
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Ahí salgo corriendo al baño, me siento en el videt y pongo el agua caliente al mango.
Una vez leí en Internet que si te das calor en los huevos es como que los espermatozoides se reactivan. No se si será verdad pero casualmente a los 8 minutos, estaba haciendome el pija de nuevo frente a Pamela.
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- Te voy a destrozar, ahora agarrate!!
- Agarrate?, agarrame vos, y destrozame papeee
- Papeee?…. bueno. .. emmm, “slurp slurp slurp”
- Qué es “slurp”?
- Una chupeteada
- Pero no digas “slurp”, chupamela directamente!
- Ah, si, bueno, es que estoy nervioso!
- Bueno entonces pará, dejame a mi comerme esa DIGNA Y ESTETICAMENTE HERMOSA PIJOTA QUE TENES
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Mi pija me mira, me lo está diciendo…”ari, cuidado”
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- Pará un poco
- A quien le hablás Ariel?
- A mi pija
- Y habla?
- No, vomita, pero creo que me escucha.
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Pamela me la empieza a comer, siento unos labios increíblemente grandes y calientes que recorren el cuerpo de mi pija.
Se la come toda, y cuando llega hasta la cabeza, la suelta, y empieza a girar su lengua por el contorno de mi pene.
Yo no doy más, estoy aferrado a la cama como pelo encarnado en un huevo.
Estoy por explotar, es increíble, estoy sintiendo todo..
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- Te aviso?
- Si me avisas que cosa Ari
- Cuando acabe, si te aviso o si te tomás los pibes CRU.
- ME CANSASTE, NO ME PENSAS COJER?
- Pamela, disculpame, por dios, es que no me da el cuero, entendes?, te me acercás y la pija quiere estallar como pepsi agitada.
- SOS UN MOGOLICO ENFERMO DEMENTE, NUNCA TENDRIA QUE HABER VENIDO ACÁ
- Pará un poco loca, estás zarpada
- NO, NO ESTOY ZARPADA UN CARAJO. NO TENES ALCOHOL, NO TENES FASO, TU VIEJA ES UNA ENFERMA DROGADICTA Y VOS TE VAS EN LECHE AL PRIMER PETARDO, ME CANSASTE.
- Bueno y que hacemos?
- NADA, VOS HACETE LA PAJA Y SEGUÍ ESCRIBIENDO ESAS BOLUDECES. SEGUI GARCHANDO MINAS QUE SE CONFORMEN CON UN POLVO, YO ME VOY A LA RE MIERDA, VOS NO SERVIS
- Pará, me estás haciendo mal… y el amor?
- QUE AMOR NI AMOR, MOGOLICO, COMPRATE UN PERRO Y ACARICIALO, YO ME VOY A LA MIERDA
- Pero para boluda, donde vas!!
- ME VOY A COGER CON ALGUN FUTBOLISTA QUE SEGURO….
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( y acá se viene la posta y mi teoría )….
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…LA TIENE MÁS GRANDE QUE VOS Y ADEMÁS ESTA TAN ENTRENADO QUE NO ME VA A PARAR DE COGER LAS VECES QUE YO QUIERA, DE LA MANERA QUE QUIERA Y QUE SE VA A BANCAR ESTE LOMAZO. PELOTUDO ANTIPOLVO.
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- Estás muy enojada, yo de esta manera no voy a continuar la charla…
- Curtite mogolico, llamame un remis que me voy a la mierda.
- Ok.
- No, dejá. Ni un Remo podes llamar vos prototipo de deficiente mental. Andate a dormir o a pajearte viendome en las revistas.
- Chupame los huevos, me cansaste forra, quien sos para bardear así. Operada.
- Chau, me voy pateando hasta la casa del futbolista QUE SEGURO ME VA A COGER MEJOR QUE VOS Y QUE CUALQUIERA. Y QUE TIENE RESTO PARA COJERME TODO EL RESTO DE LA TARDE, TODA LA MAÑANA Y ENCIMA CUANDO LE OFREZCA HACERLE EL DESAYUNO ME VA A VOLVER A COGER.
- Ya terminaste?, estás re posecionada…
- NO, NO TERMINÉ. Y CUANDO AL FUTBOLISTA LE DIGA QUE ME TENGA QUE IR ME VA A CAGAR A TROMPADAS, VA A SIMULAR UNA VIOLACION, ME VA A FAJAR Y COGER HASTA QUE ME TENGA QUE TOMAR UN RELIVERAN POR LAS GANAS DE VOMITAR QUE ME VAN A DAR LAR ARCADAS POR TENER SU PIJA GOLPETEANDOME LA CAMPANILLA DE LA GARGANTA.
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Pamela David se va de mi casa, pega un portazo.
Yo me quedo solo… nuevamente solo.
Fracasé, pero pude reafirmar mi teoría de que eligen futbolistas por el rendimiento en la cama.
A los 40 minutos, suena mi celular. Miro la pantalla y el identificador decía que me estaba llamando un número privado
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- Hola Pamela!!!??
- No, Lucio.
- Ah, vos sos el futbolista no?… que te pasa, que necesitás?.
- Nada, quería decirte que estoy haciendo el amor con Pame, y que bueno, necesitamos a una persona más para hacer un TRIO re fiestero!
- Bueno dale, cuenten conmigo, decime donde es y voy para allá en un remo.
- No Ariel, justamente te llamaba para ver si conocias a alguien para presentarnos, vos que tenes muchos contactos…
- Andatealaconchadetumadre.
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En síntesis, podemos destacar varias cosas:

1. Ellas eligen a futbolistas por el rendimiento en la cama.
2. Jamás ví a Pamela David así.
3. Mamá, disculpame.
4. Me mató imaginarme a Pamela David pegando el portazo y caminando por la calle re caliente.
5. Me dijo judio!
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Los quiero.
Gracias,
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Ariel Blanco.