Ariel Blanco

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Viernes, terminaba de trabajar me manda un mensaje de texto mi amigo personal Ale Moraglio con el siguiente mensaje:
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“Noche fra. Sale WE?”. Traducción: Noche Fracaso.Hoy no hay nada para hacer a la noche, salen unos Winning eleven en tu casa Ari?
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Mi respuesta fue: - No.
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Siempre lo mismo, o me enfiesto o winning eleven, o sino voy a un boliche a detonarme y a hablar boludeces con minas para después llegar a casa y postear.
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Decidí caminar, algo raro en mí.
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Salgo de mi casa, fastidiado por tanto trabajo y tanto msn. Me dirijo a caminar con rumbo incierto.
De repente, desde un BMW, un tipo me toca bocina. Me acerqué pensando que estaban perdidos en Parque Patricios, y lo entiendo. Parque Patricios no conoce el BMW.
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- Hola, disculpame, te puedo hacer una pregunta?
- Si claro
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Yo cruzaba los dedos para que me digan… “Disculpa, vos sos el escritor?, buenisimo chabon, te sigo siempre, vení que nos vamos de putas”… pero NO. No me dijo eso.
Yo no escuchaba bien, y me acerqué mucho al auto, tenía mucha intriga.
Veo que al lado del pibe “RE CHETO” que manejaba, habia una morocha infartante…
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- Mirá, nosotros somos una pareja y tenemos una fantasía
- Emmm, contame….. emmm…cómo fantasía? (yo me ponia nervioso)
- Claro, queremos secuestrar a alguien y llevarlo con nosotros
- EH????? (ahí me puse pálido)
- Esperá, no te pongas nervioso, solo queremos que nos veas, que estés con nosotros mientras cojemos!
- Estás loco?
- Dale, animate!
- Y por que yo?
- Porque pareces un pibe normal.
- Bueno, dale.
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Me abren la puerta del BMW, la puerta trasera, y me subo.
(Chicos, no hagan esto en sus casas).
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Música muy fuerte. Jamás viajé tan cómodo en un coche, aunque seguia algo nervioso.
La morocha se da vuelta, me toca la pierna, y me dice…”Calmate, hoy vas a ser el rey”.
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- Cómo el rey?
- Si. El rey.
- Si pero cómo?, a que te referis?
- Hoy vas a ser el Rey
- No entiendo!
- No hace falta que entiendas, vos solo escuchame
- EXPLICAME LO DEL REY!
- No. Shhhhhh, vos disfrutá y sentí.
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Ahí nomás, desliza su mano por mi pantalón, y me toca los genitales.
En pocas palabras, me entró a agarrar el zogán.
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Ahí pensé: “Ésta si no me la va a creer nadie…”
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- Disculpen, a ustedes les jodería si yo paso por casa antes a buscar la camara de fotos?, al menos dejenme sacar algunas fotos para mis lectores!
- Cómo lectores?
- Sí. Tengo un blog, www.arielblanco.com
- No te preocupes, nosotros tenemos todo. Lo que sí, no nos escarches a nosotros ok?
- Trato hecho con Julián Weich
- Eh?
- Nada, que está todo bien.
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Me dijeron que era temprano, que primero sería ideal tomar algo:
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- Conoces algún lugar copado como para ir a tomar algo los 3?
- Em…pero no ibamos a coger?
- Es temprano
- Bueno, mirá, si…conozco MAGNO, mi bar preferido
- Ok, vamos ahí.
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Llegamos a MAGNO (lo pongo en mayúsculas para que lo lea el dueño y luego quiera auspiciarme!).
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Se acerca una recepcionista, estabamos los 3 frente a ella.
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- Hola cuantos son?
- 3, no ves? ( le respondo, con cara picaresca ).
- Ahhh, jaja. (se rie)
- Jaja. (me rio)
- Jajajajaja (se rie de manera ejecutiva el flaco)
- JAJAJAJAJAJA (nos reimos todos)
- XDxdXdxDxdXDxdXD (se reía un flogger que habia escuchado mi chiste)….
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Ok, continuemos…
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La chica se sienta, yo me siento enfrente de ella dejandole, caballerosamente, el lugar de al lado de la mina para el novio.
El novio me dice que NO QUIERE sentarse con ella. Quería que yo me siente con ella y que “simule” ser su novio.
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- Estás loco?
- HACELO
- Pará un poco!, a mi no me pagás para que haga esto ok?
- Tengo 2 alternativas, pagarte o meterte bala
- Qué?
- Meterte bala. Matarte.
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Juro que tuve miedo, pero respondí… “Pagame”.
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Sacó 300 dolares, y me los dio.
Simulé ser su novio, pero todavía tenia mucho miedo. La mina era un infierno, y el flaco RE CHETO me podia bajar de un tiro en cualquier momento. Sin embargo, desde antes yo ya sabía que iba a ser una historia hermosa para mis lectores.
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Empecé a hablarle de mi blog, porque no sabía que tema sacar. Ella simulaba ser mi novia, y el flaco no paraba de escabiar Champagne.
En un momento se levanta para ir al baño y yo aprovecho….
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- Flaca, no entiendo nada, que pasa acá?
- Es simple, el es mi novio, tenemos la fantasía de hacer todo esto, y como te vimos que estabas ahí solito y tenes cara de buenito nos pareció que eras la persona indicada.
- Pero…está armado en serio?
- Si. Está medio loco, pero no te asustes, todo este juego a el le fascina.
- Si, pero a mi no!
- Bueno, bancatela que ahí viene, después seguimos shshhsshsh…
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El tipo antes de sentarse me apura…
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- Y??, ya te comiste a mi novia?
- Emmmm noo, como voy a hacer una cosa así…
- COMETELA, ES TU NOVIA A PARTIR DE HOY
- No, … no podría…
- Escuchame flaco de mierda, si no querés que te llene la cabeza de agujeros, comete a esta puta asquerosa adelante mío.
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El ya estaba copeteado y yo tenía miedo. Sumale a que la mina estaba barbara y me hacia trompita.
Entonces me pudrí y dije.. “que sea lo que dios quiera, me querés en copado?, ok, me voy a garchar a tu mujer y si te descuidás te meto las hemorroides para adentro la puta que te parió”.
Me enojé, no me puede basurear así. La fantasía de él se iba a convertir en la mía.
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La tome de la cabeza, y me comí a su mujer de la misma manera que un linyera comería una sandía.
Recorrí con mi lengua sus labios y empecé a morderla con mis dientitos muy suavemente. A ella le gustaba, o simulaba bien.
El nos miraba reclinado en el asiento, lo estaba disfrutando.
Le empece a comer la orejita, el cuello y ya se nos notaba a full.
Nos despeinabamos con solo mirarnos, y el tipo detectó eso.
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- Partamos de acá
- Ok, a donde vamos? (pregunté)
- Guianos.
- Ok, vamos a Bahia del sol, que es un telo en Bahia Blanca al 1137 que te permite entrar de a varios en la habitación
- DE EN SERIO? (dice la mina)
- No se dice “de en serio”, se dice “en serio”.
- En serio?
- Si boluda, te lo juro por dios.
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Vamonos ya!, gritó él.
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Faltaba la placa de batman cuando salía a los pedos con el batimovil y el sonidito ese que era algo así como… “tarararararararaaaaaaaaan BATMAAAAN”.
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Salimos en el coche, yo tenía cagazo porque el tipo manejaba como el orto. Estaba re chupado. La mina venia atrás conmigo manoteandome la verga de una manera zarpada.
Me miraba, me la tocaba, y se mordía los labios. Él le dice… :
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- Che la onda era mirar nomás
- Pará un poco (se me escapó decirle)
- Está bien (respondió)
- Hoy le voy a escabiar la concha a tu mujer
- Jaja. (se rió).
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El tipo entendió que si esta mina me mandaba un email, ya era mucho para mi. Era increíble. Estabamos a full.
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Llegabamos a Bahía, y el conserje me saluda con un abrazo.
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- Lo conocés? (pregunta él)
- Si, claro. Mis mejores enfiestes son aquí
- Ah, sos basante pajerito.
- Vos no?
- Si.
- Y entonces?
- Nada.
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Elegimos la Suite. La mejor.
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Prendemos el Jacuzzi, lo dejamos encendidito calentando y nos vamos los 3 a la cama.
El tipo se desnuda de una. No le importaba nada, estaba muy ebrio.
Me mira, agarra el arma que tenia en su pantalón (que estaba en el piso), me apunta y me dice.. “Poné la tele”.
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Obedecí. Estaba jugando argentina, y me dice lo siguiente (siempre aputandome)
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“Me vas a chupar la pija desde ahora hasta que el Kun Agüero meta un gol”
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- Queeeeeeeeee????, estás loco?
- Es una broma!
- UFA!
- Que?, querías chuparmela?
- Nah, te jodo
- Veni, “blog”, vení a ver el partido
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Me acuesto con ellos. Era algo intimidante verlo en bolas al tipo y con esa pija que me miraba.
Ella dice que el partido estaba aburrido, y se enoja. No habia ido ahí para ver el partido.
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El tipo me da una filmadora y me dice…”hacete cargo”
Ella se le sube encima, pero le obliga nuevamente a ponerse el pantalón (andá a saber por qué).
El tipo se pone el pantalón, y ella se lo baja (todo esto en la cama eh!)
Se le sube encima, con una tanga negra, y se lo empieza a menear. Yo estaba a full. Empecé a filmar, era increíble ver como garchaban, me estaban aniquilando la cabeza.
El tipo se la empieza a coger muy fuerte, y ella gemía aún más. Yo tenía miedo que los vecinos dijeran algo…
El tipo vuelve a meter la mano en el bolsillo de su pantalón, y saca una bolsita con un polvito blanco.
Imaginé que no era harina, y lo corroboré cuando, mientras cogía, se pegaba palancazos en la nariz con una moneda.
El tipo tomaba merca acostado mientras cogía, estaba re duro.
En un momento me aburrí de filmar, tiré la camara a la mierda y me puse de una manera muy pajera (con la misma cara que pusiste cuando tus padres te dijeron que te habian comprado un family game) y no podia creer lo que estaba viendo.
El tipo cerraba los ojos, no entendia nada, y de hecho, me di cuenta que casi ni se le paraba.
Ella me miraba, de reojo, y sentí que tenía ganas de conocer mi palanca.
Cada vez el tipo se dormía más, o eso simulaba, y ella me miraba con una cara de perra que era increíble.
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Juro que el tipo se duerme, y queda tirado en la cama como si lo hubiesen matado. Ella agarra el arma, la esconde en el baño, y me dice:
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- Ahora estás mas tranquilo?
- Si…, obvio, pero no entiendo nada!
- No importa, vamos al Jacuzzi que te explico.
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Vamos al Jacuzzi, y nos metemos juntitos.
Ella se sube encima mio, y comienza a besarme muy dulcemente. A mi no se me empezó a parar, porque yo ya la tenía RE parada y mis huevos estaban colorados como los de un ciclista.
Me abraza, me hace sentir que soy único, que el gil de arriba era un gato cagado en plata y que solo me queria tener a mi esa noche.
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YO NO PODIA CREER QUE ME ESTABA COGIENDO ESA DIVINURA, hasta que me doy cuenta que estoy cogiendo y que no me puse forro.
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- Esperá que me pongo un JAGER
- Forros en el agua?, me van a lastimar.
- Nehhhh, no pasa one. Los Jager son amigos.
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Efectivamente, me puse un forro subacuático y me la cogí duro y parejo.
Le tenía que meter la mano en la boca para que no grite tanto, pero te juro que le encantaba.
Yo no quería que le tipo se despierte y me vea cogiendo, por ahí se levantaba recaliente y me cagaba a trompadas, o peor, me cogía y luego me mataba. O peor, me cogía, me mataba, y luego publicaba él éste texto.
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Puedo asegurar que hice el amor con esa mina. Fue increíble. Mas allá de su hermosura, entendí que ese tipo le estaba haciendo daño en cierta forma, y que si bien yo no la podía rescatar, la podía despejar un poco.
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Acabé en su boca, y se tomó toda la leche mientras me miraba a los ojos. La mina estaba re curtida, sin vueltas.
Nos metimos en el Jacuzzi, nos relajamos y tuvimos una charla…medio…. Extraña.
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- Ariel, mirá, estamos jugados.
- EH?
- Si, que ya cogimos, yo te parezco una mina linda?
- Si, claro, demasiado.
- Te gustó el polvito que nos tiramos?
- El mejor de mi vida.
- Bueno, hacelo por mi entonces
- Que cosa?
- Ponele la pija en la boca a mi novio
- Qué????????
- Por favor, es mi fantasía
- Estás loca?, como le voy a pon…
- Ponesela por favor, es lo unico que te pido, me calentaría mucho ver eso
- Pero está durmiendo!
- No importa, ponesela, quiero verlo con una pija en la boca. Siempre quise pero se hace tanto el machito…
- Y si me la tarasconea????
- Como te la va a morder!. Está re drogado el tarado
- Que se yo, bueno vamos.
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Subo las escaleras, lo veo, y sentí el mismo temor que sentía el tipito de WonderBoy cuando tenía que saltar de nube en nube sin que lo toque el pulpito rojo.
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Lo miré, dormía como un angelito, me bajé la bragueta, y la miré a ella.
Ella me asintió con la cabeza como diciendo “hacele un bobazo en la boca”
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- Qué hago morocha?, le doy un bobazo en la boca?
- Ponesela así “boba” en la boca, como si le pusieras una mortadela en los labios
- Y si me la tarasconéa?
- No te la va a tarasconear moBolico
- No se dice “moBolico”.
- NO TE LA VA A TARASCONEAR, HACELO POR MI
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Ella se lo merecía. Habia tenido uno de los mejores polvos de mi vida, y esa noche habías sido la mejor.
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Saco la pija dormida, más que dormida, muerta.
Se la pongo sobre los labios, y el tipo no se mosqueaba.
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Ella me mira, muy caliente, y me dice.. “empeza a pajearte”
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- Qué?
- No me hagas buscar el arma, empeza a pajearte
- Pero no se me va a parar ni en pedo eh
- No importa, vos tocate
- Tengo miedo
- Miedo de que Ariel???
- Miedo de que me la tarasconée
- NO TE LA VA A TARASCONEAR!, HACELO POR MI
- Acabo de tener un Deja Vú.
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Me empece a tocar, y se la pasaba así en estado “boba” por la boca.
Si el tipo se llegaba a despertar te juro que me cagaba a tiros.
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- Acabale en la boca
- NO, TE FUISTE AL CARAJO. BASTA. ARIEL BLANCO SE TERMINÓ POR HOY.
- ACABALE TE DIJE
- NO LE ACABO NADA. BASTA, Y NO ME JODAS PORQUE LLAMO AL CONSERJE.
- AH SI??, VAS A GRITAR?
- SI. Y MUY FUERTE.
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Le cayó la ficha, o mejor dicho, se enfrió de golpe.
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En síntesis, ella se duerme al lado del tipo y yo no podia creer todo lo que estaba pasando. No entendía nada.
A las 5am, se despierta el tipo re loco, no me mira, no me saluda, y como si estuviese “enojado” se va a la mierda.
Ella lo sigue, pero antes, se despide con un dulce beso húmedo en mi boca y me dice “Nos vemos el Lunes”
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No entendí que quiso decir, de hecho no tenía datos míos, no sabia donde vivia, no sabía nada.
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Llamé a mis amigos, que no lo podía creer, y los invité al telo, a disfrutar de todo el pernocte para nosotros.
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Les dejo el video de cuando llegaron:
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Un abrazo enorme para todos y espero que hayan tenido una erección en el caso de ser un varón, o una perdida de aceite, en el caso de ser una cerda.
Y si sos una cerda que goteaste al leer éste texto, mandame un email que te hago la “boba”.
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Ariel Blanco

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Este no es un texto de los que acostumbran a leer, sino un comentario de todo lo que me pasó ayer.
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Todo comenzo…. Algun tiempo atráaas en la isla del sooool… (malo malo eh!)
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Ahora sí!:
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Todo comenzó con un llamado:
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- Hola Ariel?
- Si.
- Cómo estás, soy Pablo, de Jager.
- Qué Jager?
- Los preservativos, vos no tenes un blog?
- Si
- Bueno, queriamos agradecerte y felicitarte por tus posts y por mencionarnos.
- No, por favor, no hay problema!. Para mi es un placer. Espero que les haya servido!
- Si!. Hoy se vendió más que nunca en los kioscos los preservativos.
- EN SERIO?
- Naaah, era joda.
- Me habia re emocionado. Bueno, gracias por el llamado!
- Escuchame Ariel, a modo de agradecimiento, te vamos a enviar varias muestras de preservativos a tu domicilio y una remera.
- EN SERIO?
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Queremos ser tu Sponsor Oficial
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Bueno, felicitaciones, después hablamos bien.
- Dale!. Estoy muy emocionado. Podemos hacer sorteos o juegos de Jager con los lectores y regalarles premios??
- Si.
- EN SERIO??
- Si.
- Gracias
- No, por favor. Nos vemos!
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Así empezó el día. A los 15 minutos, una moto me entrega un total de 200 preservativos de todos los colores, tamaños y lo que sea, y una remera de JAGER.
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Muy contento empecé a regalar forros por la calle, como si fuese un promotor. Jager era mi amigo. Era como el WonderBoy y el Tetris para las mujeres. Era lo más.
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Al rato un amigo me llama:
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- Ari, acordate que hoy a la noche es el recital de Johansen eh!
- Si bolu, me acuerdo
- Ok, te puedo hacer una pregunta?
- Si, decime
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Chupame la pija.
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La cosa es que se hace la noche, me pongo MI REMERA DE JAGER QUE ME GANÉ, y me voy a La Trastienda a ver a Johansen en el auto de Machi.
Machi es uno de los 4 que fuimos anoche.
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Llegamos y habia una cola muy larga.
Yo pensaba: “quenoestémiEX,quenoestémiEX,quenoestémiEX”. Sabía que iba a ir, pero no me la quería cruzar porque…bueno… como la relación terminó bastante ríspida, no era aconsejable vernos.
A los 30 segundos escucho que Bianchi grita… : “Ahí está Mariana!”
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No era, pero era igual.
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Entramos, y nos dan unas butacas al lado del VIP. El vip eran unos sillones re gateros muy cómodos. En otra oportunidad fui a ver a Johansen en el Vip con una niña que invité por error (o por calentura).
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Al vip entran 3 gatos y 4 tipos con una presencia impecable. Parecian los dueños.
Nosotros estabamos los 4 en las butaquitas atrás de ellos, y a la izquierda teniamos 2 lugares vacíos. Recuerdo que a la derecha también habia dos lugares vacios.
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A la derecha se suman 2 pendejas hermosas, una tenía un sombrero puesto a la cuál le pregunté como era que venía a ver a Kevin con un sombrero y me respondió: “y vos que haces en Kevin con una remera de Jager?”. Entendió todo.
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De repente, veo a una famosa que se acerca, era Katy Aleman que se iba a sentar al lado nuestro.
Pasó algo raro. Nos vió y le pidió al acomodador otro lugar, y la mandaron a OTRO VIP.
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Me cayó muy mal eso. Sospeché de que podiamos tener algun olor raro.
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Bueno, en el vip que estaba delante nuestro, vemos como los ejecutivos hacen risas falsas, chistes, los gatos se rien, y todos toman mucho alcohol. Esos tipos sabían como era la vida.
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En una de esas, el que tenía más cara de garca, pela un cigarrillo y se pone a fumar.
En la trastienda, no se puede fumar!
Yo, que estaba con unas ganas de fumar terribles, le pregunto al mozo…
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- Disculpeme, se puede fumar?
- No. De ninguna manera
- Y por qué él está fumando?
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El mozo lo mira, y dice:
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- El puede
- Por qué?
- Porque SÍ.
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Se reía. Entonces me dio risa a mi también.
El tipo seguía fumando, nadie le decia nada, hasta que PONE LOS ZAPATOS ARRIBA DE UNA MESA. Estaba como en su casa. Era increíble ver eso.
Entonces un amigo me hace entender todo… “Es jorge trastienda”
El tipo tenia pinta de dueño, hacía lo que quería.
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Como yo veía que tomaban empecé a tomar también mucho y brindar con ellos.
Empecé a tomar, tomar y tomar, hasta que perdí la cuenta de cuantos Smirnoff´s con Redbull había tomado.
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Ya estaba zarpado en un lugar que ni da zarparse.
Empecé a hacerle gritos de Michael Jackson a la del gorro… le gritaba “AAauuuuu”, como hace Michael cuando se agarra los huevos con la mano y pega el gritito.
Como vi que no se reía, intenté ser aún más amigo.
Me acerqué a hablarles y a comentarles de mi blog y de que escribía.
Me hacía el famoso, y ellas no me conocían, pero ALGO me creían.
La cosa es que en un momento, viene el BARMAN como loco, me interrumpe el chamuyo y me dice….
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- Nehhhhhh mirá quien sos!! Ariel, como andás!
- Hola, jaja, que tál, todo bien?
- Si, todo bien!, que haces aca?
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Ahí me doy vuelta y hablo con las chicas:
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- Vieron que soy famoso, me reconoce hasta el barman!
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El barman me mira y me dice una frase que aniquilaría mi chamuyo: “Te conozco porque somos vecinos Ariel”.
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Ahí me cayó la ficha y quedé rendereando mal. El tipo me habia matado absolutamente todo el chamuyo con la del sombrero y con la amiga.
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En un momento necesito lanzar, y le digo a Bianchi que me acompañe al baño.
No daba más.
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Entramos los 2 en el mismo baño, cerramos la puerta y me dice…:
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- Mirá flaco, papel higienico cagado en el cesto de basura al lado del inodoro!
- Ehehheheheheh
- Vamos a mearlo
- Si, dale, meemos en el cesto
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Meamos en el cesto de basura como dos tarados, y escuchabamos que la gente entraba al baño.
Cuando la gente entraba, nosotros haciamos ruido de chupada, tipo “sluuurp, shuuuuupppp” como para que se piensen que nos estabamos chupando las bolas.
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En ese instante, alguien irrumpe con una voz muy dura:
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- SALGAN DE AHÍ
- Eeuuu paráaa, quien sos?
- Somos de seguridad, salgan ya de ahí
- Aguanta, ahí vamos.
- ABRÍ YA LA PUERTA
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Intento abrir y no se abria, lo cuál con el pedo que tenía me dio desesperación y empecé a gritar: “Estoy encerrado, estoy encerrado!!!!”
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En ese instante veo que la manija de la puerta se mueve y la puerta se abre.
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- La estabas abriendo para el lado incorrecto, boludo
- Bue Biannchi, no entiendo nada!
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El seguridad nos interrogó si teniamos drogas, y cuando le dijimos que NO se enojó. El también quería consumir.
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Volvimos a las butacas. Los ejecutivos y el Jorge Trastienda estaban como locos, festejando cada tema de Kevin. Nos sumamos al canto con ellos.
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Estabamos muy barderos, y de repente, Kevin hace la de siempre. Se pone a cantar como loco con el mic inalambrico y recorre por los pasillos cantando.
Lo veo que viene para mi lado, yo no lo podía creer, cada vez mas cerca, nos veiamos de lejos…
Cuando se acerca, le extiendo mis brazos para abrazarlo. Lo abrazo, suelta su micrófono, me lo da a mi, y me dice… “decite unas palabras”
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Increíble, toda la trastienda iba a escuchar la BOLUDEZ que, en mi estado de pedo increíble podía llegar a decir…
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Miré con seguridad al público, me puse el mic en la boca y grité: “BUENAS NOCHES LA TRASTIENDA, CON USTEDEEEEESSS KEVINNN JOHANSEEEEN” o algo así.
La gente aplaudía, me di el gusto de presentarlo ante cientas de personas. Era mi momento.
Kevin me saluda, y dice… “qué groso”
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Yo podía morir tranquilo.
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Para los que no me creen y dicen… “Uy si, a vos te pasan todas”, o que me preguntan “cuanto de mentira hay en tus textos”, tengo todo documentado, mirá:
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Terminó el show. Lo esperé 2 hs a Kevin a la salida para poder saludarlo.
Lo esperé solito. Dejo una foto para que me crean. Toda la trastienda vacia y yo como un fan. Estaba muy ebrio.

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El de seguridad no me dejaba pasar a su camarín. Nos peleamos pero luego nos amigamos. Entendió mi cariño por Kevin.

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Sale Kevin, hable 2 palabras que no recuerdo cuales eran, nos reimos y se fue.

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Los chicos querian ir a picar algo, y caemos entonces en la panchería PETER´S (pongo la marca así me auspician!)
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La hago corta porque lo filmamos. Le dije a la panchera que me ponga TODAS las salsas, incluso las más picantes.
En la puerta habia 2 flacos de URBASUR (los recolectores de basura) a quienes les reproché lo mal que limpiaban las calles.
Se reían. No me pegaron.
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Me atiende una panchera de 50 y pico de años.
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El final de este texto es con un video, que se van a sorprender.
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A disfrutarlo!. Entiendanme que estaba con aproximadamente 7 vodkas con redbull. “Entiendanme”
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Saludos cordiales,

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Ariel Blanco

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Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
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Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer…
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero.

.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
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De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado.
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En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
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- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
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- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería.
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- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa…
- Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
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- Un rabino con traje que analiza todo.
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- Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”?
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- El que te mira mal.
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- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás
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El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
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- El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chipá.
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza”
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Y muchos más.
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A mi, particularmente, me molesta todo esto.
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Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
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No me olvido más un día que escuchaba minimal tecno en el DISCMAN y me acuerdo que la base del tema era asi:
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PUM PUM PUM PUM PUM PUM PUM …. Todo así
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Y se subió un vendedor de anillos. Un negro con un paraguas.
El negro no sabia hablar muy bien, pero decía todo el tiempo… “es de oro”
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Entonces, yo escuchaba “pum pum pum es de oro, pum pum pum de oro pum pum pum barato, de oferta pum pum pum es de oro”.
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Llegué a mi casa emocionadísimo, llamé a Ale Moraglio, mi amigo DJ y le canté el tema por teléfono para que lo haga con sus equipos, pero me sacó cagando. Ese tema no es éxito ni en Luis Guillón, me dijo.
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Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
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A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
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Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo.
Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
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No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
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En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
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El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:
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Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
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Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.
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Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.
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De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:
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“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.
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Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.
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El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
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Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
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Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.
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Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
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Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.
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Te dice la ubicación:
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- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre
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Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
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Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
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Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
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Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
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Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
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Acá tenes variables que pueden suceder:
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1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
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Pero en particular, hay algo aún más irritante:
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“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”
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Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.
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De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…
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- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!
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Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
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Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
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Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.
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Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:
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- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Gesell
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre
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“Sr Ariel Blanco, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”
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- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
- Si señor Ariel Blanco
- Como sabés mi nombre?
- Entro siempre a tu Blog.
- Sabes leer?
- Si señor
- Bueno, curtite.
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Llegando a la puerta del micro…
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- Que tál Ariel, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien Ariel, entonces, … estamos a su disposición.
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Te sentás, al lado de una rubia infernal..
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- Hola, vos sos Ariel Blanco?
- Emmm.. si… nos conocemos?
- Si, yo siempre entro a tu blog
- Me jodés!
- Si, te jodo.
- Y entonces?
- Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje…
- A que te referis?
- Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!.
- Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar!
- La pija te quiero parar papi!
- Bueno dale, comemela.
- Avisame cuando vas a acabar eh!
- Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS.
- Justamente Ari, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás.
- Pero sin preservativo?, tengo unos Jager que son muy buenos!
- Pasaste el chivo no?
- SI.
- Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES JAGER??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS”
- Si, lo son!.

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La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA.
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Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
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- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.
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En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo.
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Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido?
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Salud!,
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Ariel Blanco

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Creo que éste es uno de los pocos textos que haré de manera conciente para tratar de integrar a la juventud pseudo monga a la utilización de los preservativos para evitar diferentes contagios.
Les ruego disculpas si este texto no es tan gracioso o lo que sea, pero teniendo encuenta que ya son más de 3000 lectores por día que ingresan al sitio, creo que una vez que se tome conciencia de un tema tan delicado no será tanto problema, no?.
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Lo voy a explicar a lo picapiedra:
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El 80% de los embarazos son INESPERADOS, y el resto son los que realmente se buscan.
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Resulta que tu mamá y tu papá cuando eran jóvenes dijeron…
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- Amor, follamos?
- Qué quiere decir “follamos”??
- Si cojemos.
- Ayyyy, decimelo de otra forma, como me vas a decir así??
- Por eso te dije “follamos”
- No te hagas el estupido, te digo que me lo propongas de otra forma, además me duele un poco la cabeza
- Y que tiene que ver?, te estoy preguntando si cojemos, no si te sentís bien
- Bueno, pero un cortito, ok?. Y nada de bucal porque seguro que la tenés “enricotada”.
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Entonces, mamá y papá (que seguro hablaban así y ahora enfrente tuyo se hacen los que no cojieron en su vida), deciden coger.
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Tu viejo la arrincona a tu vieja, se hace el desenfrenado, pone un poco de música relajante (nada de minimal tecno), le corre la bombacha, y se la entra a puntear.
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- Ay no!, ponete YA un preservativo!
- Un qué?, estás loca?, un forro?, no te das cuenta que me ahoga la pija eso?. No me hace sentir nada, se me va a dormir.
- Ponetelo sino no hago nada!
- No seas así amor, por favor, ponerse un forro es lo mismo que “dar la mano con un guante”!
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Ahí, tu papá que ahora se hace el ejecutivo, le manda los garfios a tu vieja, y tu vieja empieza a mojarse como loca…
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- Ayyy no me hagas esto por favor!!!
- Que no te haga que?
- Me estas haciendo empapar!
- Viste?. Mirá lo que hago ahora, me chupo los deditos mojaditos
- Paráaa que estoy re caliente, cojeme ya!!!
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Ahí, los 2 cometen el error. La paja le gana a la cordura, y tu viejo le ensarta el ganso entero adentro.
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- Amorcito, decime que cuando esté por acabar te puedo tirar la leche en la boquita
- No. Nonononononono, acabame adentro, “quiero sentirte adentro”
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No terminó de decir “acabame adentro” que tu viejo le mandó aproximadamente 250 ML de leche con espermatozoides de todos los colores.
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250 Ml de espermatozoides de todos los colores resultaría equivalente a que tu mamá se inserte un baggio multrifruta en la concha.
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Tu mamá está recontra acabada por dentro. Tu viejo le hizo un plastificado vaginal y se tiró en la cama cansado de todo a fumarse un puchito y ver a Olmedo haciendo de Capitan Piluso y todas esas giladas que nos cuentan siempre.
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Tu vieja también se quedó tirada, con el lechazo que se le entrescapaba de los labios vaginales, hasta que decide ir al baño, mandarse un bidetazo y liberar toda la multifruta acumulada.
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Ese día, tu mamá se sintió rara.
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Pasó un mes, y a tu mamá no le venía “la regla”.
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Definición de la regla: Ciclo menstrual de la mujer cuya concha vomita una cantidad considerable de sangre podrida con olor a zapato de linyera mezclado con aliento de árabe en ayunas. Momento donde la mujer mancha todo, se siente incómoda y va cada 30 segundos al baño para ver si tiene goteras.
Momento donde rechaza el ketchup porque le trae recuerdos.
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Como no le venía, Papi le dijo..
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- No estas embarazada?
- Embarazada de quién?
- DE MI, MOGOLICA, DE QUIEN VA A SER?
- Tenes razón. Me voy a hacer un chequeo.
- Bueno, me parece una decisión totalmente acertada
- Acompañame
- Tas loca, esas cosas no me gustan!
- Acompañame hijo de puta, siempre igual vos, siempre haces lo mismo.
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Tu papá nunca habia hecho eso, pero tu mamá siempre tenia algo que recriminar. Como todas las mujeres.
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Papá la acompaño, y el médico dijo:
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- Estás hasta los pechos.
- Qué?
- Qué está embarazada señora
- Ayyy no te puedo creer
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Tu mamá se dio vuelta y dijo:
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- Y ahora que hacemos Beto?
- Y que se yo…
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- Doctor, que se puede hacer?
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- Y… tiene 2 alternativas.. , la legal, la que Dios nos ha enseñado…o bueno…estem… podría…..digamos….. recomendarle un médico de confianza que hace unos trabajitos especiales….estem…. por si……no lo quieren…. tener ahora, in this moment……ok?
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- Usted está hablando de abortar??
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- Emmm.. en cierta forma…. Se podría decir……..quee…n…n..m..m… seh.
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- Pero ya me apliqué 3 abortos anteriormente, no cree que es muy arriesgado?
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- Ah! Bueno, eso no sabía. Y si… es arriesgado, podrías arruinar tu futuro cuando quieras tener un bebé
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Tu papá se mete y dice una frase que lo hace fuerte e interesante:
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- Muchas gracias Doctor, “lo vamos a meditar en familia”.
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Decidieron tenerte, de garrón, y cuando naciste trajiste muchos problemas, lloraste todas las noches, les rompiste las pelotas, te cagabas en cualquier lado y ellos que ya se llevaban mal, no podían separarse porque no querían afectarte a vos.
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A su vez, siguieron cogiendo, y a tu mamá le entra a picar mal la argolla.
También siente que no tiene el mismo olor que siempre. Hoy su concha huele a pescadería en liquidación.
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Va al doctor y le diagnostican que tiene H.P.V. Enfermedad que se transmite por realizar el acto sexual.
Ella con el único que garchaba era con tu viejo, entonces…
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Quién habia infectado a tu viejo???.
Una puta.
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Tu viejo como no la bancaba mas a tu vieja y por el garron de tenerte a vos no se podía separar, decidió ir de putas, y también DECIDIÓ no ponerse el preservativo. Simplemente porque quería SENTIR cosas.
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Esto es solo un 10% de los problemas que pueden ocasionar no ponerse un preservativo o no saber lo que es.
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Todos hablan que en las villas los negros se reproducen como conejos. Por que creen que es?.
Ellos no tienen conciencia de las enfermedades que pueden contagiarse. Incluso no es por un problema de que no tienen guita para comprarlos, porque en cualquier hospital te los dan gratis.
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Ahora, veamos. Que preservativos puedo recomendar y como se utilizan?
Estuve viendo varias marcas, y siempre he cogido con preservativos.
En realidad cogí con mujeres, no con preservativos, pero me los he puesto.
Incluso, la primera vez que use un preservativo, me lo puse y me hice la paja para ver como era. Y VOS TAMBIÉN HICISTE ESO.
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El preservativo no puede darte un 100% de seguridad y efectividad, porque hay gente que se los pone mal, o minas que tienen las uñas muy filosas y lo rompen.
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En este momento estoy usando preservativos JAGER (andá al kiosco y pedilos así, en vez de decir… “me da preservativos señor), decile… “tenés preservativos jager?. De una.
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Chicas, los hombres no leen las instrucciones. De nada.
Si se compran una tele, ellos ya saben de antemano cuales son los botoncitos que hay que tocar y saben como conectar el dvd y todo eso de Pal-n y ntsc.
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Si compran un armario desarmado en EASY, ellos no tienen que leer las instrucciones porque “ya saben” como es.
La posta es que no saben un carajo, y por eso se les rompe el forro.
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Encima, muchos critican al preservativo y justifican que se rompió porque la tienen grande o porque cojen muy fuerte. MENTIRAS
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Instrucciones de uso.
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1. Pedile a tu guacha que te haga un handjob o en el mejor de los casos una chupadita
2. Se te va a empezar a parar
3. Se te paró!
4. No lo podes creer!
5. Yo tampoco!
6. Abri el forro. No lo abras con los dientes, sino con la mano
7. Son Jager?, entonces quedate tranquilo, vas bien
8. Sin desenrollarlo, ponetelo sobre la cabeza de la pija
9. Con una mano apretá la punta para sacarle el aire
10. Con la otra, andá desenvolviendolo para cubrir el total de tu pene.
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Opciones:
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1. El preservativo no se desenrolla??
– Te lo pusiste al revés, mogolico.
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2. El preservativo me aprieta
– Más te va a apretar el cogote el padre de tu novia si la dejas preñada.
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Retomemos las instrucciones:
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11. Tu pene está erecto. Lo importante es haberle sacado el aire.
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Qué sucede si el aire sigue estando en la punta de tu pija?
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1. se te va a reventar
2. se te va a salir
3. se te van a reir
4. se ñora de las 4 decadas – Arjona.mp3
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Al que se le rompe, es a aquél que le deja el aire. Porque entre que le pegás alto pijazo a la mina y ella que tiene la concha re dura, hace presion en el preservativo y lo hace reventar por el aire que tenía. Entonces, los pibes crudos se escapan por el agujero.
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Existen diferentes tipos de preservativos Jager para la ocasion. Tenes que saber elegir.
Recuerdo que cuando era joven, habia un jueguito que se llamaba MEGAMAN. Y vos eras un robotito que tenia que pelear con diferentes enemigos. Para cada enemigo, tenias QUE SABER que arma usar, sino no lo matabas.
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En el sexo pasa lo mismo, si no elegis el forro indicado, no lo vas a disfrutar tanto.
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Voy a dar las opciones del JAGER para que puedan tener una excelente relación, y a su vez, estar protegidos:
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Jager Sensitive (caja color marron): Ultra fino. Eso es para cuando te queres coger a una minita delicada y queres sentir absolutamente todo. Es para cojerse chetas.
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Jager Large (caja color verde): Mayor Longitud y diámetro: Si vos pensas que tenes la pija grande o te ahorca el preservativo que venis usando, con éste Large podés meter 2 pijas en un mismo forro prácticamente porque como la palabra lo dice, es Large.
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Jager Strong (caja gris): Ultra resistente. Si vas de putas no podes perdertelo. Podes cojerte 15 putas seguidas con este forro puesto que es como si fuese de acero inoxidable. Y si podes cojerte 15 putas seguidas te la chupo yo también y sin forro!
Ésta opcion es mucho más efectiva que ponerte una bolsa de coto en la pija. Si tenes problemas de eyaculación precoz, con éste vas como piña porque sentís menos.
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Jager Black (caja negra): Color negro: Siempre quisiste tener la pija como la de un negro. Por ahora no se puede igualar el tamaño pero SI EL COLOR. TENÉ TU PIJA NEGRA CON EL JAGER BLACK
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Jager Intense (caja marron clarito): Texturado: Si la que te vas a coger tiene mas trote que un caballo, necesitás sorprenderla con un sinfín de emociones dentro de su cuchufleta. Por eso este preservativo viene texturado como si tuvieses hongos en toda la pija que la haran sentir que no es lisa, sino que viene con algo como si fuesen pepitos de chocolate que le harán un cosquilleo vaginal
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Bueno y así muchos más muy divertidos para que puedas coger y jugar.
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Me despido con mucho cariño y espero que puedan tomar conciencia de que el preservativo es para quienes quieren tener buen sexo y seguro, porque de nada vale tirarse el mejor polvo de la vida y después arrepentirse y pagar los platos rotos. Incluso, hay platos que jamás podrías pagar.
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Ariel Blanco te enseña.

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El debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y matemático.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi curso Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
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Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
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- “yo no”.
- No me digas eso Ariel. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
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Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
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- Ari, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. Fiesta, party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
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Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
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Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
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Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
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Me la comí.
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Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
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- A mi también me gustás Ariel
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
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De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
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La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
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Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
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Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
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- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
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Pasamos meses juntos, hermosos meses de un joven y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
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Y DE COGER???
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Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
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- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Ariel, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
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La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
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Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
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- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Ariel, por favor….
- ABUELA!
- Arieeeeelll no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU MADRE VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
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La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Ari, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Ariel!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar jugo de mango
- Sos muy básico Ariel, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
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La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
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En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
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Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
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Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
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El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
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- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
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CRACK!!
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- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
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Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
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Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
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- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar ari.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
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Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
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La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
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- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Ariel!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
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Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
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No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
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- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS ARIEL!
- Ah si?, no sabía?
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Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
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- Ariel gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHEANDO??
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Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
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- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Ariel, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Ariel donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
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Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Ariel y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Ariel, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
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- Ariel, alejese de la puerta y aleje a su novia.
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De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
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Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
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Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
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- Ariel estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
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Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
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Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
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Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
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Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger.

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Hoy me agarró por la catarsis putística, es decir, por contarle a alguien, ya sea a mis lectores o a mi querido blog algunas experiencias y cosas que jamas entenderé sobre las putas.
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Empecemos por algunos conceptos básicos, qué es una puta?
Ya todos lo saben. Una mina que cobra por sexo.
No te equivoques, la mina que te corneó es una hija de mil putas, pero no una puta.
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Ahora, vos MUJER, que estoy seguro que querés saber por qué el hombre VA DE PUTAS, acá te dejo algunos tips:
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1. Si estás de novio y vas de putas, muere ahí el tema, o sea, la corneaste, cogiste, acabaste con otra, y no tenés que tener ese maldito vértigo en el estómago de que tu mujer pueda enterarse y que te lo reproche toda la vida.
2. Porque el hombre paga y ordena, cosa que nos vuelve locos. Cosa que con su mujer no puede hacer porque al primer grito que le pega lo mandan a la cama con el dedo en la boca y a ver los simpsons.
3. Porque vos no querés que te “milkéen” la cara
4. Porque vos antes de coger necesitas que te hagan el “jueguito previo” y la puta quiere pija y plata.
5. Porque no tenés ni ese culo ni esas tetas. Ni decís todo el día “Papito”, “bombón” y tampoco adorás la pija como lo hacen ellas. Nos hacen sentir la pija más grande del universo
6. Porque no se pone celosa y no te obliga a abrir el MSN enfrente de ellas para preguntarte uno por uno quienes son los contactos que tenemos agregados en la lista.
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También existen otros motivos, como por ejemplo ir de putas con varios amigos a descargar leche porque en el boliche se calentaron mal y no levantaron nada.
Porque sos feo o tenes algún defecto físico notorio y por eso te rebotan todas las minas pero con una puta tenés la fija.
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Bueh, no quiero analizar, sino contar algunas experiencias que he tenido en estos lugares.
Quien me conoce sabe que no frecuento, pero cuando lo hice, le puse mucha onda.
No voy a dar nombres para no involucrar a los que fueron conmigo, pero jamás fui solito
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Estábamos en mi casa, EL y YO.
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- Que hacemos hoy ari?
- Vamos al casino
- Nah, ni da
- Bueno vamos de putas
- Bueno dale
- Bueno pará, vamos de putas pero con una condición
- Cual?
- Quiero ir a una puta maaaaaaasssssomenos cara, no una negra de Consti.
- Ah, que tenga dientes decis vos?
- Si, al menos eso.
- Bueno, y cuanto?
- $200 pe.
- Es mucha guita para un polvo
- Pero tiene dientes…
- No da ari…
- Hagamos algo, vamos al Casino que tengo una martingala loca, si ganamos nos vamos de putas, si perdemos, yo elijo Brazil y vos Argentina, winning eleven a morir.
- Bueno dale
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Entramos al coche, el pone un cd de música electronica…:
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- Che, no tenés algo de minimal tecno?.
- Eh?, que es eso?
- Dejá, no entendés nada.
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Llegamos al Casino y elegimos una mesa para jugar ruleta.
Teniamos una fija que no podia fallar. Yo se de juego, y era imposible que nos vayamos perdiendo.
La jugada perfecta, teníamos que apostar 3 veces a los siguientes números:
0–3 -4-7-12-15-19-26-32-35-36
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$100 pesos en juego, la bolilla gira…
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- No va maaaassss
- Que salió?
- Colorado el 18
- La puta que te parió
- Y yo que tengo que ver?
- Sos vos boludo, sos piedra.
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Repetimos la apuesta. En fín, así 3 veces. Perdimos todo.
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- Cuanto te queda?
- Ari, ni en pedo voy a volver a apostar, ya fue
- CUANTO TE QUEDA?
- CORTALA ARIEL
- CUANTO TE QUEDA MOGOLICO NO DOY MAS CUANTO TE QUEDA
- Nunca más vengo al casino con vos, sos un enfermo de mierda. Tu ex tenía razón!
- CUANTO TE QUEDA LOCO ME PODES RESPONDER?
- $200
- Listo, yo también tengo $200, vamos de putas
- Tas loco?
- No. Caliente
- Si, yo también, vamos a descargar.
- Con el EMULE?
- No seas mogólico querés!
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Llamamos a un Nro. que tenía en mi agenda, un Dpto en LAS CAÑITAS.
Atiende una voz muy sensual…
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-Hola buenas noches.
- Hola, soy Ariel, quería saber si tiene disponibilidad para 2 chicos
- Si “bebé”, ya vinisteSSS alguna vez?
- No, que onda?
- Tengo 2 chicas para ustedes dos, a que hora vienen bombones?
- En media hora estamos allá, me reservás?
- Si, tenes la dirección “gor”?
- Si
- Los esperamos!. Bechitos!
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Llegamos. Tocamos timbre. Nos atiende la misma voz sensual por portero electrico.
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- Hola?
- Hola soy Ariel
- Ahí bajo bebe
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Si. Yo estaba al palo palenque mal. A mi amigo se le salían los ojos como esos anteojos de cotillón que vienen con los ojos para afuera… esos que tienen resorte…hacé memoria.
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De repente, se abre la puerta del ascensor, mi amigo y yo mirabamos desde afuera.
No te miento, la mina se puso de costado para bajar del ascensor, era una gorda impresionante. La gorda no tenía página web, tenía un portal directamente.
No le sacaban fotos, le sacaban POSTERS.
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Se acercaba con cara de cumpleaños. Abre la puerta. Mi amigo me pateaba como diciendo… “fuimos estafados, ahora te la comés vos”.
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Yo estaba triste, porque más allá que podía salir corriendo, me iba a quedar con una calentura mal.
Pero te juro, la gorda esa no daba ni para un pete.
Mi cara de disgusto se notaba, y mi amigo me pellizcaba la espalda como diciendo “COMETELA VOS Y YO VOY A DECIR QUE TENGO GASTRITIS Y ME TENGO QUE IR”.
Ahí vino una acotación que me hizo descongelar, la gorda nos mira y nos dice:
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- Chicos quedense tranquilos que les reservé 2 hermosas chicas para ustedes. YO SOLO SOY LA RECEPCIONISTA.
- Ufff, por dios…
- Che no es para tanto flaco! (dice la gordita)
- Disculpa, no quise decir eso querida
- Ya fue, suban que les llamo a las chicas
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Subimos, y esperamos en una barra
Era un dpto privado, que tenia una barra con alcohol.
La gorda nos servia tragos.
De repente, de un cuarto, sale uno de estos gatos…
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- Holaaa, quien va a ser el primero chicos??
- YO YOYOYOYOYOYOYOOYYOYO (fui egoísta. No pude pensar en mi amigo)
- Veni, pasá ( y acá agrega algo que me sorprendió… ) “guachín”
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Yo pensaba, como me va a decir “guachín”?, le voy a pagar $200 mangos y me dice GUACHÍN?
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Me recuesto en la cama, y la mina se me tira al lado, como para ir a dormir!!
Tenía un PICO DULCE en la boca, y me hablaba con el pico dulce.
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Yo no se como explicarles la situación, pero la mina se me tiró en la cama al lado como una novia cuando terminás de ver un DVD aburridisimo y que no quiere ni coger ni nada, que vos estás alzado hasta las manos y ella se te entreduerme en la cama…
Así hablando entredormida estuvo 20 mins, con el chupetín en la boca.
Era una mina joven, bah, 25 o 26 años por ahí. Muy delicada. En la calle ni en pedo la podian reconocer como puta.
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A los 20 mins, yo ya la miraba como diciendo…”qué estamos haciendo”, y me dice…
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- Tenéme el chupetín.
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Se lo sostengo, y en, ponele…sin exagerar…10 segundos, ya me habia bajado la bragueta y me estaba chupando la pija.
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Yo la pija la tenía al mango, imaginate, que ese bombón me la coma así de loco desaforadamente me hacía zarpar.
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No me da tiempo de cojerla, y ella lo sabía. Me pidió que le acabe en la boca.
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- Se supone que tengo que preguntarte yo si te la puedo tirar en la boca! JE JE JE (risita ejecutiva bien de garca)
- No, no preguntés nada, dame la leche ya mismo “bebé”
- Está bien
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Ni te explico como me vomitó la pija. No habia “reliverán” que le frene el vomito.
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Se traga la leche y la saborea como si le hubiese dado un bizcochito DON SATUR a un linyera.
Luego de saborearla, yo quedo destruido y con muchísimas ganas de que me lleven así en una camilla a mi casa y que al otro dia al levantarme haber recibido un email de mi jefe que me diga: “Ari, tomate el día libre, hoy se me cantó un huevo de que no tenemos que trabajar”. Lamentablemente luego de acabar me vuelvo a acordar de que perdí en el casino y estaba re caliente….
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- No sabes lo que me paso, disculpa si te cuento a vos flaca, pero tengo que hablarlo con alguien. Perdí todo en el casino, pero mal. Aparte me venía haciendo el gato winner de que iba a quebrar el casino y que Sofovich iba a venir a darme su email y….
- Y a mi que me importa?
- Bueno cheee, te estaba comentando algo!. Mala onda!. Te banqué 20 mins donde estabas hiper drogada o con sueño y te respeté
- Sabes lo que pasa?
- No, que pasa
- Me pareces un flaco lindo, interesante, y me da mucha vergüenza coger asi con vos como una puta. Por ahí me vienen viejos que me chupan un huevo, pero a vos me hubiese gustado conocerte en otra situación, en otra ocasión, entendes?
- Paraaaaaaaaa boluda, (ya como que entrabamos en confianza..), me conocés hace minutos y ya me decis eso?, a cuantos les decis lo mismo?? (me sentí re mujer reprochando así).
- Está bien, pensá lo que quieras.
- Cojemos?
- Ya?
- Y si, estoy re caliente.. “perdi en el casino, entendeme”
- Está bien, para eso me pagás no?
- Mirá…., vos como te llamás?
- Gabriela.
- Mirá Gabriela, vengo acá para que no me rompan los huevos y te pones el rol de una novia?. Encima lo que me decis no tiene gollete, se lo debes decir a todos.
- Está bien, no entendiste nada flaco, que queres, coger?, vas a tener eso.
- SI. DALE.
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Al toque, golpean la puerta de la habitación.
Yo,…. al palo.
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- QUE PASA?? (grita ella, de muy mal humor)
- Ya pasó la hora, se terminó el turno
- Tengo gente esperando?
- Si, el amigo de éste chico está.
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Ahí ella me mira, y me dice…
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- Tu amigo puede esperar?
- Claro, es de fierro, hacelo pasar un toque
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Pasa mi amigo
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- Bancame te lo pido por favor, 20 mins más ok?
- Ok, pero dale que estoy que trino
- Que estoy qué??
- Que estoy caliente chabón, dale, apurate, clavá viagra.
- Dale, listo 20 mins más.
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Ella se mete en la charla y dice: “En 5 te liquido”
Mi amigo se va afuera a esperar, ella cierra la puerta, y se me sube encima.
No te miento, era lo mismo que meter la pija adentro de un lavarropa y que en ese lavarropas tambien hayan 40 perros Golden Retriever con la lengua afuera babeando y mojando cada milimetro de mi pija.
Un flash, recien habia acabado y esta cerda ya me estaba haciendo acabar de nuevo…
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Empezó a gemir muy fuerte, pero ya era exagerado.
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- Dale para un poco Gaby, no es necesario que grites así entendes?
- Flaco, me estoy calentando, me gustás, no siempre estoy con gente que me gusta y cuando estoy lo disfruto.
- Ufff, hasta cuando con esta mentira?
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Me zarpe y corté la calentura. Ella se saca la pija de adentro y me agarra la mano violentamente. Se pasa mi mano por su almeja y estaba HIPER mojada, y me dice:
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- Esto te parece que es mentira?
- Uy bueno, disculpá
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Me sigue cogiendo, y yo, empecé a creerle que la “podia” llegar a calentar.
Eso, claro está, me calentaba aún más, y creo que ni llegue a los 5 minutos. Acabé como el mejor. El forro parecía una bombucha de esas que comprás para el carnaval pero llena de leche.
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Se sale de encima mío, y disfrutamos los otros 15 mins abrazados en la cama como dos enamorados.
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Golpean la puerta:
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- Que pasa??
- Ya pasaron los 20 minutos Gabriela, salí ya que tenés gente esperando.
- YA VA LA CONCHA DE TU MADRE (me sorprendía cada vez más, primero “guachin”, luego un insulto muy marcado, solo faltaba que me diga “piola vago”)
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Se despide con un beso en la boca, mirandome a los ojos y esbozando un…”te amo”
Yo no entendía absolutamente nada.
Abro la puerta para salir, me agarra fuerte del brazo, y me dice:
- “No me quiero coger a tu amigo, por favor, que vaya con otra”
- No seas boluda, no pasa nada, es uno más ok?
- Por favor, no, te lo pido por favor, no es por el, pero me da mas vergüenza aún cogerme a tu amigo.
- NO ME JODAS. COGÉ.
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Salí muy confundido de esa habitación, y mi amigo me miraba, como para que le tire una “preview” de lo que habia pasado.
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No podiamos hablar, porque era un entre y sale, o sea, yo salía y el entraba. Como en un partido de futbol cuando vez que el titular se va y entra el suplente.
Al menos, le hago un gesto como diciendo… “terrible, te morís”
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Mi amigo entra en 5ta, como loco.
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Yo me quedo tomando un licor fino aleman con la gorda, y hablando de la vida.
Ella gerenteaba el lugar, y mi amigo mientras cogía.
Me comentaba que ella antes era puta y blablabla.
Yo habia perdido en el casino, me habia tirado 2 excelentes polvos, estaba destruido, la gorda me daba alcohol y encima tenia que seguir hablando?. Nadie en este mundo queria hablar con esa gorda. Ni siquiera una telemarketer de Telefónica para ofrecerle “Speedy”.
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Pasa una hora y mi amigo sale con una cara increíble, como que habia entendido el significado de la vida y habia descubierto los grandes secretos del codigo davinci y del cubo magik.
Si no sabes lo que es el cubo magik tirá una wikipedia en google, animal!
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Mi amigo sale, la puta se asoma… (creo que está mal decirle puta, me habia enamorado)….
Gaby sale de su habitación, y nos mira.
Yo sentí cosas en esa mirada.
Nos despediamos, la gorda nos daba besos, estaba contenta de habernos conocido.
No entendía nada.
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Me subo al coche, mi amigo también.
Ninguno de los 2, por extraña razon nos hablabamos. Yo debía decirle que ella no quería coger con él. El es mi amigo, pero si le decía eso, por ahí lo hacia sentir mal… que hago?, le digo o no le digo??…
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Uno de los 2 tenía que romper el hielo, lo sabíamos…decidió romperlo el:
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- Che ari, me quedé medio raro
- Si yo también
- Si, creo que te lo tengo que preguntar
- Dale
- Qué es el minimal tecno?
- Sos boludo?, pensé que querías hablar de lo de la mina que nos cogimos
- Bueno eso también, me quedé muy mal Ariel con eso y tengo que hablarte….
- Qué paso?
- La mina dijo que eras un desastre en la cama, y que yo la cogí mucho mejor….
- Vos me estás cargando no?
- No boludo, te lo juro. Encima me dijo que tenia vergüenza de coger conmigo porque le parecia un pibe bien.
- No me jodas!, decime que también te agarro la mano y se la pasó por la concha…
- Si!, y se la toqué y estaba re caliente, toda mojadita
- Vos me crees si te digo que a mi ME DIJO LO MISMO?
- Nah, en serio?
- Si boludo…
- (a dúo): QUUUEEEHIJJJJADEPUTA!!!!!!!!! COMO NOS COGIERON!!
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Conclusión: Esta puta es recomendable, nos cojió de todas formas.

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Por qué las vedettes aman a los jugadores de fútbol?
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Hice un censo en mi MSN para hacer ésta consulta y poder discutir teorías acerca de lo afrodisíaco que resulta ser un jugador de fútbol para estas HEMBRAS.
En el caso de querer participar del próximo censo, te sugiero que me agregues al msn ( zarpadoenflaco@hotmail.com ). Si sos hombre, abstenete. Estoy MUY encarador.
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Volviendo al tema, el 95% de la gente me respondió que esas TERRIBLES HEMBRAS salen con jugadores de fútbol por la plata. El 5% restante me dijo que es por la fama.
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Yo tengo una teoría totalmente opuesta.
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Si fuese por la plata, podrían también salir con políticos, con empresarios, etc.
Si fuese por la fama, al pedo…., no lo necesitan. Ya son famosas, y un jugador de fútbol puede ser rey hoy, y un pavo mañana. Como CRESPO que se hacia el goleador único y hoy mira el partido desde el banco fumandose un pucho. Una vedette muestra un pezón en lo de Tinelli y ya es tapa de revistas y tiene TODA la fama.
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A su vez, el pezón, es el único pez que da leche. (malísimo).
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Ustedes se dieron cuenta como la estoy estirando y no digo mi teoría?. Es lo mismo que hizo Joanne Rowling al crear a un Harry Potter en 5 o 6 tomos de cientos de páginas para terminar diciendo que la magia no existe y que todos tarde o temprano terminan tomando merca en el baño de una disco palanqueando con una tarjeta de debito.
(por si no te enteraste, harry potter en la actualidad es falopero, como el de mi pobre angelito, que además de tener cara de corky es RE falopero). Ultima vez que aclaro las cosas, la próxima agarrá los chistes.
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Retomando, estabamos en que esas CERDAS PERRAS EXPLOSIVAS ESCOTADAS Y CON UNAS HERMOSAS TITS OPERATED Y QUE JAMÁS TE DARIAN BOLA, salen siempre con futbolistas. La pregunta es… POR QUÉ?
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Muy simple: Imaginamos?…
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De un lado del Ring:
Ariel Blanco
Edad: 26 años
Pelo: Poco
Lugar de Residencia: Boedo
Estatura: 1.78
Musculatura: ni disfrazado de chuck norris
Medida del pene: 21 (midiendola desde el ojo de la cola)
Actividad sexual: Monopolvo. Pero todos los días!
Deportes: Winning Eleven 12
Hobbies: Paja x webcam
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Del otro lado del Ring:
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Pamela David
Edad: 29 años
Pelo: El mejor, tratado con ceramidas y otros nutrientes capilares que ni los puedo pronunciar.
Lugar de Residencia: Las cañitas
Estatura: 1.75
Musculatura: Un infierno.
Medidas: 103-64-95 (y no es de las que tienen la espalda grande!)
Actividad sexual: Un parque jurásico en tu cama
Deportes: Natación
Hobbies: Salir a correr todos los días 3hs y GYM 2 hs
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Entonces, vamos a suponer que yo soy RE copado con Pamela David por msn… :
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- Hola vos sos pamela David?
- Si vos?
- Ariel Blanco
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Ok, vamos a suponer ahora que Pamela me conoce (si, ya se bolu, soñemos juntos!)
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- Dale, no me jodas que sos Ariel Blanco el del Blog
- Si, soy yo Pame!, somos famosos, visteSSSS?
- ME JODES QUE SOS EL QUE ESCRIBIÓ EL TEXTO ESE DE “ANAL 100% SAFE”
- Soy yo boluda, te lo juro por dios.
- Ay, me volvés loca Ari, por dios quiero conocerte, y me RE intriga saber que es eso de “Minimal Tecno” que veo siempre en tus textos!
- Es un secreto, que solo podría demostrarte en privado
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(Ni en pedo funciona ese chamuyo con pamela David, pero bueno…, si, ya se, con ninguna funciona ese chamuyo, de terror estoy hoy..) Continuemos.
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- En privado?, wow ari, que propuesta…
- Dale, juntemonos, venite a casa, tomamos unos mates con mi vieja, la careteamos de amigos y cuando se va a laburar me flujeás toda la sábana
- Bueno dale, yo se donde vivís, porque soy RE fanática tuya.
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Ok, se me está parando.
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Sigamos imaginando:
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Toc toc (golpean la puerta. Malísimo el efecto especial)
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- Quién es? (yo ya sabia que es pamela, pero me hago el famoso)
- Yo Ari, pamela!, muero por conocerte
- Pasá!
- Hola Ari!!!, como andás?
- Bien bombón, sos más linda así que en persona
- ¿Cómo más linda así que en persona?
- Claro, bueno.. vos me entendés
- No!, no te entiendo
- Bueno, te presento a mamá Carmen
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Ahí mi vieja sale con una sonrisa RE falsa porque la detesta, pero como soy el hijo único y me ama y me da todos los gustos le dice:
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- Hola!, como estás divina!
- Hola Carmen, un gusto, su hijo es G-E-N-I-A-L
- Y si, salió de mi concha, que esperabas!
- Ayyy Caaaarmen!
- Te gusta el minimal tecno a vos también?
- No se que es el minimal tecno….
- Bueno no importa…
- Carmen, que gusto conocerla, donde está su marido?
- Emmm, estamos separados…
- Ahh, jaja.
- “jaja” qué?
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Ahí interrumpo yo….
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- Buenobuenobuenooooo, mamá ya se va a trabajar, no mami?
- Mirá Ariel, si vas a coger, que sea en tu cama, porque el otro día habia un olor a lavandina en mi cama impresionante….
- A que te referís con olor a lavandina mamá?
- A tus waskazos, fijate bien donde tirás los pibes crudos.
- Mamá, estás mas zarpada que nunca.
- Si, ya sé, tengo que aflojar con la burundanga.
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Interrumpe Pamela:
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- Perdón Carmen, pero en el programa de Chiche Gelblung ví que la “burundanga” era la droga del amor, y NO te ponia agresiva
- Y vos quien sos mogólica, tomate el palo de mi casa
- Disculpeme Carmen, pero yo vine para ver a su hijo, y jamás le falté el respeto
- Pero andá a lavarte la concha, gato cascoteado.
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Ahí me meto yo:
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- Bueeenobuenobueno, mamá andate ya porque si me cagás este polvazo te juro que te enguasquéo la almohada
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Mamá se va, escucho que su auto arranca y que me toca el bocinazo final desde la calle como diciendo “cojé mucho”…
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- Que gauchita es mi vieja…
- Como decís?
- Que mi vieja es una fenomena, no te das cuenta que nos está dejando solos para que cojamos?
- Y quien te dijo que voy a coger con vos??, vine a tomar unos mates!
- Si, juguete!.
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Pamela recorre mi casa:
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- Ay ari, tenes una perrita no?, porque hay mucho pelo en el piso
- Es mío.
- Estás perdiendo el pelo?, tas hecho mierda!, tenes recien 26 años
- No jodas, cuando esté mas jodido me voy a operar y listo.
- A operar?, jajaj, sos lo peor!!
- Qué, acaso vos no te operaste?
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Luego de que Pamela se enojase, le convido un Danonino.
Ella cede y se lo toma. Al toque me pregunta…
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- No tenes algo más power para tomar?, digo…que se yo… un Don Perignon o algo así?
- Me estás jodiendo?, un Don Perignon está arriba de los $500!
- Y qué, sos judio?
- No, que judio?, que tiene que ver?, pero jamás gastaria medio palo en una botella!
- Cuando yo salía con Lucio, el me compraba…
- Que Lucio?
- El futbolista (ahí va lo que me decian en el msn, el tema de la guita y los gustos, pero eso no es todo, fijate como la convenzo de tomar otra cosa)
- Mira Pame, yo soy mas humilde, yo tengo… una Heineken en la heladera…
- Pará Ari, no te pongas mal, no llores boludo, fue con onda.
- Me dijiste Judio
- Dale ari, no llores, me pones re mal
- Bueno, ya estoy bien
- Bueno dale, abrí la birra.
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Abro la birra, y le digo…
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- Querés saber donde escribo los textos?
- Si dale, donde?
- En la notebook!
- Dale boludo donde!
- Acá, en mi cuarto, fijate qué cómodo es el colchón
- Uy si!, lástima que es de una sola plaza
- Sabés cual es la diferencia entre lástima y lastíma?
- No?
- Unos 20 cms
- Malisimo Ari… bueno, que me decías?
- Que si no te incomoda yo podría estar encima tuyo, así entramos los dos ( ahí le tiro una carita ruborizada )
- Mmmm, bueno dale, pero no te parece que tengamos que sacarnos la ropa para estar más comodos?
- Si, dale, porque este Jean me está frenando la erección y tengo la pija como una manija de puerta de lo doblada que está.
- No seas ordinario!
- Bueno, dale, desnudémonos.
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Acá es muy importante que se concentren.
Imaginense:
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Mi metro setenta y ocho de altura con 62k de masa corporal, y esa hembra que cada pecho es una cabeza mía. Los 2 frente a frente. Una pelea tan dura como la del elefante y la hormiga.
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Ella usaba botas con punta…comienzo a recorrerlas con la punta de mi lengua y se las voy sacando.
Mi pija me está diciendo que tenga mucho cuidado y que me imagine de manera urgente en que le estoy chupando las patas a un linyera.
Yo pienso que le estoy chupando las patas a un linyera, pero eso no sirve. MI PIJA SABE que estoy comiendole las botas a Pamela David. No quiere ser engañada.
Siento un fuerte olor proveniente de su zona, pero esta vez, es riquisimo…
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- Dale ari, empezá a comerme un poco más arriba, que me estoy EMPAPANDO
- Ayyyy pará un pocoooolaconnchhhhhhhhhhhh callate la boca enfermaaaa
- QQQue pasa???,estás calentito cerdito??, dale, veni, comemela toda, comesela a pamelitt….
- PARA BOLUDDDD.AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

….. acabé, sory.
- EH?, COMO?
- Si, disculpame, si querés te banco con unos garfios, dame 10 minutos por favor
- Pero Ariel, como vas a acabar ya?…
- Entendeme….
- Pero Ariel, yo te leía en el blog, y parecias un guacho RE pija, y acabás con solo chuparme las botas?
- Es que no son las botas, es … un todo, entendés?
- No, no entiendo. Entiendo que sos un nenito de mamá que a la primera de cambio acabás, y encima te van a cagar a pedos porque “lavandineaste” todo!
- Uy,,, mi vieja me mata!
- Tomatelas, yo me voy.
- No pamela por dios, dejame confesarte lo que me pasó, por favor.
- Dale, que pasa.
- Mirá, jamás estuve con alguien así como vos. Digamos, sos hermosa, siempre ando con minas medio locas que les cabe la fiesta y que garchotean. De vez en cuando pego alguna buena onda con buenas gomas, pero como que vos sos demasiado para mi…
- Ay Ari, sos re sweet…
- Como re suit?
- Sweet, dulce en ingles
- Bueno, no se inglés.
- Bueno no importa, decime, como te puedo ayudar?
- Dame nada más 10 minutos que me reactive, por favor!
- Bueno dale, mientras pongo la tele
- Sisisi, dale tranqui que tengo directv, fijate si hay una peli o algo.
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Ahí salgo corriendo al baño, me siento en el videt y pongo el agua caliente al mango.
Una vez leí en Internet que si te das calor en los huevos es como que los espermatozoides se reactivan. No se si será verdad pero casualmente a los 8 minutos, estaba haciendome el pija de nuevo frente a Pamela.
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- Te voy a destrozar, ahora agarrate!!
- Agarrate?, agarrame vos, y destrozame papeee
- Papeee?…. bueno. .. emmm, “slurp slurp slurp”
- Qué es “slurp”?
- Una chupeteada
- Pero no digas “slurp”, chupamela directamente!
- Ah, si, bueno, es que estoy nervioso!
- Bueno entonces pará, dejame a mi comerme esa DIGNA Y ESTETICAMENTE HERMOSA PIJOTA QUE TENES
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Mi pija me mira, me lo está diciendo…”ari, cuidado”
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- Pará un poco
- A quien le hablás Ariel?
- A mi pija
- Y habla?
- No, vomita, pero creo que me escucha.
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Pamela me la empieza a comer, siento unos labios increíblemente grandes y calientes que recorren el cuerpo de mi pija.
Se la come toda, y cuando llega hasta la cabeza, la suelta, y empieza a girar su lengua por el contorno de mi pene.
Yo no doy más, estoy aferrado a la cama como pelo encarnado en un huevo.
Estoy por explotar, es increíble, estoy sintiendo todo..
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- Te aviso?
- Si me avisas que cosa Ari
- Cuando acabe, si te aviso o si te tomás los pibes CRU.
- ME CANSASTE, NO ME PENSAS COJER?
- Pamela, disculpame, por dios, es que no me da el cuero, entendes?, te me acercás y la pija quiere estallar como pepsi agitada.
- SOS UN MOGOLICO ENFERMO DEMENTE, NUNCA TENDRIA QUE HABER VENIDO ACÁ
- Pará un poco loca, estás zarpada
- NO, NO ESTOY ZARPADA UN CARAJO. NO TENES ALCOHOL, NO TENES FASO, TU VIEJA ES UNA ENFERMA DROGADICTA Y VOS TE VAS EN LECHE AL PRIMER PETARDO, ME CANSASTE.
- Bueno y que hacemos?
- NADA, VOS HACETE LA PAJA Y SEGUÍ ESCRIBIENDO ESAS BOLUDECES. SEGUI GARCHANDO MINAS QUE SE CONFORMEN CON UN POLVO, YO ME VOY A LA RE MIERDA, VOS NO SERVIS
- Pará, me estás haciendo mal… y el amor?
- QUE AMOR NI AMOR, MOGOLICO, COMPRATE UN PERRO Y ACARICIALO, YO ME VOY A LA MIERDA
- Pero para boluda, donde vas!!
- ME VOY A COGER CON ALGUN FUTBOLISTA QUE SEGURO….
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( y acá se viene la posta y mi teoría )….
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…LA TIENE MÁS GRANDE QUE VOS Y ADEMÁS ESTA TAN ENTRENADO QUE NO ME VA A PARAR DE COGER LAS VECES QUE YO QUIERA, DE LA MANERA QUE QUIERA Y QUE SE VA A BANCAR ESTE LOMAZO. PELOTUDO ANTIPOLVO.
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- Estás muy enojada, yo de esta manera no voy a continuar la charla…
- Curtite mogolico, llamame un remis que me voy a la mierda.
- Ok.
- No, dejá. Ni un Remo podes llamar vos prototipo de deficiente mental. Andate a dormir o a pajearte viendome en las revistas.
- Chupame los huevos, me cansaste forra, quien sos para bardear así. Operada.
- Chau, me voy pateando hasta la casa del futbolista QUE SEGURO ME VA A COGER MEJOR QUE VOS Y QUE CUALQUIERA. Y QUE TIENE RESTO PARA COJERME TODO EL RESTO DE LA TARDE, TODA LA MAÑANA Y ENCIMA CUANDO LE OFREZCA HACERLE EL DESAYUNO ME VA A VOLVER A COGER.
- Ya terminaste?, estás re posecionada…
- NO, NO TERMINÉ. Y CUANDO AL FUTBOLISTA LE DIGA QUE ME TENGA QUE IR ME VA A CAGAR A TROMPADAS, VA A SIMULAR UNA VIOLACION, ME VA A FAJAR Y COGER HASTA QUE ME TENGA QUE TOMAR UN RELIVERAN POR LAS GANAS DE VOMITAR QUE ME VAN A DAR LAR ARCADAS POR TENER SU PIJA GOLPETEANDOME LA CAMPANILLA DE LA GARGANTA.
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Pamela David se va de mi casa, pega un portazo.
Yo me quedo solo… nuevamente solo.
Fracasé, pero pude reafirmar mi teoría de que eligen futbolistas por el rendimiento en la cama.
A los 40 minutos, suena mi celular. Miro la pantalla y el identificador decía que me estaba llamando un número privado
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- Hola Pamela!!!??
- No, Lucio.
- Ah, vos sos el futbolista no?… que te pasa, que necesitás?.
- Nada, quería decirte que estoy haciendo el amor con Pame, y que bueno, necesitamos a una persona más para hacer un TRIO re fiestero!
- Bueno dale, cuenten conmigo, decime donde es y voy para allá en un remo.
- No Ariel, justamente te llamaba para ver si conocias a alguien para presentarnos, vos que tenes muchos contactos…
- Andatealaconchadetumadre.
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En síntesis, podemos destacar varias cosas:

1. Ellas eligen a futbolistas por el rendimiento en la cama.
2. Jamás ví a Pamela David así.
3. Mamá, disculpame.
4. Me mató imaginarme a Pamela David pegando el portazo y caminando por la calle re caliente.
5. Me dijo judio!
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Los quiero.
Gracias,
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Ariel Blanco.

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Me decidí a escribir sobre el sexo anal, debido a tanto histeriquísmo y tanta vuelta que dan las mujeres para entregar el culo.
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La edad promedio donde se entrega el culo es a los 20, 21 años. Por ahí anda.
De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27, porque ya dejás de encamarte con pendejos y buscás tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar.
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El culo no se rompe, ni tampoco duele.
Hacer un culo es un arte.
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Yo entiendo, chicas, que cuando les quieran hacer el orto y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal.
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Repito, hacer el culo es un arte.
El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés.
Salvo que la mina sea RE copada, RE gaucha, y que le guste el minimal tecno.
Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra.
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Para que ella te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: “cadena de favores”.
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Es decir, si vos te la culeás mal, esa mina no entrega más el culo. Entonces, si yo me la cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero porque un pavo como vos la lastimó.
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Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir.
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Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la cazuela, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope (acá es donde ustedes se rien porque dije “ojo de cíclope” y piensan que soy un groso de los textos).
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Una vez que esta mojadita, acabadita y todo, es muy jodido que se te ponga en forra. Ahora, si vos todavía ni la pajeaste, ni en pedo le pidas que te entregue la cola.
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Instrucciones para hacer una cola:
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1. Cojertela
2. Hacerla acabar 2 o 3 veces
3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas
4. Chuparle todo el fluj.
5. Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible
6. Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti (solo para gente culta).
7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo ella aprieta los cachetes o se pone incomoda, frená todo y preguntale… : “Te jode?”
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Ahí hay 2 opciones:
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- Te jode?
- Sí, me jode
- Por?
- No me gusta
- Pero a mi si, está buenisimo
- Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco
- Ojalá me chupases la cola!
- Sos lo peor Ariel!
- Tomate el 2, mogólica.
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En ese caso, la mina se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te gastaste $50 al pedo.
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Entonces, que se yo, invitala un par de tragos antes y retomemos la charla…
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- te jode?
- Jajaja, noo… me da rosquillitas papeee
- No me digas “papeee” que me pones re loco guacha, dejame comerme esa colaaaa
- Ay…me da cosquillas!
- Pero te gusta?
- Si, que se yo
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Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de las minas le gusta que el chupen la cola, entonces ahí podemos continuar con las instrucciones.
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8. Ella está con el culo para arriba, y si te dormís 1 segundo, se va a sentar y esperar que le hagas la “misionera” normalmente, por lo tanto, cada segundo que ella tenga el “totó” para arriba es VITAL.
9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero
10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el clítoris, porque las dudas que el orto no le exite 100%.
11. Mientras la pajeas cada vez mas fuerte y ella gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita
12. Ella se va a sentir incomoda, los primeros 2 minutos, después solita te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más.
13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un “juguito” que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante.
14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40.
15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo
16. Si entra la punta, entra el dedo
17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro
18. Y si entran los 2 dedos, te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a las minas que te mide 22×6 deciselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos
19. metele despacito la cabeza de tortuga en la cola
20. Decile guarangadas, a ellas les gusta la situación y el morbo de “la violación”
21. Penetrala muy despacito, y cada vez más profundo.
22. Ella va a sentir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar
23. No olvides seguir pajeandola
24. La musica de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down
25. Acabale adentro, no pienses que después de eso la mina te va a regalar un pete porque realmente sos un hijodeputa.
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Cuando la sacás, tenes que ser muy cuidadoso.
La podés sacar con un carozo en la punta (más conocido como CABSHA EN LA PUNTA), o la podes sacar limpia como si la hubieses metido en una botella de agua SER.
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Acá está el tema de “no cagar” al proximo flaco que se la culee, si la sacás con premio, que ella no lo sepa, sino se va a morir de vergüenza.
Si la sacás limpia, al toque mo