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Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de “salvame las papas y mandate una LOCREADA”. Tu vieja te mira como diciendo: “Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos”… mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando.
Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven…hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay… IMANES SALVADORES.
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Ves 4 opciones de empanaderías:
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El noble repulgue
La tercera docena
Solo empanadas
y… el rey de la empanada.
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Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral.
Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas.
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Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3.
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Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual:
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- llamá vos
- no dale, llama vos!
- no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera.
- llamá vos dale
- no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo.
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Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película…
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“Está bien, llamo yo”
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Levanta el teléfono y marca un “0800″ interminable.
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-Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo)
-Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser?
-Si (la mina está pensando… “que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??”- Permitame su dirección señor.
- La calle donde vivo es RONDEAU
- Cual es la altura?
- La altura mia?, 1.78 (risa complice)
- (risa complice e incómoda). La altura de Rondeau señor…
- Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921.
- No cubrimos esa zona señor, no llegamos
- Bueno chau.
- Adios Señor
- Chau, hastaelhuevo.
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Hay que probar otra empanaderia.
Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan.
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-Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca.
- Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido
- de que zona?
- de parque patricios
- muy bien que va a pedi?
- empanadas
- cuantas docena?, sabe que tenemo promocion?
- si, la tercera docena va de regalo no?
- si
- bueno entonces te pido las 24 empanadas
- tomo nota.
- te pido: 2 de carne cortada a cuchillo
- al horno o fritas?
- fritas
- no tenemos fritas, tenemo al horno.
- pero…. bueno al horno
- que mas
- 4 de humita
- que mas?
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Ahí viene una que es fija. Damian, el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende…
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“decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?”
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Esa frase, la de “decile si…” es escuchada por la que atiende, ya que Damian lo gritó a full.
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- Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez?
- no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio
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- Damián, no rompas los huevos, no tiene.
- Preguntale si pueden ser de pollo entonces!
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- Pollo podrán ser esas 4?
- Si.
- bueno dale
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Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo:
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“Mandame las que quieras”, total son de regalo, pensas.
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Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas.
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- bueno cuanto es?
- 64 peso, pagas con cambio ?
- pago con uno de 100
- no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio?
- bueno te pago con 70!
- bueno
- Cuanto demoran mas o menos?
- Calculele unos 14, 20 minutos.
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Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es “amiga”.
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Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen.
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Seguimos con el ritual.
Luego de 1 hora, vienen las empanadas.
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El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas.
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Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN:
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Quién pidio las de humita?
Nadie lo recuerda.
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Quién pidio las de pollo??
Nadie lo recuerda.
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Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase).
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Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron:
(remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo)
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“che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza”
- Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos?
- Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC”
- Y si es Roquefort y Apio?
- Mandale “RA”
- Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar?
- Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá”
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Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar.
Se distingue un tatuaje en cada una de ellas
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CC, CR, RN, CS, CP, etc
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Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga “CARNE PICANTE”, o “JAMON Y QUESO” ?
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Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra.
Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva.
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Que creen ustedes?
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Saludos a todos.
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Ariel Guido Blanco, que si fuese al revez y con mala intención serial Ariel Blanco gido