Lunes mayo 26, 2008 04:06
Por qué van juntas al baño?
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Un misterio, quizás mucho más interesante que conocer Abbott.
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Eramos 4 chicos, ellas eran 2 guachas.
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Drinks, risas, gritos, bailes cósmicos, chistes, intercambio de bromas discriminatorias (ellas mendocinas, nosotros porteños)…
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Repito, mucha risa, hasta que en un momento, una de ellas, clava terrible LETAL FACE CARA DE ORT y algo nos indica que se caga la fiesta.
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La música sonaba muy fuerte, pero desde que ella puso cara de culo, es como si hubiese dejado de sonar.
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-Te pasa algo?
- No, por?
- No se, tenes una cara rara, te cayó mal algo?
- No..no, todo bien!
- En serio?, decime sino eh!, hubo algun comentario que te haya jodido?
- No nada que ver, “está todo bien”
- Sos judia?, te jodió el chiste de judios?
- No man, todo bien, no te persigas
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No está “todo bien” un carajo, esa mina arruinaría una fantástica noche, algo le estaba pasando.
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De repente, se escucha… “Maru, me acompañas al baño?”
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Es ese el momento donde se me cruzan absolutamente todas las incognitas. Incluso también se me cruza ese tipo de la liga de la justicia de superman, que tenia un signo de pregunta en el pecho.
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No me acuerdo el nombre, seguro que si sigo escribiendo me acordaré.
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Bueno, se hace terrible silencio en la sala. Ellas se levantan y solo dicen una palabra …. “permisooo”.
A ese “permisooo” le ponen onda como que está todo super bien y la están pasando re super en la megareunión, pero ya todos sabemos que se viene algo negativo en ese baño….
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Opciones:
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1. La pendeja tomó tanto que va a lanzar como una cerda.
2. Quieren ver a donde van a bailar porque se están re embolando con los chistes de que los mendocinos son más lentos que los porteños.
3. Se masturban diciendo mi nombre.
4. Se indispuso mal y por eso la cara de orto.
5. Se dieron cuenta que las queremos poner en pedo para ligar un bucarelli.
6. Quieren hablar de “quién con quién”
7. Se menstruó mal y quiere ver en el baño junto a su amiga si se le nota la mancha sopera.
8. Necesita un tampón nuevo.
9. Quiere ver con su amiga como se animan a pedirnos faso.
10. Se huelen la concha una a la otra para ver si en un posible fucking espantan o da para comer.
11. Coordinan una excusa para escaparse de esa reunión.
12. Eruptan y se tiran pedos, se comen la cera de la oreja y se sacan el sarro de los dientes.
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La verdad que no se que carajo hacen las mujeres cuando van juntas al baño, lo que si, sepanlo que así arruinan la noche, cortan la onda y lo único que logran es que nos de mucha bronca y solo pensemos en que son objetos, y no amigas.
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Pd: Los hombres ya sabemos que cuando sacan el celular en el medio de la noche se están mensajeando entre ustedes y nos están dando con un caño, boludas!.
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Dedicado sin ningun motivo en particular mas allá de mis sinceras felicitaciones por su cumpleaños a mi amiga Coty que tanto me ha ayudado a encontrar mi felicidad momentanea.
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Ariel “Pájaro” Blanco.
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- (34) Comments
Matuka
mayo 26th, 2008 at 14:05
che, cuanta merca te mandas para que se te ocurran entradas así? con abbot colmaste el vaso…
Eugee
mayo 26th, 2008 at 15:34
mi hno mayor tiene una maxima: “las mujeres q van al baño de a dos no valen la pena”
son cosas q hacen las pendejas porq tienen miedo de que las rapten en el camino… (?)
soy mujer y puedo decir orgullosa que
VOY SOLA AL BAÑO!! jaa!!!
cami
mayo 26th, 2008 at 17:29
jaja muy bueno me gusto la opcion 12, creo q cuando voy con mis amigas al baño solemos hacer ese tipo de cosas..pruebenlo!
lautii
mayo 26th, 2008 at 17:41
che en casi todas los comentarios de la personas te tratan de drogadictoo , por quee ?
F
mayo 26th, 2008 at 18:04
Porqué escribis con puntos entre línea y línea?
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O sea así
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No logro entender
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igual sos un fenomeno
Matuka
mayo 26th, 2008 at 20:03
lauti cuanto te fumaste?
arielgblanco
mayo 26th, 2008 at 20:13
“Porqué escribis con puntos entre línea y línea?”
Porque soy un revolucionario. El Che de los blogs.
romi
mayo 26th, 2008 at 20:18
en FANTASTICO bailable no te dejan ir al baño con amigas, SI NO VAS AL BAÑO NO PODES SUBIR.
ASI APRENDI A IR AL BAÑO SOLA.
GaTTo
mayo 27th, 2008 at 0:30
Van de a dos porque una le aprieta la cabeza a la otra. nada mas que por esoooo. Saludos y segui asi ARIIIII!!!!!!!!
Smoth
mayo 27th, 2008 at 1:00
Groso post…
Mis amigas también, está todo bien y en una de esas se ortivan con todo y dicen: ”Voy al baño”, y se escucha una especie de ‘eco’ de: “yo también, yo también, yo también…”
Terminan todos los machos solos y hay un silencio incómodo hasta que salen del baño.
Hacé otro post de Abott Ariel
joan_cdm
mayo 27th, 2008 at 2:13
me mata la MUTANTE que tiroo
“en FANTASTICO bailable no te dejan ir al baño con amigas, SI NO VAS AL BAÑO NO PODES SUBIR.
ASI APRENDI A IR AL BAÑO SOLA.”
como si fuera un ORGULLO aprender a ir al baño sola gracias al FANTASTICO BAILABLE jajajaj
romi
mayo 27th, 2008 at 13:57
Pobre de vos MUTANTE!!!
ME LLEGAS A VER Y TE VAS A QUERER MATAR!!!
PREJUICIOSO!!!
Matuka
mayo 27th, 2008 at 16:05
publicate una entrada sobre la falopa ariel
juan
mayo 27th, 2008 at 17:18
DEJA DE DROGART ARIEL!!
Y SI VAS AL FANTÁSTICO BAILABLE Y NO TE DEJAN IR DE A DOS ES PORQ VAN A APUÑALAR O PUNGEAR A ALGUNA POSTA EH!!:O
ES POR ESO.. LINDO LUGAR…
Y DEJA DE ROBAR CON LO MESMO Q DL FLOG ARIEL ACA QUIERO VER OTRA COSA NO LO MISMO!!
ESO TE PASA POR PAQUERO LA BASE EN PARKE PATRICIOS ESTA MUY BARATA
Me
mayo 27th, 2008 at 18:58
Simple:
- Vamos al baño (x)?
- Dale!
- Ya venimos chicos
En el baño:
- Nena, no sabía cómo hacer para sacarme al porteño denso ese de encima. Me escupe cdo habla y no deja de tocarme la pierna. Es un calentón de segunda…
- Teneme la puerta (gralmente spre se abren porque están rotas). Sí, me di cuenta de tu cara de orts, pero ni siendo tan evidente vos se dio por aludido el muy zopenco.
- Y qué hago? Inventamos algo para zafar o les decimos que son unos terribles idiotas y que toda la onda que creen que tienen se la olvidaron antes de salir?
- Nah, mejor dejalos, viste cómo son. Mejor aguantemos un toque más, quedémonos un rato más acá y cdo volvemos les decimos que había una cola rrrrre larga. Mientras que piensen que estamos vomitando, que nos manchamos el pantalón con sangre o que nos estamos masturbando pensando en ellos…
Fresa
mayo 28th, 2008 at 2:22
La gente asocia la creatividad con fumarse algo. Acaso todos se ponen a escribir cuando se fuman algo???
Me encanta el punto entre lineas!
Maura
mayo 28th, 2008 at 2:38
jaja muchas veces hice eso para sacarme algun pesadoo.
me encanto todo lo qe lei de vos, espectacular ariel!
besoo
Valeria
mayo 28th, 2008 at 16:05
Yo cuando estamos un grupo y vamos a bailar particularmente le digo q voy al baño a mi amiga cuando ya me aburrió el grupito…
me aburro por:
*el chabon q me toco ami es feo.
*el chabon q me toco ami es muy calenton.
*no se garpan ni una botllita de agua.
*terminaron siendo negros cabezas q bailan en Fantastico y terminaron de puta pura casualidad en Pinar… (nosotras vamos a Pinar).
*ETC.
GRACIAS ARIEL POR ESTE ESPACIO Q NOS BRINDAS PARA PUTEARNOS, Y EXPRESARNOS…
SALUDOS…
joan_cdm
mayo 29th, 2008 at 20:27
# romi Says:
May 27th, 2008 at 13:57
Pobre de vos MUTANTE!!!
ME LLEGAS A VER Y TE VAS A QUERER MATAR!!!
PREJUICIOSO!!!
naaa, sabes uqe ni ahi no ?.. con decir que vas al fantastico ya creo que ni te miraria =)
beso capa, joan !!
Matuka
mayo 29th, 2008 at 22:32
Fresa says:
“La gente asocia la creatividad con fumarse algo. Acaso todos se ponen a escribir cuando se fuman algo???”
es que es todo chamuyo esto
Fresa
mayo 30th, 2008 at 2:22
no te entendí matuka.
Dr. Sobel
mayo 30th, 2008 at 22:53
Yo nací en Abbott q te pasa loco!!!! Te vamos a ir a buscar a tu casa y vas a ver!!! Tenes suerte q no te paso como en las novelas de Stephen King q terinas suplantando al tipo de la estación de servicio) y luego tenes q vos capturar a un turista para q ocupe tu lugar y puedas escaparte, suplantando su identidad… Sos vos ariel? o sos un pseudo zombie?
Si te clavas + de 6 sin sacarina al dia sos vos… Sobre el por q van de a 2 al ñoba las namis… es obvio, por q no saben el camino y tienen miedo de q las secuestren entonces una cuida a la otra y cuando llegan como no saben mear, la otra les sopla la oreja p q salga el agua, y es obvio q se hacen un dedal pensando en los tipos afuera, cuyos bultos fueron previamente super-visados. Por q vamos los varones solos al baño cuando podríamos hablar con le otro sobre las gomas de la mina??? si sabra chupetear adecuadamente (lease beber sin emborracharse, con lo q nos quitan posib de… Suerte!!!
SARA
junio 7th, 2008 at 0:55
jajaja, es una buena pregunta, al respecto tengo que admitir que si voy casi siempre acompañada, el camino hacia el baño “es peligroso” jaja, casi siempre la puerta del baño esta dañada y que mejor que alguien te ayude!!!, si suena tonto pero ya es costumbre!!! (hablamos porsupuesto de quienes estan con nosotras y como va la energia, etc…)
Jony Punk
junio 16th, 2008 at 0:21
UN CHIVO LOKO, http://www.veniporfavor.com.ar GRAX POR LA BUENA ONDA
fer
junio 18th, 2008 at 3:34
segui escribiendo
muy gracioso!!!
lo del mensajeo entre ellas no lo sabia, todos los dias se aprende algo nuevo
tn_007
junio 19th, 2008 at 2:55
che ta buenoo….
Brutus
junio 28th, 2008 at 15:28
van de a 2 para sacar mano.
Fernando
julio 1st, 2008 at 9:47
El tipo con un signo de pregunta en el pecho es el acertijo y lamento decirte que no es de la liga de la justicia sino uno de los rivales mas conocidos de Batman.
Extraño los tiempos de los 3 cabiados.
querejetaramiro@
julio 4th, 2008 at 18:14
sos un capo chabon, UN CAPO…y estoy seguro que te cruce en el verano, creo q a mediados o fines de enero, en pueblo limite, villa gesell…creo, espero q me saques la duda, y que no sea la podonga.Un abrazo chabaaan, ah y mis amigos y yo hacemos jodas, y tenemos unas de las grandes, si queres, podes escucharlas!
ster
agosto 16th, 2008 at 21:52
chavon, lo de las puertas es verdad, siempre estan rotas jeje esta bueno qe te ayuden y el camino tambien es peligroso, cierto cierto jejej… pero te digo qe si una mina esta a gusto no va andar llendo al baño obvio qe si la naturaleza llama seeeee, bueno chau
ster
agosto 16th, 2008 at 21:52
lo normal es qe vas porqe ya te aburriste
Pao
noviembre 19th, 2008 at 17:53
¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy meando’.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso…
Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….por fin…
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza . ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas…
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta…!
El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís…
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapatoy lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?’ te pregunta el idiota.
‘Había mucha cola’ te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora d Puerta!!!!…
riela
diciembre 16th, 2008 at 21:05
LA RAZON PARA Q LAS MUJERES VAYAN AL BAÑO SOLAS:
en la mayoria de los boliches, por mas chetos que sean, las puertas andan mal, o peor alguna loca pasada de rosca entra en el baño desesperada por lanzar por todo el tekila q se tomo, y hace giratoria la puerta de una patada voladora, entonces, no conviene llevar una amiga q te tenga la puerta pa q no se abra??? o q marque territorio adelante dela puerta con los brazos cruzados indicando :esta ocupado.
ja me encanta sentarme a la noche y leer tus textossss
Sofía
noviembre 13th, 2009 at 1:10
Vamos juntas para, simplemente, tenernos la puerta.. Ese es todo el misterio..