Ariel Blanco

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Por qué anda tan mal FOTOLOG.COM ?
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Algunos dicen que Sofovich tiene una pata de palo.
Algunos dicen que Peron le dio lugar a los negros.
Algunos dicen que Marley en persona es muy simpático.
Algunos dicen que los Militares no eran tan malos.
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Sin embargo, hoy la sociedad logra concordar en una frase: “El fotolog anda como el orto”.
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Dijo un Judio: “El fotologue anda muy mal y yo pago 5 dolars por mesi para que me ande bien”
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Dijo un Brasilero: “Eu tein fotlog y eu no podo suber foto du meninhas traviesongas na mi eu web”
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Dijo Marilyn Manson: “The beautifull people, the beautifull people”
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Vayamos al punto clave, cuando nace fotolog?
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Althon Mir, un fanático de las fotografías decide comentarle un amigo programador su fantasía…
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- Ey Jaime, te aseguro que si hacemos una pagina donde los guacho puedan subir las fotos que sacan nos llenamos de dinero y rompemos el ecosistema
- Y como decis de hacerlo?, tengo poco tiempo, soy programador…
- Es fácil, una pagina web re pedorra donde los pibes puedan subir una foto por dia
- Ajam..como cualquier otra pagina web
- No, porque acá no tenes que tener conocimiento, solo sacás la foto y la subis
- Como en Myspace?
- Todavia no nació MySpace así que no es excusa
- Bueno pero va a nacer… yo predigo el futuro.
- Bueno, pero le vamos a romper el orto, porque ademas de subir fotos también se pueden firmar.
- Ajam, está buena la idea, pero que pasa si la gente firma agresivamente o le deja una puteada en el flog a otra?
- Que tiene?
- Y que se armaria una pelea de flogs y cosas por el estilo.
- Y que me importa?, no queres un coche nuevo?, putas todo el tiempo?, merca de la buena cortada a cuchillo como la suave del noble repulgue?
- Si
- Y bueno, laburá, hace lo que te digo, nos vamos a llenar de plata!
- y que hago con la empresa donde estoy laburando ahora?
- Deja de laburar para otros y empezá a laburar para vos tarado
- No me trates así, te desconozco…acordate que antes que socios somos amigos…
- Chupame la pija.
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Pasan 3 meses, y ya tenian un servidor…
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- Atlhon, tenemos mas de 10.000 suscriptos, tenemos que comprar mas servidores…
- Primero, no me llamo atlhon, sino Althon. Y segundo dejá de pensar en la gente y pensá en nosotros.
- Pero y el servicio?
- El servicio me chupa la pija. Empecemos a cobrar para el que quiere subir mas de 1 foto por día, a esos mogolicos hay que cobrarles 5 dolares x mes. Si tenemos 1.000.000 de boludos que se saquen la GOLD vamos a tener 5 millones x mes!. Y vos que haces con 5 millones por mes?
- No se… es mucha plata, creo que donaría el 90% a una escuela carenciada…
- Mirá tarado, la vida no se maneja así. Si tenes esa plata te la hago re corta: Casino, putas, droga y 30 negros que trabajen para vos, desde hacerte las manos hasta taparte con el paraguas si queres ir a comprar forros al quiosco sin mojarte en un día lluvioso.
- Yo no soy así, ya me conoces, tengo códigos
- Me chupa la pija, los codigos dejalos para el TEG, acá se labura así, a lo pizzero, a lo negro, a lo brusco, a lo tosco. Se cobra y se cobra.
- Yo me abro, jamás pense que podias ser así Atlhon
- Andate a la concha de tu madre.
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Así Atlhon decide emprender solo el camino del crecimiento. Dejó de lado la tecnología y el avance de su proyecto, y en 1 solo servidor hoy aloja millones de fotologs.
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Recibe a diario muchas quejas de gente que paga (y gente que no), (si, yo también me acordé del tema ese de todos tus muertos que dice…”gente que noooo, ooo o ooo o…, gente que te dice que tenes que trabajar…”) ,.. (ok, colgué).
Recibe a diario muchas quejas, pero que le importa?, el tipo ya no tiene pija de tanto que se la viven chupando.
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Althon, te admiramos. Te vivis cagando en el funcionamiento de las cosas que creaste y te dedicaste a facturar. Sos un fenomeno.
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Pd: Dedicado al terrible post que me mandé y que LO PERDÍ porque el hijodeputa de fotolog se le dio por COLGARSE cuando toque el boton de subir el texto
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Pd2: Cuando copies mis textos, poné que los sacaste de acá hdp.
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Pd2: Si meli, SI. Te quedan dudas?
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Pd3: Quiero firmas nutridas de información y ariño. Al que me dice PASÉ EFFEAME LO BORRO POR CORNUDO
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ESTOY CALIENTE, FOTOLOG ME ANDA COMO EL CULO

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Un misterio, quizás mucho más interesante que conocer Abbott.
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Eramos 4 chicos, ellas eran 2 guachas.
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Drinks, risas, gritos, bailes cósmicos, chistes, intercambio de bromas discriminatorias (ellas mendocinas, nosotros porteños)…
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Repito, mucha risa, hasta que en un momento, una de ellas, clava terrible LETAL FACE CARA DE ORT y algo nos indica que se caga la fiesta.
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La música sonaba muy fuerte, pero desde que ella puso cara de culo, es como si hubiese dejado de sonar.
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-Te pasa algo?
- No, por?
- No se, tenes una cara rara, te cayó mal algo?
- No..no, todo bien!
- En serio?, decime sino eh!, hubo algun comentario que te haya jodido?
- No nada que ver, “está todo bien”
- Sos judia?, te jodió el chiste de judios?
- No man, todo bien, no te persigas
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No está “todo bien” un carajo, esa mina arruinaría una fantástica noche, algo le estaba pasando.
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De repente, se escucha… “Maru, me acompañas al baño?”
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Es ese el momento donde se me cruzan absolutamente todas las incognitas. Incluso también se me cruza ese tipo de la liga de la justicia de superman, que tenia un signo de pregunta en el pecho.
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No me acuerdo el nombre, seguro que si sigo escribiendo me acordaré.
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Bueno, se hace terrible silencio en la sala. Ellas se levantan y solo dicen una palabra …. “permisooo”.
A ese “permisooo” le ponen onda como que está todo super bien y la están pasando re super en la megareunión, pero ya todos sabemos que se viene algo negativo en ese baño….
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Opciones:
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1. La pendeja tomó tanto que va a lanzar como una cerda.
2. Quieren ver a donde van a bailar porque se están re embolando con los chistes de que los mendocinos son más lentos que los porteños.
3. Se masturban diciendo mi nombre.
4. Se indispuso mal y por eso la cara de orto.
5. Se dieron cuenta que las queremos poner en pedo para ligar un bucarelli.
6. Quieren hablar de “quién con quién”
7. Se menstruó mal y quiere ver en el baño junto a su amiga si se le nota la mancha sopera.
8. Necesita un tampón nuevo.
9. Quiere ver con su amiga como se animan a pedirnos faso.
10. Se huelen la concha una a la otra para ver si en un posible fucking espantan o da para comer.
11. Coordinan una excusa para escaparse de esa reunión.
12. Eruptan y se tiran pedos, se comen la cera de la oreja y se sacan el sarro de los dientes.
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La verdad que no se que carajo hacen las mujeres cuando van juntas al baño, lo que si, sepanlo que así arruinan la noche, cortan la onda y lo único que logran es que nos de mucha bronca y solo pensemos en que son objetos, y no amigas.
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Pd: Los hombres ya sabemos que cuando sacan el celular en el medio de la noche se están mensajeando entre ustedes y nos están dando con un caño, boludas!.
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Dedicado sin ningun motivo en particular mas allá de mis sinceras felicitaciones por su cumpleaños a mi amiga Coty que tanto me ha ayudado a encontrar mi felicidad momentanea.
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Ariel “Pájaro” Blanco.

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Jamás pensé que podria hacerlo, pero fuí.
Me cansé de que no nos respondan, no encontrar respuestas de ningun lado, y peor aun, que sucedan desgracias y que nadie encuentre una explicación.
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Contraté un remisero amigo, me cobró por ir a abbott, y esperarme afuera unas horas hasta que yo termine de investigar.
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No llegamos a la hora que queriamos estar, nos perdimos antes, pero encontramos Abbott. Tiene un doble ingreso. Por supuesto entramos por el incorrecto, pero como iba con un experto al volante, llegamos a destino.
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Fuí de traje, queria simular comprar algunas chacras de abbott publicadas en Mercadolibre así de paso les sacaba información.
Viajé el Miercoles a la madrugada, llegué de día a Abbott, no habia nadie en la zona.
Recorrí internamente todo el pueblo, tiene muchos perros callejeros, no existe internet y la gente te mira muy mal. Más si estás de traje en una chacra.
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Entre a una chacra, la más …presentable.
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-Hola, queria saber como es el tema aquí, si tienen las chacras en alquiler o en venta…
- No puedo darle esa información, deberia hablar con mi patrón
- A que hora se encuentra el?
- Tiene que venir por la tarde noche.
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Lo esperé. Justo salía una camioneta, lo paro y le digo…
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- Disculpe, va camino hacia la ruta?
- Si.
- Hagame el favor, en la puerta de la entrada del pueblo me está esperando un remis, podría avisarle que me voy a quedar aqui hasta la noche?
- Si, de que color es el coche?
- Es un duna color negro, es el unico estacionado en la puerta
- Muy bien yo aviso
- Gracias
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Se hizo la noche, el patron no venia.
El cuidador me dijo que me quede esperandolo hasta mañana, que me dejaba una habitacion “en construccion” mientras lo esperaba, yo le dije que no hacia falta, que me volvía en remis y volvia al dia siguiente.
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Llegué a la puerta de abbott, el remis no estaba.
Lo esperé unas 2 horas en la puerta de abbott. Hasta que veo pasar nuevamente la camioneta por la entrada de abbott. Quise frenarlo para ver que le habia dicho, el tipo aceleró terriblemente y no logré alcanzarlo. Ahí me di cuenta que abbott seguia siendo misterioso.
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Llegué a la chacra, y le pedí al muchacho que me de esa habitacion en construcción (ver foto).
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No habia cama, dormí en el piso, entre ladrillos.
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En resumen, al otro dia tampoco vino el patron, nadie me dió información, mi celular no tenia señal y ahí no me permitian hablar por teléfono porque “el patron no le habia dado permiso”
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Tuve que quedarme hasta el viernes a la noche, que me escapé e hice dedo en la ruta para que me tiren masomenos cerca de la capital federal y volver a mi casa.
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En síntesis, abbott fué una de las peores situaciones que vi en mi vida y por suerte pude regresar.
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Abbott, nunca más.

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Hoy no postearé nada de humor, solamente creo que es momento de contar un gran secreto que guardamos con mis amigos.
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Habiamos planeado un viaje a SAN MIGUEL DEL MONTE.
A pasar el día, pescar, comer algo.
Fuimos con 2 coches, el mio, y el de la Rosarina (una amiga).
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Hacia poco que manejaba, asi que no sabia como llegar a San Miguel del Monte, pero por suerte tenía el GPS.
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Aclaración: El GPS es un sistemita que se conecta a satelites, vos le marcás donde queres ir y te arma todo el recorrido en el momento.
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Volviendo al tema. Activé mi GPS, e ibamos por la ruta. Teniamos que hacer 100 kms.
De repente, vemos un cartel, que dice.. “Abbott 30km”.
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Lo vimos y dijimos.. “QUE BUEN NOMBRE, TENEMOS QUE CONOCER ABBOTT!!!”
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Nos reimos mucho, gritabamos ABBOTT por la ventanilla, etc.
En un momento, a 1 km de Abbott, el GPS pierde señal, cosa totalmente INCREIBLE ya que se conecta con satelites que nunca se caen y estaba en el medio del campo, o sea, no habia nada que haga interferencia.
Nos parecio muy raro asi que frenamos….
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-Hola, le hago una preguntita?, conoce Abbott?
- (el viejo no responde)
- Abbott, conoce?
- No.
- Bueno gracias..
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Nos hablo muy mal el viejo. Pero no dejaba de mirarnos.
Le gritamos “viejo puto” y cosas asi, y seguiamos cebados en encontrar Abbott.
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No habia datos de Abbott, hasta que el GPS volvió a tomar señal.
Nos habiamos pasado. Quisimos retomar y pinchamos.
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Algo raro pasaba en Abbott, nadie nos daba información, no habia carteles, y cada vez que nos queriamos acercar, ALGO lo impedía.
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Bajamos en la ruta, cambiamos la goma, y seguimos hacia San Miguel del Monte.
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Pasamos allí un hermoso día hasta que quisimos volver.
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Queriamos pasar por Abbot, estabamos seguro que algo pasaba allí. Sospechabamos de que era un pueblo fantasma y nos reíamos.
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Agarro la ruta, para volver a casa, y uno de nosotros grita… “No podemos volver sin pasar por abbott”.
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Tenia razón, o quizás no. Enfilé para abbott y un coche se me vino encima.
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La foto ilustra el impacto terrible que nos pegamos.
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Nos llevan en ambulancia, estabamos lastimados.
Un policia nos viene a ver y nos pregunta: - Hacia donde iban?
-Ibamos a Abbott..
- Para que iban a abbott?
- Para conocer
- No hay nada que hacer en Abbott….
- Bueno no sabiamos…
- Bueno, ahora lo saben, estamos??
- Si oficial.
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Volvimos de noche en la grua del ACA.
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Cuando llegamos, esa misma noche, prometimos averiguar que habia en Abbott y nos encontramos en internet con cosas muy raras.
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Sitios donde decian una información, y luego te decian otra…
Miren:
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En este link encontraran CHACRAS en el medio de la nada en Abbott. Nadie nos informó de ello. Llamamos y no nos han querido pasar información.
http://www.chacrasdeabbott.com.ar/
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Buscamos gente que alquile, y el anuncio ESTÁ ELIMINADO:
http://www.inmobusqueda.com.ar/ib-terreno-alquiler-abbott-buenos+aires-1
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Estos chicos, mencionan en un video abbott y se corta la filmación!:
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http://video.google.com/videoplay?docid=9037990513005105930
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La wikipedia dice:
Cuenta con 511 habitantes (INDEC, 2001), lo que representa un incremento del 3,23% frente a los 495 habitantes (INDEC, 1991) del censo anterior.
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O sea que entre 1991 y 2001, solo se incrementaron 16 personas a esta ciudad, no les parece poco que en 10 años solo se haya incrementado eso?
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En otro sitio, dice que la población es de 1100 habitantes, o sea, más de la mitad que mencionaba el sitio anterior….
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ABBOTT es un misterio y no me animo a visitarlo. Quedamos muy dolidos y traumados luego dee se choque…pero estamos seguro que algo hay.
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Saludos,
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Ariel Blanco

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Recuerdo que en el Colegio cuando deciamos la palabra histerica, la profesora siempre decia: “Saben ustedes lo que realmente es ser histerica?”

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Y ahí siempre daba la explicación. La verdad, siempre me chupo un huevo… histerica es histerica, y se acabo.

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Histerica es una mina que calienta la pija y despues se hace la dificil.
Histeriquear es cuando te pinchan un poquito para que reacciones.

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Normalmente, eso puede terminar en un buen polvo o en una frase…: “Qué histerica hijademilputas…”

Uno puede sufrir histeriqueadas en cualquier lado:

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+ En el Msn
+ En el coreano
+ En Gesell
+ En La Monica Disco Bailable
+ En Carapachay
+ Por sms
+ En el bondi
+ En fotologs
+ Enano.

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Lo de enano no va, pero rimaba.

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Que es una histerica y como se puede resolver?
Veamos con ejemplos, es más fácil:

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Estas en el Bondi, especificamente el 65 que te deja en Chacarita.
Hay un asiento libre, el de embarazadas o discapacitados.
Te sentas ahi, porque no hay nadie a quien le tengas que dar el lugar.

De repente, sube una embarazada.
Esta RE embarazada, no podes hacerte el boludo…

-Disculpa, sentate por favor.
-Nooo, esta bien, no hay problema
- No dale, sentate, estas embarazada
- Ay bueno gracias

Ahï nomas, ella acompaña ese “ay bueno gracias” con una carita de “casi angeles” y una sonrisita jim carrey.

En los 45 mins del recorrido boedo-chacarita, la mina piensa que vos sos un caballero, y vos pensas en cojertela mientras el feto te chupa la pija.

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Ahi existe un tiroteo de miradas e histeriqueadas que terminaran, por supuesto, en un… “riiiing”, y te bajas del colectivo.

Ahora, no seria mas facil, saludable y confortante que la mina te diga..:

-Disculpame, por tu cordialidad, te gustaria que te CLAVE UN BUCAL?
-Si claro

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No ven?, es mucho mas facil!

-*—-**

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Otra situation:

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- Ay ari me gustas. pero no da para cagar a mi novio
- Vos le vas a contar?
- No!, me mata!
- Bueno yo tampoco!
- No se… no da.

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Normalmente esas yeguas que dudan, te las terminas clavando, pero tenes que hablaaaar y hablaaar…
Si la mina quiere, por que no la hace mas facil?

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-Ay ari me re gustas pero tengo novio
- y que?, le vas a contar?
-No, ni en pedo, vos?
- No boluda, yo tampoco
- Bueno dale, pero nos echamos un cortito, mira que ando media indispuesta y no te la quiero ENMERTIOLATAR.

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Ven?, facilisimo chicas. Seamos mas directos, mas simples, mas concretos.

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Esto tambien va para los pibes que se hacen los histericos. Especialmente los floggers son asi.

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Ella: Estas re bonito
Flogger: graziaz vs tb!
Ella: Nos vemos??
Flogger: Vemoz, toy reee knsado, pero por ahi la prox semana podemos vrnos!
Ella: Chupala

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Tendria que ser:

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Ella: Estas re bonito
Flogger: Te espero en maza 1654
Ella: Que es eso? una disco?
Flogger: No. Un telo. Veni puta
Ella: Bueno dale.

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Si ambos quieren cojer, cojan. Pero basta de histeriqueos y giladas.
COJAN

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Me canse. Cansa escribir un post por d�a.

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Ultimo ejemplo de histeriquismo:
(en el msn)

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- Hola bebe, estas?
- (No responde)
- Se que estas, dale, si tu fotito del messenger esta cambiando
- (no responde)
- bue listo. morite
- (a los 20 mins): Disculpa, me estaba preparando una chocolatada.

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Para que todo esto?, si ella estaba frente a la pc?
Para que se enoja el?, si lo que mas quiere es hablar con ella, para que le dice morite?

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Basta de mostrar el trapo rojo como los toreros para buscar a la otra persona, decidanse. Cojan

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Chau

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Pd: Dedicado a la gente de Fiesta Plop que me envió a mi msn un par de frees para el viernes, a Luceziya, mi nueva amiga, a todas las histericas del mundo, y a vos en especial guacha histerica.

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A partir de este escrito, y de todo lo que ustedes pueden agregar, tenemos que dejarle claro a nuestros/as EX´S que un corte o una ruptura de pareja, no siempre tiene que ser un detonante de una relación.

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-”Corté con Mariano!, todo mal!”
-Se pelearon?
- Si, se calentó y me reputió. No quiero verlo más.

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Cosas así vemos a diario, cuando en realidad todo debería ser más fácil:

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- Corté con Mariano.
- Y?, lo cortaste vos?, o el te cortó a vos?
- El a mi, pero está bien, lo entiendo. No le parecia bien como ibamos juntos. De todas maneras quiero conservar su contacto porque es una buena persona y que no funcionemos como pareja no quiere decir que sea un hijodeputa.

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Se entiende el concepto?. Todo debería ser más simple y fácil. Pero no.

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Corté con ella, porque ya no podia continuar adelante con la relación. Por msn le dije: “tenemos que hablar”…

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-Decime…
-No, te lo tengo que decir en persona
-Nonono, decime ahora
-No quiero continuar la relación porque ya hace meses que venimos decayendo y ya hice hasta lo impoible para mejorar las cosas. De hecho vos también notaste que esto no nos sirve…

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Cual es la frase que quedó de todo eso???:

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“ARIEL ES UN HIJO DE PUTA, ME CORTÓ POR MSN”

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Por otro lado, hay exs que se encargan de defenestrarte, y aún más: Mentir y elevar las cosas a la decima potencia!

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- Ariel me dijo una vez que no tenia plata para salir, que raro!!, la semana pasada se gastó 500 pesos en el Casino!!

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PERO LA CONCHA DE LA LORA?, AÑOS GUSTOSAMENTE BANCANDO ABSOLUTAMENTE TODAS LAS SALIDAS, CENAS, VIAJES, LO QUE SEA, Y VAS A DECIR ESO?
POR QUE SOY TAN HIJODEPUTA?, PORQUE TOMÉ LA DECISIÓN DE CORTAR?, POR ESO SOY LO PEOR?

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- Con Ariel no se puede pensar a futuro. Es un jugador compulsivo y todo lo que gana se lo gasta en juego.

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Mas allá que eso sea una mentira total (juego, pero no me gasto todo), que onda?, te diste cuenta de eso hasta que te corté?, es necesario hablar de los defectos del otro con todo el que te cruzás?.

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En síntesis. En el corte no tiene porqué haber un MALO DE LA PELÍCULA. Las cosas no funcionaron y listo. Por que se debe embarrar lo que con tanto amor se construyó durante tanto tiempo?.

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Tapé la foto para evitar un SMS diciendo: “Sacame ya mismo de ahí, no quiero saber nada mas con vos”

Vamos, EXS, tomemos las cosas con profesionalismo, que al fin al cabo, el amor es una negociación entre 2.

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Pd: Sin embargo, guardo absolutamente todos los hermosos recuerdos que me han dejado cada una de mis exs. Menos de Azul (que me pegaba).

Pd: Gracias a quienes en mis epocas de soledad y de ruptura me acompañaron sentimentalmente. Loves, éste post es para vos. Gracias.

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Busquemos la forma de decirselo sin que se ofenda…

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Ella: Me encanta que me chupen la conch… bajá un ratito a tomar agua dale?

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(vos ya le habias manoteado y sabias que se te venia jodido comer caviar porque venía con unos pendejos del tamaño de los palitos chinos)

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Vos: (dudando).. emmm, bueno dale…
Ella: Qué?. no te gusta chupar bebe?
Vos: Si, todo bien boluda, dejame bajarte el pantaloncito….

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Acá viene una parte a evaluar muy importante:
Muchas minas apenas les bajas el pantalón, ya sentís el olor a copa de camarones. Siempre suele ser leve…, pero ojo!, es un indicador.

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Veamos, para los que usan excel:

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SI con pantalon huele a camarones, ENTONCES sin pantalones dá cazuela de mariscos.

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Version para programadores:

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public static void main (String args[]){
IF (sin pantalones huele a cazuela){
sin bombacha te van a dar arcadas a full.
}

Ella: dale, mandame la lengua
Vos: Mandale videt hijadeputa!!

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ERROR!
Como le vas a decir “MANDALE VIDE´” ? LA MATÁS.

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Pensemos. Ella sabe que tiene ese olor fuertísimo a concha?
No se. Posta no sé.
Se la ve tan arregladita, tan pulcra..
Yo a veces no me doy cuenta cuando tengo olor, porque es MI OLOR, es jodido, pero hay veces que el OLOR A CONCH llena la habitación… y ahí tampoco se da cuenta?.

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Lo peor de todo esto es que como no les chupamos la conch o lo hacemos así medio de obligación bien cortito, onda un toquesound, ellas despues piensan “QUE MAL CHUPA LA CONCHA”.

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Y claro!, sabes lo que es despues que se te quede impregnado ese olor a concha en la nariz?, no se dan cuenta porque son mujeres.

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Que lindo sería…:

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Vos: Mirá, no lo tomes a mal, pero no podes ir al baño a darte una enjuagadita?, se ve que transpiraste rápido.
Ella: Si. Aguantá que me pego una enjuagada.

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Igual, más lindo sería que NO TENGAMOS que pasar por la situación del lavaje obligatorio, sino que ellas mismas nos digan:

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-Ari, dame 2 segundos que “necesito ir al baño” (y ahí por supuesto se peguen la lavaconcha del año).

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Las mujeres no se dan cuenta, pero cuando estás a punto de cojer y te dicen que necesitan ir al baño, el hombre que queda afuera esperandola (posiblemente tirado en la cama y al palo), escucha e imagina ABSOLUTAMENTE TODO lo que ella está haciendo en el baño. Y te juro que lo decifra paso por paso, como cuando querés enganchar VENUS y ver rayitas pero de repente a los 5 mins logras ver una teta y cambia tu dia.

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Entonces se escucha desde la cama:. ….

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TOC!!! (cierra la puerta del baño)
FSSSUM FSSSHUM (se va sacando el pantalon y la bombacha)
PISHHHHHHHHHHHHHH PISHJHJHHHHH PISJ (ruido de pis, las mujeres mean mas fuerte que los hombres)
FLASSSHHHHDDDSSS (estiran el papel higienico)
CRAPPP (cortan el papel)
SSSHUCK SHUUUUUCK (se pegan una secada conchal)
DRRUUUMMMMBLASHHHHH (inodoro)
TAAACC (abre la puerta del baño, y ahí vos pensas… : QUE HIJADEPUTA NO SE LAVÓ LA CONCHA, TIENE EL VIDET AL LADO, PRETENDE QUE SE LA CHUPE CON EL MEO QUE ACABA DE LARGAR??. POSTA NO SE DA CUENTA?, QUE LE PASA A ESTA TARADA?, ES COMO QUE YO ME TOME 2 LITROS DE CERVEZA, VAYA A MEAR Y LUEGO LE DIGA CHUPAME LA PIJA QUE YA ME LA SEQUÉ)
TOC (cierra la puerta)

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Ella: ay! cuantas habrán pasado por ese colchón!
Vos: (hijadeputa, no te lavas la concha y te preocupas por si otra cogió acá?)

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Mi fotolog lo leen muchas mujeres, y no se porqué (de todas maneras me exita), y yo se lo que están pensando…:

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“AY NO ARI, ESO TE PASA A VOS PORQUE TE COJES A CADA NEGRA”

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NO!!! TE JURO QUE NO!!
LA MAYORIA NO SE DA CUENTA DE QUE TIENEN ESE OLOR PORQUE NO SE HUELEN. CREEN QUE POR HABERSE BAÑADO 2 HORAS ANTES YA ESTAN 10 PUNTOS Y NO ES ASI.

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LA LAVADA DE CONCHA, CHICAS, TIENE QUE SER 5 MINS ANTES DE SER CHUPADAS, PORQUE USTEDES, COMO LOS AUTOS, PIERDEN COMO…NO SE… POR EJEMPLO, LIQUIDO REFRIGERANTE.

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AHI ESTA. LIQUIDO REFRIGERANTE. ESO ES.

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POR QUÉ ESTOY ESCRIBIENDO EN MAYúsculas?

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Bueno, así es el tema de las conchas. Es domingo, fuí a fútbol, tengo olor a bolas y eso me inspiró a escribir.

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Saludos a todos.

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Pd: Faerman, enseñame a terminar bien los textos vos que sos un escritor profesional (http://blogudo.blogspot.com)
Pd2: No es para vos este post, los anteriores si.
Pd3: Gracias por tantas firmas, recomienden mis textos.
Pd4: No me gusta la política.
Pd5: Me invitaron a bailando por un sueño y dije que no porque tengo insomnio.
Pd6: El chiste anterior fué pésimo
Pd7: Lo del excel y el IF te hizo cagar de risa. Lo sé.
Pd8: Pasenle mi fotolog a minas. Quiero que en la calle se me tiren encima.
Pd9: Los3cabiados van a volver. Muy pronto
Pd10: Hoy una nena de 14 me dijo “papi” en el msn
Pd11: No va. Tiene 14 años.
Pd12: Despues se las cojen y los padres no entienden que pasó
Pd13: Si le digo de vernos es estupro?
Pd14: Las postdatas la rompen
Pd15: Lavense la concha antes de cojer

Ari

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Ayer fué mi primer dia de P. NO MORE (peinado nunca más), en contra de los peinados nuevos, la onda flogger y los emo.

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No tengo nada contra ellos, pero estoy seguro que se están equivocando cuando creen que para pertenecer a la sociedad hay que vestirse y peinarse de tal forma.
Y también se estan equivocando al pensar que no entiendo nada.

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Por lo tanto, desde aquí, inauguro el dia del NO PEINADO, invitandolos a cada uno de ustedes, queridos lectores, a que les chupe 1 huevo la manera de peinarse.

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No salir peinado no es una moda, que se entienda. No quiero imponer una moda quiero “desimponer” (ya se que no existe ese verbo tarada) la actual que demanda en los pibes una necesidad de lookearse de tal forma para ser aceptado.

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YO COJO, sin ser flogger
YO POSTEO, sin ser flogger
YO VIVO, sin ser flogger
YO ME MASTURBO, todos los dias.
YO SOY FLOGGER, sin ser flogger.

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El flogger me cae bien. Es un tipo pacifista. Incluyo pienso ir al Abasto cuando ME INVITEN para conocerlos.
(y me quiero comer a una flogger para saber que gusto tienen)

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Ayer fué mi primer dia NO peinado, como les decía, y salí a la calle y noté que las viejas me miraban.

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Estaba en la parada del colectivo, y una vieja me miraba y como yo estaba con lentes, pude ver que con el codo le tocaba a su amiga vieja tipo diciendole: “mirtha, mirá como está la sociedad…”

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A esa vieja yo le digo “no entendiste nada”.

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Luego fuí a un hotel 5 estrellas ubicado en el centro, a buscar unas cosas de mi laburo, y los ejecutivos me miraban. Jamas entendieron que pasó. Les fuí con terrible cresta despeinada.

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La de limpieza del hotel me dijo.. “así vas a bajar por el hall principal?”

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yo: perdón señorita, así cómo?
ella: nnnose… el pelo, debería salir por la puerta de servicio señor.
yo: juntá la basura negra inferior.

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COMO ME VA A VENIR A DECIR QUE NO PUEDO IR POR EL HALL PRINCIPAL POR TENER UN TERRIBLE PELO?.

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Luego caminé por el centro. La gente me miraba, yo les sonreía.

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Se imaginan si cada uno de ustedes empieza a salir despeinado y creamos una nueva moda?. Y si a todos nos chupa un huevo?, tendriamos menos prejuicios, nos preocupariamos menos, los pelados se seguiran sintiendo inferiores, comeremos guacamole con kevin johansen, y nos reunimos en el alto palermo todos con terrible pelo.

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Comparaciónes de porqué hay que darle menos bola al pelo:

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Mientras mas bola le das, más se te cae. El pelo es traicionero, te lo juro.

Mientras más te lo tocás, mas se engrasa. Si fumas, te queda olor a cigarrillo en el pelo. Por eso, salí del baño sin peinarte.

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“Ay!!! viene mi novia en menos de 3 minutos!, decime si tengo bien el pelo, está bien así Julián?” (una persona que todo el dia se anda tocando el pelo porque se preocupa por el)

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“Ay, viene mi novia!. Como le voy a entrar hoy!”
(una persona que el pelo le chupa un huevo, solo piensa en cojer)

Este último tipo es el que sabe.

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Imaginense las peluquerias!!!

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Luis 63 años, carpintero, va a la peluqueria.

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-hola robert, como estas, necesito un corte especial (todos los peluqueros se llaman roberto o en esa peluqueria alguien trabajó con ese nombre)

-un corte especial? a que te referís Luis, si ya no tenes casi ni pelo
-no importa, viste que los chicos andan con el pelo asi como despeinado?, quiero esa moda, dicen que se levanta como loco
-ah si, es una moda que impuso ariel blanco, un procer en peinados.
-eso quiero!, despeiname

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Imaginense.

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Yo.

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Al lado de Roberto Piazza en la tele

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PIAZZA: Vos sos un creador de la moda, se te debe todo.
yo: te dije que tenés nombre de pizza?
PIAZZA: Si
yo: bueno. tenes nombre de pizza.
PIAZZA: Si
yo: bueno.
Piazza: Si
yo: si que?
Piazza: tengo name de pizza
yo: si. cortala.

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Me veo. Te juro que me re veo. Yo con terrible peinado. En la tele.
La gente entrevistandome…

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Periodista: - Como se te ocurrió salir despeinado y que todo te chupe un huevo?
yo: esas no son palabras de un periodista. cuide su lenguaje
Periodista: - Chupame la toalla!
yo: vos no sos periodista!!! (en ese momento hago lo que siempre quise hacer. Agarrar de la nariz a la periodista y levantarla con los dedos para sacarle la careta)
yo: ROBERTO!
PIAZZA: Si. soy yo, te admiro.
yo: te dije que tenés name de pizza?
PIAZZA: Si. Quiero ser como vos, tener el pelo así, re loco. Ah re loco.
yo: Bueno, despeinate. Se libre. Be free, free lance, be jork, be power, be la abejita, be tocesar, be len francesse. Captás?
PIAZZA: Como sabés Ariel Blanco, como sabés.
yo: Si.

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Imponemos una moda?
Saquense una foto con terrible pelo y subanla a su fotolog.
Suban su peor peinado, y si tienen huevos salgan un dia así a las calles. Si lo hacemos todos seremos felices.

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Pd: Dedico ésta locura a Lu, a las veicas, a la pilis, a muy frutal, a moraglio, a la novia, a la amiga, a lula, a la prima de lula, a todos no puedo andar nombrando uno por uno. A todos, me encanta leer sus firmas. Leo 1 x 1.

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Felicito y agradezco a todos aquellos que me han acompañado y me abrieron sus puertas para que pueda lograr todo lo que logré en internet.
Sea poco o mucho, algo hice y mi huella dejé.
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Gracias a:
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El bananero
El mono mario
Locoarts
Los 3 cabiados
Barderitos
Dattatec
Towebs
Elserver (aunque también me cerró las puertas)
A papá
A mamá
A fibertel
A datamarkets
A los putos de cualcerdo
Al fotolog
Al facebook
Al netlog
A google
A hotmail
A los floggers
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Hay tantos para agradecer…
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——–Ahora vamos a la puesta de puntos——
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Internet es divertido. Si. Pero también por otro lado arruina el mundo.
Es cuasi anonimo hoy en día atacar y defenestrar a alguien. Por cosas como internet y agrupaciones, hoy todos los hijos de puta del mundo se reunen para destruir cosas.
Ponés “pija” o “concha” en google imagenes y ya vez una pija o una concha.
Entras a cualquier pagina porno al toque. Es decir, a los kioskeros se les prohibe la vnta de revistas porno a menores de 18 años pero tu hijo de 8 puede entrar a internet, poner www.xvideos.com y ver como una mina le hace la paja a un flaco con los pies, o como un caballo acaba un tanque de leche en la boca de una mujer con procedencia desconocida y peligrosa.
Entonces, internet es muy lindo, pero para quienes tenemos cierto critero y edad suficiente.
Internet QUEMA etapas, uno se pajea mas de pibe y se come la guasca porque en un video lo vió. Le resulta normal ver putos porque los tiene al alcance de la vista, las pendejas se tocan la concha por webcam con 13 años, etc.
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Solución?: Canalizar, regular.
Se puede?: Si. Mañana voy a poner una propuesta de regulación de internet.
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Hoy, cualquiera de nosotros, sube a un fotolog información falsa sobre que EL PACO ES BUENO Y SALUDABLE y nadie lo regula!. Cualquiera que lee eso, se come la mala informacion y se fuma pacobase mal (si, te mató pacobase).
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Mañana va mi propuesta.
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Los quiero, disfruten el día conectados y pajeandose.
Mañana vale todo.

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Primero, mi flog no se trata de humor. Solo expongo cosas cotidianas, blanqueadas y algun que otro delirio que puede resultar gracioso a alguien. Pero no me obliguen a escribir humor porque no se si soy bueno (acá es donde tienen que poner…” daaaale ari, sacate el libro que te lo compro, escribis re bien boludo!, me cgo de risa “gor” jjsddsjsdajdasj).

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Me he tomado la molestia de recorrer muchos locales de ropa, tratando de intentar entender la magia y el ocultismo de diferentes marcas que hoy estan haciendo furor.

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Es decir, tomamos el caso de “m not dead” (le cambio el nombre para no tener quilombos legales). Una empresa que cobra 160 pesos una remera que es un pedazo de tela que en once sale 5 pesos de costo y el diseño….vieron los diseños?

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Pero que pasa, hacen la onda punk y rebelde y los nenes van y se las compran. Y si no la tenes, estás medio afuera del sistema pendejil.

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Por eso me cansé y pongo absolutamente todo mi empeño en una nueva marca, que engloba lo rebelde, desprolijo, oculto, innovador, etc.

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Desde ya que en esto no estoy solo, tengo gente que trabaja conmigo para dar a luz este hijo que estamos creando.

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“No Trends”, como le llamamos hasta el momento (No tendencias), simplifica lo que siempre expongo en mis flogs, o en mi estilo de vida de quienes me conocen…, el famoso “me chupa un huevo”.

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Situaciones:

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-Ariel, afeitate, parecés un villero (me dice mi vieja)
- Me chupa un huevo.

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-Ay ari, pero la remera que tenes peusta parece rota!
-Me chupa un huevo.

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Quienes marcan tendencias?, quién es el forro que dice lo que hay o no que usar?. Por que ponen precios tan altos?, cuales son sus objetivos?.

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El objetivo de “no trends” es crear una antimoda que se cague en todo, con el objetivo de que nuestros potenciales clientes inviertan mucho menos dinero en ropa y tengan diseños pensados, originales, y por sobre todo, hechos con amor y mucha onda.

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Posta, solo tienen que recorrer un poco los flogs vecinos de los conocidos “floggers” y se van a dar cuenta que tienen remeras lisas o con una carita dibujada y se las cobran $200. Tan locos?

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Basta. Nos cansamos. Basta de la moda y el caretaje.

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Preguntas que se van a venir, y que entonces las contesto ahora:

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1. Vas a volver con las jodas de los3cabiados?
-Si. No rompas mas los huevos

2. Querés lucrar con esto?
-Si. Beneficencia hago en los hogares donde falta comida. Esto es un trabajo

3. Crees en la antimoda?
-Si

4. La antimoda, no es una moda?
-No. Es una antimoda

5. En la remera que tenes puesta, hay una mariposa. Preguntandole a mi vieja me dijo que era un insecto lindo y decorativo, pero preguntandole a Herni, un famoso dj nocturno que anda en la noche, me dijo que la Mariposa es una droga potentísima. A que se refiere “No trends” cuando pone imagenes como el de una mariposa?
- A una mariposa.

6. Vas a volver a escribir textos de humor?
- Si.

7. Es verdad que se drogan para hacer las remeras?
- Basta de preguntas boludas. No soy Roberto Piazza

8. Estoy notando que la remera tiene un corte raro abajo. Eso me parece super novedoso, pero no queda mal?
- Me chupa un huevo

9. Cuanto salen esas remeras?, $100, $200 ?
-No tenemos el precio definido, pero van a ser lo mas económicas posibles.

10. Te volviste cheto?
- Siempre lo fuí

11. Como y donde se compran?
- Por privado. Escribime al email o al msn si queres una.

12. Tienen pagina web?
- Todavia no.

13. Fuman Faso?
- Me chupa un huevo

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En sintesis. Esto se está gestando gracias a internet y a los marcianos que vemos caminando en las calles.
Lo lindo de esto sería que ustedes también se comprometan a hacer un antimoda en la ropa, y que dejen sus opiniones, sus ideas, y hasta nos gustaria saber que nombre le pondrian a la marca.

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Las remeras tienen gráficos y cortes raros, es decir, no esperes una remera normal ya que quienes las hacemos, no somos normales.

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Que opinan?, ayudan?
Leo atentamente.
O virgo, atentamente.
Malesemo el chiste, jaja.