Ariel Blanco

agustinacoppari94@hotmail.com dice:
tenes idea de como puedo crear un virus?

No se. Hay cosas de la vida que creo que no entiendo o me las pierdo.

Para tratar de entenderlas, hice una encuesta a la gente de mi MSN, sin insinuarles absolutamente nada.

La pregunta fue la siguiente:

Ariel dice:

Encuesta rapida y cortita: ¿que opinás de Maradona?

[u][c=49][b][c=47][b]SaSsY Vos sos o te haces?…[/b][/c]   TENGO HISTERIA, AVISO[/b][/c][/u] dice:

me desagrada como persona, como jugador de football tuvo su momento… y decididamente…YA PASO

Ferplay dice:
maradona es lo mas grande que existe, es y será el referente por siempre!

·# V  i  C  k  Y . . . ” Lo Dicho, Esta Dicho Y Lo Hecho, Hecho Esta . . . ” . . . dice:

tuvo su momento de gloria, y nos dio mucha alegria a los argentinos…   …

·# V  i  C  k  Y . . . ” Lo Dicho, Esta Dicho Y Lo Hecho, Hecho Esta . . . ” . . . dice:

pero es jugador de futbol… no opinologo general de absolutamente todos los temas habidos y por haber

martin sant. dice:

es d10s

San dice:

es un idolo del futbol

San dice:

pero como persona ultimamente rompe mucho las pelotas

Roberto dice:

Argentina

-                                                 s h e ’s a s e n s a t i o n dice:

es un negro drogadicto que todo el mundo considera dios pq hizo goles

Silvio dice:

D10S

Eso es lo que no entiendo. Como pueden estar adorando al rey de la droga, al peor ejemplo en el mundo sobre educación, respeto, cordialidad y dignidad.

Un tipo que se levanta, sale por la tele y dice que va a cambiar, y que lo jura por sus hijas, y cuando termina de filmar va al baño y se pega una raya…, ese es nuestro ejemplo?.

Recordemoslo como que fue en su momento el mejor jugador del mundo, pero no es un ejemplo para nadie, y que actualmente nos conozcan por Maradona me ofende, porque hay miles de personas que se rompen el orto trabajando, haciendo mucho esfuerzo para ayudar a los demás, jugando limpio, sin hablar al pedo, que jamás salen reconocidas como un gordo tranfuga que metió un gol con la mano.

Me chupa 3 huevos si se ofenden conmigo o me putean por no quererlo, pero ese tipo es un ladrón. Saltó a cabecear y metio un gol con la mano. Si quiere jugar con las manos que se meta en volley o que se casque en el baño, como Guido ( Kaska).

Es un enfermo, y a los enfermos hay que ayudarlos, no seguir exponiendolos y cebarlos para que hablen y cada vez se entierren más.

No se si hay o no humor en este texto, tampoco se si tengo la razón, lo único que se es que ese gordo pelo de virulana es un alienigena que cambia de parecer cada 2 minutos, adelgaza y engorda dia por medio, odia a Brasil pero cuando le tiran unos mangos se pone la camiseta para hacer una publicidad, va a todos los partidos del mundial como cabala y terminamos perdiendo.

Se lleva puesto gente en la calle con el minicooper o como carajo se llame esa cucarachita con ruedas, arregla todo con guita, tiene 40 hijos perdidos en el mundo…. Es un desastre.

Le digo NO a Maradona, y me chupa un huevo si el éxito se le subio a la cabeza, si Coppola lo llevó a la droga, o si en italia le pusieron pasta base en la pizza.

Me chupa 3 huevos si salió de una villa o de puerto madero, y mas me chupa si se junta con Fidel a jugar al truco, a la escoba o al jodete.

Un dia la mujer es lo mejor que le paso en la vida, y al otro dia es una bruja retorcida.

Basta de adorar a esa bola con pelo de concha.

Basta de escucharlo como si hablase Dios, porque no lo es, es un ex jugador de futbol hecho mierda que señala con un dedo y critica, nada mas que eso.

Fue buen jugador. Hoy es un gordo inutil que habla por demás de cosas que ni se tendria por que meter y nos hace quedar mal, opacando a quienes se esfuerzan dia a dia en mejorar el pais.

Le digo NO a Maradona, y SI a Emilio DiSI.

Dicen que los campesinos están quemando.

Si le preguntas a un drogadiPto de esos poxiraneros que están en Lavalle con la bolsa a full que quiere decir “quemar” te va a decir “fumar faaaaso vieja”.

Qué se yo. Normalmente suelo tomar con humor todas estas cosas que pasan, y en ésta ocasión no va a ser para menos…

Me imagino dos campesinos bien brutos (como todos los campesinos), que empezaron con esta movida algo masomenos así.

(Imaginense el diálogo con voz BIEN DE CAMPO)

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Ramón (bien campesino): - Che Ceferino, tengo gana de hincha lo huevo le dice.

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Ceferino (extra campesin): - y vo que quere hace?

Ramón: - vamo a prender fuego todo y que se vaya todo lo porteño gato eso a la conchasumáre

Ceferino: - bueno?, voy a buscar lo fóforo y vengo

Ramón: - vaaaaya m´ijo como puta en cabaré incendiado

Ceferino: ya veeeengo ramon aguantame lo pibe.

Ahí se va Ramón, contento porque tenia ganas de romper las pelotas y encontró la manera justa. Invadir la ciudad de humo.

Ceferino: - che yyyamón, eto no traera problema?

Ramón: - me chupa la tuerca de lo huevo, voy a quemá todo yalaconchasumare

Ramón empieza a prender fuego un árbol juntando ramitas y hojas secas

Ceferino: - por que no le ponés una piña de esa que caen de los arboles para que prenda más rápido?, dicen que con una piña prende como loco.

Ramón: - metete en tus cosas, puto retrotraido.

Increiblemente, estos 2 ruralistas comenzaron a hablar con cierto léxico un poco fuera de lo que estabamos acostumbrados a escuchar y/o leer.

Ceferino: - me parece que te ta yendo de mambo le dice. Vamono pal chiquero que eta todo prendido fuego.

Ramón: Haaaagase hombre canejo. Hueeeeeeela el humo le dice.

Por lo general, la gente del campo a todo le agrega “le dice”  al final de las frases, e increiblemente y sin darnos cuenta, comenzaron a dislexiquear como de costumbre.

Ceferino: -che yyyyamón, mandale radio 10 a ver si dicen algo del humo que estamos mandando le dice

Ramón: - deja de yyyyompé la pelota y ponete a quemá que tenemo que hacer un quilombo de la gran puta pa salir en la televisor.

Al otro día, Ramón y Ceferino escuchan en Radio 10:

“Informamos que el humo proveniente de los campos está cesando..”

Ceferino: - Que quiere decir “cesando”

Ramón: - No se le dice, pero me parece que tenemo que darle ma murga a todo eto porque sino no vamo a poder joderlo le dice

Ceferino: - Ya quemamo todo

Ramón: - Quema mas y deja de lloriquear campechano de mierda. Gato.

Ceferino: - Asi voy bien?

Ramón: - No ecuchate radio 10?, dice que estamos bajando el ritmo, echale puta vamo, ponete a soplá vamo prendele le dice

La gente comienza a ser invadida de sobremanera por el humo.

Los políticos informan a la prensa:

“No podemos hacer nada. Desde el Gobierno no tenemos la posibilidad de frenar éste tipo de situaciones. Entiendanos, con este tipo de cabezas no podemos hablar”.

Diego: - Dalma, calzate las zapas y agarremos la chata que nos vamos a “quemar” al campo.

Dalma: - Pa, otra vez con las drogas?

Diego: - Si. Metete en tus cosas, yo no te digo nada que vos te andás pajeando con la WEPCAM por el msn

En síntesis, el humo me está afectando la cabeza y comienzo a escribir incoherencias.
Si no te gusta entrá al blog de Daniel Hadad.

PERO DESPUES NO ME ROMPAN LAS PELOTAS DE QUE NO SE PUEDE FUMAR EN LOS BARES PORQUE MOLESTA EL HUMO EH!

 

Dedicado a Maria José de La Plata por el apoyo a mi blog.

Solo quería dejar esta frase que estuve madurando a lo largo de estos dias…:

“Lo más lindo de una noche de sexo no es solo eso, sino dormir juntitos, y, preferiblemente, entrelazados”
Ojo, igual un pet in the street RE va.

Dice visteS, comisteS, llegasteS. Ejemplo: ” Avisale a la Carolina que vinisteS asi se queda tranquila”.
(pd: Ya se que puse LA Carolina, es que ahí viene el punto nro 2)

A los que dicen “LA” Carolina, “LA” Nora, etc

A los que dicen “Qué hora SON?”

A la gente que usa escarbadientes en la mesa y se escarba cuando otros estan comiendo el postre.

A la gente que se come eso que sacó de la escarbada como si fuese una mora caída de un arbol situado en Cancún.

A los que se visten en la moda reggaetón.

A los que mandan emails con poemas.

A los que tienen el virus ese de las fotos que rompe los huevos

A los que reenvian cadenas que dicen que si no le tirás la goma a 10 personas vas a ser un inservible toda tu vida

A los que te mandan cadenas diciendote que MSN se hará pago.

A los que se rien de las cucarachas de Pergolini

A Zulma Faiath

A las frígidas

A los cazadores de mitos.

A los fans de Doctor House

A Baby Etchecopar

Al teto medina

A los que hablan de Maradona como si fuese un Dios

A dios

Dedicado a Naty.

Un día me puse a pensar que estupida se ve la gente cuando repite frases que sacó de libros o grafittis y te la tiran como si fuesen los reyes… . Lo peor es que ellos (y lo remarco porque son una maldita secta de gente que quiere hacerse la intelecual), esperan que al decirte esa frase, te quedes callado, medites y les digas “tenes razón”. LAS PELOTAS!

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Yo: - boludo, no doy mas, necesito cojer ya!. Pero ya eh!.
Él (haciendose el filósofo): -Tranquilo Ari, “visteme despacio que estoy apurado”, decía Napoleón…
Yo: -No me jodas, quiero cojer ya, tengo una acumulación de leche seca que si acabo hago un mantecol.

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Ella: “¿Qué fue lo primero?, ¿la gallina o el huevo?”
Yo: “Qué me importa?, bancate éste cumshot!”

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Yo: Viejo, choqué el auto
Mi viejo: “la que te pan con queso!”
Yo: eh?, “la que te pan con queso!”? ???
Mi viejo: Si, es un insulto disfrazado
Yo: y por que no decís “La puta que lo remilparió!?”

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Mamá: -bueno chicos (refiriendose a mis amigos)… “taza taza cada uno a su casa”
Yo: - Mamá, por que no le decís a los pibes que queres estar sola y clavarte los garfios antes que venir con esa frase que me da verguenza ajena??.

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Amigo: - Como te fué en el casino ari?
Yo: Mal, venia ganando 700 pesos y al final me fuí solo con $100
Amigo: - Bueno, pero pensá que te llevás $100!, “más vale pajaro en mano que 100 volando”
Yo: Sos mogólico?

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Yo: - No entiendo…
El: “No se puede creer lo que no se entiende.”
Yo: - No entiendo!!

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Yo: El otro dia pasó un nene que vendia almanaques con dibujitos
El: Y?
Yo: y me regaló uno del 2007, y estamos en el 2008
El: “A caballo regalado no se le miran los dientes”
Yo: Sos boludo?, que regale cosas que sirvan pelotudo. A vos te voy a bajar todos los dientes.

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Yo: Me prestás el encendedor?
El: Fijate, tomá, pero no anda bien eh!
Yo: Dale, prestame el encendedor
El: Tomá boludo!, pero mirá que no anda bien eh!
Yo: dale, prestamelo dale
El: Ahi lo tenes, que te pasa, sos enfermo?
Yo: dale, aguantamelo dejame usarlo es bueno?
El: USALO, ES TRUCHO, POR ESO NO ANDA BIEN, QUE TE PASA QUE HABLAS TANTO??
Yo: “a buen encendedor, pocas palabras”

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Yo: Chupame la pija entonces.
El: “a palabras necias, oidos sordos”
Yo: Chupame la pija, sordo de mierda (con gestos incluídos)

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Yo: Me levanté a laburar a las 6am y veía como todos los pendejos venian re drogados y de fiesta!, me queria matar. Todos de fiesta y yo yendo a laburar!!
El: Al que madruga, Dios lo ayuda.
Yo: Ayudarme de que boludo?. Ahora me tengo que bancar 40 hinchapelotas que me digan que no les andan los emails!. Dios ayuda al drogadicto a que se divierta.

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Yo: le regalé flores, la invité a salir el fin de semana, le dije que estaba enamorado, y vino un tarado, le mandó 1 sms caliente y la boluda se prendió y se olvidó de mi!
El: “Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”…
Yo: Pero quien sos tarado?, Ricky Maravilla?, te estoy diciendo que no me dormí, hice de todo!.
El: Te debe ir bien en el juego entonces. “Desafortunado en amor, afortunado en el juego”.
Yo: Comeme la caca, forro.

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Yo: Te voy a hacer el amor como nadie te lo hizo…
Ella: “Del dicho al hecho hay un largo trecho”.
Yo: …los polvos que te hecho.

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Yo: Tengo 26 años, y bueno, algunos amigos que andan en las drogas, pero yo nada que ver…
Ella: “Dime con quien andas y te diré quien eres”…
Yo: No tengo nada que ver te estoy diciendo pelotuda, no soy drogadiPto.

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Yo: Deje embarazada a una pendeja!
El: Era menor?
Yo: Si.
El: Ahí tenes el castigo… “Dios aprieta pero no mata”
Yo: Por que no me apretó la cabeza de la garcha antes entonces asi no acababa?

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Toda mujer llamada “tu novia” a lo largo de su vida SIEMPRE se comerá a un “Pablo” o un “Martin”. SIEMPRE. Por lo tanto, si todavía no se lo comió y estás noviando con ella, tené cuidado y recordá que Red Bull te da alas, y ella, cuernos.

Estan esperando un post humorístico?. Yo también. Y también espero comentarios de ustedes, así que posteen!.

Why la gente se siente fracasada si no va a bailar un fin de semana o si no sale y descansa?

Estoy en contra totalmente de los que tienen que “salir” para no sentirme mal o menos que los demás.

” Como te vas a quedar en tu casa??, es viernes!, hay que salir, hay que reventar todo, vamos a buscar minas!, dale flaco! puto amargo lechuga “.

De lunes a viernes laburo, y tengo muy pocas ganas de salir un viernes a una disco para hacerme el gato con minas o bailar, terminar roto a las 8 de la mañana y así no sentirme un viejo choto.

Estoy en contra de ir a la disco solo por ser fashion.

También es lindo: Jugar al mortal kombat con amigas, juntarse en una casa a tomar algo, ver una peli, cojer con tu chica, hacer un asado, jugar a las cartas, ir al casino o enfiestarse una teen.

Le digo NO al boliche.

Hay cosas inexplicables en la vida de un webmaster.

En la mia, por ejemplo, no puedo entender algunos de los mensajes que me han dejado cuando tenia la pagina de las bromas telefónicas…

Voy a marcar en negrita las cosas que me han hecho reir que me enviaron:

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 Nombre:
Vale
 Comentario:
HOLA ARIEL ESTAS RE BUENO! BESOS! VALITA! SOY DE LABOULAYE AL SUR DE CORDOBA

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Nombre:
federico zaracho
 Comentario:
bueno les queria que me llamo federico y tengo 13 años y que el sitio esta re bueno.la primera ves que entre me cague de risa.la mejor seccion es la de bromas telefonicas y pienso que deberian poner mas combos locos y que lo jodan mas al quesero,al del bar clandestino y al de la iglesia gay el mejor de los personajes que hicieron es roberto.lo mejor que hiso fue cuando lo llamo tres veces al quesero en el combo uno.bueno es todo lo que les queria decir chauuuuuu!!!!

Nota: Fijense que el flaco no frena nunca con un punto. Está aceleradísimo. Lamentablemente estos tipos, cuando sean grandes jugarán picadas.

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Nombre:
Lau
 Comentario:
porfa  llamen  a  mi  compañero  el  boli  4226 3508 teniene un re  olor  en la boca y  su  mama  parece un  banco de tan enana  y su papa  arregla teles

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Nombre:
fran
 Comentario:
me encanta la pagina me gustaria que me manden fotos de mujeres desnudas y lesvianas gracias

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Nombre:
NADIA
 Comentario:
HOLAAAA!!!!!!…SE ACUERDAN DE MI….
SOY LA CHICA DE CLUB 21.
BUENO LOCOS LA BERDAD ES QUE SON RE COPADOS TODOS…
Y ESPERO QUE NOS BOLBAMOS A BER…
BUENO LES MANDO UN SALUDO MUY GRANDE A TODOS Y A CADA UNO DE USTEDES.
ESPERO TENER NOTISIAS SUYAS . UN BESO….NADIA!!!!

(Nota: de pedo no puso BESO con v corta!)

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Nombre:
pablo
 Comentario:
queria hacerles o hacerte una pregunta, ¿que tienen que ver con la iglesia satanista??, ¿usredes concurren a las reuinones?? si es asi, ¿de que se tratan??
desde ya muchas gracias
espero SU respuestaq
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Nombre:
julito
 Comentario:
loco donde cursaron ustedes la secundaria, por que se que de algun lado los tengo. tienen algun lazo con el liceo de san martin. y neceesito saber de donde es la chica que muestra las tetas en la entrada, tambien la tengo esa imagen de algun lado.
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Nombre:
sandra manriquez
 Comentario:
hola amigos soy sandra de lonchamps y queria dsaber si provaron el poper

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> Nombre:
>  Veronica
>  Comentario:
> hola Ariel!!…soy Vero de La Rioja…lei tus datos y me intereso conocerte sobre todo x que leí que sos fanático de las radiografias… yo estudio Lic. en Bioimagenes.. ademas tengo que reconocer que sos muy atractivo…. besos.. espero que me respondas….

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Aclaración: No es un texto de humor, sino un relato. 
Dedicado a: Meri, a la tana, a Flor de Mendoza, y a todos los que me hacen el aguante siempre por msn y los que me paran en la calle para preguntarme cuando vuelvo a hacer jodas telefónicas.

Esto ocurrió cuando iba a 3er año de un colegio de monjas (mejor no dar el nombre). Una de las materias que todos hemos tenido era Historia. Me tocó una profesora llamada Karina, tenia 32 años y aparentaba de mucho menos, que se yo…27,28. Hermosa y llamativa. Era muy sexy. 

Piel trigueña, labios carnosos, caderona, y unos pechos impresionantes, igual, en la escuela mucho no se notaba porque usaba trajes formales, pero de vez en cuando se ponía pantalones apretaditos o faldas con blusas transparentes

Yo solo fantaseaba con su figura y me deleitaba viéndola en clases ,al llegar a mi casa me masturbaba pensando en su figura.

Ocurrió que en una tarde, caminando para ir a lo de un amigo, pasé por una casa blanca y se abre una puerta. Sale la profesora Karina con una bolsa de basura (no habia duda que la profe vivia ahí). Ella llevaba ropa blanca y un pañuelo en la cabeza. Nos quedamos observandonos. Colgué en saludarla y ella respondió con un ”hola” y una sonrisa… 

Me detuve unos segundos en ese lugar por el asombro (me quede corto en ese momento, jamás la vi tan hermosa).

Cuando avance un par de metros luego de lo sucedido, escucho a la profesora que me grita:

Ari, espera…

Me doy vuelta y regreso a su puerta y me dice que le hiciera un pequeño favor y me invita a pasar a su casa, me explica que esta limpiando y necesita una mano para mover un armario grande en su estudio (se ve que me vió los brazos y por eso me pide de hacer fuerza (???)  )

No puedo evitar mirarle el culo, la calza blanca pegada al cuerpo dejaba ver la pequeña tanga que llevaba, una polerita facilitaba adivinar sus tetitas redonditas.

Si. Se me paró, pero ella parecía distraida con mis miradas.

Al finalizar el trabajo me invito a sentar, ofreciéndome una bebida en agradecimiento, mi verga estaba hinchándose por la figura de su culo en mi mente, ella se sentó a mi costado y me comento algunas cosas como pensaba redecorar su casa y cosas así.

Yo no podia dejar de mirarla. Ella me vió el tobul. Vió que estaba a full y me dijo que me notaba nervioso.

Yosolo balbuceaba, entonces ella me agarro el muslo e hizo que mi pija estuviese apunto de romper el pantalón.

Decidí responder sus caricias y acerque mi boca a su rostro, ella no me rechazo y es así que nos dimos un apasionado beso.

Luego vinieron las caricias y notaba como ella se excitaba mientras le besaba el cuello y mis manos acariciaban su cintura.

Ella con voz entrecortada me dijo para ir a la cama, así que recostados en su cama nos comenzamos a desvestir ella se quedo con ropa interior y yo con ayuda de ella desnudo.

Me eche de espalda, ella tomo mi pija dura y venosa y comenzó a chuparla con cariño y muy despacio .Cada lenguetazo me hacia ver estrellas.

Luego se incorporo y se quito todo y pude observar la belleza de sus redondeses, su conchita oscurita pero sin un fucking pelo y sus pezones oscuros. Ella me la agarra y se la mete, luego lentamente comenzó a moverse de arriba hacia abajo, sentia su conchita estrechas mientras mis manos acariciaban sus tetas.

El orgasmo no tardo en llegar y nos quedamos descansando en su cama. ella retomo los besos y caricias, mientras que mi pija se endurecía nuevamente .

Esta vez yo la cogí introduciéndole por completo mi pija en aquel agujero carnoso y húmedo, ella correspondía con sus movimientos circulares, parecia que me quería arrancar la verga de raíz. Luego se puso en posición perrito y me pidió que se la remate en esa posición.

-metela, metela Ari ..Decía ella.

La bombeaba mientras ella suspiraba y movía las caderas. El sonido de sus nalgas contra mi pelvis y sus movimientos desataron un orgasmo donde acabé llenando de leche su concha. Seguí introduciendo mi pìja hasta que quedo boba. Ella me beso y se metió mi  pija en la boca dejándola limpia.

Luego de esa tarde, me hizo prometer de no contar a nadie lo ocurrido, a cambio me regalaba sesiones de sexo sin límites y llenas de placer de vez en cuando.

Hace un tiempo que no se de ella. Me contaron que se caso con un profesor del colegio y se fueron a vivir a otra ciudad, jamás la volví ver.

No olvidare esas tardes ,ni su figura de mujer plena ,espero que me envíen sus comentarios.