Ariel Blanco Blog

Tenía 18 años, era un niño sano.
Ahora, un pibe de 18 años, seguro ya fumó porro, ya se enfiestó con una emo o se hizo un perfil trucho en el facebook para agregarse minitas y así lograr una masturbación adicional.

Antes no era así.

Levantar una mina era complicado, y peor aún debe haber sido en la época de mis tios. Ellos me contaban que tenian que salir al boliche y “cabecear” a una mina para que les acepte bailar. De ahí unos tragos y, dificultosamente, podrían aceptar irse juntos.

Ahora todo es más fácil: Facebook, te haces el gatito y a ponerla!.

Pero bueno, no vamos a describir el antes y el después porque no es la idea. Hace mucho que no escribo y creo que ha llegado el momento de confesar mi primer experiencia homosexual.

Tenía 18 años, era un niño sano (estoy teniendo un deja vú?). Recuerdo que llamaba a “CharlaPhone”, una linea de encuentros tipo 0-600 donde entrabas directamente a un “canal” y hablabas con gente así de la nada.
O sea, ponele, vos llamabas y luego llamaba yo, y hablabamos los 2 por telefono, y si venia un tercero, se metia de una en la charla!. Loquísimo e hiper fiestero. Por supuesto habia minas calientes que garchaban por teléfono y de repente, en pleno clima hot donde te estabas clavando una puñeta, entraba un pelotudo a hacer ruidos de diferentes aves, como por ejemplo la de un Loro violento.

Lo que recuerdo es que conocí a través de CharlaPhone a gente grande que me daba consejos y buena amistad. Era muy dificil encontrar amistades más grandes, recuerden que no habia ni MSN ni facebook!.

La cosa es que conocí un muchacho que amablemente me citó en un bar a tomar unas cervezas en un bar.
Yo, en ese entonces, no tomaba alcohol, así que las 2 cervezas que me habia tomado me dejaron del tomate (justificación clave para algo que pasará en un futuro).

Yo se que usted, amable lector, quiere saber y está esperando que yo le diga que el tipo este me garcho por todas partes y etc, pero no. No pasó. Paciencia.

A todo ésto, yo tenia una… ¿entrevista? pactada y no iba a llegar a tiempo…pero…

¿Una entrevista a las 12 de la noche?, en qué andás Ariel? (preguntaba mi mamá).

Ok, lector, no se pierda, remontemos a la otra parte de la historia.

Una semana antes, iba caminando por una avenida de Caballito por la noche con 2 amigos y una mina. Nos ibamos cagando de risa de cosas de sexo (lo único que se habla cuando uno tiene esa edad), y yo, haciendome el pistola, le digo a la mina:

-A mi me mide 21cms

En eso, una mano se apoya en mi hombro y yo me doy vuelta para ver quien me agarra.
Lucas, mi amigo, se pone en postura peleadora, pero el tipo lo tranquiliza diciendome la siguiente frase:

-No importa el tamaño. Lo que importa es lo que queda adentro. Vos podes tener una pija de 40 cms, pero si a ella le entran solo 10cms, lo demás es al pedo.

Lo miro…no lo podía creer. Era IGUAL a Petinatto.

Yo sentía admiración por R. Petinatto. Lo amé siempre, y que venga el doble a decirme eso, era algo majestuoso…, tan delicado como que Pampita te acaricie los huevos con una pluma.

-Me gustan ustedes para una obra de teatro, deberiamos hacer algo juntos!
-Y usted quien es?
- Yo trabajo para una productora de cine nacional
- Ah!, que bueno!!, y que podemos hacer?
- Tomá, te dejo mi tarjeta. Llamame y combinamos.

Misteriosamente, el tipo que se parecia a Petinatto y que yo supuestamente admiraba (justificación nro 2 para un futuro), desaparece instantáneamente como empanada cerca de linyera.

Me quedé pensando en todo el viaje de vuelta en él. Era muy parecido, y además, si le caí bien, podía hacerme actuar en una película!

Uno a esa edad sueña, como Diego Torres, vé que el mundo es totalmente conquistable, y más aún si tiene un amigo que es director. Su tarjeta decía DIRECTOR.

Esperé una semana, ya que quería crear cierto interés. Lo llamé y el dialogo fué el siguiente:

- Hola con “Junior” por favor?
-Quien le habla?
-Ariel, nos conocimos porque, bueno…yo dije algunas cosas en la calle y vos me llamaste la atención
- Ahhh, el de los 21 cms no??
- Si, ese…
- Aaaaa jaja.
- Emm bueno, yo quería verte para el tema de Casting o cosas así para tu pelicula
- Alguna vez fuiste a un Casting Ariel?
- No, y me pone nervioso eso…
- Bueno, hagamos algo, venite el Viernes a las 12 de la noche a mi departamento que te muestro videos de Castings así te relajas un poco y cuando lo hagamos realmente estás un poco más confiado.
- Bueno dale!

Ahí se unen las historias. Salí totalmente borracho de tomar unas cervezas con el de charlaphone, y toqué al timbre de su departamento.
Hasta llegar, yo pensaba en que a nadie le habia dicho a donde iba a estar, y que podía violarme o algo así y robarme un riñon.

Llegué, toqué el timbre y me dijo:

- Hola?
- Hola Junior, soy Ariel
-Ah hola Ariel, ahi te bajo a abrir, viniste con Bianchi?
- No. Vine solo
- Ah, bueno. ENTENDISTE TODO

El “entendiste todo” me dejó pensando. Para que me preguntó si fuí con Bianchi?. Por qué se puso contento de que fuí solo?. Tendrá otras intenciones?.

Estaba demasiado borracho como para poder dilucidar. Ya fué, dije. Que sea lo que Dios quiera.

Bajó el ascensor y me abrió la puerta. Era igual a Petinatto. Se lo tuve que decir:

- Junior, disculpame que te lo diga, sos igual a Petinatto!
-Ah, si me lo han dicho
- Ah, emmm…

El ascensor se hacia interminable. Yo estaba algo ebrio, quizás era eso que me hacía interpretar todo mal o buscarle significado a cosas que no tenian ningun contenido oculto.

-Llegamos!, éste es mi dpto
-Ah, es chiquito!
-Viste?, el tuyo es grande no?
- A qué te referis?
- A tu dpto
-Si, es una casa en realidad, pero dejá, estoy con el doble sentido a full.

Ahí Junior me invita a comprar unos tragos, pero yo solo permití que me invite unas cervezas. Las compramos y llevamos al dpto.

Entramos a una habitación donde habia una tele, 2 sillones, y muchos videos en VHS. Me propone ver Castings para ver el estilo de lo que yo tenía que hacer…:

- Te lo pongo, dale?
- Que me ponés que cosa??
- El VHS Ariel
- Ah si dale
- Tomate más cervecita, dale que se calienta!
- Que se calienta que?
- Sos mobolico?
- Si

Yo seguía empinando. Creo que entendí que debia beber…

- Si querés trabajar en el medio, bueno..vos sabes, acá todos somos especiales…
- A que te referis?
- A que para recibir hay que dar…
- Mira, estoy un poco ebrio, no entiendo mucho…
- Ya vas a entender todo.

Pone un VHS con algunos casting y ahí aparecian unos hombres que decian algo así:

Primer plano del tipo
“Hola soy Juan Carlos, vivo en San Isidro, tengo 29 años y soy fanático del cine under”.

Y así, pasaba la noche, pasaban los tragos, mucha risa y mucho casting.

Llegué a un estado o mejor dicho climax absoluto con él. Eramos como amigos.

- La verdad que nos hicimos como amigos, no ari?
- Si
- Voy a poner otro VHS a ver si te cabe la onda.
- Que onda?
- La onda Sabanera
- Por qué remarcás lo de onda Sabanera?
- Ya vas a entender todo

Sacó un VHS de un sector oculto de su videoteca. Lo puso y yo ya casi no veía del pedo que tenia.

En eso me alcanza una manta, y me dice:

-Tapate que está fresco
- Pero no tengo frio Junior.
- Tapate, ya vas a ver por que te lo digo…
- Pero…
- Tapate!. Ya vas a entender todo.

El se tapa, yo me tapo con la otra manta. El video se comienza a reproducir y de repente…una terrible orgia!!

Todos de fiesta, culeando por un lado y por el otro, pijas y conchas florecidas…, una locura total.

El se rie. Yo me rio (quizás de los nervios)

- Sabes que re da para una paja, no ari?
- Como una paja?
- Si, una paja. No te haces pajas con tus amigos?
- Eeemm.. no?
- Ok, vas a hacerte una conmigo, vas a ver que está buenisimo
- Pero…no puedo delante tuyo!
- Para algo te di la mantita!
- Para taparme?
- Vas entendiendo…
- Y si no quiero hacerlo?
- No queres ser el protagonista de la peli??
- Ok, ya entendí todo.

Comencé a masturbarme mirando el vhs, pero con el pedo que tenía y la sensación de que el tipo quería relojearme la pistola, no se me paraba ni a los premios.

- Podrias mostrarme como la tenes no?
- Mirá, pero no se me para…

Ahí nomás, el tipo tira la frase que adornará el título de ésta historia:

- ¿ Te jode si te la chupo ?

Yo ya estaba re jugado…

-Dale, chupamela.

Desesperado, se acerca hacia mi gateando, y me empieza a chupar la pija. El tipo la saboraba como si fuese un helado de carne. La disfrutaba como paralítico con silla de ruedas a estrenar.

Estuvo al menos 10 minutos sobando y mi pene apenas parecía sonreir, no se me endurecia ni loco.

-Estás muy borrachín no?
- Si, por qué lo decis?
- Porque no se te pone muy dura, no te caliento bebe?
- Como me vas a decir “bebe”?, mariconeadas NO por favor. Te lo pido
- Dale, ponela durita así te pongo de protagonista en la peli
- Sabias que lo que estás haciendo se llama “estupro”, no?
- Estupro es cuando sos menor, y vos ya tenes 18
- Ok, entonces soy un puto RE boludo.
- Por que remarcás el “RE”?
- Porque soy flogger. Re boludo, ah re, etc
- AAAAH Re. Entendí.

Junior me chupó largo rato la pija. En un momento se paró, fue al baño, y trajo un preservativo. Me obligó a ponerlo.
Se puso en 4, y mostrandome su culo perfectamente cuidado y sin un pelo, pidió que lo penetre.

Me lo cogí con furia, imaginando que era una mujer. Junior gemía, disfrutaba y gozaba.

- Junior, y vos como vas a acabar?
- Ocupate de lo tuyo
- Es que yo ya casi estoy
- Ay papito, entonces sacamela y tirame en la boca todo ese estornudo de leche.

Me saco el forro, y Junior abrió la boca esperando mis acquamanes.
Se los lanzo todos, los saboréa, se lava los dientes, y muy seco me dice:

- Venite con Bianchi el miercoles a las 19 hs en xxxxxxxxxx 3122 que hacemos el casting, dale?. Va a haber mucha gente.

Me fuí, medio descepcionado. Está bien que no quería un piquito de despedida, pero me sentí un objeto.
Sentí lo mismo que cuando las minas terminan de hacer el amor y luego exigen a su pareja que les haga mimitos en la cama.

Hablé con Bianchi, y le dije parte de la historia. Me daba verguenza contarle que me culié al Petinatto.

-Bianchi, a Junior le gustan los pibes frescos
- Cómo los pibes frescos?
- Claro, chicos espontáneos, que hagan locuritas, divertidos
- Entiendo

Llegamos al casting, una cola larga, Junior nos ve en la cola, guiña un ojo, hace el gesto de “vengan” y pasamos por delante de todos como estrellas.

En eso, Bianchi se baja los pantalones y grita:

- Soy libreeee, soy libreee

Junior lo mira muy mal y le dice:

- Qué haces tarado?
- Perdon, queria sorprenderte, Ari me dijo que querias un chico divertido, alegre, etc
- Sos desubicadisimo, por favor, retirate y esperá a Ariel afuera.

Entonces quedé yo, muy shockeado. Habian despedido en mi cara al propio Bianchi.

Me toman el casting a mi. Fondo Rojo, la camara me filma…

-Contate un chiste Ariel, dale que vos sos re gracioso
- Yo solo se chistes verdes, Junior. No dá
- Si da, dale, contate uno.
- Sabes cuál es la diferencia entre un pene y una zanahoria?
- No…

En ese momento, las 50 personas que estaban viendo el casting y esperando para hacerlo comienzan a rumorear en voz baja algo que yo no podia escuchar.

- Entonces tené cuidado lo que te vas a comer ésta noche

Automáticamente me despiden a mi también. Ni siquiera me tomaron los datos ni nada.

Al otro día lo llamé al celular a Junior para que me de explicaciones, y además, yo quería pedirle disculpas…

-Junior, soy Ariel, queria pedirte disculpas por lo que pasó.
- Ok, no te hagas problema, ya pasó.
- Pero…, por qué no me tratás como antes? que pasa, ya lograste tu objetivo?
- No es eso, es que estoy con mucho trabajo.
- Y no voy a estar en la pelicula yo?
- No.
- Me usaste!
- Entendiste todo.

Luego de eso, me puse a investigar, y el tipo era un chanta que hacía castings truchos y cuando encontraba algun pendejo que le gustaba le hacía el verso. Inventaba castings y se mandaba a hacer tarjetas profesionales para chamuyar.

Yo nunca me atreví a desenmascararlo por temor a que mi historia se sepa.

Un salud para todos, y se que les quedarán 5.000 dudas, así que las respondo aca abajo:

1. Me dió lo mismo, no me encantó ni tampoco fué desagradabvle.
2. Ni un pelo.
3. Seco el culo de Junior
4. Todo muy cuidado
5. No hubo besos
6. No se la chupé
7 Todo ésto es real.

Ariel Blanco

Recibí un email de un estudiante de periodismo llamado Daniel Gutierrez que me pidió, muy amablemente, entrevistarme para “practicar” su futura profesión.

Como prometí actualizar más seguido, me pareció bien exponer sus preguntas y mis respuestas.

Preguntas:
 
¿Qué tareas desempeñas en la actualidad?

Diversas. Trabajo oficialmente para Dattatec , colaboro en la Agencia de Promotoras de Laura Morales, y chanchullos varios como tenemos todos.
 
¿Cuáles son tus funciones específicas en la empresa?

Realmente son absolutamente secretas.
 
¿Cuál es tu relación con la tecnología? Teniendo en cuenta que fuiste siempre una persona relacionada con la Web.

No puedo dejar de estar conectado a internet. A cada lugar que voy exijo WIFI. Cuando me voy de vacaciones no voy a la playa, me quedo en el Hotel con Wifi y no me importa lo que digan ni que se rian de semejante “nerdeada”. La playa es para los bananas. Me molesta que se me pegue la arena y que la gente se ponga en la orilla pensando que el mar les saca y renueva energias.

¿Cómo llegaste a crear tu blog? 

En realidad tuve varios blogs. Me motivó mi ex, Mariana. Ella tenía un blog que ni ella lo entiende pero ahí se descarga.
Comenzamos a escribir juntos para Psicofxp (teniamos un lugar en la portada) y luego, cuando “cortamos” yo continué por mi camino y ella por el suyo.
 
¿En tu opinión qué ventaja posee un blog, a la hora de expresarte y hacer llegar tus pensamientos y puntos de vista a los cientos de usuarios que visitan tu página?
 
    En los tiempos en que Internet  crea “personajes mediáticos”, como por ejemplo “Cumbio”. Exponiendo y dando fama a una persona sin cualidades o sin mensaje y convirtiéndola en un modelo para los jóvenes. ¿Cuál es tu opinión al respecto?
Internet no crea personajes mediáticos. Los crea la gente. Internet solo hace masiva las opiniones y comentarios. La gente es quien eleva a una figura.
 
Sos el ejemplo de una persona que pasó a convertirse en todo un referente entre los bloggers. ¿Cómo vivís eso? ¿Qué sentís cuando ves que otras personas te nombran o citan tus posts en sus blogs o fotologs?

No soy un referente de los bloggers ni en pedo. Quizas SI de aquellos que jamas se animaron a escribir, porque me leen y dicen: “si este escribe, yo tambien lo haré”

Siento que le estoy haciendo daño al mundo.
 
¿Pensás que tus textos, pueden pasar del soporte virtual o digital al papel? ¿Tenés planeado escribir un libro?
 
Si. De hecho me lo bancan y todo!. El tema es que estoy sobrecargado de cosas como para ponerme a escribir, y si bien tengo propuestas de “copiar y pegar el contenido del blog a un libro”, no quiero que solo sea eso. Quiero ponerme a escribir algo dedicado a quien lo compre.

 ¿Qué opinás acerca de los medios de comunicación? Ya sean gráficos, audiovisuales o digitales.

No miro. Solo veo chimentos, peleas de vedettes, policias en acción y a Tinelli.
 
¿Cuáles son tus proyectos a futuro? ¿Seguir con el blog y con la página de bromas telefónicas que también realizas?                            

Sinceramente siempre tengo ideas en la cabeza y proyectos. Ellos nunca se concretan y muchas veces he fracasado. El ultimo que tuve, pensé que seria un éxito “la oreja de dios”. Era un sitio con un nro de telefono y un contestador telefonico donde la gente llamaba y dejaba su mensaje grabado. Eso automáticamente se subia a internet, pero solo recibia llamados del tipo “un saludo a maxi del colegio esteban echeverria”, o peor aún “ eh voo, dios, so re gato loco, todo lo de esta web son re gile, aguante paternal”. Entonces me pudrí y no le di mas bola, al segundo dia de armar la web.
Posiblemente un dia se me piante la cabeza y haga algo que si funcione, como lo hice con el Capitan UP!, que llegó a estar en la tele y salir en diarios.
 
¿Algún mensaje final, algo que te gustaría compartir con los lectores?

Que me coman los pibes crudos.

Ariel Blanco

Lo ví anoche y lloré de risa. Navajo volvió FURIOSO

Navajo – El grito del amor

Pd: Aviso, criticar a Tinelli ya no es original, así que los comentarios dandole palos a Tinelli no van a sorprender.

“Quizás, alguna vez, éste honorable escritor haya hecho un texto igual, o quizás no. En realidad ésta aclaración se debe a que el no lo recuerda”
firma:  Marilyn Manson ( puse Marilyn Manson para que el Google me tire más visitas)

Hoy me levanté, miré por la ventana, y ví un hombre vestido de Power Ranger y dije en voz alta:

“CÓMO ME GUSTARÍA SABER SI EL TIPO QUE ESTÁ DENTRO DEL DISFRAZ ES BLANCO O UN TERRIBLE NEGRO!”

Automáticamente, supuse que esa pregunta no solo interferiría en mi mente, sino que habia muchísimas otras inconclusas que podía compartir con mis lectores.

A continuación, detalladamente, expondré una cantidad de preguntas sobre “Cosas que siempre quisimos saber de la vida y nunca recuerdo recordarlas hasta que las recuerdo porque estoy re fumado”:

1. Quién está dentro de Alf?
2. El negrito Arnold de la serie Blanco y Negro…, murió de sida o no?….Murió?
3. Indiana Jones realmente tiene miedo a las víboras o solo es una actuación?
4. Por qué el malo de Austin Powers hace el gestito con el dedito?
5. Cuanta falopa se mandó el Diego en toda su carrera?
6. Por qué los perros te cojen la pierna cuando están exitados? No se dan cuenta que no entra?.
7. El Croupier de Ruleta del Casino, si le caigo bien, me tira a mi favor las bolas?
8. Por qué nos cae tán simpática la palabra TROMPETA?
9. Alguien ya habrá metido los huevos en una Copa Cindor?

Existen muchísimos interrogantes que nos hacemos y que solo los recordaremos al pasar del tiempo. Hagamos un ejercicio juntos:

Yo ahora te pregunto, qué es lo que siempre quisiste saber?
Seguramente se te ocurre “por que Sibarita es tán rica”.

Si pensaste eso, sabelo que sos un boludo y que otras 10.000 personas que estan leyendo esto pensó como vos.
(Creo que soy el primer escritor que putéa a su lector)

Retomamos…ya me pusieron loco. Retomamos:

Por ahí tenes 5 preguntas, pero van a pasar los minutos, y a medida que sigas boludeando por internet, éste texto quedará grabado en tu cabeza, y te hará volver de la página donde estés a dejar tu comentario de que recordaste y que Ariel Blanco tenía razón.

Éste es el primer texto donde el lector y el escritor juegan a ver quién es más estupido. Si el que propone el juego, o el que está creyendole todo.

En fín, esperaré comentarios para que podamos debatir.

Pd: A los hijos de puta que copian y pegan mis textos y los suben a la web firmandolos como suyos, ojalá que un dia les nazca un hijo rengo.

Pd2: Cuando bebo me dá por el análisis.

El otro día hablaba con mi hermano del alma Nicolas Bianchi, sobre la satisfacción de tener un blog y que le guste a tanta gente.
Luego, nos pusimos a fumar unos porros (mentira, no fumamos, pero al poner eso es como que la gente VE droga y despues anda diciendo por ahí que nos porreamos y eso genera más visitas!! shhh no digan nada), y nos pusimos a analizar por qué nunca superabamos las 2.000 visitas diarias.

Ariel: por ahí es muy estúpido lo que escribimos.
Nico: Si, pero y entonces Cumbio?
Ariel: Claro, por qué tiene tantas visitas si es mucho más estupida que nosotros?
Nico: Si

Entonces nos pusimos a auditar blogs en internet con “demasiadas” visitas. Vimos un par que no quiero mencionar para no darles más puntaje del que tienen.

Noté que hacian posts diarios, y hasta que hablaban de su estado de ánimo o acciones momentaneas, por ejemplo:

Hoy me miré al espejo y me salió un grano!. Que problema tengo!, mañana no voy a poder ver al chico que me gusta!

Ésta frase estaba acompañada de una fotografía que la señorita dueña del blog subió junto al texto:

Entonces dije: Si con textos largos tengo pocas visitas, entonces haré post todos los dias con terribles boludeces para que me entre más gente!!

Así que a partir de hoy, desde mi Iphone 3g, estaré sacando fotos a las cosas que vaya haciendo por día y comentando todo desde el celular.

Cuando tenga ganas, me siento y escribo un texto largo, y se terminó.

Dattatec, la empresa para la cual trabajo, organizó una conferencia en Rosario sobre el Día de Internet y fué un exito.

Me dió mucho placer ver aproximadamente 500 personas que, a pesar del frio y de ser un Lunes a las 8:30 am, se levantó y fué a escuchar para aprender.

Todavía hay mucha gente con ganas de salir adelante, de pelear y de triunfar. Dattatec acompaña el crecimiento de cada uno, sea Empresa o emprendedor.

Desde este humilde blog, valoro y reconozco con estas breves lineas el esfuerzo dedicado a enseñar. Me enorgullezco de formar parte ya que éste tipo de eventos profesionales son GRATUITOS tanto para nuestros clientes como para los que ya lo serán.

Miro alrededor, y veo que otros intentan hacer lo mismo, con la diferencia que, para ganar público, hacen una conferencia con “Cumbio” queriendo que explique por qué se hizo famosa en Fotolog.

En ese momento suspiro y vuelvo a enorgullecerme de nuestra productividad y del material que brindamos.

A continuación, fotos NO OFICIALES del evento:

500 bolsitas de dattatec prolijamente armadas

Guillermo Tornatore CEO de Dattatec haciendo abriendo el Evento a SALA LLENA!

La promotora de Dattatec, Guillermina, recepcionando e invitando con un Bombón a cada invitado.

Ya se que lo único que quedó de todo ésto es la foto de la promotora, pero ojalá, querido y respetado lector, podamos cruzarnosen el próximo evento de Dattatec para que vean que interesante es.

Saludos

Ariel Blanco

Se llama Malena Pichot, es dueña de un blog: http://lalocademierda.blogspot.com y tiene unos videos bastantes graciosos.
Son de esas personas que uno las ve y dice: “Andate a un Casting ya porque tenes pasta”!
Luego, se presentan en un Casting y las rebotan.
Es una loca de mierda, justamente, así se titula todo lo que hace.

Una niña de apenas 26 años de edad, nda Babasonica, con aspecto lésbico y muy buen léxico puteador dispara contra un ex novio. Disfruten del video y espero comentarios.

Me dio miedo.

Luego de un post exitoso como el de dattatec , sigo con éste:

Hay muchos misterios en la vida, y algunos parecieran que no seran descifrados nunca.
En los años 80, existía una…golosina (no se como llamarlo), denominada Naranjú. Era un juguito en sobre que envolvía muchisimos misterios que nunca nadie supo investigar.
Es por eso, que me pongo hoy el traje de Rolando Graña, para que juntos a través de éste blog, demos comienzo un análisis minuscioso sobre éste producto.

Adjunto una imágen para que podamos verlo ya que por ahí muchas personas lo desconocen:

El naranjú es el producto que está sostenido por el modelo.

Cuando eramos chicos, uno iba al Kiosco con sus amigos y pedía un “Naranjú”.
El Kiosquero lo sacaba de algun lugar misterioso. Yo podría apostar que ninguno de ustedes recuerda de donde lo sacaba, pero estoy seguro que tenía un lugar oculto.
Los Kioscos tienen heladeras, pero no freezzerz, y el naranjú salía siempre HIPER CONGELADO.
Cuando el Kiosquero nos entregaba el Naranjú, le preguntabamos el precio y nos decia… “0,10ctvs”.

Eso no es misterioso?. Cómo un jugo puede salir 10 centavos?
Más allá que sea riquísimo y adictivo, no puede nunca salir ese precio.

Mamá decia que era una porquería y llena de quimicos. Posiblemente tenga razón, pero el misterio y ocultismo han logrado atraparnos igual.

El kiosquero posiblemente haya fumado un Jockey Largo suave y con esos dedos nicotinosos se sacó un moco, se rasco la oreja y luego te dió generosamente el naranjú para que vos lo chupes y chupes y no dejes de chupar.
Todos sabiamos que el kiosquero se tocaba la manija antes de darte el naranjú, pero …que importaba?..
Nunca se supo la procedencia, nunca hubo un teléfono donde llamar, nada.
Entonces, decidi investigar en el año 2009.

Kiosco 1:

-Sr. tiene naranju?
.NO

Kiosco 2:

-Sr. tiene naranju?
.Hace aproximadamente 15 años que no se fabrica nene.

Kiosco 3:
-Sr. tiene cambio de 100?
.NO
-Y naranju?
.Tampoco
-Sabe quien soy yo?
.No
-Deberia…
.No
-No qué?
.No debería!
-Tiene naranjú?
.No.
-Sabe quien soy yo?
.Tomatelas o te rompo la cabeza pedazo de retardado social.

Kiosco 4:

-Hola, tiene naranju?
.NAAAARANJUUU!!, QUE RECUERDOS, QUE EPOCAS!!
-Me podria informar un poco sobre el naranju?
.Qué queres saber?
-Su consistencia, su manejo, sus vueltas…su misterio, su OCULTISMO.
.Era un jugo…
-No!, era más que eso, era algo misterioso. Si usted lo vendía usted debe saber.
. Era un jugo que se vendia mucho
-Cuando vendia usted?
.Mucho, muchísimo. Habia gente que me compraba en cantidad, me compraban en bloque
-En bloque?, como Nestor!
.Qué Nestor?
- “Nestor en bloque”
-Sos totalmente un retardado.

El tiempo pasó y yo googlée y …nada.
Nada de información por ningun lugar.

Necesitaba sentir ese sabor fuerte, cortar el sachet del jugo con los dientes…,evaluar todo ese producto misterioso.

Hasta que pasó. Un kiosquero del barrio de Santelmo tenía un bloque de naranjus en su heladera, así como si nada..

Yo no quise levantar la perdiz. Dicen que cuando un vendedor te nota interesado, te cobra muchas veces más.

-Sr, una pregunta. Qué es ese cosito?
.Qué cosito?
-Ese naranj….Naranjú dice?…si naranjú. Qué es eso?
. Ahh, e un juguito.., se vendia antes y volvieron a hacerlo.

El tamaño no era el mismo, ese naranjú era mas pequeño.

-Ahh, y cuanto sale?
. Veinticinco centavos cada uno

0,25ctvs cada naranjú. Un afano!,..pero lo vale. El naranjú me miraba, me decia… “buy me buy me”

Le pedí uno. Quería saber si el gusto era el mismo.
El tipo lo sacó de la heladera, y los demás naranjús me miraron.
Compré todos. Me salió 5 pesos.
El Kiosquero me miró extrañado.

.No entiendo, al final lo conoces o no lo conoces?
-No!, pero se lo llevo a mis hijos para que lo prueben…
.Te estás llevando 20 eh!
-Y?

Por que me habra hecho ese comentairo?, se sentirá culpable de haberme vendido tanto químico?.

Me fuí feliz. Tenía en mi poder 20 naranjus.Bueno..19, uno ya me habia ganado.

Pensé para adentro…, tengo 27 años…que hago fanatizandome con un jugo de mierda que comía de pendejo!!

Ahí me sentí como un pibe que deja el porro, de esos que dicen…”ya maduré, no fumo más, soy joven”. Me sentí ridiculo y continué fumando…digo… comiendo naranjús.
Pero ojo, toda ésta tentación y locura impedian mi investigación. Así que los guardé en el freezer y continué.

Empecé a hacer calculos…
Si sale 25 ctvs cada uno..cuanto le queda al kiosquero por cada venta de naranju?

No aguanté más. Los calculos no me cerraban:

-Disculpeme, se acuerda de mi?
.Ah si..el de los naranju.
-Si, ese mismo. Estuve haciendo un análisis del naranju y tengo algunas dudas.
.Si, decime.
-Que ganancia le queda a usted por cada naranjú vendido?
.No puedo decirte eso.
-NADIE PUEDE DECIRME NADA DEL NARANJÚ?, QUE ONDA??
.Bueno, me quedan 10 ctvs por cada naranjú.

Salí hecho.
Llegué a casa, volví a hacer calculos:

Si cada naranjú sale 25 ctv y el kioskero se queda con 10, entonces, el dueño del naranjú por cada uno que vende se lleva 15ctvs!

Despues me puse a pensar…, qué gastos llevará tener un naranjú terminado?

1. Agua
2. Colorante
3.Saborizante
4.Envoltorio
5.Logística

Me di cuenta que el Sr. Naranjú no invirtió en publicidad jamás. Cómo fué que se hizo tan popular?. MISTERIO.

Ahí me di cuenta que el agua, debe ser de la canilla.
Que el colorante…, de donde lo podrá sacar?

El sabor del naranju es único. El de frutilla no tiene gusto a frutilla, tiene un gusto especial. Que será?

El envoltorio es un plastico duro.., no puede salir tan barato.
Y la entrega a los kioscos?, la hace el mismo dueño?. Ponele que tenga un coche a gas, el tipo tiene gastos que no los cubre ni vendiendo 1000 naranjus por segundo…entonces…

CÓMO PUEDE SER?

Dejo a mis lectores el análisis de la situación.
Cualquier información adicional la iremos agregando aquí.

Gracias

Ariel Rolando Blanco

Pd: estoy masticando uno y EL ENVOLTORIO dice INFORMACION NUTRICIONAL!!!!

La verdad que muy pocas veces me sentí orgulloso de las Empresas para las cuáles trabajé como lo estoy con Dattatec . Y eso que, de Hosting, pasé por varias: Towebs, El Sevrer, y actualmente Dattatec

Si bien he leído malos comentarios, he notado que muchos de ellos son por parte de competidores mala leche, y que a pesar de eso, Dattatec tiene más del 66% de sitios alojados en latinoamerica.

Gracias a su constante crecimiento, han lanzado: www.trabajaendattatec.com . Sitio destinado a compartir con los visitantes las busquedas laborales actuales de TODAS las areas de la empresa.
Quería acercarles éste link porque un montón de gente me pregunta por trabajos ya que la crisis los han afectado.

Dattatec está creciendo a pasos agigantados y busca personal. Inscribite!.

Ariel Blanco te lo recomienda así como Jorge Hané recomienda el Reduce Fat Fast.

A la izquierda estoy yo trabajando para un evento de Dattatec y Google

Por mas ogros, antisociales y duros que querramos parecer, a todos, incluso hasta Lucas, el forzudo machista del Gimnasio, nos gustaría estar en pareja con una mujer que nos soporte absolutamente todas nuestras cosas.

Cuando me refiero a todas nuestras cosas incluye:

(Tóme nota por favor)

1. Gases en la cama
2. Semen en la boca
3. Entrega de cola
4. Una infidelidad
5. Eructos
6. Fútbol todos los domingos
7. After office todos los miercoles
8. Winning eleven con amigos
9. Fantasías con su hermana
10. Un pete mañanero
11. Mirar una porno juntos
12. Cocinar todas las noches
13. Conseguir cuentas Premium de Rapidshare
14. Seguir al Pity de Intoxicados a donde toque.
15. Jugar al truco

Para bancarse esas gomadas que hacemos normalmente todos (o que se nos cruzan por la cabeza), tenemos que ser una especie de hombre encantador. Y para eso, hay que practicar, remar, mentir, etc.

Lo primero que debemos saber es si estamos APTOS en éste momento para tener una pareja, por lo tanto, evaluaremos mediante un Múltiple Choice basado en algorítmos matemáticos y estratégicos nuestro estado actual y posición en el mercado.

Comenzamos:

A usted lo vuelve loco una compañera de trabajo. En una de las charlas, usted escucha que le gustan los románticos. Entonces usted procede a:

1. Enviarle una carta a su domicilio.
2. Enviarle un email con una declaración de amor a su casilla de hotmail.
3. Enviarle una postal de Gusanito.com
4. Enviarle una postal de Gusanito.com con un Virus que recopile toda la información de sus movimientos en la computadora, analizar con quién se escribe y las fotos que envía por Msn y luego hackearle la pc destruyendole todo, para luego colaborar en su reparación y que lo vea como un buen hombre.
5. Enviarle SPAM de Viagra.
Se dirige por la autopista 25 de mayo y de repente pasa por un peaje. La peajera lo vuelve loco. Debajo de su ventanilla figura el nombre: “Florencia Fernandez”.
1. La saluda amablemente y le agradece por su trato.
2. Le deja su tarjeta personal para que se comunique con usted.
3. Recuerda su nombre y al llegar a su domicilio la agrega en Facebook.
4. La agrega en Facebook con su perfil trucho de Rolandro Graña.
5. Al ver que no reacciona usted le grita: “Vas a morir trabajando en un peaje, inútil!!”
Usted conoce una chica, la invita a su casa a comer con sus padres. En la mesa está su mamá, su papa, usted y la señorita a la cuál desea conquistar. Luego de una PERFECTA media hora de cena, a su padre se le escapa un pedo bastante notorio, con un sonido aproximadamente así: PRRRRRRRR!!

1. Usted hace como que nada pasó.
2. Usted lo mira con una mirada lapidaria a su padre.
3. Se levanta avergonzado y se lleva a su chica a otro lado.
4. Pregunta si alguien escuchó un trueno.
5. Le pregunta usted a su chica: “Querés que mi viejo te lleve en Moto hasta tu casa?, porque por lo que escuché ya la puso en marcha”
Usted la invita a comer a Los Maizales, restaurant con comida libre de buen nivel y muy cuidado:

1. La acompaña a ella a elegir la entradita, luego el platito y luego el postrecito. Todo muy delicadito y que termine con “ito”.
2. Come normal pero cuidadosamente, sin perder modales
3. Pela una bolsa de Supermercado Coto del bolsillo de la campera de astronauta que tiene y empieza a encanutar toda la comida sobrante diciendole: “Es pal perro, visteS”

Conoce una chica simpatiquísima por email y decide agregarle al MSN y pedirle foto. Especialmente usted le pide:

1. Foto normal
2. Foto desnuda
3. Webcam para que le haga un strip tease
4. Una foto en bolas clavandose un perico doble con plugin anal  y 3 pintores de fondo haciendose la paja.

Usted la invita a una fiesta electronica:

1. Se pone a bailar con ella
2. Le comunica que usted es amigo del DJ para ganar importancia
3. La invita a pasar al reservado a tomar un Don Perignon
4. Intenta colarle unas planchas de pepa que, mezcladas con un poco de vodka, posiblemente la pueda enfiestar con sus amigos.

Usted la invita a pasar semana santa a un prestigioso Bungalow en Mar de las Pampas. En el medio de la ruta, la señorita en cuestión necesita ir al baño ya que está descompuesta.

1. Usted acelera hasta la estación de servicio y la espera a que haga sus necesidades. Cuando regresa al coche solo pregunta: “Todo bien?”
2. Usted para en un lugar oculto de la ruta y le alcanza pañuelitos Carilina para que pueda higienizarse.
3. La manda a cagar en los yuyos, le da una Claringrilla para que se limpie el culo, filma todo con su Motorola Rockr y luego lo sube a Youtube. Se lo bloquean por contenido obsceno entonces lo sube a Pornhub.com y Poringa.net.

Se acuesta en la cama con su mujer ideal para disfrutar de la PRIMER noche de sexo. Usted debe sorprenderla:

1. La desnuda muy lentamente, comienza a besar todo su cuerpo y se da vuelta para apagar la luz que está en la mesita.
2. Intenta sorprenderla con un ramo de rosas dentro de la cama para su sorpresa cuando ella ingrese
3. Se da media vuelta y la obliga a visualizar como usted se masturba con la foto del doble de Sandro.

En síntesis, los puntos anteriores son relativos y depende de la edad para saber como encarar una mujer. De 6 a 17 años, no la encare, por más petera que parezca en el fotolog, vas a ir hasta las manos.

De 18 a 26 posiblemente tu frescura y locura la enamoren.
De 27 a 35 buscan emprendedores, gente con guita y que además sean por lo menos presentables para la famlia.
De 36 a 45 buscan alguien que al menos las lleve al cine
De 45 en adelante, buscan alguien que les acepte a sus hijos y que las banque con dinero.

Un fuerte abrazo para todos, queridos hermanos!

Ariel Blanco

Sin apelar al consumo piratístico, el Keygen es una herramienta que los informáticos amamos.

Como éste blog lo lee hasta mi vieja, debo explicar que es un keygen, pero lo voy a explicar simple, directo y breve.

Cuando te bajas un programa de internet, de manera pirata, te viene con una clave, que solamente comprandolo original podrías tenerla.

A esa clave, le dicen Key, y justamente, un Keygen, es un keygenerator. Un generador de claves.

Estos keygen están en internet, posiblemente un ruso de dudosa procedencia ya lo haya hecho para el soft que utilizas.

Misteriosamente, todos los keygens tienen una musiquita espantosa en .midi que, si la dejás mas de 20 segundos, se vuelve adictiva.

No se que magia le pondrán los rusos a ésto pero es espectacular.

Encontré un sitio que alVERGA las musiquitas. Si sos de crackear programas te va a encantar:

http://www.keygenmusic.net/

Espero que les guste, y ya estoy preparando mi proximo texto llamado “Cómo escribir una carta de amor”

Ariel Blanco

Ahora que muere todos lo aman.

Murió uno más. No es un heroe, es una persona más. Basta de tanta historia!

A la gente reconozcanle las cosas en vida, no cuando mueren.

Hipócritas.

Veo que me están exigiendo que escriba textos prácticamente todos los días.

Para lograr eso, yo tendría que dejar de laburar, de garchar, de bailar, y solo dedicarme al blog. Sería buenísimo si me pagaran por ésto, imaginate…

“Sr Blanco? lo llamo de la editorial xxxx, queriamos avisarle de nuestro interés por sponsorear su blog. Le ofrecemos la suma de 10.000 pesos por mes para que genere contenido en su blog”.

Antes de terminado el email la remata con un…: “Puede incluir artículos pornográficos, escatológicos e improperios que crea adecuados”.

Genial, un sueño, no?

“Además, Sr Blanco, para su comodidad, le ofrecemos un Cadete a domicilio que le entregará el dinero en efectivo el 1er día de todos lo meses.Quien lo entrega, es una prestigiosa modelo de la farandula argentina. Si quiere puede participar con un bucovaginal sin cargo”.

Cómo toda ésta novela no ocurrió hasta ahora y DUDO que alguien me ofrezca eso, me es muy dificil generar contenido diarios si no lo voy mechando con alguna que otra boludez en video o cositas así.

Por lo tanto,  en la era ArielBlanco 2.0,  voy a ir escribiendo o poniendo cositas chiquitas por día, y 1 vez por semana, mandar un texto grande.

Hoy quiero analizar junto a usted, querido lector, un especímen de la fauna argentina, esa persona que tenemos en la familia o en nuestras amistades que “NO SE DA CUENTA”.

A que me refiero?, simple. Hay gente que no se da cuenta de las boludeces que hace o dice, o que simplemente NO PODEMOS CREER como ellos SI SE LA PUEDEN CREER.

Vamos con un ejemplo  menos engatuzador:

Los domingos yo juego al fútbol, y de vez en cuando viene un chico con TODA LA INDUMENTARIA DEPORTIVA habida y por haber.

Botines impecables, medias largas hasta arriba, rodilleras, pantaloncits cortos, camiseta original y mirada furitiva.

ES EL PEOR DE LA CANCHA.  Así cortísima te la digo.

El flaco entra a la cancha como si entrase al Nuevo Gasómetro. Le falta entrar con un bebe en los brazos.

Mira para todos lados y se pone en la posición de 9 goleador.

Primera pelota que le pasan, viene uno del equipo contrario, y se la saca en muy buena ley. Claro, se la saca porque es malísimo.

Ya en la primer jugada, EL QUE SE LA CREE, se toma el muslo y grita como si hubiese tenido un desgarro. Por supuesto ya nadie le da bola, pero ésta situación se repite DOMINGO trás DOMINGO. NO SE DA CUENTA??

Pasan los minutos y el sigue ahí en la cancha, rengueando y dolido, hasta que la pelota vuelve a él.

En ese momento, él que se la cree, piensa que es Cristiano Ronaldo, e intenta hacer una gambeta cósmica, pero el del equipo contrario vuelve a quitarsela.

Ahí aumenta su exageración, ya no puede más y su equipo ya lo empieza a reputear.

Termina el partido, y  ni una gota de transpiración se le cae. Sus compañeros, a modo de joda, le dicen: “Jugaste bien!, solo te faltó definir goles, pero justaste re bien!”

(Acá viene la parte que me mata)

-Si, juegué bien, pero me lesioné y eso me impedía patear bien. Cada vez que la agarraba sentía un tirón.

FLACO, NO TE DAS CUENTA QUE SOS EL PEOR DE LOS PEORES Y QUE TE ESTAN JODIENDO?

NO TE DAS CUENTA QUE NO EXISTE PERSONA EN EL MUNDO QUE NO TE SAQUE LA PELOTA?
NO TE DAS CUENTA QUE AL MENOS DEBERIAS DECIR QUE SOS MALÍSIMO Y PONERTE ROPA COMO LA GENTE EN VEZ DE VESTIRTE DE JUGADOR?

Así como él existen muchísimas personas que se inflan y se hacen llamar los mejores y que NO EXISTEN.

A mi me enseñaron desde chico que: “Para ser exitoso, debes demostrarte como tál aunque no lo seas”. Si vos me decis que es una actuación y una estratégia para algo…bueno, vaya y pase. Pero ésta clase de gente ya la vemos en tiempo real que no sirve, y siguen insistiendo!

Me ofusqué, porque tipos como ese existen miles y en todos los lugares, como por ejemplo la mayoría de secretarias inútiles que lo único que hacen es recordar fechas o las que atienden el teléfono en un Call Center que creen que realmente son la CARA de la empresa y te hablan hiper superadas. DENSE CUENTA, NO EXISTEN. AGACHEN LA CABEZA O MEJOR AÚN, DEJEN DE FESTEJAR SUS FRACASOS COMO SI FUESEN LOGROS QUE SUPERAN A LOS DE LOS DEMÁS.

Y ustedes?, tienen algun amigo, conocido o alguna situación similar?

Ariel Blanco

Resulta que hoy un amigo ( Quique, el de Chicasdeltc.com.ar) me dice:

Quique el de chicasdeltc: -Ari, fijate si te gusta ésto que a vos te caben éstas boludeces

Ari: A ver.

Y me presenta…

Una serie de Camel Argentina, CariLost. Me aniquiló la cabeza:

Hay varios capítulos. Yo les puse el primero. Si se enganchan, los demás estan en Youtube.

Ariel Blanco

Estoy seguro que a alguien amás…

Una chica, un chico, a mamá, a papá, a tus hijos…

Dedicáselo como yo se lo dediqué a Laurita

Quizás mi post más profundo, o quizás no tanto, depende de la profundidad que hablemos. Hay gente que es más profunda, o mejor dicho, que tiene mayor profundidad que otras… Ok, dejaré la copa por aquí y comenzaré a escribir.

A todos nos pasa que muchas veces nos planteamos qué hacemos aquí, para qué escribo en el blog, cuál es mi objetivo de vida… existirá algun Dios?, por qué engordo si vivo comiendo fruta?, será posta la dieta de la Luna?, por qué no soy adicto a la pesca?, cómo puede ser que la Tota Santillan coja tanto?

Muchas incógnitas nos surgen, y muchas más aparecen cuando uno escucha reggae de fondo. También hay que tener en cuenta que la cantidad de dudas depende de cada uno, o mejor dicho, de lo que consuma cada uno.

En realidad a todos nos pasa lo mismo, salvo que desde pequeños nos hayan inculcado alguna religión.

De todas maneras, uno va creciendo y a medida que va conociendo gente va perfilando para otros lugares, pero todos, absolutamente todos, en algun momento nos salta la duda.

A veces miro a mi gato Dunky y lo veo tirado en la cama, mientras yo estoy perdiendo pelo y super estresado porque los clientes me demoran los pagos o por que algun empleado o colaborador me quiere cagar y no entiendo COMO PUEDE SER que éste gato hijoderemilputa esté tirado roroneando con los ojitos semicerrados esperando mimos.

Lo miro, lo envidio y termino cediendo y rascandole la panza. Él, contento, cumplió su objetivo y yo como un boludito fuí y lo acaricié…

Ah..ahora entiendo por que le llaman gatos a las putas….

Volviendo al tema, lo miro al gato y no lo puedo creer, y ahí mi culo hace 30 preguntas por segundo…, existirá la reencarnación?

Por ahí, antes de ser gato, el tipo fué un gran ser humano que colaboró con la humanidad y entonces ahora le toca una vida pachurrienta y llena de mimos…

Entonces ahí me decido a pensar en como ayudar a mogólicos mentales, donar plata, o llevar ropa a la villa. Pero sé, fehacientemente, que lo hago con un 90% de interés en que mire algun Dios y a la larga me de chapa.

Pero entonces?, existe la reencarnación o exite Dios?. O existen los 2?

No entiendo nada, pero mi culo me vuelve a hacer otras 30 preguntas que voy a enumerar para que vean que es cierto:

1. Si Dios me ve haciendo esa acción, y sabe que la estoy RE careteando, tengo premio igual?.

2. Cuando muera, puedo elegir que animal ser?

3. Y si ya fuí animal y ahora me toca ser humano?

4. Y si luego de humano paso a ser un Famoso?, tipo Luciano Pereyra?

5. Y si ésto es tipo el juego LOS SIMS que alguien nos va manejando?

6. Existe el destino?

7. Mi madre será mi madre?, o será todo un complot de gente que simula ser familiar para probarme?

8. Existen los ovnis?

9. Como carajo la careteo para llegar a la pregunta 30?

10. Ya safé con ésta 2 preguntas

11. Si muero, podré desde el cielo tirar alguna keyword onda para que mis seres queridos sepan que arriba está todo bien?

12. Por qué a un sindrome de down le toca ser síndrome?, por qué no salió normal?.

13. Por que muere tanta gente inocente si existe un Dios justiciero y que todo lo ve?

14. Dios también lee el libro de cumbio?

15. Si Dios está en todos lados, también está cuando mis padres hacen el amor?. Wow!

16. Es posta la promo de Telecentro que con $150 tenes cable, telefonía e internet?

17. Por qué me da tantas ganas probar la comida de mi gato?

18. Boludeando casi llego a la 30 eh!, no es joda

19. Si dios existe, por que no pelea con el diablo onda street fighter y se termina todo el misterio de una vez?

20. A donde va a parar cuando muera el hijo de puta que me vendió en el colectivo la pomada quitamanchas que no quita un carajo?, al contrario, mancha la ropa

21. Se me está haciendo larguísimo.

22. Por qué un nene que nace en una villa tiene que tener todas las de perder?, cuando muera…, va a tener todas las de ganar?

23. Por qué en las villas tienen Direct TV y yo en casa estoy evaluando si poner el codificado de fútbol porque sale 10 pesos más?

24. Es verdad que Nazarena Velez se chupó aproximadamente trescientas mil pijas?

25. Si alguien mata a una persona mayor de edad calculo que tendrá un castigo en otra vida, es cierto?

26. Y si uno mata a un bebe?, o a un discapacitado?, tiene más castigo aún?

27. Volverán a pasar Martillo Hammer por TV?

28. Cómo hace Taringa para que no lo censuren si tiene TODO contenido pirateado?

29. El boli que vende peliculas DVD de parado en Av. Caseros y Av. Boedo, decime la posta,son copia de DVDS o son filmadas a mano??. Decime la posta porque siempre me ensarto y me viene con los subtítulos que son cualquier cosa.

30. Basta

Como verán, el culo me hizo 30. Específicamente 30 preguntas, una más dificil que la otra.

En síntesis, creo que el sentido de la vida está en disfrutarla. En dar sin esperar a cambio, en colaborar, contribuir, amar, sonreir, disfrutar de cada cosa.

Yo me doy cuenta con mi pelo. Yo lo disfruté mucho y me hice muchas boludeces, y veo que pasan los meses y me va abandonando. Podría llorar por la caída del cabello como TODOS los hombres, pero, que se yo…, le pasa a cualquiera, no?. Mejor disfrutar, reirse, juntarse con la familia, devolverle a toda esa gente que nos cuidó y que nos hizo tan bien el doble o triple de afecto y companía.

Los abrazo desde aquí, con el pedido de que estaría bueno que cada uno exponga SU opinión sobre el sentido de la vida.

Pd1: Ayer tuve record de visitas!

Con cariño,

Ariel Blanco

www.arielblanco.com

Yo no soy de postear fotitos o videitos de otros, a mi me gusta generar contenido. Pero no puedo dejar pasar éste video camara oculta donde lo recagan a pedos a un gordo en el bar!

INCREIBLE!!

Besar al sapo se llama, que lo disfruten!

Ésta cara pongo siempre antes de responder

La verdad que estamos en el año 2009, y eso del tabú de ciertas cuestiones  resulta un poco aburrido.

Es momento que las mujeres sepan todas aquellas cosas que quieren saber de los hombres, explicadas CON LUJO DE DETALLE.

Pregunta: El hombre y el videojuego (Play2)

Como primera medida, cuando nos ponemos enfrente de la PlayStation 2 no estamos retrocediendo en el tiempo. Ustedes deben entender que nacimos con videojuegos brutísimos, donde nos copabamos viendo como apilar ladrillitos llamados Tetris cuál verdulero acomodando cajones de frutas o con un muñequito que saltaba tortuguitas y si agarraba un honguito crecía.

Ese tipo de juegos pelotudos, nos mantenían horas y horas.

Nuestros padres se peleaban por diferentes motivos, nuestros hermanos nos rompian las pelotas, nuestras noviecitas nos rechazaban porque teniamos aparatos fijos, pero… Mario Bros SIEMPRE estuvo ahí, firme como pedo de estátua.

Venimos del origen donde nos inculcan fútbol desde pequeños, nos guste o no.

Cuando nacés, al toque le preguntan a tu papá: “Es bostero, no??” Es la primer pregunta pelotuda que le hacen a tu padre para caer simpáticos.

Papá, con risa cómplice, dirá que sos del cuadro que es él.

Si es de Boca dirá: “Jaja, siii, bostero  a muerte”
Si es de River dirá: “Ni loco, es gallina a muerte”
Si AS de espada, TRUCO! (maleeeeeeesemo)

Pasaran los años y ese amor por el fútbol seguirá corriendo por tus venas hasta darte cuenta que resulta vital saber como va tu equipo de fútbol al menos 1 vez por semana.

Entonces, cuando agarrás ahora la Play2, te das cuenta que los juegos son en 3d, que hay mucha sangre y mucha violencia, y te acordás que antes, perder cuando te atacaban era reducir tu tamaño (remember mario), y ahora, te hacen crema a balazos.

Cuando jugás al Winning Eleven, se potencia el fútbol con el avance de los videojuegos, y todavía, luego de jugar meses y meses, no podes creer que podes gambetear, hacer una chilena, preparar una jugada, etc.

Antes, la historia era “correr, pasar, patear”. Nada más. Muy prehistorico.

Por eso hoy nos apasiona tanto el videojuego. No es que somos retardados o autistas, es que todavía no lo podemos creer.

Por qué miran tantos culos?.

Simplemente porque hay mejores que el tuyo. Si un BUEN CULO pasa cerca nuestro, nos llama la atención y nos obliga a dirigir la mirada, a pensarlo, a desearlo, a olfatearlo.

Por qué les gusta tanto los pechos?.

Simplemene porque hay mejores que los tuyos, y porque a todos nos gusta la abundancia. Es cierto que no por eso deseamos a las gordas, pero el tema de que nos caguen la cara a tetazos nos enferma la cabeza.

Por qué son infieles?.

Existen muchos motivos.

1. Porque el hombre necesita constantemente saber si, a pesar de su gordura, de su caida de cabello, y etc, sigue siendo ese LEON que era cuando era joven. Además, temas como “Pirata”, o “Pendeviejo” de los Decadentes nos hacen sentir que somos muy piolas y jovenes al seguir de fiesta.

2. Porque simplemente están mejores que vos.

El tema de la masturbación…, Por qué son tan pajeros?.

La respuesta también es simple, porque está buenisimo.

Si, entiendo que esté buenísimo, pero si yo a mi novio lo atiendo todos los días, que necesidad tiene de hacerse la paja?

No tiene nada que ver. Vamos con un ejemplo. A mi me matan las empanadas. Yo puedo comer TODOS los días empanadas de La Tercera Docena, pero llega un momento, que me gusta comerme una empanadita hecha a mano, porque le pongo algunos ingredientes que YO SOLO SE ponerle y que, por ahí, no se explicarle a otros como tienen que hacerlo.

Con la paja pasa eso, podemos cojer todo lo que quieras, pero el mambo que se nos cruza por la cabeza cuando estamos pajeandonos es lo mejor.

Entonces…En que piensan cuando se pajean?

Muchas cosas, a veces pensamos en poringa.net , o en diferentes páginas XXX y videos. Depende muchísimo de la persona y de lo que lo exite.

Mi novio me dice que cuando no estoy, se masturba pensando en mi.

Mentira!. Vos crees realmente que él estando SOLO va a pensar en vos?. Tiene una máquina enfrente con internet flaca, pone en google.com la palabra “pendejas calientes” y automáticamente le salen 400 resultados con minas en bolas que le quemarán la cabeza!!!. y vos todavía comiendote el verso de que piensa en vos?..ay si…sos la reina…

Que siente el hombre al momento de acabar?

Siente lo mismo que  cuando vas al baño constipada de 2 semanas sin cagar y te toca el día que parece que quiere. Esfuerzo esfuerzo esfuerzo… de repente, lo tenes ahí…ahi va…sisisisi… ahi va,!!!, lo sentís que viene, y ..TUCCCC!, cae. Luego: placer y “me quiero quedar a vivir así, ni en pedo da para limpiar y levantarme”.

Por qué al hombre le fanatizan tanto los coches?

Justamente porque a las minas les encantan. Entonces, si la mujer valora el coche, el hombre para sorprenderla tiene que tener el mejor. Es algo así como la pija, pero además te transporta. Aparte, entre mujeres se fijan mucho en que coche anda cada una.

-Viste LA MARCELA?, anda con su marido en un 504!!
-Ay no te puedo creer!
-Si, creeme que es la purísima. Es una grasa!
-Ay por dios, me arruinaste el día!
-Qué te voy a arruinar a vos, si bien que te andás refregando con tu jefe por un aumento, putita.

Por qué los hombres están todo el día con el celular y sus ringtones?

Porque son boludos.

Todo sexo oral  que una mujer le proporcione es satisfactorio?

No todo. Por lo general la chupada tiene puntos a favor y en contra:

1. Si notamos que lo estás haciendo solo por nosotros = -2

2. Si chupás de manera apasionada porque realmente te gusta la pija = 4

3. Si te la bancás enricotada = 5

4. Si traés una amiga para hacer una chupada de a 2 = 5 x 2

5. Si traés un traba para experimentar un bucál tambien con ella = Logarítmo de 324 al cuadrado y se va todo al carajo

6. Si cuando chupas rozás los huevos con la mano = 4

7. Si cuando chupás mirás a los ojos= 4

8. Si chupas atolondradamente y mordés = -4

9. Si tragás  = llamame

10. Si escupis: Entendemos que estás despreciando nuestro nectar divino

11. Si chupas y al momento de acabar podemos jugar al winning eleven juntos = Quiero conocer a tus padres ya mismo.

12. Si entregás la cola y cuando sale embarrada te la comés: Automáticamente te compro una chacra en Pilar toda para vos. Llamame

13. Si preguntás si podes meter dedito en el medio de la chupada = No va.

14. Si metés el dedito sin preguntar = Un nuevo puto te lo agradecerá de por vida.

Espero sus preguntas, queridas chicas, que serán respondidas en la segunda edición.

Ariel Blanco
(Comentario que nada tiene que ver con el texto): Necesito que me recomienden de boca en boca porque perdí muchas visitas ya que hace 5 meses no actualizo. Pasale el blog a tu amigo, postea en foros, donde sea!, dame una manopla. Si desde tu sitio linkeas al mío te aseguro sexo para éste fin de semana. Yo se lo que te digo.