Ariel Blanco Blog

Un viejo y querido amigo ( recientemente blogger: http://www.ratagore.com.ar ), contó en su blog como fué que creamos el personaje CAPITAN UP! y logramos estar en los medios.
Me encantó la nota y agradezco siempre por tu amistad.

Nota:

Capitan UP: una historia viral.

Internet tiene esa habilidad de crear personajes extraños, hay veces que son creados de pura casualidad, y hay veces que necesitan una pequeña ayudita.

En el año 2007 administrabamos un foro (foro3k.com) tambien teniamos la pagina de los3cabiados.com (hey como siempre, ariel y nicolas hacían los llamados, yo estaba en la parte tecnica) y con eso nos divertiamos, hace poco ariel habia creado un blog, www.blancosmico.com que lamentablemente olvido renovar su dominio y lo perdió

Era pleno locura por una nueva temporada de Gran Hermano, habia arrancado, como siempre con los pobres pibes ahí encerrados. Si hay algo que tiene ariel, es que es muy espontaneo, si tiene una idea no la tira para que la hagamos, lo hace el, después te seduce para que lo ayudes. Es asi como un dia me dice por msn

-ayudame www.capitanup.com
-ja, que haces en pija ahí ariel.
-ayudame con el diseño, que explote, ponele un formulario para que se registren con las novedades.
-dame un rato y arranco.

Lo primero que hicimos fue hacer una pequeña campaña en el foro3k, poniamos firmas, creamos un usuario con su nombre, cosas asi.

Pasaron un par de dias y ariel me dice.

-necesito lo siguiente, que la gente llene un formulario y que al apretar enviar se envie a unas direcciones que te voy a dar.

-dale, a la noche lo hago (estaba en la oficina)
-no seas puto, hacelo ahora si estas viendo porno ahí
-bueno dale, pero después de esta peli…

Al rato ya estaba el formulario, cuando me pasa la lista de mails eran como 30.

El formulario funcionaba asi, vos ponias tu nombre, tu email y apretabas enviar. Automáticamente se mandaba un mail a las 30 direcciones que llegaba como si fuera tu casilla con tu nombre y apellido y un texto predeterminado que decia “queremos al capitan up en gran hermano, YA. www.capitanup.com”

Empezamos a agitar a los usuarios del foro para que completen el formulario, y a todo aquel que tengamos por ahí boludeando. La gente empezó a llenar el formulario, eso fue por la mañana, un jueves.

Yo segui trabajando, me voy a almorzar, y tipo 16hs. Ariel me dice:

“en un rato salgo en el programa de radio de CHICHE GELBLUNG”

No lo podiamos creer…

Cuenta la historia que entre los mails estaba el de la producción de Chiche, y dio la casualidad que el tipo se puso a revisar los mails y vio todos los mails pidiendo por el capitan up, asi fue como a chiche le pico el bichito de la curiosidad y pidio contactarse con el gran capitan.

El capitan hizo reir a chiche, en una charla que no tenia que superar los 5 minutos, duro mas de 20, Chiche se divirtió. (después busco el audio, si lo tengo lo subo)

Viernes: Estaba en la oficina, trabajando, eran como las 16hs. Me suena el telefono, era ariel. Me dice:

”Gore, te anda la digitalizadora?”
“si, que pasa”
“hoy SALGO IMPACTO CHICHE”
“quee?”
“toy como loco, vos grabá”

Les paso los links de la grabacion para que vean el programa.

http://www.vxv.com/video/PrRWEOElfC8A/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-1.html

http://www.vxv.com/video/77XG2vOSrNzW/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-2.html

http://www.vxv.com/video/lBFbxAxrhWGb/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-3.html

Ahora los entretelones.

Estaba por salir al aire el programa, el capitan up estaba con un bata y debajo su caracteristico atuendo, un productor lo mira y le dice “la bata no te la sacas he…” en ese momento aparece Chiche y dice “como que no? Vos entra como tenes que entrar capitan” “-gracias Chiche” dijo el capitan y el producto se fue a comer un super pancho.

La idea de chiche era presentar la nota para que la gente que no entiende nada, vea lo que es Internet y es capaz de generar, es por eso que titula “fenomeno de Internet” toda la presentacion y entrevista estaba programada para durar no más de 10 minutos, entra el capitan, se come el programa, en tiempos del famoso “minuto a minuto” los productores estaban con la maquinita y veian como su programa promediaba 2.5 puntos mas que todos los dias, y no bajaba, le empiezan a hacer gestos a Chiche, “estiraaa, estiraa” y chiche lo empieza a hacer participar como co-conductor al capitan up, como veran en los videos, el capitan estuvo con chiche hasta el final.

Despues eso llego “la fama”

Notas en los diarios, repeticiones en los programas de resumenes televisivos, compartir una tapa con Attaque77 en el SI!
Y como un simbolo de los canibal y esporadica que es la televisión, en 15 dias ese medio se olvido de el gran capitan (al otro dia, lunes, el capitan tuvo otra aparicion en lo chiche, pero esta vez, solo fue un bloque, se nota que no midio) Bueno, y asi fue la historia de cómo participamos en una clasica accion de publicidad viral, salio de suerte? Estaba todo friamente calculado? Fue una cagada? Fue divertido? Eso queda para cada uno.

P.D.: capitanup.com tampoco lo renovó

P.D.2: busquen en google y van a encontrar entrevistas y mas datos del capitan.

P.D.3: la última aparición del capitan con chiche:

http://www.vxv.com/video/64f6BAAlw9qk/compromiso-en-tv-capitan-up-y-chiche-gelblung.html

Pd: Agradezco siempre a Dattatec por dejarme alojar los sitios allí y que funcionen tan bien.

Saluda a las mujeres con ESTE video

Creadores:

Ariel Blanco
Nicolas Bianchi

Actor: Luis
Actriz: Rosa
Saluda a los hombres con ESTE video

Por lo general siempre tuve novias de provincia, de esas que se vienen a vivir a Buenos Aires para estudiar o trabajar “pensando” que aquí encontrarán un mundo ideal, como bien diría Ricardo Montaner.

El motivo de mi Scouting, es simplemente porque vienen con la cabeza relajada, y no intoxicada como la tienen las minas de Bs As.
Vos te juntás con una chica de BsAs y chatéa con sus ex´s, muestra los pechos por webcam, se escriben las gomas con un marcador negro indeleble y la suben a Poringa. Están quemadas.

En cambio, agarrás a una virgencita recien llegadita del campo, y es mas tierna que un chipacito recien salido del horno.

Dulce, franca, suave. Desconoce lo que es una webcam y la que la conoce, sabe que es para chatear con mamá que se encuentra a kilómetros de distancia y mostrarle sus aritos nuevos comprados en el TodoModa de Once.

En una ocasión en particular, tuve un disgusto muy grande…

Ella era de Chacabuco, su nombre era Daniela y su edad era de tan solo 19 vírgenes años.
Viviendo en Capital conmigo, me pide si por favor la llevaba a visitar a su flia a Chacabuco.

Yo por supuesto, ya que iba a conocer a mis suegros, me empilcho como el mejor, me pongo un perfume caro que guardo solo para cuando se que voy a garchar seguro, y la llevo.

Posiblemente la deje en la puerta y me vuelva, o también lo que podía pasar es que los padres quieran conocerme y me inviten una tacita de café como lo invitaban al Profesor Jirafales.

Si salía el plan b (la tacita de café) me venía barbaro. Me iban a conocer empilchado y perfumado y no borracho y jugador como normalmente estoy.

La paso a buscar por Palermo con el auto, enganchamos la ruta y nos disponemos a viajar.
El viaje era medio aburrido. Yo ya llevaba un año de novio con ella y hacer tantos kilómetros con una mina que ya le conoces el olor a sardina no te mueve un pelo, por lo tanto me habia llevado unos audios de Alejandro Dolina para ver si se dormía.
Se hizo de noche en la ruta, y en el medio de la nada, llegando a Chacabuco, veo un cartel luminoso que decia: “Marilyn”.

Parecia un telo o un puterío. Otra cosa no era.

-Dani que es eso?
- Es un puterio. La gente de los pueblos cercanos vienen a garchar acá porque en los pueblos todos se conocen y no da para engañar a tu pareja ya que se enterarían. Entonces vienen acá y listo!
- Ah… y habrá buen material?, o todas negras?
- Ubicate, soy tu novia.
- De curioso te pregunto, para saber si son lindas minas o son las mismas que venden maní pelado en los cruces de ferrocarril en la ruta.
- Por comentario de la gente, en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…
- Mirá vos.

Yo siempre quise conocer que pasa al acostarte con un traba. Siempre me dió intriga saber si se habla de Peñarol luego del polvo, o si realmente el bucal del traba es lo mejor que existe como dicen los experimentados en el tema.

En mi cabeza rondaba la frase: “en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”. Sentía un cosquilleo en mi pene y un vértigo en la cola que cuestionaba la veracidad de esa frase.

Ya llegando a la casa de ella, yo seguía maquinandome con “Marilyn: en Marilyn estan las mejores putas, trabas y hay chicas muy chicas…”, y recordé que yo a Dani la tenia que dejar y volverme solo a Buenos Aires…

Qué onda si me daba una “pasadita” antes para evaluar todo?
Qué onda si me clavaba un traba en Chacabuco?, quién se iba a enterar en Buenos Aires?, nadie!
Es como cuando matan a alguien y lo tiran ahí en el medio de la provincia que la Poli no los encuentra más, entonces si yo me voltéo un traba no se avispa nadie!.

Mientras más pensaba en eso, más dura se me iba poniendo la pija.

-Dani, antes de llegar, necesito relajarme…
- De que estás nervioso?, si estás divino!
- Necesito que me claves un pete, por favor, necesito “descargar”
- Si querés descargar, ponete Fibertel de 3 megas y entrá a Taringa! , a mi no me jodas!
- Gorda, te estoy trayendo acá, hay posibilidades que conozca a tus viejos…entendeme!. No quiero hacer cagadas…, chupamela y listo!
- No Ariel, no soy una puta
- Obvio que no sos puta, por eso no te ofrecí plata!
- No es No!
- Dar es dar! (de fito paez)
- No te voy a clavar bucal acá.

Llegamos a la puerta de la casa. Indefectiblemente, tuve que ayudarla a bajar el BOLSO del auto.
Ella se encargó de antemano en decirle a los padres que “llegaba en 1 minutito”, por lo tanto, apenas estacioné, estaba toda la familia esperando en la puerta como cuando el Chavo del Ocho regresa a la vecindad con la frente en alta.

- Ari, bajá con el bolso, saludá y si te invitan a pasar… pasás.

Por el momento pensé que un oficial de Gendarmería, pero no, era mi novia.

Yo estaba alzadísimo. Necesitaba descargar. Marilyn y sus trabas invadían mi cabeza.

La familia me recibió muy calidamente en la puerta de la casa, y me invitaron a pasar.
Me sorprendío la hermana, una belleza.
Rubia de ojos claros, metro noventa, cola firme y pechos redondos. Me miraba con una carita muy simpatica y al oido me dijo “leo tu blog”.
Sonreimos y se alejó.
(Aprovecho la ocasión para mandarte un saludo, ya que seguro estarás leyendo esto Leticia)
(Ah, además aprovecho ésta otra linea para decirte que me hubiese encantado que me comas la poronga como linyera al Fantoche).

Mientras yo estaba adentro, los padres me invitan con un MATE.
En ese momento yo no tomaba mate, porque me ocasionaba una cagadera mortal.
Decirles que NO, me iba a jugar en contra.
Me tomé varios mates (para peor, eran TOTALMENTE AMARGOS), y al rato comienzo a sentir un dolor de estomago muy fuerte.
Yo conozco mi estomago, y eso me pasa cuando tengo gases NO LIBERADOS.
Los nervios me comian la cabeza, los pedos las tripas, y las ganas de fumar me estaban volviendo loco mal.
Encima los padres no fumaban, si yo sacaba un pucho ahí, era peor que apagarlo en el piso en una YPF.

La noche pasaba, y ya me daba miedo volver por la ruta. Aparte se largaba a llover en cualquier momento.

De repente, la frase de la noche ilumina mi vida… El padre dice: “Quedate a dormir, hay un cuarto de huéspedes”.

Esa frase salvadora me puso de muy buen humor y logró que nos pongamos a hablar de la vida de cada uno, etc.

El tipo me comentaba que laburaba de medico, yo le contaba que trabajaba para Dattatec, el tipo me decia que queria tener una página web , entonces yo le recomendé Dattatec, y me terminó preguntando si yo le hacia publicidad a Dattatec por la cantidad de veces que lo nombré y yo respondí : Sí.

Para terminar la noche, me comenta que se va a trabajar a las 9AM y que si quería me despertaba asi yo me iba a ese horario. Me pareció bien.

Cuando me estoy yendo a la camita de huéspedes, la mando un SMS a Dani diciendole:

- Venite al cuarto de huespedes que hay una araña en el techo y no voy a poder dormir.

Ella me responde:

- Mogolico.

Realmente habia una araña, y yo soy aragnofóbico, pero la verdad que había sido un estupido en solo mandarle un sms por ese motivo. La verdad que ya estaba siendo un pelotudo totalmente.

Maté la araña con un zapatillazo y le mandé otro SMS:

- Dale gorda, lo de la araña era una joda, venite que quiero que nos hagamos unos mimos
- No me rompas los huevos y deja de poner la letra Ñ en los sms que mi celular es del anio del pedo y no detecta la “enie” y el mensaje llega todo cortado
- Dale venite que estoy re caliente, al menos un handjob, una paja…
- No Ariel, nos pesca mi viejo y cagaste.

La calentura infernal que tenía era MORTAL, pero la verdad que Daniela tenía razón… Encima los cuartos estaban pegados!. El de los padres estaba PEGADO al mio y la pared era una hoja de papel, una cagada.

Me puse a pensar en plena oscuridad, en viajar a las 9am cuando me levante, al famoso Marilyn.
Se me empezó a engarrotar la pija, y ahí nomás dije: “o todo o nada”, y me empece a acariciar.

Sentía que iba a ser la paja de mi vida, pero cuando empezaba a agitar, la cama hacia un ruidito que, en pleno silencio, era avergonzante y deschabador. El sonido era algo masomenos así: “Cuii Cuiiiii”

Y si me tiraba los pedos que tenia atravesados?, tambien iban a hacer ruido.
Hice algo muy asqueroso pero infalible. Me puse la almohada cubriendo el ano y me lo tiré. Es un viejo truco que aprendí para que salga sin sonido. Es como que la amohada amortigua el golpe. Si lo haces en el baño, lo podes probar con un bollo de papel higienico.

Me dormí.

A las 9 de la mañana, entró el padre a la habitación, prendió la luz y me dijo “Ariel, buen dia, son las 9″.
La verdad que el saludo no fué ni muy seco, ni muy amable.
Mi preocupación pasaba porque me levanté con la pija dura (obvio), y tenía la gran incógnita de si me habia visto o no (si me vió con la pija dura es un garrón).

Voy hacia el comedor, con la esperanza de encontrarme con Daniela y que salve el momento “áspero” de desayunar con el padre, pero no estaba allí…

- Marcos, Daniela duerme?
- Si, debe dormir
- Ahhh

El tipo no atinó a despertarla, y yo no podia meterme en su cuarto tampoco!
Marcos preparaba mate y calentaba unas tostadas. Vestido de médico con su guardapolvos blanco, al parecer se iba a ir a trabajar.

Y yo?, me tenía que ir con él?, sin saludar a mi novia?

Le mando un sms:

- Gorda, veni al comedor urgente, el clima con tu viejo está jodido y me parece que quiere que me vaya cuando se va el a laburar..

Daniela no respondia…

- Gorda, dale, vení boluda, al menos quiero despedirte, tu viejo me está liquidando con los silencios y con el mate…

Daniela no respondía…

- Daniela, te vas a la puta que te parió.

El padre agarra su maletín y me dice lo que NO quería escuchar: “Bueno, ¿vamos?.

Salí con el, se subió a su Meriva, yo a mi coche, dejé que se vaya, y luego me fuí yo, mucho más lento.

Probé por última vez…

-Gorda, estoy en la calle queres que te pase a buscar y nos vamos a dar una vuelta por ahí?, tu viejo ya se fué a laburar!

Hice tiempo unos 15 mins en la calle para ver si Daniela me contestaba, pero no. Estaba en su hermoso sueño seguro que comprando ropa en un Shopping y probandose 30 zapatos Sarkany.

Daniela no contestaba.

Me calenté y enfilé para la ruta, pero mi destino no era Buenos Aires, sinó ….”MARILYN”.

Al llegar, estaciono el coche en una estacion de servicio que habia a unos metros, y hago el recorrido caminando hasta la puerta del lugar.

Me atiende una mujer con una faltante importante de dientes.

-Qué buscas?, tenemos chicas, traviesas, muy jovencitas…
-Busco traviesas.
- Activas o Pasivas?
-Traviesas.
-Claro, pero activas o pasivas?
-ME DA LO MISMO, QUE VALE?
-50 bucal, 80 completo
- Y cuando termina el tiempo?
- Cuando termines vos.
- Ok

Recibo en ese momento un SMS:

-Ari disculpa estaba re dormida. Dale pasame a buscar ya!

Respondo por SMS:

-Andalaconchadetumadre.

Yo sabia que iba a terminar en 10 segundos porque estaba enlechado hasta el cogote, pero también me jugaba a favor que por ahí al experimentar por primera vez con un traba, podría desmotivarme un poco.

Me da a elegir entre 4 trabas que estaban como en una barra. Uno de ellos me vuelve loco, se parecía a una profesora de matemáticas que me reprobó de pendejo y queria romperle el culo.
Ese traba me miraba muy pervertidamente, y me pareció que era bueno experimentarlo.

Paso a un cuarto privado con él y se desnuda completamente.
Verle la pija no fué muy agradable, la verdad que tuvo poco tacto, porque si no me la mostraba por ahí era mejor.
Yo me desnudo y cuando empiezo a tocarle los pechos, veo que al traba se le empieza a parar la pija de a poco. Eso me creó una exitación muy dificil de explicar. Bah, si sos mujer lo entenderás porque les pasa con los hombres…
La verdad que no me animé a mucho, pero le pregunté al traba si podiamos pajearnos ambos mirandonos.
El aceptó, asi que se sento enfrente mio y comenzó a tocarse, al igual que yo.
Acabé a los 5 minutos, y se mordía los labios al verme acabar como si le gustase mi leche.
El tipo no acabó.

- Bueno, vamos? (me dijo)
- Ok vamos.

Pero mi vida cambió a partir de ese momento. Al abrir la puerta me dirijo a la barra donde debía pagar (extrañamente no me cobraron antes) y descubro de espaldas a un tipo MUY PARECIDO a mi suegro…
Llevaba un guardapolvos de Médico, y en ese momento gira la cabeza y me ve. Gritó:

- QUÉ HACES ACÁ??
- Y VOS??, QUÉ HACES ACÁ?

Continuará.

Pare recordar como empezó la historia, pondré un pequeño fragmento:

Hace 3 años un amigo se me cruzó y me dijo que TENÍA que ir a una psicologa que el conocía, que además de ser buena en lo que hacía, la mina se partía sola.
- Ari, llamala a Carla, el teléfono es 4921-14XX
- Y que le digo?
- Que queres tratarte con ella, pero ojo, que no te atienda el marido, porque es Psicologo también.
- Le digo que me recomendaste a ella y que por eso quiero ir con ella.
- Si

Me contuve, o mejor dicho, llegamos a su dpto.
En el ascensor y pensaba…” hijadeputa, me tirás un MUA MUA por teléfono y cuando estamos de frente me hacés la de Sub Zero?”
Abrí la puerta del ascensor, la hice salir a ella primero (no quise ser caballero, quería mirarle la cola nada más), cerré la puerta y ella abrió la de su dpto.
Me hizo pasar y me invitó a su salón donde tenía un hermoso sillón.
Me pidió que la espere ahí, que ya venía.
Volvió con el pelo suelto y sin los lentes.
Continuará
Continúa acá:

-Volví, tardé mucho?
- No, está bien.

Noté que tenia un botón desprendido de su camisa…, me estaba queriendo seducir, y yo estaba regalado como De Narvaez cruzando el Puente Lanoria a gamba y hablando en voz alta con un Iphone 3GS en el oído.

-Disculpame la pregunta, no vayas a creer que me molesta o algo en absoluto…,pero tu marido no te dice nada que atendés “así”?
-¿”Así” cómo, a qué te referís?
-Digamos…así media…no se como llamarlo…
-¿Sexy, sensual?,
-Si, sexy, exacto.
-No bebe, el sabe que yo afuera de casa soy una dama, pero adentro, soy una puta

Esa frase la escuché aproximadamente 20.000 veces en mi vida, y las minas que dicen esa frase creen que están citando a Neruda al decirlo y no se dan cuenta que son HIPER básicas.

-Ariel, vos estás bien?
-No, por eso vengo…
-Pero no entiendo algo…, que hacés todavia con ropa y mirandome?
-Emmm, estoy esperando que me atiendas vos o tu marido.
-Ahhh bueno, que cómodo que sos! (dice eso mientras se levanta de la silla y se va)
-A donde vas?
-A que te atienda mi marido.

Se fue como ofendida. No entendí que carajo estaba pasando. Para que quería que me saque la ropa?.

Esperé 3 minutos, analicé absolutamente todo al mínimo detalle el lugar donde estaba.
Había un buho de madera y mamushkas. Sentí miedo. El buho me miraba. Era de madera pero me miraba, y las mamushkas tenian ganas de reproducirse como hacen ellas y atacarme. Siento que éste vino “Los Haroldos” Malbec 2007 me está haciendo recordar cosas que jamás pensé que me iba a acordar.

Entre buhos, mamushkas, pitos y flautas, veo un grone con la camisa abierta y rapado que viene con una sonrisa.
Lo recordaré por siempre, porque tenía un Jean muy apretado y un bulto que parecía que llevaba escondido un paquete de Merengadas.

-¿Asi que estás quisquilloso?
-No entiendo por qué tu violencia
-Todavia no te pegué
-Me vas a pegar?
-Si te gustan los chirlitos, si, obvio.

¿Me estaban provocando para ver como reaccionaba, no?. Terapia extraña, pero seguro me estaban evaluando…

Automáticamente, la palabra “chirlitos” me hizo acordar a dos cosas:

Nro 1: Los “Carlitos” de Villa Gesell (unos sanguchitos de miga de diferentes gustos)
Nro 2: Que el negro ese me tenía ganas.

¿Cómo describir a ese negro?, realmente tenía un cuerpo escultural, abdominales marcados. Uno siempre asocia a un negro con un tipo con un limpiaparabrisas en la mano y una botella de agua en la otra, y una actitud de que te limpio el coche y me das una moneda o cuando arranques le voy a dar una patada a tu coche, pero no.
El negro tenía una pinta barbara y cara de necesitar sexo de manera urgente y prioritaria.
Podía imaginarlo mandando constantemente mensajes al 2020 para recibir los consejos y poesías de Belen Franchese.

Bueno, entendiendo que no es uno de esos negros que acostumbramos a ver, ni tampoco es aquél que vende anillos con un paragua, procedemos a entender que es un grone al estilo Rapido y Furioso. De esos que cualquier mina básica pretende encamarse para cumplir la fantasía de estar con un negro con cuerpo de tabla de lavar ropa.
No hay nada mas insoportable que cuando le preguntás a una mina que fantasía tiene te diga que con un negro. Es tan insoportable como las mujeres cantan imitando la voz de Shakira.

Entendiendo que es black sexy boy, y que tenía carita de sexo, sumandole a que la mujer me tiraba absolutamente todos los perros, entendí que por ahí, no eran psicologos.

Le pedi permiso para realizar una llamada telefónica y consultarle a mi amigo QUÉ ONDA.

-Estoy en los psicologos que me recomendaste, que onda?
- Estas ahí con ellos?
-Si!
- JA JA JA
-Que te reis boludo?
-Te atendio la mina o el negro?
-Los 2
- Decime que el negro te aparecio con la camisa abierta
-Si boludo, que pasa, contame porque ademas hay un buho de mierda que me está haciendo perseguir.
-PARAA!!, y viste las mamushkas?
-Sos un mogólico mental.

Corté el telefono re caliente, y lo encaré al negro.

-Escuchame, vine aca porque necesito asistencia psicológica.

El negro no paraba de reir.

-CARLA!!, VENI PARA ACA, EL PIBE VIENE POR ASISTENCIA PSICOLOGICA!!!

El negro no paraba de reirse. Podía ver su dentadura blanca. Se la envidié. Recuerdo una metáfora de Edgar Alan Poe que decía “sus perlas blancas”, refiriendose a los dientes de una niña. El negro éste tenía unos dientes de ajo totalmente perfectos y blancos. O quizás con el color de su cuerpo resaltaba más no?. No se, para mi ese negro desayunaba con liquid paper.

Carla viene, a las corridas y cagando se de risa.

-Decime que me estas jodiendo!
-No estoy jodiendo
-Daleeee, decime que estas jodiendo!
-Bueno, estoy jodiendo
-Estas jodiendo???
-No!, vine por asistencia psicologica!!

Carla no paraba de reirse, y yo ya me estaba sacando.

-Por que no se dejan de joder y me dicen de que carajo se rien?

El negro me pone la mano en el hombro y me dice:

-Decime que me estás jodiendo…
-NO TE ESTOY JODIENDO POR FAVOR EXPLICAME QUE PASA ACA, Y POR FAVOR TAMBIEN DA VUELTA ESE BUHO DE MIERDA Y ESCONDE ESAS MAMUSHKAS QUE ME ESTAN PONIENDO LOCO.

-Flaco, esto es un servicio sexual!. Mi mujer brinda bucovaginal y yo soy totalmente activo!

Lo llamé a mi amigo:

-Voy a cagar en la puerta de tu casa, lo juro.

Corté.

Les expliqué la situación:

-Disculpenme, me jugaron una mala pasada. Me dijeron que acá atendian psicologicamente y caí como un boludo. Al final ustedes solo cojen.

-Cojemos y nos dejamos coger, chiquito (menciona el negro)
-Bueno, muy lindo todo, me parece barbaro lo que hacen, el buho por ahí está de más, pero yo me voy.
-Anda tranquilo (dice el negro), pero antes aboná el turno
-Qué turno??, si no cogí!
-Si no cogiste es tu problema, no el nuestro, nosotros el tiempo te lo brindamos!

Automáticamente se me pasó por la cabeza llamar a DEFENSA DEL CONSUMIDOR, pero que les voy a decir?, que un negro paragüero hijodeputa y una tarada con un adorno de mamushkas me quisieron hacer la fiesta y yo pensaba que eran psicologos?
Y QUE ENCIMA NO COGÍ?

-Te quedan 15 minutos, dice ella, si queres aprovechalos o hace lo que quieras.
- ¿¿¿¿Y que hago en 15 minutos????
- Muchas cosas (acota el negro, desplazando su cabeza velozmente con una mirada hacia el norte, como hacia Ace Ventura)

Recapacité ya que tenia 2 opciones:

1. Me iba sin pagar = el negro me cagaba a trompadas y además me cogía. Estamos hablando de que la pija del negro tenía el tamaño de una botella de fernet de 750ml. No es joda.

2. Pago para irme = pero antes, le pego una culeada a ese negro de mierda por haberme forreado.

Y así fue, en esos 15 minutos de gloria, lo puse al negro en 4 patas. Mis bolas con sus bolas parecían un tiki taka. Agarré a la mujer de los pelos, y la obligué a chuparnos absolutamente todo lo que sobraba de pija de su culo. De bronca juro que queria hacersela comer manchada, pero el negro tenía el tubo limpio como caño de PVC a estrenar.

Aproveché para pegarle unos chirlos al negro, ojo, tomando cierta distancia. Si el negro detectaba que yo tenia bronca, podría revertirse la cosa y yo SEGURO no iba a salir favorecido.

A punto de acabar, les pido que tengo una fantasia…

-mirá que las fantasías acá no son baratas eh!
-pero si yo les voy a pagar!!
-Claro, pero si queres un add onvas a tener que pagar más!
-Cuanto más nena?
-Depende lo que quieras hacer
-Ya me olvidé lo que quería hacer, ustedes 2 me enferman la cabeza.

A todo esto, vuelvo a ver ese BUHO DE MIERDA y se me ocurrió algo…

-Dejenme acabar el buho
-Vos estás en pedo…, éste flaco está loco (balbuceó ella a el)
-Te pago 100 pesos mas, dejame encremar al buho ese.
- Por 200 lo tenes ya mismo y luego te lo llevas si queres.
- 150 y no me lo llevo, solo lo plastifico ahora un toque y listo.
- Hecho!

El negro agarro el buho con la manito y me lo ponía en la punta de mi pene. Por supuesto, le pedí a ella que lo sostenga.
En ese momento acabé con mucha violencia y pude llenarle el hueco de los ojos. Podía verlo llorar.

Pagué y me tomé un taxi con destino a la casa de mi amigo, al cuál no le iba a dejar pasar SEMEJANTE broma de tan mal gusto.

Lo llamé muy caliente desde el taxi, el tipo escuchaba todo…:

- Hola!, hijodeputa, como me podes hacer una cosa asi??
- Para boludo, no te lo tomes así, soy tu amigo, que queres que haga?, te noté mal…
- Justamente, sos mi amigo, como me podes hacer pasar un momento así?, aparte, por suerte tenía plata, sino me mataban o me violaban!
- Plata para qué?
- Para pagarles mogólico, para que va a ser??
- Pagarles que cosa??, si yo ya les habia pagado!, me estás jodiendo!
- Boludo, tuve que pagar tu broma y muy cara
- Ariel, vos me dijiste que estabas mal, entonces con el pretexto de que habian psicologos, te pagué una puta de antemano y le pagué a un flaco por si querias armarte una fiesta.
- Dale forro, ahora no te hagas el amigo..
- Ariel, te estoy hablando en serio, me jodès que te cobraron??
- Boludo, me dejaron seco!,encima estoy re perseguido, me parece que el buho tenía una webcam adentro.
- Te repito, yo pagué para que tengas el servicio, y te lo cobraron!. Nos estafaron!
- Ni me lo digas, yo me siento violado.

Llego a lo de mi amigo, y con toda la buena intención me explica que el solo queria pagarme un servicio sexual y que jura habermelo pagado.
-Ari, vamos ya de nuevo, no pueden hacernos esto boludo
- Hacernos?, hacerme!. Tuve que pagar por algo que NO quería, cojerme a un negro sobrador, y perseguirme con un buho. Además sabes que odio a los negros,… y a los buhos.
-Vamos a arreglar esto. Vamos para allá, yo pago el taxi
-Y que vamos a hacer?, les vamos a pegar?
-No. Acompañame a casa de mi viejo. Vamos a buscar el fierro.
-QUE???????

Continuará….

Últimamente me encontré con gente que me escribe que no están entendiendo mis textos.
Yo nunca los entendí, pero como hay gente que me dice que les gustan, sigo escribiendo. En realidad trato de exponer lo que observo cotidianamente.

Existe una sensación de placer en todas las mujeres y es bueno que nos detengamos un minuto a analizarlo juntos.
A todas las mujeres les gusta que las fajen, que les peguen, que las violen. El dominio del hombre en la cama es algo que las vuelve locas. Quizás tendriamos que estudiar el “porqué” de ésta situación, o mejor aún, disfrutarlo y luego preguntár porqué.
Como hace un rató fajé a una, entonces me pregunto “porqué”. Pero me lo pregunto ahora, que ya la fajé. En tu caso, preguntatelo luego de haberla fajado. Bueno, si. Se entendió.

El tema de la violación o los golpes en la cama tienen que ser llevadero, es decir, si pensás entrar a la casa de una mina que te gusta a los golpes tipo el cowboy cuando entra al Bar y la obligás a una bucaleada, no te va a ir muy bien. O quizás si te va a ir muy bien, pero luego vas a tener problemas.

Para producir una violación de las que le gustan a las mujeres, las 2 partes deben estar de acuerdo, es decir, la mujer tiene que obtener algo a cambio.

Por ejemplo, una puta de un barrio bajo, cobra $30 un petiso, pero prefiero ir a un poco más de nivel.

Una puta de $200 la hora, te atiende como un duque, y si vas con $300, más allá de pedirle la cola y que no diga ni “MU”, podes exigirle algunas cositas, y ella, llevandose $100 de arriba, no discutirá.

-Me gustan los golpes. Puedo darte una golpiza mientras practicamos sexo?
-En serio papito?
-Si, quiero fajarte DURO.
-Me vas a dar esos 100 pesitos de más, bebe?
-Si, pero te quiero fajar DURO
-PEGAME.

Entonces ahí te la cojes y la cagas a trompadas, ella lo disfruta (o simula disfrutarlo), porque sabe que luego de eso, hay un “premio”.
Ahora, supongamos que uno se la coje, la caga a trompadas, y se va corriendo luego de acabar…
La puta, va a decir que la violaron. Va a estar triste. Todo porqué?, porque no obtuvo su premio. Ahí entendemos entonces la teoría del “acuerdo”.

Teoría del acuerdo: Violación x Satisfacción. En ese caso podría ser Violación x Violación, si a la otra persona le gusta lo mismo. Se que fué dificil descifrar lo que acabo de exponer, pero alguien lo va a entender. O no.

Retomemos un poco a la mitad de la historia.

-Uyy papi, como me cagaste a trompadas, que lindo!
-Si, aca tenes tus $300 bien merecidos, putita.
-Ay que lindo, volvete pronto que te estoy empezando a amar.
 Yo tambien. Y la próxima quiero que me comas el higo.
 Tenes facebook?
 Si. Buscame como Ariel Blanco.

Ahi cambio la historia!, totalmente. El interes fué saciado, entonces le gustó.
Pero bueno, también existen mujeres que no son putas. Mejor dicho, que no cobran.
Son esas mujeres que están interesadas por vos por otra cosa que no sea el dinero, por ejemplo, porque simplemente le calentás.

Normalmente cuando una mujer es virgen, quiere un sexo tipo el que habrá tenido Aladino con su mujer. Tranquilo, armonioso y entre sedas. Una vez que hayan acabado juntos, volar en la alfombra y reirse de los pajaros.

El tema es que todo tiene un límite, es decir: La franelita y el romántico llega un momento que aburre, entonces, la mujer necesita más pija, es decir, más carnicería encima. Necesita que seas un carnicero.

Ésta evolución, produce que en un corto plazo, también necesite que le pegues unos chirlos en la cola mientras te la cojes.
Al pasar del tiempo, el chirlo queda corto, y quiere que te la cojas en 4 con tirada de pelo incluída y rasguños en la espalda y muchas palabras como: puta, sucia, negra, trola, conchuda, y algunos otros improperios irreproducibles.

Al pasar del tiempo, todo eso queda en el olvido, y quiere que la ahorques un poco, que le metas el dedo en el culo mientras te la cojes, y que le pegues cachetazos.

Y así sigue la historia.

Por lo tanto, como las nenas están tan putas desde muy jovenes (ahora cojen desde los 12), las minas que te agarrás vos, que me imagino que va desde los 18 para arriba, ya están hiper curtidas y cogidas. Por lo tanto, si vas a empezar con el besito y con el pezonéo, sabelo que si estás más de 10 minutos sos un dormilón, y ella comenzará a acordarse de su ex en el medio del polvo porque “él sí sabía como hacerla acabar”.

Pegale, cojela y tratala como una puta. Al fin y al cabo, cuando te vayas de la habitación y ella hable con sus amigas, les dirá: “me hizo de goma!, no sabes!, tiene la re experiencia”. Ponelo en práctica. Ella te recomendará a todas tus amigas.

Todo ésto trae a mi segundo punto a tratar: el sexo como aburrimiento.

Sabemos que el inicio de la actividad sexual viene reflejada de la enseñanza de nuestros padres. Es decir, al hombre le gustan las mujeres porque desde un inicio ve que la cosa es “los nenes con las nenas” y porque su entorno le enseña eso. Si esto fuese al revés, hoy seríamos todos normales y estar con una mujer sería algo mal visto. Seriamos putos pero en otro sentido, no se si se entiende. Bueno.

Entendiendo, vamos al tema puntual.

Vamos a poner un ejemplo de un tipo normal.

Se llama Daniel, tiene 24 años, novia, 8 años en pareja, sexo cada 2 días.

La evolución de Daniel es simple. Ocho años probando la misma concha. Ve que sus amigos se cojen el mundo, y él siempre con gusto en la boca a sardina de una misma marca.
Un día, Daniel se cansa y le mete los cuernos con otra mina que: 1. Se enamorará. o 2. Se arrepentirá para toda su vida de lo que hizo.

Alguna de esas 2 opciones pasa. Es fija.

Despues tenemos al pibe pistola del barrio. Fachero, chamuyero, cojedor.
Ese es re pirata, todas saben que es re pistola y que coje mucho.
El tipo coje aproximadamente 1 vez por semana, con casi siempre una diferente. Pero así la va llevando y muere a los 30 hiper casado con una pendeja que lo engatuzó hasta las bolas.
Luego se separará y seguirá cogiendo hasta que se casa de nuevo y tiene hijos.
Pirateará de vez en cuando pero muere ahí con esa mina. Luego será tío y llevará a su sobrino a puterios para que debute y se reirá fuerte en las reuniones. Quizás se haga fanático de los autos.

Después tenes el caso de los famosos / actores / bloggers AMATEURS que “extrañamente” son casi todos putos.
Y el que no sabemos si es puto o no, te aseguro que lo és.
Por qué?. Muy simple.

El famoso tiene una gran ventaja. Es famoso, hace lo que quiere. Come gratis en restaurantes y coje siempre. Tiene sus fans que lo agregan en facebook y lo quieren coger por diversos motivos. Puede ser por calentura y mambo que le genera a la mujer, o puede ser porque quieren fama, o guita.
Lo que sea el famoso lo tiene.

El tipo entra en un estado de locura que siempre soño. Coje más de lo que te podes imaginar. Agarra su coche polarizado, las pasa a buscar, las coje y las devuelve a su hogar. Vive cogiendo.

La evolución es simple. Cada vez busca minas más lindas, hasta que llega un momento que empieza con morbos, porque ya se va aburriendo.
Empiezan a chupar medias, a olfatear bombachas, a meter pericos, a chupar culos, a querer enguascar todo, a coger al aire libre, a swinguear, etc.

Para finalizar, está el famoso que ya tiene mucha pasta y mucho reconocimiento.
Ese tipo pasó por todas las etapas antes mencionadas, y ya está ABURRIDO de coger. Se cogio a las mejores: A la ritó, bueh, a todos esos gatos que a nosotros jamás nos mandarían ni siquiera un Spam.

Luego de tanto coger, llega un momento que se cansan. Es como que todo el día tomemos sopa Knor. Es muy rica, pero bueno…luego de tomar tanta, quiero probar una salchicha para cambiar un poquito.
Entonces pasa eso. Se enfiesta con gente, de repente en el medio quilombo, se manotea la pija del que tiene cerca. Se hace el borracho, le chupa la pija, se deja culear y al otro día justifica su nueva bisexualidad por la borrachez.

En síntesis. Yo creo que nacemos recatados pero que la verdad de la historia es ser totalmente libres en la cama. No tener límites. El sexo es como una cena, de la cuál, si nuestra pareja tiene una fantasía no hay que ponerse mal o limitar, sinó compartir.
A lo largo, si tiene fantasías con otra persona del mismo sexo o de otro estando con vos, si vos no lo permitís, te lo harán por atrás.

Continuará….

(Sabés que nunca continuan)

Todos hemos metido cuernos alguna vez, o nos los han metido. ¿Por qué?, eso es lo que tenemos que descubrir hoy mediante éste texto que será poco explicativo y muy confuso.

Uno se encuentra en pareja y le mete los cuernos. En ese momento pueden pasar varias cosas:

1. Sentir dolor por la traición.
2. Que te chupe un huevo.
3. Cantar.

Uno siente traición la primera vez que cornea. Pero ojo, la segunda ya no sentirá traición, sino molestia. Y después de esa, no lo frena nadie.

Uno siente que le chupa un huevo, despues de la tercera.

Y uno canta, luego de haber cogido con su amante. El viaje de vuelta luego del polvo pirata uno festeja, canta, y hasta le gustaria contarle a su propio novio/a el polvazo que se tiró y lo muy puta que era ella en la cama.

Lo ideal:

-Amor, acabo de meterte los cuernos!
-Neh!!, posta?, contame!
-Divina la pendeja, una cola… unas tetitas… Aparte, la chupa re dulce, no como vos que te la comes como un sanguche de salame. Ella es re delicada!
-Traela que la cojemos!

Yendo a lo concreto, y hablando con el grupo de amigas con el que suelo relacionarme, una de ellas me cuenta de un cuerno muy reciente a su pareja.

La puta de mi amiga que engañó a su novio, siente dolor por haberle fallado. Llora y llora sobre mi hombro y a mi me aburre.

- Llorabas mientras te lo cogías, también?
- No!
- Acabaste?
- Si!
- Cuantas veces acabaste?
- Tres!
- Y el?
- Una!
- Es de los míos!
- Dale Ari ayudame!
- Ayudarte a que?, y dejá de poner signos de exclamación en cada linea.
- Estoy mal, nunca lo habia engañado a mi novio!

Las minas son así. Primero chupan la pija de otro y despues se arrepienten. En cambio el hombre es un poco más forro, la cagan, se rien, y no le van con el cuentito a nadie.

¿Cuál es el secreto?. Yo creo que si sos hombre, y estando en pareja te cojes a otra mujer MÁS DE UNA VEZ, ya pasa de largo la necesidad física y nos encontramos bajo otro problema: Tu novia no está cubriendo la parte afectiva como debería ser.

Y de quien es la culpa en ese entonces?. Pues yo creo que de la mujer.

No. No pienses en darle la cola para retenerlo. Te estoy hablando de que le rompas menos las pelotas, que lo trates mejor, que lo escuches o que seas más divertida.

En el caso de que el tipo recurra a un cuerno UNA SOLA VEZ por mujer, estamos hablando de una necesidad básica del hombre.

El hombre necesita seducir, necesita saber si está todavía a tiro o si perdió su magia. Esto pasa absolutamente TODOS los días. El hombre ve que se le cae el pelo y se siente inseguro. Se mira al espejo, se pregunta si está lindo, y como el espejo no responde abre su msn y lo consulta. Muchos de ellos, hoy llamados histéricos, son los que seducen y cuando conquistan a la mujer, no se la cojen. Lograron su objetivo, saber que todavía están en carrera.

Como advertí, estamos ante un texto confuso, si no entendés por que una cosa tiene que ver con la otra y pensás que estoy disparando para cualquier lado, posiblemente estés en lo correcto.

- Te sentis mal entonces por haberle metido un cuerno?
- Si
- Y le meterías otro?
- No!!! Nunca más.
- Entonces no te encaro ni en pedo, ¿no?…
- Dale Ari ayudame!
- Bueno, hace cuanto salías con él?
- Tres meses
- Y?
- Y se lo voy a decir!!, no puedo ocultarselo. LO AMO.
- Pará un poco!!, y por que le metiste los cuernos??
- Porque el otro chico es un dulce!. Lo conocí en el Gimnasio, se llama Nicolás, me partió la cabeza, es un dulce total!
- Sos muy puta nena.
- Ayudame tarado!!
- Ok, posiblemente Nicolás despertó en vos lo que tu novio dejó apagarse.
- A que te referis?
- A que éste Nicolas, no solo te cogió bien, sino que te dió un cariño y ternura que el otro no te dió.
- Si, pero mi novio era así antes.
- Entonces?
- SOY UNA HIJA DE PUTA
- Nooo. Pará. Sos muy puta, si, lo engañaste. Eso no quedan dudas, pero ojo, todo se dió porque tu novio durmió.
- Si, puede ser.
- Contame, ¿la tiene más grande que tu novio?
- No sabes lo que es!, un cañonazo!
- Mmmm, ….
- “Mmmm…” qué?
- Nada, me la estoy imaginando.
- Y?
- Y era venosa?
- Si. Aparte, riquísima. Estaba a punto justo. Jugosa es la palabra.
- Y a vos te gustaría que te cojan entre los 2?, tu novio y él?
- Ari estás loco? No se puede hablar con vos.
- A ver, el flaco éste no va a ser tu novio para toda la vida. Llevás 3 meses y ya lo cagás.
- Eso es cierto.
- Entonces, disfrutá. Al de la pija grande lo vas a dejar de ver?
- No, me encanta. Aparte tiene una linda cola.
- Entonces SI te gustaría que entre los 2 te cojan toda!
- Si, pero como hago para lograr eso??
- Sos muy puta!!
- Dale Ariiiii
- Cortala con el “Ariii” que me calienta que me digan así
- Bueno, pero dale!, cómo hago?
- Te voy a contar una pequeña historia, querida amiga.

Música de suspenso:

Ella y yo eramos una pareja bastante normal y estable. Ella un poco mayor que yo. No era un infierno, pero tenía un cuerpo muy interesante. Cintura delgada, piernas largas, tetas grandes operadas y una cara de gata impresionante.

Dije que “eramos” una pareja normal hasta que sucedió algo que voy a expresar a continuación.

Compré una revista para adultos, de esas tipo “Hombres”, o “Maxim”, y ví una sección de cartas de lectores. En ella, ví personas escribiendo preocupados por su necesidad de lograr desviaciónes o perversiones sexuales.

Habia mucha gente que decía que le gustaba ver a su parejita garchando con otros hombres, y eso se me fijó en la cabeza. ¿Pero cómo le explicaba a mi mujer que quería ver como se la cojen?. Encima que es medio cerrada, sumarle eso detonaría todo y me tendría que bancar unos planteos inimaginables.

De a poco fuí convenciendola (o intentando) de que entienda que podría estar muy bueno!.
Empecé diciendole, mientras me la cogía, que el que se la estaba metiendo era otro. En el momento del sexo, cuando tu pareja está muy caliente, se pueden decir algunas cositas que, ponele, estando en la sala de espera del dentista no le dirías jamás.

Yo notaba que en ese momento, la cosa se ponía más caliente, y pensaba.
“Esssta puta se calienta cuando le digo éstas cosas, pero si se lo propongo ahora, se va a enojar”

A toda mujer le gusta en algun momento de la vida, la situación o actuación de una violación. Entonces mientras me la cogía, le contaba cuentitos de que mientras ella estaba en la cama dormidita, entraba alguien que yo suponia que a ella le caería atractivo junto a un amigo, y le hacian el amor casi contra su voluntad. Con ésto queria lograr que ella perdiera el sentimiento de culpa. Mientras tanto, notaba que se mojaba y se exitaba de sobremanera.

Avancé un casillero. El segundo se dio de forma inesperada a través del pintor del departamento, ya que para ese entonces nos habiamos mudado. Noté que mi pareja se llevó una grata impresión de él, ya que era muy simpático y educado a comparación de los demás pintores.
Ella me aclaró que era un caballero con todas las letras y por sobre todo profesional.

Y sí, ahí nomás pensé que el podría ser la carnada, ya que al tipo lo voy a ver hasta el final del dpto y nunca más. Termina de pintar y se las toma.
Entonces, las próximas veces que me la cogía, le contaba que el llegaria mas temprano a revisar las paredes y ella, estando sola, sería violada por el.
Para mi fue muy lindo, porque noté que se excitaba como loca de tan solo imaginárselo, asi que me decidí por decirle a Coco (así le deciamos), que el viernes a la noche vaya al Dpto para pagarle por los trabajos realizados.
A mi mujer no le dije nada, porque se que a la noche se pone un camisón livianísimo para andar por el dpto donde se le ve un poquito la cola y los pezones se le transparentan.
Lo esperé en el pasillo para que Coco no toque timbre. De ésta manera, yo agarraba a mi guacha desprevenida.

Llego Coco, y lo hice pasar. Le empecé a preguntar cosas de la pintura, y el tipo no podía disimular de ver a mi mujer casi desnuda. Ella estaba hiper tímida y corrió hacia el cuarto para intentar cambiarse.
Las cartas estaban sobre la mesa, y yo no iba a arrugar a esta altura. O sale una fatal fest, o me separo.

Le dije a Coquito que teniamos un problema en la habitación, y que le pagaba el DOBLE si me ayudaba, asi que pasó a verlo y se encontró con mi mujer. Ella estaba recostada y se le veían las piernas hasta la tanga, y media nalga afuera.

Ella se sorprendió muchísimo, y yo le pedi que le indique cual era el problema mientras me iba al cajero a sacar plata para pagarle.
Cerré la puerta y me fui a los pedos.
Espiaba por la cerradura y escuchaba que Coco le pedía disculpas por verla en esas condiciones, y ella le decia que la culpa era mía por no avisar que el llegaba.

Yo estoy seguro que mi pareja estaba exitada por todo lo que estaba pasando, y si no era así, yo me tenía que ir del Pais.

Coco era muy buen tipo. Se fue de la habitación a esperarme en el Living hasta que yo llegue.
Le pagué y le ofrecí un trago de Jagermeister. El tipo no podia creer qu e estaba tomando algo con alcohol diferente a la cerveza. Estuvimos hablando un largo rato de mujeres, de sexo, y de lo lindas que son las mujeres casadas.

Me hice el borrachito y le conté que mi mujer era muy putita, y que podia hacer feliz a cualquier hombre sexualmente, aunque al principio era muy tímida. Habia que hacer las cosas a la fuerza.

Le pedí que me esperara, ya que me iba al cuarto un minutito.
Mi mujer estaba casi dormida. Yo me desnudé, me metí en la cama y empecé a acariciarla y chuparle las tetas, el clítoris, y dandole luego, besos en el cuellito.
Ella me preguntó si ya se habia ido Coco, y le dije que SI.
Le empece a contar un cuentito poniendo todo lo que habia pasado hace un rato en juego, y ella empezo a exitarse pero de manera increible!. Le chorreaban las piernas de tanta calentura, y yo le dije que lo deberiamos actuar de verdad.

- Me voy a ir de la habitación por 1 minuto, y cuando vuelva a entrar, quiero que te imagines que soy Coco, putita…
- Sii, dale

Me fui de la habitacion, y le dije a Coquito que mi esposa estaba muy caliente y que yo ya estaba re borracho, así que podría darme una mano.

- En serio?
- Claro, el tema es que es un poco tímida, vas a tener que forzarla.

Entro a la habitación y yo detrás de él. La luz estaba apagada y ella no supo quien entró. Tampoco supo que yo no era el que se estaba desnudando y agarrandole las tetas.
Cuando notó las manos asperas del pintor, gritó : “Ayyy NO, POR FAVOR”.
Pero Coco ya venía educado por mi, y siguió manoseandola y metiendole los dedos.
Ella notó que yo también estaba ahí, y me gritó: “No quiero, estás loco?”
Yo me acerqué, la tomé de la cara, y le dije “Esto lo soñamos juntos, dejate llevar. Soy tu Julian Weich y te cumpliré el sueño. Estoy acá justamente para que no pase nada. Cooperá”.
Se empezó a dejar llevar, y Coco la besa.
Acompañe la mano de mi mujer hasta la pija de Coco, y también su boca. Se la empezó a chupar.
Él la acostó boca arriba, y se la metió todita hasta el fondo. Ella empezó a gritar como yo nunca la había oido, diciendole “Asiii Papito”, etc. Muy puta.

Tuvo 2 orgamos antes que Coco acabe. Se la sacó, la puso en cuatro, y se la volvió a coger.
Ella decia cosas sin sentido, o yo no le entendía. Mezcla de gritos, gemidos y palabras como “me estan cogiendo por tu culpa hijodeputa”.
Los 2 acabaron juntos con un polvo tremendo que de pedo no rompieron la cama.
Coco se la sacó y murió a su lado acariciandola. Yo fui a tomar agua a la cocina y los dejé ahí.
Me puse a ver la tele en el living porque queria ver que carajos pasaba ahora. Me asomé al cuarto a la media hora y Coco estaba otra vez encima de ella cogiendosela.
La muy puta le decia que no se la sacara nunca, que le encantaba tenerla adentro. Terminaron de coger como perros y Coco se vistió y se fue.
Le aclaré que si queria cogerse a mi mujer en otras ocasiones no tenía que saberlo nadie o jamás se volvería a repetir.

Entre al cuarto, hice el amor con mi mujer como nunca, y cuando acabamos me dijo que era un hijo de puta pero que me agradecía por la experiencia. Le encantó.

- Muy buena la historia Ari, pero si no me equivoco, no se la cogieron los 2 al mismo tiempo, se la cogió Coco por su lado y vos por el otro!
- Tenes razón
- Entonces?
- Hablé al pedo…, dejá, no te dije nada. Seguí corneandolo al boludo ese.
- Bueno, pero que pasó con Coco al final?, desapareció?
- Le pasó el email a mi mujer y se escribian.
- Es muy puta!!
- Si, claro que es muy puta!
- Y despues vos me decis a mi?
- Vas en camino.
- Pero un pintor con EMAIL?
- Claro, no tenes que subestimar así
- Me sorprende, nunca vi un pintor con email Ari.
- Yo nunca vi un Coreano con rulos. Pero los debe haber.

Ariel Blanco

Tenía 18 años, era un niño sano.
Ahora, un pibe de 18 años, seguro ya fumó porro, ya se enfiestó con una emo o se hizo un perfil trucho en el facebook para agregarse minitas y así lograr una masturbación adicional.

Antes no era así.

Levantar una mina era complicado, y peor aún debe haber sido en la época de mis tios. Ellos me contaban que tenian que salir al boliche y “cabecear” a una mina para que les acepte bailar. De ahí unos tragos y, dificultosamente, podrían aceptar irse juntos.

Ahora todo es más fácil: Facebook, te haces el gatito y a ponerla!.

Pero bueno, no vamos a describir el antes y el después porque no es la idea. Hace mucho que no escribo y creo que ha llegado el momento de confesar mi primer experiencia homosexual.

Tenía 18 años, era un niño sano (estoy teniendo un deja vú?). Recuerdo que llamaba a “CharlaPhone”, una linea de encuentros tipo 0-600 donde entrabas directamente a un “canal” y hablabas con gente así de la nada.
O sea, ponele, vos llamabas y luego llamaba yo, y hablabamos los 2 por telefono, y si venia un tercero, se metia de una en la charla!. Loquísimo e hiper fiestero. Por supuesto habia minas calientes que garchaban por teléfono y de repente, en pleno clima hot donde te estabas clavando una puñeta, entraba un pelotudo a hacer ruidos de diferentes aves, como por ejemplo la de un Loro violento.

Lo que recuerdo es que conocí a través de CharlaPhone a gente grande que me daba consejos y buena amistad. Era muy dificil encontrar amistades más grandes, recuerden que no habia ni MSN ni facebook!.

La cosa es que conocí un muchacho que amablemente me citó en un bar a tomar unas cervezas en un bar.
Yo, en ese entonces, no tomaba alcohol, así que las 2 cervezas que me habia tomado me dejaron del tomate (justificación clave para algo que pasará en un futuro).

Yo se que usted, amable lector, quiere saber y está esperando que yo le diga que el tipo este me garcho por todas partes y etc, pero no. No pasó. Paciencia.

A todo ésto, yo tenia una… ¿entrevista? pactada y no iba a llegar a tiempo…pero…

¿Una entrevista a las 12 de la noche?, en qué andás Ariel? (preguntaba mi mamá).

Ok, lector, no se pierda, remontemos a la otra parte de la historia.

Una semana antes, iba caminando por una avenida de Caballito por la noche con 2 amigos y una mina. Nos ibamos cagando de risa de cosas de sexo (lo único que se habla cuando uno tiene esa edad), y yo, haciendome el pistola, le digo a la mina:

-A mi me mide 21cms

En eso, una mano se apoya en mi hombro y yo me doy vuelta para ver quien me agarra.
Lucas, mi amigo, se pone en postura peleadora, pero el tipo lo tranquiliza diciendome la siguiente frase:

-No importa el tamaño. Lo que importa es lo que queda adentro. Vos podes tener una pija de 40 cms, pero si a ella le entran solo 10cms, lo demás es al pedo.

Lo miro…no lo podía creer. Era IGUAL a Petinatto.

Yo sentía admiración por R. Petinatto. Lo amé siempre, y que venga el doble a decirme eso, era algo majestuoso…, tan delicado como que Pampita te acaricie los huevos con una pluma.

-Me gustan ustedes para una obra de teatro, deberiamos hacer algo juntos!
-Y usted quien es?
- Yo trabajo para una productora de cine nacional
- Ah!, que bueno!!, y que podemos hacer?
- Tomá, te dejo mi tarjeta. Llamame y combinamos.

Misteriosamente, el tipo que se parecia a Petinatto y que yo supuestamente admiraba (justificación nro 2 para un futuro), desaparece instantáneamente como empanada cerca de linyera.

Me quedé pensando en todo el viaje de vuelta en él. Era muy parecido, y además, si le caí bien, podía hacerme actuar en una película!

Uno a esa edad sueña, como Diego Torres, vé que el mundo es totalmente conquistable, y más aún si tiene un amigo que es director. Su tarjeta decía DIRECTOR.

Esperé una semana, ya que quería crear cierto interés. Lo llamé y el dialogo fué el siguiente:

- Hola con “Junior” por favor?
-Quien le habla?
-Ariel, nos conocimos porque, bueno…yo dije algunas cosas en la calle y vos me llamaste la atención
- Ahhh, el de los 21 cms no??
- Si, ese…
- Aaaaa jaja.
- Emm bueno, yo quería verte para el tema de Casting o cosas así para tu pelicula
- Alguna vez fuiste a un Casting Ariel?
- No, y me pone nervioso eso…
- Bueno, hagamos algo, venite el Viernes a las 12 de la noche a mi departamento que te muestro videos de Castings así te relajas un poco y cuando lo hagamos realmente estás un poco más confiado.
- Bueno dale!

Ahí se unen las historias. Salí totalmente borracho de tomar unas cervezas con el de charlaphone, y toqué al timbre de su departamento.
Hasta llegar, yo pensaba en que a nadie le habia dicho a donde iba a estar, y que podía violarme o algo así y robarme un riñon.

Llegué, toqué el timbre y me dijo:

- Hola?
- Hola Junior, soy Ariel
-Ah hola Ariel, ahi te bajo a abrir, viniste con Bianchi?
- No. Vine solo
- Ah, bueno. ENTENDISTE TODO

El “entendiste todo” me dejó pensando. Para que me preguntó si fuí con Bianchi?. Por qué se puso contento de que fuí solo?. Tendrá otras intenciones?.

Estaba demasiado borracho como para poder dilucidar. Ya fué, dije. Que sea lo que Dios quiera.

Bajó el ascensor y me abrió la puerta. Era igual a Petinatto. Se lo tuve que decir:

- Junior, disculpame que te lo diga, sos igual a Petinatto!
-Ah, si me lo han dicho
- Ah, emmm…

El ascensor se hacia interminable. Yo estaba algo ebrio, quizás era eso que me hacía interpretar todo mal o buscarle significado a cosas que no tenian ningun contenido oculto.

-Llegamos!, éste es mi dpto
-Ah, es chiquito!
-Viste?, el tuyo es grande no?
- A qué te referis?
- A tu dpto
-Si, es una casa en realidad, pero dejá, estoy con el doble sentido a full.

Ahí Junior me invita a comprar unos tragos, pero yo solo permití que me invite unas cervezas. Las compramos y llevamos al dpto.

Entramos a una habitación donde habia una tele, 2 sillones, y muchos videos en VHS. Me propone ver Castings para ver el estilo de lo que yo tenía que hacer…:

- Te lo pongo, dale?
- Que me ponés que cosa??
- El VHS Ariel
- Ah si dale
- Tomate más cervecita, dale que se calienta!
- Que se calienta que?
- Sos mobolico?
- Si

Yo seguía empinando. Creo que entendí que debia beber…

- Si querés trabajar en el medio, bueno..vos sabes, acá todos somos especiales…
- A que te referis?
- A que para recibir hay que dar…
- Mira, estoy un poco ebrio, no entiendo mucho…
- Ya vas a entender todo.

Pone un VHS con algunos casting y ahí aparecian unos hombres que decian algo así:

Primer plano del tipo
“Hola soy Juan Carlos, vivo en San Isidro, tengo 29 años y soy fanático del cine under”.

Y así, pasaba la noche, pasaban los tragos, mucha risa y mucho casting.

Llegué a un estado o mejor dicho climax absoluto con él. Eramos como amigos.

- La verdad que nos hicimos como amigos, no ari?
- Si
- Voy a poner otro VHS a ver si te cabe la onda.
- Que onda?
- La onda Sabanera
- Por qué remarcás lo de onda Sabanera?
- Ya vas a entender todo

Sacó un VHS de un sector oculto de su videoteca. Lo puso y yo ya casi no veía del pedo que tenia.

En eso me alcanza una manta, y me dice:

-Tapate que está fresco
- Pero no tengo frio Junior.
- Tapate, ya vas a ver por que te lo digo…
- Pero…
- Tapate!. Ya vas a entender todo.

El se tapa, yo me tapo con la otra manta. El video se comienza a reproducir y de repente…una terrible orgia!!

Todos de fiesta, culeando por un lado y por el otro, pijas y conchas florecidas…, una locura total.

El se rie. Yo me rio (quizás de los nervios)

- Sabes que re da para una paja, no ari?
- Como una paja?
- Si, una paja. No te haces pajas con tus amigos?
- Eeemm.. no?
- Ok, vas a hacerte una conmigo, vas a ver que está buenisimo
- Pero…no puedo delante tuyo!
- Para algo te di la mantita!
- Para taparme?
- Vas entendiendo…
- Y si no quiero hacerlo?
- No queres ser el protagonista de la peli??
- Ok, ya entendí todo.

Comencé a masturbarme mirando el vhs, pero con el pedo que tenía y la sensación de que el tipo quería relojearme la pistola, no se me paraba ni a los premios.

- Podrias mostrarme como la tenes no?
- Mirá, pero no se me para…

Ahí nomás, el tipo tira la frase que adornará el título de ésta historia:

- ¿ Te jode si te la chupo ?

Yo ya estaba re jugado…

-Dale, chupamela.

Desesperado, se acerca hacia mi gateando, y me empieza a chupar la pija. El tipo la saboraba como si fuese un helado de carne. La disfrutaba como paralítico con silla de ruedas a estrenar.

Estuvo al menos 10 minutos sobando y mi pene apenas parecía sonreir, no se me endurecia ni loco.

-Estás muy borrachín no?
- Si, por qué lo decis?
- Porque no se te pone muy dura, no te caliento bebe?
- Como me vas a decir “bebe”?, mariconeadas NO por favor. Te lo pido
- Dale, ponela durita así te pongo de protagonista en la peli
- Sabias que lo que estás haciendo se llama “estupro”, no?
- Estupro es cuando sos menor, y vos ya tenes 18
- Ok, entonces soy un puto RE boludo.
- Por que remarcás el “RE”?
- Porque soy flogger. Re boludo, ah re, etc
- AAAAH Re. Entendí.

Junior me chupó largo rato la pija. En un momento se paró, fue al baño, y trajo un preservativo. Me obligó a ponerlo.
Se puso en 4, y mostrandome su culo perfectamente cuidado y sin un pelo, pidió que lo penetre.

Me lo cogí con furia, imaginando que era una mujer. Junior gemía, disfrutaba y gozaba.

- Junior, y vos como vas a acabar?
- Ocupate de lo tuyo
- Es que yo ya casi estoy
- Ay papito, entonces sacamela y tirame en la boca todo ese estornudo de leche.

Me saco el forro, y Junior abrió la boca esperando mis acquamanes.
Se los lanzo todos, los saboréa, se lava los dientes, y muy seco me dice:

- Venite con Bianchi el miercoles a las 19 hs en xxxxxxxxxx 3122 que hacemos el casting, dale?. Va a haber mucha gente.

Me fuí, medio descepcionado. Está bien que no quería un piquito de despedida, pero me sentí un objeto.
Sentí lo mismo que cuando las minas terminan de hacer el amor y luego exigen a su pareja que les haga mimitos en la cama.

Hablé con Bianchi, y le dije parte de la historia. Me daba verguenza contarle que me culié al Petinatto.

-Bianchi, a Junior le gustan los pibes frescos
- Cómo los pibes frescos?
- Claro, chicos espontáneos, que hagan locuritas, divertidos
- Entiendo

Llegamos al casting, una cola larga, Junior nos ve en la cola, guiña un ojo, hace el gesto de “vengan” y pasamos por delante de todos como estrellas.

En eso, Bianchi se baja los pantalones y grita:

- Soy libreeee, soy libreee

Junior lo mira muy mal y le dice:

- Qué haces tarado?
- Perdon, queria sorprenderte, Ari me dijo que querias un chico divertido, alegre, etc
- Sos desubicadisimo, por favor, retirate y esperá a Ariel afuera.

Entonces quedé yo, muy shockeado. Habian despedido en mi cara al propio Bianchi.

Me toman el casting a mi. Fondo Rojo, la camara me filma…

-Contate un chiste Ariel, dale que vos sos re gracioso
- Yo solo se chistes verdes, Junior. No dá
- Si da, dale, contate uno.
- Sabes cuál es la diferencia entre un pene y una zanahoria?
- No…

En ese momento, las 50 personas que estaban viendo el casting y esperando para hacerlo comienzan a rumorear en voz baja algo que yo no podia escuchar.

- Entonces tené cuidado lo que te vas a comer ésta noche

Automáticamente me despiden a mi también. Ni siquiera me tomaron los datos ni nada.

Al otro día lo llamé al celular a Junior para que me de explicaciones, y además, yo quería pedirle disculpas…

-Junior, soy Ariel, queria pedirte disculpas por lo que pasó.
- Ok, no te hagas problema, ya pasó.
- Pero…, por qué no me tratás como antes? que pasa, ya lograste tu objetivo?
- No es eso, es que estoy con mucho trabajo.
- Y no voy a estar en la pelicula yo?
- No.
- Me usaste!
- Entendiste todo.

Luego de eso, me puse a investigar, y el tipo era un chanta que hacía castings truchos y cuando encontraba algun pendejo que le gustaba le hacía el verso. Inventaba castings y se mandaba a hacer tarjetas profesionales para chamuyar.

Yo nunca me atreví a desenmascararlo por temor a que mi historia se sepa.

Un salud para todos, y se que les quedarán 5.000 dudas, así que las respondo aca abajo:

1. Me dió lo mismo, no me encantó ni tampoco fué desagradabvle.
2. Ni un pelo.
3. Seco el culo de Junior
4. Todo muy cuidado
5. No hubo besos
6. No se la chupé
7 Todo ésto es real.

Ariel Blanco

Recibí un email de un estudiante de periodismo llamado Daniel Gutierrez que me pidió, muy amablemente, entrevistarme para “practicar” su futura profesión.

Como prometí actualizar más seguido, me pareció bien exponer sus preguntas y mis respuestas.

Preguntas:
 
¿Qué tareas desempeñas en la actualidad?

Diversas. Trabajo oficialmente para Dattatec , colaboro en la Agencia de Promotoras de Laura Morales, y chanchullos varios como tenemos todos.
 
¿Cuáles son tus funciones específicas en la empresa?

Realmente son absolutamente secretas.
 
¿Cuál es tu relación con la tecnología? Teniendo en cuenta que fuiste siempre una persona relacionada con la Web.

No puedo dejar de estar conectado a internet. A cada lugar que voy exijo WIFI. Cuando me voy de vacaciones no voy a la playa, me quedo en el Hotel con Wifi y no me importa lo que digan ni que se rian de semejante “nerdeada”. La playa es para los bananas. Me molesta que se me pegue la arena y que la gente se ponga en la orilla pensando que el mar les saca y renueva energias.

¿Cómo llegaste a crear tu blog? 

En realidad tuve varios blogs. Me motivó mi ex, Mariana. Ella tenía un blog que ni ella lo entiende pero ahí se descarga.
Comenzamos a escribir juntos para Psicofxp (teniamos un lugar en la portada) y luego, cuando “cortamos” yo continué por mi camino y ella por el suyo.
 
¿En tu opinión qué ventaja posee un blog, a la hora de expresarte y hacer llegar tus pensamientos y puntos de vista a los cientos de usuarios que visitan tu página?
 
    En los tiempos en que Internet  crea “personajes mediáticos”, como por ejemplo “Cumbio”. Exponiendo y dando fama a una persona sin cualidades o sin mensaje y convirtiéndola en un modelo para los jóvenes. ¿Cuál es tu opinión al respecto?
Internet no crea personajes mediáticos. Los crea la gente. Internet solo hace masiva las opiniones y comentarios. La gente es quien eleva a una figura.
 
Sos el ejemplo de una persona que pasó a convertirse en todo un referente entre los bloggers. ¿Cómo vivís eso? ¿Qué sentís cuando ves que otras personas te nombran o citan tus posts en sus blogs o fotologs?

No soy un referente de los bloggers ni en pedo. Quizas SI de aquellos que jamas se animaron a escribir, porque me leen y dicen: “si este escribe, yo tambien lo haré”

Siento que le estoy haciendo daño al mundo.
 
¿Pensás que tus textos, pueden pasar del soporte virtual o digital al papel? ¿Tenés planeado escribir un libro?
 
Si. De hecho me lo bancan y todo!. El tema es que estoy sobrecargado de cosas como para ponerme a escribir, y si bien tengo propuestas de “copiar y pegar el contenido del blog a un libro”, no quiero que solo sea eso. Quiero ponerme a escribir algo dedicado a quien lo compre.

 ¿Qué opinás acerca de los medios de comunicación? Ya sean gráficos, audiovisuales o digitales.

No miro. Solo veo chimentos, peleas de vedettes, policias en acción y a Tinelli.
 
¿Cuáles son tus proyectos a futuro? ¿Seguir con el blog y con la página de bromas telefónicas que también realizas?                            

Sinceramente siempre tengo ideas en la cabeza y proyectos. Ellos nunca se concretan y muchas veces he fracasado. El ultimo que tuve, pensé que seria un éxito “la oreja de dios”. Era un sitio con un nro de telefono y un contestador telefonico donde la gente llamaba y dejaba su mensaje grabado. Eso automáticamente se subia a internet, pero solo recibia llamados del tipo “un saludo a maxi del colegio esteban echeverria”, o peor aún “ eh voo, dios, so re gato loco, todo lo de esta web son re gile, aguante paternal”. Entonces me pudrí y no le di mas bola, al segundo dia de armar la web.
Posiblemente un dia se me piante la cabeza y haga algo que si funcione, como lo hice con el Capitan UP!, que llegó a estar en la tele y salir en diarios.
 
¿Algún mensaje final, algo que te gustaría compartir con los lectores?

Que me coman los pibes crudos.

Ariel Blanco

Lo ví anoche y lloré de risa. Navajo volvió FURIOSO

Navajo – El grito del amor

Pd: Aviso, criticar a Tinelli ya no es original, así que los comentarios dandole palos a Tinelli no van a sorprender.

“Quizás, alguna vez, éste honorable escritor haya hecho un texto igual, o quizás no. En realidad ésta aclaración se debe a que el no lo recuerda”
firma:  Marilyn Manson ( puse Marilyn Manson para que el Google me tire más visitas)

Hoy me levanté, miré por la ventana, y ví un hombre vestido de Power Ranger y dije en voz alta:

“CÓMO ME GUSTARÍA SABER SI EL TIPO QUE ESTÁ DENTRO DEL DISFRAZ ES BLANCO O UN TERRIBLE NEGRO!”

Automáticamente, supuse que esa pregunta no solo interferiría en mi mente, sino que habia muchísimas otras inconclusas que podía compartir con mis lectores.

A continuación, detalladamente, expondré una cantidad de preguntas sobre “Cosas que siempre quisimos saber de la vida y nunca recuerdo recordarlas hasta que las recuerdo porque estoy re fumado”:

1. Quién está dentro de Alf?
2. El negrito Arnold de la serie Blanco y Negro…, murió de sida o no?….Murió?
3. Indiana Jones realmente tiene miedo a las víboras o solo es una actuación?
4. Por qué el malo de Austin Powers hace el gestito con el dedito?
5. Cuanta falopa se mandó el Diego en toda su carrera?
6. Por qué los perros te cojen la pierna cuando están exitados? No se dan cuenta que no entra?.
7. El Croupier de Ruleta del Casino, si le caigo bien, me tira a mi favor las bolas?
8. Por qué nos cae tán simpática la palabra TROMPETA?
9. Alguien ya habrá metido los huevos en una Copa Cindor?

Existen muchísimos interrogantes que nos hacemos y que solo los recordaremos al pasar del tiempo. Hagamos un ejercicio juntos:

Yo ahora te pregunto, qué es lo que siempre quisiste saber?
Seguramente se te ocurre “por que Sibarita es tán rica”.

Si pensaste eso, sabelo que sos un boludo y que otras 10.000 personas que estan leyendo esto pensó como vos.
(Creo que soy el primer escritor que putéa a su lector)

Retomamos…ya me pusieron loco. Retomamos:

Por ahí tenes 5 preguntas, pero van a pasar los minutos, y a medida que sigas boludeando por internet, éste texto quedará grabado en tu cabeza, y te hará volver de la página donde estés a dejar tu comentario de que recordaste y que Ariel Blanco tenía razón.

Éste es el primer texto donde el lector y el escritor juegan a ver quién es más estupido. Si el que propone el juego, o el que está creyendole todo.

En fín, esperaré comentarios para que podamos debatir.

Pd: A los hijos de puta que copian y pegan mis textos y los suben a la web firmandolos como suyos, ojalá que un dia les nazca un hijo rengo.

Pd2: Cuando bebo me dá por el análisis.

El otro día hablaba con mi hermano del alma Nicolas Bianchi, sobre la satisfacción de tener un blog y que le guste a tanta gente.
Luego, nos pusimos a fumar unos porros (mentira, no fumamos, pero al poner eso es como que la gente VE droga y despues anda diciendo por ahí que nos porreamos y eso genera más visitas!! shhh no digan nada), y nos pusimos a analizar por qué nunca superabamos las 2.000 visitas diarias.

Ariel: por ahí es muy estúpido lo que escribimos.
Nico: Si, pero y entonces Cumbio?
Ariel: Claro, por qué tiene tantas visitas si es mucho más estupida que nosotros?
Nico: Si

Entonces nos pusimos a auditar blogs en internet con “demasiadas” visitas. Vimos un par que no quiero mencionar para no darles más puntaje del que tienen.

Noté que hacian posts diarios, y hasta que hablaban de su estado de ánimo o acciones momentaneas, por ejemplo:

Hoy me miré al espejo y me salió un grano!. Que problema tengo!, mañana no voy a poder ver al chico que me gusta!

Ésta frase estaba acompañada de una fotografía que la señorita dueña del blog subió junto al texto:

Entonces dije: Si con textos largos tengo pocas visitas, entonces haré post todos los dias con terribles boludeces para que me entre más gente!!

Así que a partir de hoy, desde mi Iphone 3g, estaré sacando fotos a las cosas que vaya haciendo por día y comentando todo desde el celular.

Cuando tenga ganas, me siento y escribo un texto largo, y se terminó.

Dattatec, la empresa para la cual trabajo, organizó una conferencia en Rosario sobre el Día de Internet y fué un exito.

Me dió mucho placer ver aproximadamente 500 personas que, a pesar del frio y de ser un Lunes a las 8:30 am, se levantó y fué a escuchar para aprender.

Todavía hay mucha gente con ganas de salir adelante, de pelear y de triunfar. Dattatec acompaña el crecimiento de cada uno, sea Empresa o emprendedor.

Desde este humilde blog, valoro y reconozco con estas breves lineas el esfuerzo dedicado a enseñar. Me enorgullezco de formar parte ya que éste tipo de eventos profesionales son GRATUITOS tanto para nuestros clientes como para los que ya lo serán.

Miro alrededor, y veo que otros intentan hacer lo mismo, con la diferencia que, para ganar público, hacen una conferencia con “Cumbio” queriendo que explique por qué se hizo famosa en Fotolog.

En ese momento suspiro y vuelvo a enorgullecerme de nuestra productividad y del material que brindamos.

A continuación, fotos NO OFICIALES del evento:

500 bolsitas de dattatec prolijamente armadas

Guillermo Tornatore CEO de Dattatec haciendo abriendo el Evento a SALA LLENA!

La promotora de Dattatec, Guillermina, recepcionando e invitando con un Bombón a cada invitado.

Ya se que lo único que quedó de todo ésto es la foto de la promotora, pero ojalá, querido y respetado lector, podamos cruzarnosen el próximo evento de Dattatec para que vean que interesante es.

Saludos

Ariel Blanco

Se llama Malena Pichot, es dueña de un blog: http://lalocademierda.blogspot.com y tiene unos videos bastantes graciosos.
Son de esas personas que uno las ve y dice: “Andate a un Casting ya porque tenes pasta”!
Luego, se presentan en un Casting y las rebotan.
Es una loca de mierda, justamente, así se titula todo lo que hace.

Una niña de apenas 26 años de edad, nda Babasonica, con aspecto lésbico y muy buen léxico puteador dispara contra un ex novio. Disfruten del video y espero comentarios.

Me dio miedo.

Luego de un post exitoso como el de dattatec , sigo con éste:

Hay muchos misterios en la vida, y algunos parecieran que no seran descifrados nunca.
En los años 80, existía una…golosina (no se como llamarlo), denominada Naranjú. Era un juguito en sobre que envolvía muchisimos misterios que nunca nadie supo investigar.
Es por eso, que me pongo hoy el traje de Rolando Graña, para que juntos a través de éste blog, demos comienzo un análisis minuscioso sobre éste producto.

Adjunto una imágen para que podamos verlo ya que por ahí muchas personas lo desconocen:

El naranjú es el producto que está sostenido por el modelo.

Cuando eramos chicos, uno iba al Kiosco con sus amigos y pedía un “Naranjú”.
El Kiosquero lo sacaba de algun lugar misterioso. Yo podría apostar que ninguno de ustedes recuerda de donde lo sacaba, pero estoy seguro que tenía un lugar oculto.
Los Kioscos tienen heladeras, pero no freezzerz, y el naranjú salía siempre HIPER CONGELADO.
Cuando el Kiosquero nos entregaba el Naranjú, le preguntabamos el precio y nos decia… “0,10ctvs”.

Eso no es misterioso?. Cómo un jugo puede salir 10 centavos?
Más allá que sea riquísimo y adictivo, no puede nunca salir ese precio.

Mamá decia que era una porquería y llena de quimicos. Posiblemente tenga razón, pero el misterio y ocultismo han logrado atraparnos igual.

El kiosquero posiblemente haya fumado un Jockey Largo suave y con esos dedos nicotinosos se sacó un moco, se rasco la oreja y luego te dió generosamente el naranjú para que vos lo chupes y chupes y no dejes de chupar.
Todos sabiamos que el kiosquero se tocaba la manija antes de darte el naranjú, pero …que importaba?..
Nunca se supo la procedencia, nunca hubo un teléfono donde llamar, nada.
Entonces, decidi investigar en el año 2009.

Kiosco 1:

-Sr. tiene naranju?
.NO

Kiosco 2:

-Sr. tiene naranju?
.Hace aproximadamente 15 años que no se fabrica nene.

Kiosco 3:
-Sr. tiene cambio de 100?
.NO
-Y naranju?
.Tampoco
-Sabe quien soy yo?
.No
-Deberia…
.No
-No qué?
.No debería!
-Tiene naranjú?
.No.
-Sabe quien soy yo?
.Tomatelas o te rompo la cabeza pedazo de retardado social.

Kiosco 4:

-Hola, tiene naranju?
.NAAAARANJUUU!!, QUE RECUERDOS, QUE EPOCAS!!
-Me podria informar un poco sobre el naranju?
.Qué queres saber?
-Su consistencia, su manejo, sus vueltas…su misterio, su OCULTISMO.
.Era un jugo…
-No!, era más que eso, era algo misterioso. Si usted lo vendía usted debe saber.
. Era un jugo que se vendia mucho
-Cuando vendia usted?
.Mucho, muchísimo. Habia gente que me compraba en cantidad, me compraban en bloque
-En bloque?, como Nestor!
.Qué Nestor?
- “Nestor en bloque”
-Sos totalmente un retardado.

El tiempo pasó y yo googlée y …nada.
Nada de información por ningun lugar.

Necesitaba sentir ese sabor fuerte, cortar el sachet del jugo con los dientes…,evaluar todo ese producto misterioso.

Hasta que pasó. Un kiosquero del barrio de Santelmo tenía un bloque de naranjus en su heladera, así como si nada..

Yo no quise levantar la perdiz. Dicen que cuando un vendedor te nota interesado, te cobra muchas veces más.

-Sr, una pregunta. Qué es ese cosito?
.Qué cosito?
-Ese naranj….Naranjú dice?…si naranjú. Qué es eso?
. Ahh, e un juguito.., se vendia antes y volvieron a hacerlo.

El tamaño no era el mismo, ese naranjú era mas pequeño.

-Ahh, y cuanto sale?
. Veinticinco centavos cada uno

0,25ctvs cada naranjú. Un afano!,..pero lo vale. El naranjú me miraba, me decia… “buy me buy me”

Le pedí uno. Quería saber si el gusto era el mismo.
El tipo lo sacó de la heladera, y los demás naranjús me miraron.
Compré todos. Me salió 5 pesos.
El Kiosquero me miró extrañado.

.No entiendo, al final lo conoces o no lo conoces?
-No!, pero se lo llevo a mis hijos para que lo prueben…
.Te estás llevando 20 eh!
-Y?

Por que me habra hecho ese comentairo?, se sentirá culpable de haberme vendido tanto químico?.

Me fuí feliz. Tenía en mi poder 20 naranjus.Bueno..19, uno ya me habia ganado.

Pensé para adentro…, tengo 27 años…que hago fanatizandome con un jugo de mierda que comía de pendejo!!

Ahí me sentí como un pibe que deja el porro, de esos que dicen…”ya maduré, no fumo más, soy joven”. Me sentí ridiculo y continué fumando…digo… comiendo naranjús.
Pero ojo, toda ésta tentación y locura impedian mi investigación. Así que los guardé en el freezer y continué.

Empecé a hacer calculos…
Si sale 25 ctvs cada uno..cuanto le queda al kiosquero por cada venta de naranju?

No aguanté más. Los calculos no me cerraban:

-Disculpeme, se acuerda de mi?
.Ah si..el de los naranju.
-Si, ese mismo. Estuve haciendo un análisis del naranju y tengo algunas dudas.
.Si, decime.
-Que ganancia le queda a usted por cada naranjú vendido?
.No puedo decirte eso.
-NADIE PUEDE DECIRME NADA DEL NARANJÚ?, QUE ONDA??
.Bueno, me quedan 10 ctvs por cada naranjú.

Salí hecho.
Llegué a casa, volví a hacer calculos:

Si cada naranjú sale 25 ctv y el kioskero se queda con 10, entonces, el dueño del naranjú por cada uno que vende se lleva 15ctvs!

Despues me puse a pensar…, qué gastos llevará tener un naranjú terminado?

1. Agua
2. Colorante
3.Saborizante
4.Envoltorio
5.Logística

Me di cuenta que el Sr. Naranjú no invirtió en publicidad jamás. Cómo fué que se hizo tan popular?. MISTERIO.

Ahí me di cuenta que el agua, debe ser de la canilla.
Que el colorante…, de donde lo podrá sacar?

El sabor del naranju es único. El de frutilla no tiene gusto a frutilla, tiene un gusto especial. Que será?

El envoltorio es un plastico duro.., no puede salir tan barato.
Y la entrega a los kioscos?, la hace el mismo dueño?. Ponele que tenga un coche a gas, el tipo tiene gastos que no los cubre ni vendiendo 1000 naranjus por segundo…entonces…

CÓMO PUEDE SER?

Dejo a mis lectores el análisis de la situación.
Cualquier información adicional la iremos agregando aquí.

Gracias

Ariel Rolando Blanco

Pd: estoy masticando uno y EL ENVOLTORIO dice INFORMACION NUTRICIONAL!!!!

La verdad que muy pocas veces me sentí orgulloso de las Empresas para las cuáles trabajé como lo estoy con Dattatec . Y eso que, de Hosting, pasé por varias: Towebs, El Sevrer, y actualmente Dattatec

Si bien he leído malos comentarios, he notado que muchos de ellos son por parte de competidores mala leche, y que a pesar de eso, Dattatec tiene más del 66% de sitios alojados en latinoamerica.

Gracias a su constante crecimiento, han lanzado: www.trabajaendattatec.com . Sitio destinado a compartir con los visitantes las busquedas laborales actuales de TODAS las areas de la empresa.
Quería acercarles éste link porque un montón de gente me pregunta por trabajos ya que la crisis los han afectado.

Dattatec está creciendo a pasos agigantados y busca personal. Inscribite!.

Ariel Blanco te lo recomienda así como Jorge Hané recomienda el Reduce Fat Fast.

A la izquierda estoy yo trabajando para un evento de Dattatec y Google

Por mas ogros, antisociales y duros que querramos parecer, a todos, incluso hasta Lucas, el forzudo machista del Gimnasio, nos gustaría estar en pareja con una mujer que nos soporte absolutamente todas nuestras cosas.

Cuando me refiero a todas nuestras cosas incluye:

(Tóme nota por favor)

1. Gases en la cama
2. Semen en la boca
3. Entrega de cola
4. Una infidelidad
5. Eructos
6. Fútbol todos los domingos
7. After office todos los miercoles
8. Winning eleven con amigos
9. Fantasías con su hermana
10. Un pete mañanero
11. Mirar una porno juntos
12. Cocinar todas las noches
13. Conseguir cuentas Premium de Rapidshare
14. Seguir al Pity de Intoxicados a donde toque.
15. Jugar al truco

Para bancarse esas gomadas que hacemos normalmente todos (o que se nos cruzan por la cabeza), tenemos que ser una especie de hombre encantador. Y para eso, hay que practicar, remar, mentir, etc.

Lo primero que debemos saber es si estamos APTOS en éste momento para tener una pareja, por lo tanto, evaluaremos mediante un Múltiple Choice basado en algorítmos matemáticos y estratégicos nuestro estado actual y posición en el mercado.

Comenzamos:

A usted lo vuelve loco una compañera de trabajo. En una de las charlas, usted escucha que le gustan los románticos. Entonces usted procede a:

1. Enviarle una carta a su domicilio.
2. Enviarle un email con una declaración de amor a su casilla de hotmail.
3. Enviarle una postal de Gusanito.com
4. Enviarle una postal de Gusanito.com con un Virus que recopile toda la información de sus movimientos en la computadora, analizar con quién se escribe y las fotos que envía por Msn y luego hackearle la pc destruyendole todo, para luego colaborar en su reparación y que lo vea como un buen hombre.
5. Enviarle SPAM de Viagra.
Se dirige por la autopista 25 de mayo y de repente pasa por un peaje. La peajera lo vuelve loco. Debajo de su ventanilla figura el nombre: “Florencia Fernandez”.
1. La saluda amablemente y le agradece por su trato.
2. Le deja su tarjeta personal para que se comunique con usted.
3. Recuerda su nombre y al llegar a su domicilio la agrega en Facebook.
4. La agrega en Facebook con su perfil trucho de Rolandro Graña.
5. Al ver que no reacciona usted le grita: “Vas a morir trabajando en un peaje, inútil!!”
Usted conoce una chica, la invita a su casa a comer con sus padres. En la mesa está su mamá, su papa, usted y la señorita a la cuál desea conquistar. Luego de una PERFECTA media hora de cena, a su padre se le escapa un pedo bastante notorio, con un sonido aproximadamente así: PRRRRRRRR!!

1. Usted hace como que nada pasó.
2. Usted lo mira con una mirada lapidaria a su padre.
3. Se levanta avergonzado y se lleva a su chica a otro lado.
4. Pregunta si alguien escuchó un trueno.
5. Le pregunta usted a su chica: “Querés que mi viejo te lleve en Moto hasta tu casa?, porque por lo que escuché ya la puso en marcha”
Usted la invita a comer a Los Maizales, restaurant con comida libre de buen nivel y muy cuidado:

1. La acompaña a ella a elegir la entradita, luego el platito y luego el postrecito. Todo muy delicadito y que termine con “ito”.
2. Come normal pero cuidadosamente, sin perder modales
3. Pela una bolsa de Supermercado Coto del bolsillo de la campera de astronauta que tiene y empieza a encanutar toda la comida sobrante diciendole: “Es pal perro, visteS”

Conoce una chica simpatiquísima por email y decide agregarle al MSN y pedirle foto. Especialmente usted le pide:

1. Foto normal
2. Foto desnuda
3. Webcam para que le haga un strip tease
4. Una foto en bolas clavandose un perico doble con plugin anal  y 3 pintores de fondo haciendose la paja.

Usted la invita a una fiesta electronica:

1. Se pone a bailar con ella
2. Le comunica que usted es amigo del DJ para ganar importancia
3. La invita a pasar al reservado a tomar un Don Perignon
4. Intenta colarle unas planchas de pepa que, mezcladas con un poco de vodka, posiblemente la pueda enfiestar con sus amigos.

Usted la invita a pasar semana santa a un prestigioso Bungalow en Mar de las Pampas. En el medio de la ruta, la señorita en cuestión necesita ir al baño ya que está descompuesta.

1. Usted acelera hasta la estación de servicio y la espera a que haga sus necesidades. Cuando regresa al coche solo pregunta: “Todo bien?”
2. Usted para en un lugar oculto de la ruta y le alcanza pañuelitos Carilina para que pueda higienizarse.
3. La manda a cagar en los yuyos, le da una Claringrilla para que se limpie el culo, filma todo con su Motorola Rockr y luego lo sube a Youtube. Se lo bloquean por contenido obsceno entonces lo sube a Pornhub.com y Poringa.net.

Se acuesta en la cama con su mujer ideal para disfrutar de la PRIMER noche de sexo. Usted debe sorprenderla:

1. La desnuda muy lentamente, comienza a besar todo su cuerpo y se da vuelta para apagar la luz que está en la mesita.
2. Intenta sorprenderla con un ramo de rosas dentro de la cama para su sorpresa cuando ella ingrese
3. Se da media vuelta y la obliga a visualizar como usted se masturba con la foto del doble de Sandro.

En síntesis, los puntos anteriores son relativos y depende de la edad para saber como encarar una mujer. De 6 a 17 años, no la encare, por más petera que parezca en el fotolog, vas a ir hasta las manos.

De 18 a 26 posiblemente tu frescura y locura la enamoren.
De 27 a 35 buscan emprendedores, gente con guita y que además sean por lo menos presentables para la famlia.
De 36 a 45 buscan alguien que al menos las lleve al cine
De 45 en adelante, buscan alguien que les acepte a sus hijos y que las banque con dinero.

Un fuerte abrazo para todos, queridos hermanos!

Ariel Blanco

Sin apelar al consumo piratístico, el Keygen es una herramienta que los informáticos amamos.

Como éste blog lo lee hasta mi vieja, debo explicar que es un keygen, pero lo voy a explicar simple, directo y breve.

Cuando te bajas un programa de internet, de manera pirata, te viene con una clave, que solamente comprandolo original podrías tenerla.

A esa clave, le dicen Key, y justamente, un Keygen, es un keygenerator. Un generador de claves.

Estos keygen están en internet, posiblemente un ruso de dudosa procedencia ya lo haya hecho para el soft que utilizas.

Misteriosamente, todos los keygens tienen una musiquita espantosa en .midi que, si la dejás mas de 20 segundos, se vuelve adictiva.

No se que magia le pondrán los rusos a ésto pero es espectacular.

Encontré un sitio que alVERGA las musiquitas. Si sos de crackear programas te va a encantar:

http://www.keygenmusic.net/

Espero que les guste, y ya estoy preparando mi proximo texto llamado “Cómo escribir una carta de amor”

Ariel Blanco

Ahora que muere todos lo aman.

Murió uno más. No es un heroe, es una persona más. Basta de tanta historia!

A la gente reconozcanle las cosas en vida, no cuando mueren.

Hipócritas.

Veo que me están exigiendo que escriba textos prácticamente todos los días.

Para lograr eso, yo tendría que dejar de laburar, de garchar, de bailar, y solo dedicarme al blog. Sería buenísimo si me pagaran por ésto, imaginate…

“Sr Blanco? lo llamo de la editorial xxxx, queriamos avisarle de nuestro interés por sponsorear su blog. Le ofrecemos la suma de 10.000 pesos por mes para que genere contenido en su blog”.

Antes de terminado el email la remata con un…: “Puede incluir artículos pornográficos, escatológicos e improperios que crea adecuados”.

Genial, un sueño, no?

“Además, Sr Blanco, para su comodidad, le ofrecemos un Cadete a domicilio que le entregará el dinero en efectivo el 1er día de todos lo meses.Quien lo entrega, es una prestigiosa modelo de la farandula argentina. Si quiere puede participar con un bucovaginal sin cargo”.

Cómo toda ésta novela no ocurrió hasta ahora y DUDO que alguien me ofrezca eso, me es muy dificil generar contenido diarios si no lo voy mechando con alguna que otra boludez en video o cositas así.

Por lo tanto,  en la era ArielBlanco 2.0,  voy a ir escribiendo o poniendo cositas chiquitas por día, y 1 vez por semana, mandar un texto grande.

Hoy quiero analizar junto a usted, querido lector, un especímen de la fauna argentina, esa persona que tenemos en la familia o en nuestras amistades que “NO SE DA CUENTA”.

A que me refiero?, simple. Hay gente que no se da cuenta de las boludeces que hace o dice, o que simplemente NO PODEMOS CREER como ellos SI SE LA PUEDEN CREER.

Vamos con un ejemplo  menos engatuzador:

Los domingos yo juego al fútbol, y de vez en cuando viene un chico con TODA LA INDUMENTARIA DEPORTIVA habida y por haber.

Botines impecables, medias largas hasta arriba, rodilleras, pantaloncits cortos, camiseta original y mirada furitiva.

ES EL PEOR DE LA CANCHA.  Así cortísima te la digo.

El flaco entra a la cancha como si entrase al Nuevo Gasómetro. Le falta entrar con un bebe en los brazos.

Mira para todos lados y se pone en la posición de 9 goleador.

Primera pelota que le pasan, viene uno del equipo contrario, y se la saca en muy buena ley. Claro, se la saca porque es malísimo.

Ya en la primer jugada, EL QUE SE LA CREE, se toma el muslo y grita como si hubiese tenido un desgarro. Por supuesto ya nadie le da bola, pero ésta situación se repite DOMINGO trás DOMINGO. NO SE DA CUENTA??

Pasan los minutos y el sigue ahí en la cancha, rengueando y dolido, hasta que la pelota vuelve a él.

En ese momento, él que se la cree, piensa que es Cristiano Ronaldo, e intenta hacer una gambeta cósmica, pero el del equipo contrario vuelve a quitarsela.

Ahí aumenta su exageración, ya no puede más y su equipo ya lo empieza a reputear.

Termina el partido, y  ni una gota de transpiración se le cae. Sus compañeros, a modo de joda, le dicen: “Jugaste bien!, solo te faltó definir goles, pero justaste re bien!”

(Acá viene la parte que me mata)

-Si, juegué bien, pero me lesioné y eso me impedía patear bien. Cada vez que la agarraba sentía un tirón.

FLACO, NO TE DAS CUENTA QUE SOS EL PEOR DE LOS PEORES Y QUE TE ESTAN JODIENDO?

NO TE DAS CUENTA QUE NO EXISTE PERSONA EN EL MUNDO QUE NO TE SAQUE LA PELOTA?
NO TE DAS CUENTA QUE AL MENOS DEBERIAS DECIR QUE SOS MALÍSIMO Y PONERTE ROPA COMO LA GENTE EN VEZ DE VESTIRTE DE JUGADOR?

Así como él existen muchísimas personas que se inflan y se hacen llamar los mejores y que NO EXISTEN.

A mi me enseñaron desde chico que: “Para ser exitoso, debes demostrarte como tál aunque no lo seas”. Si vos me decis que es una actuación y una estratégia para algo…bueno, vaya y pase. Pero ésta clase de gente ya la vemos en tiempo real que no sirve, y siguen insistiendo!

Me ofusqué, porque tipos como ese existen miles y en todos los lugares, como por ejemplo la mayoría de secretarias inútiles que lo único que hacen es recordar fechas o las que atienden el teléfono en un Call Center que creen que realmente son la CARA de la empresa y te hablan hiper superadas. DENSE CUENTA, NO EXISTEN. AGACHEN LA CABEZA O MEJOR AÚN, DEJEN DE FESTEJAR SUS FRACASOS COMO SI FUESEN LOGROS QUE SUPERAN A LOS DE LOS DEMÁS.

Y ustedes?, tienen algun amigo, conocido o alguna situación similar?

Ariel Blanco